同僚の奥様から、慰謝料を請求するとメールが。

質問

同僚の奥様から、目障りだ、慰謝料を請求されたくなければ会社を辞めろ、という趣旨のメールがきました。つらくて、先週、同僚にそのメールを見せてしまいました。
同僚を好きになったのは３年前です。同じ支店に配属になり、共に仕事をすることが増え、気がついたら好きになっていて。当時、彼は離婚調停中でしたので、ずっと告白できずにいました。２年前、彼の離婚が成立し、好きだと気持ちを伝えました。ですが、間もなく今の奥様と再婚。彼を好きになった時、前の奥様と別居中ということは知っていましたが、今の奥様とすでにお付き合いしていたとは知りませんでした。でも、どんな経緯があれ、どんなに好きでも、どうにもならないことはわかっています。縁がなかったんだと諦め、今年に入って支店もかわり、これで忘れられると思いました。でも、今でも、同僚を好きな気持ちは変わりません。こればかりは時間がたつのを待つしかなくて、自分でもどうにもできないんです。後から聞いた話ですが、過去に彼に送ったメールは全て奥様にチェックされているそうです。勿論、私だけでなく、全てのメールと履歴です。でも、彼に送ったメールはどれも仕事の話ばかりで、疑わしい内容はないんです。携帯にかけたことも何度もありますが、どれも仕事でです。どうして？とも思いますが、ご主人を好きになってしまった私が、今でも忘れられないくせに、奥様にどう弁明できるでしょうか。
気持ちだけでもあるのが許せない、ということなのでしょうか。今はなくても、これから何かあるかも知れない、その前にこの女を排除しなければ、ということなのでしょうか。メールの文面は、彼と私の間に何かあったと思い込んでいる感じでした。一番怖いのは自分です。メールが来た時、真っ先に浮かんだのは、奥様への罪悪感でもなんでもなく、「既に疑われているんだ、なら気持ちを押し殺しても仕方がない、本気で奪いたい、慰謝料が欲しいなら払います。」だった。つらかったから。好きな人が目の前にいて、どうにもならなくて、いつか忘れられるのを待つしかなくて。会社を辞めろといわれて、はいそうですかと辞められるわけがない、と腹もたちました。ですが、全て人のご主人を好きになった報いだと、そう思うしかないのでしょう。今後も同様のメールがあったらと思うと憂鬱です。アドレスを替えることも考えましたが、疑いを余計に深めてしまうような気がして、それもできません。同僚は、奥様と話すといってくれたのですが、私から奥様に返信すべきでしょうか？

回答No.2

ariakun · ベストアンサー

結論から言えば、貴女にはなんの問題もありませんね・・・
貴女にあるのは「好意」であって「行為」ではない、それは「好き」という感情であって「交際」ではないという事ですね。
「奥さん」は感情からの思い込みで貴女を疑った、貴女に「好き」という感情があったのは事実ですが「行動（不倫行為）」があった訳ではない。
「勝手な思い込み」に対して「慰謝料」を払う必要はないと言えます、逆に「名誉毀損」で訴える事もできるでしょうね。
NO1の方も言っていますが、問題が大きくなれば立場を失うのは「同僚の彼」になります、結果「家庭不和」にもなるでしょうね・・・
貴女は何もする必要はありません、これは「夫婦の問題」なのですから。
貴女が「罪悪感」を持つのはある意味わかります、「恋愛感情」があるがゆえの「罪悪感」です。
「奥さん」はある意味では「貴女の感情」を見破った、貴女はそれに対して「してはいけない感情だった」と思った。
自分の感情は「悪い事」なのだ、であれば今の状態は「自分のせい」だから自分が悪いと・・・
だから自分が行動し、弁解または話し合いをして解決したいと考えている。
ですがそれは、秘めていた貴女の想いを暴露し、相手を更に感情的にさせる行為なのです。
貴女の想いは「秘めておく物」なのです、解決は「夫婦」に任せましょう。
そして「同僚」としての線引きをして行きましょうね・・・
最後に・・・
過激な事を書きますが、貴女が「奪いたい」ならそれもいいでしょう、「相手の彼」が答えてくれるなら「ハッピーエンド」ですから、ただ今回の事が貴女の心にいつまでも「傷」として残るかもしれませんね・・・

お礼

ご回答有難うございます。そうですね。私が余計な返信をしても、話をこじらせるだけかも知れません。ご夫婦間の問題はご夫婦間での話し合いに任せるしかないと思います。彼を奪いたいと思ったのは、瞬間的に湧き上がった感情ですが、真実です。今回のメールの件を同僚に話した時、彼は真摯に謝罪して、そして、告白された時は嬉しかった事、彼も私を好きでいてくれた事、どうにもできないから自分の気持ちは伝えられなかった事を話してくれました。今回のことは、浮ついた自分の気持ちを妻に見透かされたからだと。これでもうじゅうぶんです。回答を頂き、冷静になれました。今はまだ、彼への思いは消えていませんが、例えハッピーエンドになったとしても、ずっと心にしこりが残ると思います。

回答No.4

marymuffin

同僚の男性は、前の奥様との離婚が成立する以前から、今の奥様と交際されていたのですよね？
前の奥様と離婚に至った経緯に、今の奥様の存在が関係しているのか、そこまでは解りかねますが……

別居中であろうが離婚調停中であろうが、妻がいながら他の女性と付き合っていたという事実は変えようがありません。
今の奥様はその当事者であり、だからこそ「また同じ事を繰り返すのではないか」「自分も今、同じ事をされているのではないか」という思いがあるのではないでしょうか？

もしそうであれば、奥様は貴女を疑う前に、ご主人（貴女の同僚）に対する強い不信感が先にあるということになります。
そこで目についたのが貴女だったというだけで。

これは夫婦の問題ですので、貴女は第三者の立場を貫くべきだと思います。
もとより、貴女は罪悪感を抱くような行為は何一つなさっていないのですから、罪悪感を抱く必要はありませんし、奥様に弁明する必要もありません。

お礼

ご回答有難うございます。どういった経緯で今の奥様と再婚することになったのか、立ち入った話は訊けませんでした。
ですが、携帯やメールのチェックは私との関係を疑い始めたからではなく、お付き合いが始まった時からだそうです。ご主人に対する不信感は常にあったのかも知れません。私という存在が余計に不信感に拍車をかけているなら、弁解しようかと思ったのですが、やはり夫婦間の問題に介入するべきではないですね。ご回答を頂き、冷静になれました。有難うございました。

回答No.3

sunsowl

不倫の裏付けとなる物的証拠が残っていなければ、質問者様が「不倫の事実はありません」とだけ発言すればいいのではないでしょうか。
相手が超能力者でもない限り、他人が考えていることを読み取ることはできませんし、証拠不十分で不倫を立証することは不可能です。

今回は、同僚の妻が、お二人の仕事のやり取りを勝手に「不倫」と早合点しただけでしょう。
相手にどう対処するかは同僚に任せればいいと思いますが、質問者様は堂々としていればいいのでは?

ただ、今回のことで、妻子ある人物をむやみに好きになるものではないことが理解できたでしょう。
このケースで、不倫でハッピーになれるのは男だけ。
女は双方とも泣き寝入りです。
損したくなければ、まともな恋愛をしましょう。

お礼

ご回答有難うございました。本当にそうです。奥様のいる人を好きになっても辛いだけでした。彼と今の奥様の関係は知らなかったけれど、彼を好きになった時は前の奥様がいたわけですから。結果はやはり辛いだけだったと思います。どうにもならないといいながら、気持ちに踏ん切りをつけられなかった自分の弱さと、未練が招いたことかも知れません。情けないですが、今もまだ、彼への思いは強く残っています。でも時が解決してくれると思います。有難うございました。

回答No.1

noname#183132

あなたに非がないんなら
当事者（会社の同僚と奥さん）に任せましょう
反応すると燃え上がるだけです

話が大きくなって会社の中で困るのは彼です
（最悪、退職です）
愛してるなら彼の幸せを遠くから祈りましょう

お礼

ご回答有難うございます。彼の立場を悪くしたくないと思い、話が大きくなる前に、奥様の誤解を解いた方がいいのではと思ったのですが、浅はかな考えでした。冷静さを欠いていたと思います。彼のことは好きです。今も。未だに。だから彼の幸せを遠くから祈れるような、強い女になれればいい。いつかこんなことがあったねと、笑い話に出来るくらい、強くなりたいと思います。
ご回答ありがとうございました。