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付き合って２年。思いがけない危機に立たされています
- 付き合って２年の彼氏との関係が危機に立たされています。彼の勉強に時間を割きたいという理由で会う頻度が減り、別れを切り出されてしまいました。
- 私たちの関係は義務感ではなく、お互いをサポートしあいながら過ごしてきました。私は彼をとても愛していて、この危機を乗り越えたいと思っています。
- ただ今は非常につらく、彼とのメールができる時間が待ち遠しいです。しかし、この難局を一緒に乗り越えることで、私たちの絆がさらに深まると信じています。
- nxhforever
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質問者が選んだベストアンサー
以前同じ様な事が起きた時はどういう風に乗り越えたの？ それは大切な判断材料だよね。 そして、一つ言えるのは、お互いに少し極端な面があるんだよ。 彼は彼で自分のペースがある。 それを大事に出来てこそ、付き合いも成り立つんだと思ってる。 貴方との付き合いもそれなりに真面目に捉えてる。彼氏としての義務感も感じてる。その彼氏としてしっかりやらないといけないと言う気負いもある。 その中では色々と問題がある。 そういう彼を貴方は汲み取れる力がある。 あるんだけど、余りに気を遣いすぎて、結果的に彼ときちんと向かい合えてない現実もある。なんとなく彼が望むような形に合わせる事が主眼で、貴方として、パートナーとしての自分を伝えていくと言う作業が実はあまり出来てない。だから彼のその今のしんどい中での言い訳には、貴方が決してそうは思っていないと言う部分まで含まれてる。 それは彼が貴方からそう感じられていないから。 伝えていっているとは言ってもさ。 現実には月に数回しか会わなくて、連絡もしないような関係では伝えられる部分には限界がある。2年の付き合いと言うほど実は中身が丁寧に積み上げられていない関係なのかもしれない。 それなのに、だよ。貴方はこの付き合いの過程でどんどん彼が好きになっている。気持ちが高まってる。それゆえ余計に彼に気を配りすぎて、気を遣いすぎて、現実の貴方が伝わってない。世界一～と掲げる貴方なら、貴方自身を世界一受けとめてくれる相手としての彼が必要なんだよ。そこまでの受け止め方が彼の中に出来てない。 だからしんどくなって、貴方との関係も手放そうとしてしまう。 それは同じ温度、同じ方向で向き合いきれていない証でしょ？ 先ずはお互いに無理なく楽しく向かい合える、コミュニケーションをもっと分かち合える体制作りが必要なんだよ。 例え忙しくても。大好きな相手との交流は負担でもなんでもない。 そして例え少しでも、お互いに距離が出来ないように、お互いを感じあえるような連絡体制はとっておかないと。 ただ月に数回えいっと会うだけでは中身が高まらない。 貴方が今感じてること、相手が今感じてることをきちんとお互いに把握出来る様に。そういう体制で付き合わないと。 貴方だけが思うだけでは関係は成立しない。 彼に合わせるだけでも絆は深まらない。 こういう波は貴方が知っている彼として付き合っていれば当然想定できるもの。先ずは彼自身が今自分を追い込んでいる状態ではあれこれ出来ないという事。貴方は彼がどういう状態であれ変わらない貴方としてドンと構える。波があるという事は引き波もある。彼の状態は必ず落ち着く。そして勉強の折り合いもあるし、年末年始を越えれば、また違った彼がそこにいるんだよ。 今はあれこれしない。そして現実に出来ないんだよ。 先ず彼の状況が落ち着くまで様子を見る。 世界一好きなんでしょ？だったら待てるはず。 その言葉に偽りが無いなら、彼の状況が彼自身受けとめやすい状態に落ち着くまで。貴方はあれこれしない。 時として好きという気持ちは自分を追い込んでしまう。 目先の答えを強く求め過ぎてしまうんだよ。 相手があっての、その気持ち。 彼は彼で大変な状況を乗り越えようとしてるんだから。 貴方も辛い辛いで自分を覆わないで、そういう彼に新しい風を吹き込んであげられるような、ホッとできるような存在にならないと。 ただ口で伝えるだけじゃなくてね。 それはこれからの貴方と彼の付き合いの課題でもあるし、これからもしっかり向かい合って行く必要があるんだからね。 一気に解決は出来ない。時間を掛けてでも、受けとめるべきは受けとめて、変えていくべきは変えていって、お互いに着地点を見出していく。 今こそ広く大きなハートで受けとめないと☆
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- edogawag
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nxhforever様、こんばんわ。 この危機、乗り越えて欲しいと思い。 少しでもお役にたてたらと書きました。 彼の中では、 『お二人の関係がうまくいっているorいっていない』を考える うえでは、『彼の仕事と仕事の勉強がうまくいっているorいっていない』が大きなウエイトなのだと私は感じました。 それに対して、質問者様は 仕事のみでなく広い視野で彼をみていて、 彼を幸せにしたい気持ちもたくさんある。 でも、義務感を相手に抱かせるようなら 自分が身を引くことまで考えているのではないでしょうか。 状況を打開するには、 「相手が抱いている大きなウエイトを軽くしてあげる」 または、 「大きなウエイトを満たせないで苦しんでいる彼の、 その苦しみまでも（逆手にとって）あいしてあげる。」 というような方向性でお考えになってみてはいかがでしょうか。 ありきたりですが、 相手に何か（変化）を求めるのではなく、 状況をよくするために自ら変わろうというスタンスを 終始おとりになるのがよいと思われます。 よい決着になるのを祈ってます。
- gyounosuke
- ベストアンサー率20% (1446/7021)
単に彼はあなたに甘えているだけでは？ だって、あなたと別れる理由として妥当だと言えるのは「私と付き合っていても会えないし、大事にしてあげられない」だけですよ。 で、あなたはそういう風には考えてないわけですから、別れる理由は成り立ってません。 「あなたは出来る人だ」「あなたには才能がある」とあなたに言われて自信を取り戻したいって事ではないでしょうか？ 職場でダメ出しばかりされているとしたら、誰かに誉められることでしか自信は取り戻せないと思います。
お礼
皆様、的確なアドバイスをありがとうございました。 こちらの回答を持って皆様へのお礼とさせていただきます。 結果、別れることになりました。 と、いっても条件付きです ３～４か月に一度お互いの成長具合や近況を直接会って話す場をつくる。 そして3年記念日になるはずだった11月にきちんとバイバイしようということになりました。 ゆっくりとゆっくりと時間をかけて別れる形になりました。 お互い、二人ともちゃんと土日祝が休みなら別れてなかったね、なんて話しながら、終始笑顔の絶えない、楽しい別れ話の時間でした。 正直別れたくはありませんが笑、何が彼のためかを一番に考えて、しばらくの間は自分を磨くことにします。 回答を下さった方、本当にありがとうございました。