彼氏が彼女の親に紹介されないことどう思います？

質問

1年間真面目につきあってる彼がいます。20代前半同士で、自立するお金を貯めるため実家暮らしです。会うのは外か彼の家にいくかで、泊まり、ご飯、デートで車を借りたりとほぼ家族ぐるみです。

対する私側は、母に「結婚するまでSEXはしない」貞操観念を昔からちくちく言われてたこともあり、付き合いを公開＝SEXしてると公言するかのようで、彼氏を紹介したことがありません。かといって生涯彼氏がいないわけではないとは親も知っていますが、私から存在を教えたことはないし恋愛の話を家ですることもないです。
外泊・夜遊びをよく思っていなくてたまにもめるので、もし紹介すれば今後の付き合いや普段の活動に支障が…？と懸念してます。外泊すれば彼といると思われそう、正直に言えば反対されそう、など彼氏の存在自体を知らせるのと同様、いらぬ心配をかけたり余計な想像させうなのも嫌なんです。

また、紹介すれば当然「結婚の予定は」と話が及びますよね。彼は現在定職にはついておらず、模索して頑張っている最中なので紹介しにくいです。お互い、結婚を考える年だとか一生連れ添いたいくらいとは確かめているのですが、多分先がどうなるかが分からない不安定な状態で「結婚」と軽々しく口に出せないのでしょう。暗黙の了解でそういう話はしません。

先日、彼を含め集団でいる時に親と短く会う機会があったのですが、上記の理由もあり、流れ的に「この人が彼氏」と進んで言い出せずに終わってしまいました。彼は必要があれば挨拶するつもりでしたが、結局全体として挨拶しただけだったので多少複雑そうにしていました。私の考えすぎでなければ、それを口に出さないのは↑が理由でしょう。

大好きな彼なのでそうは誤解されたくないのですが、彼の両親とは仲良くしてるのに、彼女方には合わせないのって、彼氏は気にするのでしょうか？愛情の度合いを疑ったり真剣でないのかとか不安になりますか？

回答No.4

69gou · ベストアンサー

彼の気持ちをまとめると・・

1．本当は自分もhippieさんの親に紹介してもらいたいとは　思っている。

2．しかし、自分がフリーターなので、自信を持てない。

3．さらに言えば、別にすぐに紹介されなくてもいいや・・
　嫁さんの親なんて、結婚しちゃえばそんなにお付き合い　しなくてもいいし。という思いもある。

4．本当は彼女の親って会うの怖い。

5．結婚の話が具体化してからでもいい。と思っている。

という感じでないかと思います。

ご両親に会うことについて、彼と話したことはあるんですか？hippieさんと彼が、そのことについてどう思ってるのか相手の気持ちを確認しあうことの方が大事だと思います。それと結婚についてですが、本当に二人は同じ思いをもっているのでしょうか？結婚すれば「ラブラブゲーム」ばかりでなく、相手の家族との関わりというのは当然ついて来ますので、自然と「会うべきタイミング」が訪れると思います。

きっとhippieさんはまじめに考えすぎるので、ご質問のような悩みをもたれるのだと思いますが、彼は最初に書いたように、そんなに深刻に思ってないと私は思いますよ。

そしてお二人が末永く人生を共に歩んで行こうと思われるなら・・・今のうちから「悩みの１番の相談相手」は彼にしないと・・結婚十数年の私はそうアドバイスします・・深い深い反省を込めて。

お礼

１～５のすべて混じってそうです。
事実、彼に直接、私の親に会うことについてちゃんと気持ちや意見をきいたことはないんです。
親がたまたまその場に来るっていうんで、「じゃあ挨拶しなきゃだろうな・・・」って言ってたのですが
おおまかに分けて、
先のこともわからないのに彼女の親に会うのが面倒または怖い　それとも、彼の親には会ってるんだから自分も紹介してほしい　
のどっち、っていうより、どっちも・・・っぽかったので、自分はどうすべきかわかりかねて言い出せなかったのもあります。

お互いの思いについては、口ではっきり話したことはないです(＞＜)
よく、結婚について女のほうから言い出すと男はひくって聞くし・・・
ただ、前に私が妊娠？てなったときにそしたら人生の方向性変わるな、て言ってたり、ずっと一緒にいたいとか、でも人に結婚は？って聞かれたときにまだ色々やることがあるから、
とか言ってたので、私はなんとなく、そんな感じなんだなァって意識でいます。
いちど、親に会うことを話す機会があれば、私とのこれからに対する気持ちとかも聞いてみます。

＞今のうちから「悩みの１番の相談相手」は彼にしないと
そのとおりですね・・・まだ、彼の気持ちとか話をすることに遠慮があったりするからこのQ&Aに相談してしまうんですよね。
でもそんなに深刻じゃなさそうで、次に会ったときもすごく仲良しできたので私もあまり考えすぎないようにしたいと思います。

とてもわかりやすく考えが整理できました。どうもありがとうございました！

回答No.12

coumecoume

私もhippieさんと全く同じ状況です。
あまりにも同じでびっくりしたので書かせていただきます。私の場合ってことで。
結論から言うと私は、「この人なら親も結婚を許してくれるだろう。そしてこの人と絶対結婚する」と思うまでは、親には彼氏を紹介しないって、もう心に決めました。泊まり、ご飯、デート…hippieさんと同じようにしてますが、全て、親には言ってません。
でもそれには理由があります。それは、母が以前大病したのがきっかけで、ものすごく神経過敏になってしまい（元から心配症で神経質でしたが）ちょっと心配事や嫌な事があると、最悪の事態を妄想してパニクってしまい、具合が悪くなってしまうからです。うちも厳格で古風で、娘が男性と付き合うのをすごく嫌がっている親です。自分の娘が、定職についていない、どこの馬の骨とも知らない男と付き合って、からだの関係を持って…なんて知ったらそれこそ胃に穴があくでしょう。（大げさな、って思うかもしれませんが、本当そんな感じなのです）
私は男性と付き合う事は悪い事ではないと確信しています。が、親はどうしても理解してくれません。何度も説得しましたが、親の具合を悪くさせるだけでした。だからもう紹介するのはあきらめました。自分のせいで親を病気にさせるのも、彼氏と別れるのも嫌。ならばだまって付き合いを続けよう、と。
彼にも話しました。彼は紹介してもらいたがってたので、ホント、すまないな～と思いましたが、わけを全部話しました。快く、というわけにはいかなかったけど、理解はしてくれたので気持ちが少し軽くなりました。
とりとめのない文になってしまいましたが、こんな風に割り切っちゃうにもアリかもしれません。まぁいざ結婚したい、なんて言ったらまた一騒動でしょうが、それはまだ先だし。と今はあまり悩まないようにしています。

お礼

同じような状況ってあるんですね！
うちの母親の場合、古いってだけでまあ神経のほうはどちらかといえばずぼらですし
「いちどつれてきたら」って前の彼んときに言われたことがあるようなないようなって感じなのでそこまで嫌悪感がある感じではないですが
それ以前に交際について言ってないので
＞「この人なら親も結婚を許してくれるだろう。そしてこの人と絶対結婚する」と思うまでは、親には彼氏を紹介しない
これでいいかも、と思いました。
どちらにしても、無理して機会をお膳立てしたり、不自然なことはしないでいいか、彼氏には話すときに話しておけばいいかなって。
どちらかが「ぜひ会いたい」といわない限り。

＞自分の娘が、定職についていない、どこの馬の骨とも知らない男と付き合って、からだの関係を持って
悪く言えばそういうことなんでしょうね…でも男女関係の一部しか見てないなって思うけど。

とても参考になりました。ありがとうございました！

補足

締め切りが遅くなりまして申し訳ありません。
回答はどれもすばらしく、励みになるものばかりだったのでポイントはすごく迷いました。発行できなかった皆さんの意見もすべて大切に受け止めて彼とすこしずつ前に進んでいきます。
本当にありがとうございました。

回答No.11

punimaru

うーん人それぞれでしょうね～
ひょっとしたら、彼自身も「定職につくまでは挨拶はまだかなー」と考えているんじゃないですか？親御さんは彼氏の存在くらいは気づいてらっしゃるんでしょ？

それにしても、hippieの親御さんは厳しい方なんですね、私は放任主義で育てられたので、ちょっと感覚がわからないんですよねー　(^^)

現状を整理すると以下のようなところでしょうか？

・彼氏を紹介することによって、自分の思い通りの動きが取れなくなるかもしれないのがイヤ
・紹介するとなると、親御さんから必ず結婚のことが話に出てくる。しかし、あなたも彼氏も、将来の方向は定まっていない。っていうかまだ定められる状態ではないない。

別に人様に迷惑をかけるようなお付き合いをしていなければ(妊娠とか、借金とか)、親御さんには折を見て紹介すればいいんじゃないですかね？
親御さんの考え方ももちろんなことだとは思うんですが、それに縛り付けられると身動きがとりにくくなるのは目に見えますし、20代前半のいい大人(?)が、親の手前で「いい子ちゃん」することだけがよいことだとは思えませんしね。(←ある程度は、自分で考えて動かないといけないという意味です。)

これは悪いアドバイスですが、かわいげのある嘘であれば、若気の至りで許されるだろう。と私は思っています。

彼とよく相談して、二人の心構えができたときに、紹介すればいいんじゃないですか？その旨さえ彼に話しておけば、彼もhippieさんが思うようないやな気持ちにはならないのではないでしょうか？

お礼

かいつまんでまとめてくださりありがとうございます。現状は、まったくその通りなんです。
厳しいというか「女は結婚するまで」って昔の考え方なんですよね。。。泊まりまくってるので彼がいるだろうとか処女ではないとはうすうすわかっているでしょうね・・・

＞ひょっとしたら、彼自身も「定職につくまでは挨拶はまだかなー」と
おそらく・・・結婚のこともそうですがなかなか話しにくい話題なので先日の一件意外に挨拶について直接きいたことはありません。

NO.10さんへのお礼とかぶるのですが、今のところは無害な(親にとっても無害かは知りませんが)嘘で済んでると思います。
ようは彼といちど話し合ってお互い意志を確かめてから慎重に紹介すればよさそうですね。
彼の気持ちについては、なんとなく、私が深読みしすぎでそこまで気にしてないって思えてきました。

どうもありがとうございました！

回答No.10

demekingyo

貞操観念の堅いお母様なのですね。うちの母もそういうタイプですので、貴女のお悩み、分かります。

私の場合は、お付き合いを隠し通すのに疲れてしまい、家を出てしまった根性なしです。その後余計に言い出せなくなってしまいました（半同棲状態だったので）。その彼とは別れましたが、あの時の、察しているであろう母への心苦しさは今でもあります。

ですので、hippieさんが嘘をつき通せない性格であれば、思い切って紹介することをおすすめします。しかし、真面目なお母様のようですので、彼氏さんが定職にない状態で紹介するのは、お母様にとっても然り、模索して頑張っている最中の彼氏さんにとっても不本意かもしれません。
もちろん、hippieさんのお母様が、彼氏さんの真面目な人柄を見て、それで良しとお思いになられるかもしれませんが。

また、信頼できる人柄の彼氏さんが定職についた状態で、お母様に紹介すれば、ずばり結婚のお話をされないにしても、将来を見据えたお付き合いを前提にしているというニュアンスで、基本は「結婚するまでSEXはしない」・・・だけれども、許可というか、理解は示してくださると思います。

私も今の彼氏を両親に紹介してから、母も安心してくれたし、なにより気が楽になりました。今では、たまに二人で遊びに行っています。
私の彼氏も付き合い始めは無職で、再就職して３ヶ月程経ってから紹介しました（彼氏も定職がないままでは私の両親に会えない、と言っていました）。

結婚を考える年だとか一生連れ添いたいくらい・・・とおっしゃっている誠実な彼氏さんならば、きっとhippieさんのお母様も彼氏さんを信頼し、お二人を応援してくださるでしょう。

また、彼氏さんが紹介されないのをどう思うか？ですが、これは良いお付き合いをされているお二人の間ですから、なんら心配いらないと思いますよ。彼氏さんには、いつか紹介したいな、とサラッと言っておくと良いかも。そうすれば彼氏さんもhippieさんの真剣な気持ちを心に受け止めてくれるでしょう。
今まで通り、彼氏さんの就職の応援をしてあげてくださいね。

彼氏さんもご両親も、hippieさんの大事な方々ですから、hippieさんの思いが通じるはずですよ。「うまくいく！」と信頼して頑張ってみてください。

質問の主旨とずれた答えになってしまって、ごめんなさい。

お礼

厳格ではないのですが考え方が古いんだと思います。確かに彼は真面目なところもあり人当たりもいいのですが、母は結構短絡的に判断するので人柄云々以前に男女交際から否定されるかもです・・
今まで嘘ついたり隠してきたのは、遊んだり付き合ったりする自由のためにはしょうがないかな、実際には身の危険はないし、不特定多数とやりまくってるのではないので「白い嘘」のほうだと思ってきました。
やはり定職についてない状態だと紹介するリスクもありますが、紹介して理解を得たら本当気分いいでしょうね・・！

私自身も、親に依存しつつでも自分の楽しい事だけ好きにやらせて！っていう現在の状態も本来はよくないんです。早く家を出て自立して、しっかりやってもっと胸張って「私が付き合ってる男だから大丈夫」っていえたらいいなと思います。

実は一生連れそいたいとまでは言葉にして話してないんです。「ずっと一緒にいたいね」って言ってたニュアンスがそんな感じなのでそう書きましたが、普段彼は「好き」とさえ照れて言わない硬派です(＾＾；)
だから結婚のことやこれからのこと、両親に会いたいなんて彼からはなお言い出しにくいと思いますが、話に出たときにいつか紹介したいなとさらっと言うのは使えそうです！

私には思いつかなかった考えとても参考になりました。ありがとうございました！

回答No.9

noname#71163

そういうご両親なら、正式に結婚が決まったわけではないので、紹介する必要はないと思います。
ただ単に、彼と質問者さんの親の価値観の違いだと思います。（付き合っている人と家族ぐるみであそんだり・・などの）
私の周りでも、彼の家族とは遊ぶけど彼女の家族と・・というパターンはあまりなかったですね。

お礼

やっぱり女側の親ってハードル高いものなんでしょうね、一般に・・・
必要ないとも思えるんですけど、彼への私なりの気持ちの表し方として、ちゃんと紹介しようかなってちょっと思ったんですよね。
彼に、彼女の親にいつまでも紹介されないし存在さえ知らせない＝胸張って自分と付き合ってない＝信頼とか気を許してないことなのかなってって思われたら本意ではないなーと。

でも、そんなに私が気に病むほどでもないのだなと思えました。ありがとうございました！

回答No.8

maguro807

大丈夫。焦らない。怖がらない。

親だったら娘の将来を決める人なんだもん色々心配するよ。
ましてや２０代前半でしょ？まだまだ手元に置いておきたい
のが本音。寂しいんだって。親も。
（と、偉そうなこと言っている私も２０代後半・・・）

＞また、紹介すれば当然「結婚の予定は」と話が及びますよね。
初対面でいきなり無いと思いますよ。娘は取られたく無いですから（笑）

少しずつご両親との距離を詰めてみては？
一気に距離を詰めようとするから焦るし失敗するのです。
「挨拶」ではなく「遊び」に貴女の実家に連れて行っては
どうですか？

私の場合、お義父さんに嫌われても嫌われても諦めず片道３時間
かけて何回も実家へ足を運びました。
ある時期から暖かく迎えてくれるようになり、結婚の挨拶もすんなり
行きましたよ。

何回も行く事により、両親は「彼」を理解し、逆に貴方たち２人
は「両親」を理解するでしょう。

最初の一歩は早いほうが良いですよ。
一回行って軽く嫌われて帰ってきましょう。そこで諦めないで再チャレンジ！

でも焦らない。焦らない。じっくり煮詰めて行きましょう。

ご両親は貴女が幸せになる事を祈っているからこそ、厳しい事言うし
「この男に任せられるか」どうかの試験しているんですよ。

少しづつ距離を縮め、すこしづつお互いを理解しあいましょう。

私が経験して悟った事です。

がんばれー

お礼

経験者さんの暖かいご意見とても心強いです。片道差3時間ですか・・・そこまで遠くないし本当は紹介しようと思えばできるんでしょうね。
ただ、彼氏も今の状態でも別に付き合いに不便がないのに、嫌われたり厳しいことを言われるかもしれない状況に自ら行くほどまで改まってするほどの気合は、なにか切羽詰らないと起こらなさそうです。

＞＞また、紹介すれば当然「結婚の予定は」と話が及びますよね。
＞初対面でいきなり無いと思いますよ。娘は取られたく無いですから（笑）

そうですか(笑)もっと、両親にあわせることを気軽にできればいいですね。事実私も彼の両親に気軽に会っているので・・・

応援ありがとうございました！

回答No.7

hanayama_jp

こんにちは。

彼氏の現在の気持ちはわからないですが、
“もし、彼氏をあなたの親に紹介したら・・・”ということで推測させていただきます。

あなたの言われる通り、おそらく母親としては
1．娘の彼氏がどのような職業に就いているか？(経済性・将来性など)
2．結婚を前提に交際をしているのか？(真剣かどうかなど)
3．人柄(娘婿として気に入る事ができるかなど)
がやはり気になる点かと思います。

そして、逆に彼氏側としては・・・
もし今紹介されたら貴方の母親からの娘を想うプレッシャーなどに押され、就職活動やそれに付随する活動(がもしあれば)に影響を及ぼし、それが発端で二人の関係自体が危うくなる可能性も否定できないと思います。

ただ、悪い事ばかりが予想されるという事ではないと信じたいです。(というか、お話をお聞きする限り、とても応援したいと感じました。)

きっと、タイミングやシチュエーションを間違わなければ、お二人やお二人の家族的にも良い方向に進むと思います。

例えば…（あまり良い案ではないかも知れませんが）
・両方の家族皆で食事する場を設け、そのときに言ってみる。
・彼氏の就職先が決まり、経済的安定性がある程度みられたときに言ってみる。

ちなみに、彼氏がこの件に関してどのように思っているか聞いた事はありますか？

恋愛は、二人(本人同士)の問題と考える人もいると思いますけど、世の中そう簡単に言い切れないものだとも感じます。

たとえ結婚を前提に付き合うという気が無くても、それくらいの真剣さは必要だと思いますので。

ご質問者さんはどうお考えになりますか？

お礼

＞そして、逆に彼氏側としては・・・
もし今紹介されたら貴方の母親からの娘を想うプレッシャーなどに押され、就職活動やそれに付随する活動(がもしあれば)に影響を及ぼし、それが発端で二人の関係自体が危うくなる可能性も否定できないと思います。

そのとおりなんです。そういうのがあるので、彼氏に「親に紹介するよ」って言えないし、彼氏に紹介そのものについて話したこともなかったです。
先日あったことも、彼も気にしたとしても悩むほどではなさそうだったしそのまま話しあわないままになってしまいました。

タイミングとシチュエーションとおっしゃいましたが、先日の件はまさにそれも適切かどうか微妙な状況で、それも紹介を戸惑った一因です。

両方の家族一緒に食事　とまではよほどのことがないと・・・という感じです。現在は、私の家族や親戚そろって食事でさえたまにしかないので。なので、紹介できる機会がなかなか思いつきません。
彼氏の就職が決まってからのほうがベストとは思うんですけが、彼氏の夢の関係で就職は早くても1年半は先になります。

「結婚を前提に付き合って」るわけではなく「付き合ってみていて、彼なら結婚してもいいと思っている」ような感じですが、お互い大事にしあってる付き合いなので私は紹介だけでもそのくらいしてもいいとは思ってます。彼氏の気持ちもさりげなく聞きだそうと思います。
それに、わかりあえれば本当は紹介して親公認で付き合うのが一番心配かけなくてウソもつかなくて気楽ですよね。それができるかは、今まで紹介しようとしたことがないのでかなり予想がつきません。。。

かなり言い当てられていて、大変参考になりました。どうもありがとうございました！

回答No.6

illusion_cat

こんにちは。

私も今同じような状態です。
彼の家族とはすごく仲良くやっていますが、やっぱり私の両親には紹介できていません。
まぁ私の場合は、彼とは結婚とか考えていないので、母親には彼氏はいます。とだけ伝えてあります。

で、両親の立場から考えたら、大事な娘に傷ついてほしくないという想いから、細かいことをいろいろ言ってしまうのだと思います。
でも、両親はきちんと彼氏だと紹介してもらえないことには余計に不安になってしまうと思います。
「彼を含め集団でいる時に親と短く会う機会があった・・・」
とありますが、きっと両親は付き合っているのだろうと気づいています。そうなるとやっぱり余計に心配になってしまいますよね。その心配をなくしてあげられるような行動をすることがいいと思います。
それで、彼とはまじめなお付き合いをしているのであれば、時間をかけてゆっくりと紹介をしたらいいと思います。あせってしまってもいいことはありません。
たいした回答でなくて申し訳ありません。
あせらずに頑張ってくださいね！！

お礼

同じような状態の方の回答が聞けて心強いです。
illusion catさんも結婚は考えてないとはいえふつうに真面目なお付き合いをされてるんですよね。彼氏さんは紹介して欲しいとか思ってるんですか？

そうですよねー両親のそういう気持ちも当然だとは思いますし、外泊が多いので気付いてるでしょうが、気まずいんですよ(＞＜)
親がSEXについてそんなふうに予防線を張ってなかったらもっと私もオープンだったのにな？とか思うこともありますが。

心配させないように、「こんないい人と付き合ってて、泊まるとしても安全だから」とわかってもらって、お泊りも「彼と一緒だから心配しないで」って言えればほんとすっきりするでしょうね！

とても参考になりました。どうもありがとうございます！

回答No.5

sylphing11

こんにちわ。

　私は２０代中盤ということもあり、親にもやかましくは言われませんでしたが・・・

＞彼女方には合わせないのって、彼氏は気にするのでしょうか？
　必要があるなら挨拶に来てくれると言ってくれる彼。ある程度の覚悟が出来てらっしゃるんじゃないでしょうか？
　でもそれが出来ないなら、「自分の親には会わせてるのに、彼女の親には挨拶出来ない」と、少しは引け目を感じてしまうかもしれません。

　私は、「親に紹介する」＝「結婚」ではないと思います。世間的（？）にはそう捕らえられがちなのですが・・・
　あまりかしこまらずに「彼が私のボーイフレンドよ」という感じで紹介するのは如何でしょうか？　もし結婚云々という事を言われてしまったら、「将来結婚するかどうかは、今二人で意志を確かめてる所だから、あまりそう急かさないで。でも、お互い愛し合ってるのは確かなのよ」とやんわりと伝えてはどうでしょう？

　しかしながら、質問者さんも成人して働いてらっしゃるのですから、ご両親もあんまりやかましく言わないかもしれませんね。ましてや、昔からお母様はあなたに貞操観念について（しつこいくらいに）言ってらっしゃいますから、あなたも十分わかってると思ってくれてるかもしれません。　以外にあっけらかんとした結果になっちゃうかもしれませんね＾＾；

　あまり参考にならなかったら、ごめんなさいですm(_ _)m

お礼

＞「親に紹介する」＝「結婚」ではないと
そうですね・・・
私も本来はslyphing11さんのおっしゃるような、外国とか、オープンな家庭みたいに気軽に紹介できるのが理想なんですけどね・・・
今までの習慣で話さないのが普通になってたので、連れて行くってなると「いざ！」みたいになりそうです(＾＾;)が、おっしゃるとおり、紹介してみればたいしたことなかったりしそうですしね。

送ってもらって彼は家にはあがらずに帰るてことは何度かありました。
でも考えてみると家まで送ってくれるときって終電がなくなったりとかで深夜だったんであがらせにくいのでした(汗)
彼と紹介について話したうえで、迷惑でない・自然なTPOでそういう機会がまたあれば、気軽に紹介してみようかと思います。

なるほどと参考になりました。どうもありがとうございました！

回答No.3

koga_s

これは本人がしっかりしているとかしていないとかではなくて、ご両親の問題ですよね。真面目に説明しているのに嘘をついていると思われたりして、どうしようもありません。私も似たような環境なので非常によくわかります。
彼には家庭の事情を話して、理解を求めてみるのが良いのではないでしょうか。自分の立場が安定していないせいで「結婚」を口に出せない彼は、hippieさんのことをとても大切になさっておられるのだと思いますから、事情をわかってくれれば無理に家族に会わなくても、時期が来るまで待ってくれるのではないかなと思います。
あと、やはりご両親には言わない方が得策でしょう。時には秘密を持つことも事態をうまく回す方法だと思いますから。
とりとめのない回答ですみません。

お礼

NO.1の方のお礼欄にも書いたんですが、私が人として心配されやすいっていうのもあるんですよね(－－；)今はウソをついているか何も言わずに会ってる状態だし、普段は大人になりきれない生活、親にも反発する、など信用がない原因は確かにあり・・・

そのうち自然に会う機会ができれば、でいいってことですかね。。。ちゃんと説明できない、本人も頼りないのに教えたらさらに周りが混乱するかもしれませんし。
最近までは彼氏を紹介したりする気はさらさらなかったのですが、いい大人で先の見えない付き合いばかりでもなくなってきたので悩んでしまいました。

とても参考になりました。
あと、
＞自分の立場が安定していないせいで「結婚」を口に出せない彼は、hippieさんのことをとても大切になさっておられるのだと思いますから、
そうだったらとても嬉しいです。
アドバイスありがとうございました！

回答No.2

diskmen

彼氏もその辺の事情を知ってれば特に問題ないんじゃない？
重要なのは本人同士なわけだし。
彼氏にそういった事情をちゃんと説明しておけば、特に問題ないと思うよ。

彼氏もあなたの親に挨拶したい気持ちはあるかもしれないけど。
それによって、あなたと今までどおりあえなくなるリスクを犯してまで親に挨拶したいのか、本人に確認してみれば？

ただ、いきなり結婚しますの挨拶じゃ、親も気を悪くするかもね。
結婚してからも親との付き合いは長いんだからさ。
紹介するときは、がんばって二人で暮らしていけるようになったら結婚するつもりです。
とかさ。
紹介するにしても、色々方法はあると思うよ。

お礼

そうですね、私の親に紹介されたいかどうか、機会があればさりげなく聞いてみたいです。
そのときに相談に書いたような事情を話せばいいと思うのですが(今までは話したこともないので)
彼女の親に会うの、「面倒くさい」っていう人もいるしはっきり「結婚しよう」と話してるわけじゃないので彼にも切り出しにくいんですよね・・・

とても参考になりました。ありがとうございました！