親に紹介したら…（たくさん回答ください）

質問

彼女を紹介する話をしたら・・・
聞いてください。

以前彼女の親に会い、食事までご馳走していただきました。
私はもう20代半ば過ぎですが、初めて彼女の両親に会いました。
緊張はしましたが、とてもいい家族でした。
もともと彼女は彼氏をすぐ紹介する家族です。

一方私の家族はというと
4人兄弟で一番上は30代、私は一番下。
誰も結婚もしていなければ、彼氏彼女も紹介したこともありません。
私の家族はそういうとこにノータッチというか閉鎖的で
話したこともありません。

でも、せっかく彼女に紹介してもらったんだから
自分もしなきゃと思い、意を決して親にいいました。
父は去年亡くなっているので母親にです。
そしたら、完全拒否。
絶対に会いたくない、なんでそんなことしなきゃならないの
という感じです。
お前は考え方が古いとまで言われました。

私もかなりショックで腹も立ちましたが
人それぞれ考え方があるんだろうと母親の考えも尊重し
その場はしのぎました。
ただほんと人生で初めてなのにこの仕打は痛いです。

じゃあ結婚するときも一生会わないのね、というと
それはしょうがないでしょという感じです。

私の母親は、そんな強烈なひどいおばちゃん（テレビにでてくるような姑みたいなのじゃなく）でもなんでもありません。
ただ、慣れてないというか友達もほとんどいないし
常識とかそういう人付き合いが苦手のようです。

もちろんまだ結婚なんて考えていませんが、
こういう母親の場合、母親の意向どおり結婚まで
全く紹介しないようにすればいいのでしょうか。

相手の親が紹介もされないのかと不満を言ってこなければいいのですが、
そのときは正直な理由を話せばいいのでしょうかね。

回答No.9

bekky1

多分あなたの母様と同じような年です、わたし。
そして、25の娘と半分引きこもりの20の息子がいる。

娘のカレは知ってます。
というか、あわせてもらった、最初に。
大学の先輩で、大学の寮を出ての、一人暮らしですから
親も心配で、一種ボディガード?として、近所にいるし、
よろしくねの意味合いでした。
当時は、それほど長く付き合うとも思えなかったですが、かれこれ5年になる。

カレは娘をカレのご両親にあわせるいうようなことはしてないです。
結婚を正式にということならそうなるでしょうけどね。

ほぼ、その路線で決まりではあるんですが。
両人ともそのつもりでもあるんですが。

それに、娘情報だと、携帯にはカレ母様からよく、電話があって、
彼女もいないのかとか、いるなら、逢いたというような会話になっているそうですが、特に、娘もあいたとはおもわないし、カレはカレで
心配する母親をウルサイナァ・・・・とおもっているようですよ。
大学以来ずっと、かれは一人暮らしですから。
カレ実家は近いけどね。 自立している?

我が家はタマタマ、わたしがカレが好みで逢いたいな、
話が聞きたいな・・・とかおもうので、みんなで逢うだけのこと。
付き合いも長いし、趣味(トライアスロン)がおなじだし。

かれも、気楽に娘といっしょにきます。
フグしたり、寿司したり・・・です。

もし、我が家の愚息に彼女ができたら・・・気にはなりますが、
愚息が連れてくるというなら、アラソウですが、
特に希望しません。
面倒だから。

だから、話が決まるのでなければ、別に
そんなに、気張らなくてもいいとおもうよ。

あなたの彼女もそれほど希望しないと思うし。
そろそろという話になれば、「あんなご両親は願い下げです」といわれると困るから、早めに見せる?ぐらいかな。

回答No.8

marun_2008

たくさん回答ください、とあるので・・・
他の方と重複してる点もありますが回答します。
・お母さんは普通の範囲です。
　（少なくともこの記述の事実の範囲ではそうです。
　結婚するときには会うし。）
・あなたは２０代も半ばなのに他人にふりまわされすぎな感じです。
　→「彼氏をすぐ紹介する家族」の彼女につられて
　「彼氏彼女も紹介したこともありません」の家庭なのに
　お母さんに断られた程度で
　「人生で初めてなのにこの仕打は痛いです」とは。
　（母親の考えも尊重して引いたと書いてはありますが
　　本当の所は混乱してその場でケンカできず引いただけでは？）
　　”女ができて価値観が逆転かぁ、あるある（苦笑）”の印象です。

彼女側からみたら操りやすい彼氏ですね。

＞そのときは正直な理由を話せばいいのでしょうかね
「結婚がきまってない間は紹介しないのが私の家のルールです。
彼女がいる話はしています。」で、問題ないと感じます。

回答No.7

wanekoz

結婚をまだ考えていないですね。
したがって、

「完全拒否。
絶対に会いたくない」
合う必要がないのだからまちがってはいません。

「じゃあ結婚するときも一生会わないのね、というと
それはしょうがない」
正しいですね。

「人付き合いが苦手」
論点が違います。

「結婚まで
全く紹介しないようにすればいいのでしょうか。」
そのとおりです。

「相手の親が紹介もされないのかと不満を」
そんなこと起こりません。
まだ結婚が決まっていないのだから。

結婚が決まっているといないではぜんぜんちがいますよ。
それを混同しているあなたが間違っているのです。
それだけです。

解答は根拠ある説明がひとつあれば足りるので
「たくさん回答ください」はおかしな要求です。

回答No.6

victorial

確かに、それはショックかな？
自分では、良いと思っている彼女ですもんね。
お母様にも、認めて欲しいですよね。と言うか、一応知っておいて欲しいと言うか…。^^;

ちなみに私は女性ですけど。
20代前半の頃に、２つ年下の彼にプロポーズされました。
しかし、彼の母親は私が気に入らないようで、電話で冷たくあしらわれ、もちろん会ったこともありません。
結局、電話で話した結果、
「あぁ、付き合わない方がいいんだ。私は、相応しくないんだ…。」とそこでショックを受けた経験があります。
もちろん、彼のことは好きだったんですけど。
そのことがきっかけとなり、なんか私の方が遠慮がちで、
自然消滅って感じで終わりました。
私の場合は、「結婚＝相手の家族も私の家族」と言う考えだったので、
お姑さんと仲良くしたかったんですよね。
うちは、家族に恵まれなかったんで、余計に当時は強く思ってましたし。
なので、気に入られてないのなら、仕方ないって思っちゃったんですよね。^^;;

だから、彼女の方がフレンドリーな家庭だと、ちょっとその扱いは堪えるかも知れません。
でも、お母様の気持ちもちょっぴり分かる様な？

小学生の頃から、男の子のお母さんに会うと不思議と感じていましたが、
異性のせいなのか？異常なほどの愛情を感じ、例え、子供でも女性は排除したがるような？そんな扱いを感じましたよ。
だから、息子に対して女親はちょっと考え方が違うかも。^^;

特に、末っ子のあなたは特に大事なのではないかな？
可愛いんだと思いますよ。
だから、彼女と目の前でイチャイチャされたくないかと。
イチャイチャって意味は、話をしただけでもダメって事です。
２人で何かすること自体が許せないみたい。^^;

ちなみに私の母ですが、あなたのお母様と同じ感じです。
私のことは、「自分で決めれば？」みたいな感じで、冷たいんですけど。
でも、仲間ハズレは嫌いと言うか、変な所で干渉したがります。
なので多分、彼女に関心が無い訳ではないと思うんですよね。

予想するには、あなたの彼女として会うのが嫌なだけかと思います。
私の母を見ると、自分の子供を女性として見るのが、照れ臭いって感じ。
だから昔から、我が家は性の話はご法度ですよ。
母は、私を女性と見たくないようです。
だから、性を感じさせる話を嫌悪します。^^;

それから、うちの母とあなたのお母様に共通点があります。
友達がいないと言うか、一匹オオカミ型と言うか、
人に干渉されることを嫌うので、友達を作らないタイプです。
でも、酷いオバチャンではありません。逆に、話しやすい人です。
その辺は同じかな？^^;

だから、ちょっと分かる気がするんですよね。
身近に似たタイプがいるんで。

でも、会わせずに勝手に結婚したら、それはそれで不愉快なんですよ。
だから、強引にでも会わせた方が良いかも。^^

でも、それは彼女だけでなく、友達数人を混ぜて、
偶然を装い遊びに来た！みたいないな感じかな？
逆に彼女だけだと意識しちゃうから。
そう言った感じで会わせるなら、大丈夫かと思いますよ。^^;;

その後、「実はあの中に彼女がいます！」とお知らせをすれば、
多分平気じゃないかな？
そう言った感じだと、「あの人が彼女なんだ…ふーん」って感じと思います。
それを突破すると、おそらくその後に会っても、
顔を知っているので、話もするようになるかと思いますよ。^^

皆が皆フレンドリーな家族な訳ではありません。
だから、彼女にはちょっと面倒かも知れませんがその辺は説明を。
やはり、女性からしたら、反対されていると感じるとちょっとね…。
なので、「お母様は、人付き合いが苦手」と告知しておく事が必要かも。^^;

双方に配慮して、接し方を変えるしか手はないかな？
でも、相手のご家族は良い人そうでいいですね。
要は、自分達が幸せになれば良い事なので、結婚は当人同士の気持ち次第です。
ですが、やはり家族に左右されることもあります。
やっぱり、嫌われていると思うとへこみますので…。

ですから、なるべく皆に祝福して貰えるように事を進めて下さい。
では、頑張って下さいね。お幸せに～。^^

回答No.5

jamphoto

男の子の母親は、息子が可愛く、誰にも渡したくないから
相手の女は見たくない。

女の子の父親は、娘が可愛く、誰にも渡したくないから、
相手の男を見ておきたい。

そんなところでしょうか。
娘の彼氏になんか会ってくれない父親もいますから
よかったのではないでしょうか。

彼女は彼氏を紹介するタイプ
ということなら、
これまでの彼女の異性との付き合いの中に、
ご両親の意見が反映されているということです。

「○○くん、ちょっといいわね。」とか
「母さんは、あの子嫌いよ。」とか

結婚を考えるのなら、相手のお家やご両親をよく知るのも
大切なことです。
今は、「ふたりがよければ」だいたい結婚できますが、
結婚してしまうと、家族同士の付き合いになります。

逆に言うと、彼女の側もそうです。
嫁姑の関係になるわけですから、
いろいろ知っていてもらった方がいいでしょう。

私は、うちの母親は、彼女にはできるだけ
見せたく、会わせたくなかったですけど。

会いたくないというのなら、無理にする必要は無いでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます

私が相手の家族を理解し、
彼女も私の家族を理解し考えてくれるようやっていこうと思いました。

やはり紹介しなければと思うのは、結婚の時だけで
それまではその家族に対応したやり方が一番ですね。

回答No.4

syokocya

誰が来てもフレンドリーな家族っていますよね。
我が家はそうではありません。
どちらかというとお客様も招くのが苦手です。
気心の知れた友人ならいつでもＯＫですが、まして彼女なんていったらどう接していいかわかりませんからね。

我が家は娘なのですが、彼氏を家に招待したい・・と言われた時に主人は特に結婚って決まったわけじゃないのに、わざわざ連れてこなくてもいいと言い張りました。

反対に彼氏の家はフレンドリーで旅行に行くと娘にお土産まで買ってきてくれるそうです。
一方がそんな感じですとバツが悪いですが仕方ありません。
結婚となってまで拒否するとは思えないので、それまで我慢するしかないですね。

お礼

ご回答ありがとうございます

あまりに彼女の家族がフレンドリーすぎたんですね。

それに影響されちゃったということですね。私は。
結婚する際に紹介したいと思います。

回答No.3

noname#172048

>せっかく彼女に紹介してもらったんだから自分もしなきゃと思い

そんまことを思う必要はありません。
してもらったから、してあげなくっちゃって、義務のように、お返ししなくてはならないことはないのです。

結婚を意識してなくても、「こちらが私の彼氏（彼女）よ」って気軽に親に紹介する子も多いです。
ですが、女性側は紹介しておいたほうが（どんな彼氏なのか？を多少でも知ることができるから）親も娘の交流関係について安心するのです。

しかし、結婚を意識してるなら、タイミングをみはからって、互いの親に引き合わせておくのは、順調に運ぶためにはいいことです。

さて、「絶対に会いたくない、なんでそんなことしなきゃならないの」という態度のお母様。
「大事に大事に育ててきた我が子を、よその女にとられるのはイヤだ！」という心があるかもしれませんよ。
世のお母様の多くは、あなた達息子がいつかは結婚するんだろうなあと、頭ではわかっている予想しているのですが、イザ！となると寂しくなったり、嫉妬したり、息子に裏切られたような気持ちになったり、複雑な気持ちになるのです。
母親は、産んでしばらくは、子供を自分の所有物と勘違いするケースが多いんじゃないかな？
いわゆる子離れの問題です。
あなたのお母様はどうでしょうか？

さらに、お父様が他界されてるとなると、今の時代のことですから、４人息子が全員結婚したとして、４人みんなそれぞれのカップルが別々に住んだとしたら、お母様は一人で暮らすことに。
そうなると決まった時、「私のことを見放すのか！（私の面倒は誰がみるのか！）」と怒鳴った姑さんを何人も知ってます。

お礼

ご回答ありがとうございます

私も何かしなきゃだめかなとばかり思ってたのですが、
よくよく考えたら私の家族と彼女の家族のスタンスは全く逆ですからね。
その家族にあった感じでやればよかったと反省してます。

回答No.2

banira2000

>ただほんと人生で初めてなのにこの仕打は痛いです。

まぁ、お母さんも人間ですし、
チョット言い過ぎな所もあったんでしょうけど、
少しビックリしてテンパッちゃったんではないかなぁ。

>こういう母親の場合、母親の意向どおり結婚まで
全く紹介しないようにすればいいのでしょうか。

それでいいと思いますよ。
人それぞれ違うものですもの。

彼女にあって、馴れないお母さんは…何をすればいいんですかね？(^^;
「挨拶だけしたら出かけるから」～とか具体的に言ってあげたら
少し違うかも。
(人付き合いが苦手なお母さんの負担を少し軽くしてあげる)

>相手の親が紹介もされないのかと不満を言ってこなければいいのですが、

常識のある大人の方なら、そんな事、言わないと思いますよ^^;
（世の中、いろんな方がいるというのは、理解しているはずですから）

>そのときは正直な理由を話せばいいのでしょうかね。

「そんな強烈なひどいおばちゃんでもなんでもありません。」
なんですよね？
母親が悪いふうに言うと、母親をしらない彼女からすれば、不安にさせるもとをつくることになります。
ついでにri-beさんの印象も悪くなりますから、
「うちのお母さん照れ屋だから～」とか
彼女が悪いわけでも、母親が悪いわけでもないふうに言って上げたほうがいいと思います。
(家族仲がよいという彼女ならなおさら、身内の悪口を言う人を嫌悪する可能性も)

双方の状況判断をしっかりして、上手い橋渡し役になってあげてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね臨機応変に対処していきたいと思います。

回答No.1

maomao4

お母様びっくりしたのもあったんじゃないかしら？

でも、人付き合いが苦手な方だと
どう接したらいいのか考えてしまうかもしれませんね。
特に結婚が決まっているわけじゃなければ。

結婚を前提にお付き合いしていますっていう紹介ならば、
お母様としてもそれなりの対応をするんでしょうけど
そうじゃなければ・・・・
私も、結婚の話が出るまでは彼の実家の敷居はまたぎませんでした。

私の妹は未婚ですが、彼を実家に何度かつれていってます。
彼が来れば、両親は笑顔で接していますが
親は、結婚の話がまったくないので
けじめ（結婚）もつけられないのによくのこのこと来れたもんだ
と、言っています。
私も、結婚する気もないのによく相手の親に会えるもんだ
と思っています。

人それぞれだとは思いますが
私的には、相手の親に会う＝結婚考えている
と思っています。

お母様には彼女がいるって言うだけでいいんじゃないですか？
結婚の話が出てからでも問題はないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

よーく考えたらそうですよね。
相手の家族があまりにフレンドリーで彼女が慣れすぎてて
ここまでしてもらったらやらなきゃという思いがでてしまったのと、
今まで話したことがなかったのでこの際というのがあったのかと思います。

なるべく母親の意向を尊重したいとおもいます。