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みじめな結婚式になりそうです
- 私の結婚式は彼の方の希望で行うことになりましたが、参加者の偏りや費用の問題などでみじめな気持ちになってしまっています。
- 披露宴の参加者が彼の方が多く、私の方はほとんどいないため、バランスが悪くなってしまっています。
- 結婚式の準備や実施に関する彼の希望が多く、私の意見が反映されていないため、私にとってはみじめな結婚式になりそうです。
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時間が経っていますし、回答も多いので参考になるかわかりませんが…。 お祝いの気持ちも込めまして(*^_^*) 私は先月結婚式をしたのですが、場所などの諸事情もありましたが 私の方は身内17人・友達9人、彼は身内のみ8人のゲストでした。 結果論ですが、人数差はまったく気になりませんでした。 式の準備をしていた時は気にしていましたが、途中から忘れていました(^_^;) 人数の少なかった彼側のゲストもとても楽しんでくれました（私側以上に？！）。 当日は、みじめに感じる暇もないと思いますよ。 だって…新郎の親戚の方でも、新郎１人と写真を撮りたい人っていないと思います。 きっと花嫁さんにも一緒に写ってほしがってくれるはずから、 逆にたくさんの人にチヤホヤされるくらいかもしれません。 それに、新郎側のゲストの方もそれだけの人数がいたら、 彼側の気の利く親戚の方やご兄弟などが 次々に新婦側ゲストにお酌に来てくれたりすると思います。 きっと、結婚式って終わったら「やってよかった」と思えると思います。 私も親戚代表の挨拶云々などで悩まされましたし(^_^;) 式の前に病気になり、延期しようか悩んでかなり気分が滅入っていましたが、 結局、あの日あの会場で出来てよかったと思っています。 １週間くらい前までは「絶対最悪な式になるかも…(+_+)」という想像もしましたが、 ゲストも喜んでくれて、私たちにとっても大切な思い出になりました。 私が気を付けたのは、彼の身内の出番もしっかり対等かそれ以上くらい作ること（人数比ではなく）。 だから…質問者様の彼にも、その点は理解・協力してもらった方がいいと思います。 他の方もおっしゃっていますが、特にブーケの件は絶対おかしいですよね(^_^;) 大切なブーケ、出来れば花嫁さんのお友達の元に渡って欲しいです。 ですが…少人数のゲストに選ばれた花嫁さん側のゲストは、とってもうれしいと思います。 もちろん、相手方との人数差なんか気にならないはず！ だって、「誰でもいいわけではなく、大切だから呼んでくれたんだ」って伝わりますから。 彼の方は「披露する結婚式」かもしれませんが（これもいいと思います）、 質問者様は「今までお世話になった人たちに感謝の気持ちを伝える」ことを 重視されて結婚式を迎えられてはいかがでしょう？ 私もそれを心に留めて式を考えていたら、多少のアレコレは気にならなくなりました。 結婚式の日はプランナーさんや式場の方、メイクさん達もいるし、１人じゃないから安心ですよ♪ ぜひ、結婚式を楽しんでもらいたいです。 長くなりましたが、ご参考までに…。 私も「花嫁からの手紙」が絶対に嫌でした。 でも、感謝の気持ちは伝えたかったので、最後に彼と２人でご挨拶の手紙を読みました（順番に）。 まとめてですが「おじさん・おばさん」「いとこ達」「友達」に向け、それぞれに短いメッセージを、 彼の身内の方へは「本日はありがとうございます～これからもよろしくお願いします」等一言、 そして、最後は彼の親と自分の家族や両親に向けてのメッセージを言いました。 「花嫁から母への手紙」の要素も盛り込めるし、 そこまでわざとらしくならないし、意外と好評でした。 （特に義母は、親戚から感激したとの言葉をいただいたようで喜んでいました）
- katelyn
- ベストアンサー率42% (190/445)
こんにちは。 気になったのですが、ブーケトスを彼の友人女性に渡してあげて欲しいというのはちょっと常識外れですね。むしろ、あなたの友人に渡すのが本来というところじゃないですか？？しかも、新郎側は普通親族以外の女性を呼ぶのはＮＧですよね。新婦側も友人で男性ゲストを呼ぶのはＮＧ。古いかもしれませんが、案外どこの結婚式でもそうでした。私も友人で男性は呼ばなかったし、彼にも女性友人を呼ぶ場合は２次会だけにしてもらいましたよ。友人だけで言えば私の方がはるかに少なかったけれど、うちは親族が多いので、結果私側のゲストの方が多くはなってしまいましたけど。言いたいことを言えない、または聞いてくれないような人と結婚してこの先うまくやっていけるのでしょうか？結婚式だけが全てではないのに、そのスタートがこれではちょっと先が思いやられます。心配です。彼とよく話し合って下さい。花嫁さんを１番幸せにしなきゃいけない新郎が何をしてる？と言いたいです。今１番幸せな気持ちであるべき時にこんな思いをさせるなんて。普通に考えればマリッジブルーの１つかもしれませんが、話し合いはして下さいね。
お礼
お礼がおそくなりすみません。 彼は披露宴に女性の友人を呼ぶようです。ちょっとおかしいですよね。私も思いますがもう約束してしまったようなので仕方ないです。 とりあえず両親への手紙は読まないということになりました。話し合いをしてよかったです。 回答ありがとうございました。
- cocktailparty
- ベストアンサー率62% (147/236)
ほかの方もおっしゃっていますが、 みじめと感じる理由が最大のポイントだと思います。 友人や親戚が少ないのがみじめなのか？ もしそうだとしたら、あなたは「見栄に左右される人」ですね。 相手はたくさんの友人知人がいるのに、自分にはいない。 このことをみじめに思う気持ちは痛いほど分かりますが、 それを「みじめ」だと思うあなたの心のありようが問題なのではないですか？ 私が感じたのは、 「やりたくない」とはっきり言えない関係で結婚していいのか？ ということですね。 私も披露宴では、重ね重ね「嫌だ」と言っていたものを こちらに無断で押し進められたため、 あちらの親御さんと仲違いしました。 嫌だというものを無理に進めるだんなさんと親御さんでは、 結婚していいものかどうかと感じますよ。
お礼
お礼がおそくなってすみません。 確かに親戚は少ないけど来ていただけるので嬉しく思います。 みじめというより彼の強引なやり方に問題があると私は感じました。 彼と話し合いをしました。結果的に私が納得いきましたのでとりあえず解決しました。 回答ありがとうございました。
- mimizuku5
- ベストアンサー率20% (10/48)
人数の多い少ないだけだと、みじめに感じる必要は無いのかなって思います。 ただ、自分の結婚式なのに「自分や自分の両親の意見が、まったく無視されていること」が、みじめに感じる原因だと思います。 結婚式は、両家で執り行う行事です。 生活習慣や価値観の違う両家が親戚付き合いを始める初めての行事になるのですから、いろいろあって当然かと思います。 しかも、文面を読むかぎり、彼は貴方の意見を軽視して、ご両親の意見を最優先させている様に感じます。 彼から、ナイガシロにされている感じが、"みじめ"に繋がっているんじゃないでしょうか？ 彼に「両家で話し合って決めたい」旨、伝えてはいかがでしょうか？ 両家といっても、６人では話がまとまらないでしょうから、当人２人が両家の代表という感じで。 彼と貴方がクッション剤になる形で、ご両親には折れるところは折れてもらわないとね。 双方とも、相手のあることなので、いつまでも自分の想うがままになると考える方がおかしいんですから。 何より、彼に"乳離れ"してもらわないと、この先の結婚生活まで、この調子で進み続けますよ。 住むところも、子供の名前も、貴方の意見は聞き流され続けるかもしれません。
お礼
お礼が遅くなってすみません。 彼と話し合いをしました。とりあえず納得しました。 あとは結婚式を楽しみたいと思います。回答ありがとうございました。
- hikarucou
- ベストアンサー率28% (268/954)
ん～…価値観の違いが出ていますねぇ。 普通結婚式披露宴ではりきるのは女性の方なのですが。 たしかに彼の方の招待客が圧倒的に多いと、あなたの方はみじめに感じますね。当然です。 でもそれが現実だからどうしようもない。 人付き合いや環境の違いはあるわけだから。 身内だけでほそぼそとやりたいあなたの気持ちもわかりますが、やはり一生に一度かもしれない祝い事なのですから、ここはあなたもわりきって一緒に盛り上がればいいのでは？ 家族になるわけですし。 その代わり、彼にはあなたが一人でさびしい思いをしないように 「ずっと一緒にいてフォローしてね？わたしにはほとんど知ってる人がいないのだから」とお願いしてください。 それをきちんと聞いてくれないような彼だったら、これからあなたは苦労するかもしれませんが、愛した人なのだから、披露宴位でヘタれていては、今後旦那や子供を育ててはいけませんよ？ いじける気持ちも吹っ飛ばす！元気な花嫁さんて素敵だと思いません？ 気持ちひとつで何事も変わります。お幸せに！
お礼
お礼が遅くなってすみません。 彼と話し合いをした結果、両親への手紙はやめることになりました。 あとは結婚式を楽しみたいと思います。ありがとうございました。
- beansoogui
- ベストアンサー率33% (26/77)
初めまして、回答させていただきます。 確かに質問者様にとったら、このままいくとおそらく「みじめな結婚式」になるのかもしれません。 惨めじゃない、という慰めが私にはできません・・ それは質問者様自身になって質問者様の立場にならないとわからないことだと思うので・・・ というか、親戚がすごい大差ついていますね。 これは仕方ないとして・・・ 子供の花束贈呈に関しては、なんだかあちらの子供の親御さんのニヤついた顔も想像できますが。私もこれについて相手側から提案されましたが、スルーしています（笑）結婚式までその話題が出ないことを今ひたすら祈っています。 お金関係は大丈夫でしょうか。 これならドレス代は自分で出し、あとは人数折半にしたほうが良いと思います・・ ブーケトスだけは、絶対に譲って欲しくないですね。「自分の友達の中に絶対渡したい子がいるの！」と一刀両断しましょう。それか「自分で持っていたい」と。 一生に一度です。大金かかっています。 婚約者さんともう一度良く話し合ってください。 結婚式に関しては、無関心な男性のほうが多いかと思っていましたが、婚約者さん、一生懸命ですね（苦笑） あと私の場合の荒業ですが、「もうあたしの結婚式じゃないんだし、そっちの好きになんでもやっていいよ。言うこと聞くから」と言い放ちました。 その後、私の意見も聞いてくれるようになりましたけど（笑） ↑でもどちらかというと言ってはいけない禁じ手です！上記の言葉の真意をわかってくれる人ならいいですが・・
お礼
お礼がおそくなってすみません。 彼と話し合った結果、両親への手紙は読まないことになりました。 ブーケトスと子供の花束贈呈は約束をしてしまったということなのでそこはやろうと思います。 話し合ってよかったと思います。回答ありがとうございました。
- chegyon
- ベストアンサー率30% (23/76)
もし私が、その立場だったら…って考えた意見です 私だったら、みじめに思います 私の身内は少なく、親戚の数が少ないだけでもみじめに思ってしまいます ただ、私の兄は、そんなことは気にしなかったみたいでした 私は兄に比べると、見栄張りだし捻くれてるなぁと思います ただ、質問者様のようなあからさまな、人数の差や新郎メインのような披露宴は、悲しいです そもそも、結婚式や披露宴は新婦メインでもいいぐらいだと思います たしかに結婚式や披露宴をするのは二人です だけども、憧れは女の子の方が圧倒的に多いはずです しかし、新郎さんは披露宴が楽しみでしかたないみたいですね ただ、ブーケや花束、手紙にしろ、悪意はないですよね でも、あなたの気持ちを無視してますよね… 無視というか、あなたの気持ちに気づいてない… 私なら、どーしてもイヤなことは言うと思います とっても難しい問題だと思いますが、あなたが少しでも気持ちが軽くなるように願っています たくさんの人に祝ってくれるのは、ありがたいことですが、このまますべてを承諾されるのは、あなたが、悲しいと思います
お礼
回答ありがとうございます。 彼は披露宴が楽しみでしょうがないって感じです。私はやりたくないのに。 勝手に約束してくる彼に対して腹立たしくなっています。 ブーケと花束はもう約束してしまったのでそこは折れようと思います。でも手紙は絶対に読みたくありません。そこはきちんと言うつもりです。
- korie
- ベストアンサー率21% (28/129)
今のままで披露宴はやるべきでは無いように思います。 みじめとかみじめじゃないとかではなく「言いたい事も言えない仲」のままで結婚するべきではないと思うからです。 質問文を拝見する限りでは「～のようです」「～のつもりみたいです」「～したいみたいです」と、他人事のように書かれていて、婚約者とのコミュニケーションが取れているようにはとても感じられないのです。。。 ここに書いている気持ちそのままを彼にぶつけて下さい、思うだけでは解決しません、言いたい事を言える仲になってこそ夫婦であり家族であると思います。 結婚式や披露宴での意見の相違はどのカップルにとっても最初にぶつかる夫婦の壁だと私は思います。ぜひ「二人で」乗り越えて下さいね。
お礼
お礼がおそくなってすみません。 彼もはっきり私に言ってくれないので他人事のように書いてしまいました。 彼は「こうしたい」とはっきり言わず遠回しで言うのでこちらも何だか分からなくなってくるのです。 そうしているうちに物事がどんどん決まっていってしまって私が断れなくなるというパターンです。 このまま結婚してもいずれ上手くいかなくなってしまうように感じてきました。きちんと意見を言ってみます。 回答ありがとうございました。
- cyabin
- ベストアンサー率31% (553/1779)
こんにちは。 ＞私にとってみじめな結婚式でしょうか。 みじめだと思うからみじめになるんです。 ＞私の両親は不満に思っています。 不満な点は双方話し合いが足りないんだと思います。 相手はこちらが不満に思ってるなんて知らないのでは ないかと思います。 私は結婚して１０年経ちます。 夫は九州出身、こちらは関東。夫の親戚、ご近所を 招待する関係で九州で挙式しました。 人数の比は４対１くらいでした。 （私の招待客は親戚以外は会社の上司を合わせて５人、 友人は２人でした）。 お金は共同のものは折半、料理、引き出物は 人数比でした。 最初は「ここまで相手に合わせるの？」と思い ましたが、両親の「相手に合わせた方が、後々の 事を思うと、あなた（私の事です）の幸せになる」と 言ってくれました。 私の友達はそれぞれ遠方に実家がある人と結婚して ますが、殆どの人が新郎側に合わせてます。 （まさに「あちらの式」状態です）。 喧嘩をして気まずくなったところもあるようですが 最終的には新郎側の意見を通しているようです。 私も結婚の話が出るまでは「花嫁が主役」だと思って ましたが、友達の話、自分の挙式を思い出すと 「両家の式」（場合によっては新郎側の 「嫁披露の場」）なのだと思うようになりました。 新郎側に合わせた友達の殆どが 「こんな式になってしまって、引き出物も重く なってしまって、本当に申し訳ない」 と謝ってくれてましたが 「気にしないで。私達を立てるために、あながが お義母さんの心象を悪くする方が心配だから」と みんなで言ってました。 式も地方色豊かで驚くものが多かったですが 料理も美味しかったし、花嫁さんも綺麗だったし とても印象に残る楽しい式でした。 結婚式、披露宴はあちらの顔を立てて 新婚旅行、新居（家）、生活スタイルは 「私に合わせてね」と主張される方が 楽だと思います。 ただ・・・。そう納得した上での話です。 納得できないなら、やはり相手にも こちらの意見を主張する必要があると思います。 全てを卑屈になる程、相手に合わせる必要は無いと 思います。ただ、こちらはこうしたいと言っても いいと思います。 喧嘩しだすと、お互いに「家の意地の張り合い」に なってしまうでしょう。 相手と結婚すべきか見直すのには良い機会なのかも しれませんが、「何（相手、挙式スタイル）を 優先したいのか」は先の先まで考えて決めた方が いいと思います。 結婚式はゴールではなく、スタートです。 先の先まで考えて、「この人とはやっていけない」と 思うなら、婚約を解消されたら良いでしょう。 （そうならない事を祈りますが）。
お礼
お礼が遅くなりすみません。 話し合いせずに勝手に約束してきてどんどん進めていかれました。 私のほうに独身の友人がいるのですが私に断る前に自分の友人にブーケを渡す約束をしてきました。ブーケ代は私持ちです。 私がやりたくない両親への手紙も無理やり読まされそうです。それも勝手に約束してきたみたいです。もちろん断りますが。 私は結婚式のために利用された気がしてならないです。悲しいですが。 回答ありがとうございました。
- hasimoto35
- ベストアンサー率6% (3/49)
みじめじゃないという意見の人もいるようですが それは間違っています。 それは他人の身勝手な客観論にすぎません。 質問者様のおっしゃるとおり、質問者の立場にたってみれば やはりみじめで恥ずかしいという感情が芽生えてきても当然です。 私が同じ立場ならばそう思います。 つまり質問者の主観をまったく無視しているあなたの夫とその家族に問題があるのは明白です。 もはやこれはあなたの結婚相手の横暴だと言ってもいいくらいだ。 結婚当初からこんなに花嫁に恥をかかす夫の意図がどこにあるか 分かりませんが場合によっては強い態度で臨むべきです。 あなたのようなケースだと結婚式は身内だけで海外で挙げれば良かったのかもしれませんね。
お礼
お礼が遅くなってすみません。 私も他人の結婚式が私のようだったら別にいいんじゃないと言ったかもしれません。 でも自分がこうなってみるとやっぱり人数が少ないのは恥ずかしいです。だからほとんどの人は人数の差でもめるんでしょうしね。 彼は結婚式が格好良いと思われればそれでいいみたいです。私は身内だけで式をしたかったです。 彼と話し合いをします。ありがとうございました。
お礼
お礼がおそくなりすみません。 みじめと思わず披露宴を楽しもうと思います。 良い披露宴だったと思ってもらえれば嬉しく思います。回答ありがとうございました。
補足
皆様、ご意見ありがとうございました。 とても参考になりました。楽しい披露宴にしたいです。