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僕を怒った嫁は間違っている？
同じ環境の方、もしくは先輩方のアドバイスをお願いします。 私は33歳会社員、嫁31歳、５歳娘、１歳娘と４ヶ月のお腹の子。 結婚７年目です。 昨晩、嫁さんに怒られました。 いつもは一方的に怒られるだけでしたが、今回は僕も言い返し喧嘩状態です。 怒りの理由は (1)現在、嫁さんは風邪気味で咳を頻繁にしていて睡眠にも差し障る。 (2)僕が仕事がこの１週間ほど遅くて毎晩１１時頃の帰宅で、要は子供の世話全般を嫁一人でしないといけないことが大変。 (3)家族で近所にある僕の実家に晩御飯を食べに行った時、子供の面倒をあまりみずにおじいちゃんと酒を飲んでいたので、子供の世話を結局嫁がしていた。 (4)年末に会社の同僚とゴルフに行く。 などです。 普段僕は仕事からは７時～８時頃に帰宅します。しかも、車通勤で飲み会などなくまっすぐ帰宅です。 帰宅すると子供の風呂入れしたり、食器洗い、洗濯などしてから持ち帰った仕事をして、寝ます。 朝、６：３０に起きて自分の食事を済ませ５歳の娘を静かに起こし、食事、着替え、歯磨きをさせて保育園に送り、出勤します。 土日の休みはほぼ家族とべったり一緒。掃除機かけたり嫁の実家に行って義理の父と酒をのんだり、子供と遊んだり、買い物したり。 嫁の友達の家に遊びに行くのは付いていき友達家族とも仲良くします。 最近はめっきり友人と飲みに行くことも抑えており、年末や盆などに行く程度です。 ゴルフは最近会社の人に誘われ年末に２回目（１回目は１１月）行きます。（会社付き合いが結構重要なので仕事の一環として始めました） 男としては刺激はないが、ほのぼのとした感じで上記のようなサイクルで年中生活してます。 僕は嫁さんを思いやる気持ちがあり、出来るだけのことをしているつもりでしたし、それを苦痛とも思わず出来る性格です。 しかし、久しぶりにゴルフや飲み会に行くとなると、気遣いが足りないと言われました。 家族の為に仕事で１１時になり、家でも仕事して３時に寝て、子供を保育園に送る為、いつも通りに起きてを１週間繰り返して・・・。 結果いわれたことが、 夜の帰りが遅くて一人で二人見るのが大変で、それをあなたは分かっていないと。一回、自分ひとりでやってみたら私の気持ちが分かるんだと。 他にも昨晩の洗濯は私がしたから今日はあなたがやってと。 僕の想いとは裏腹に妻想いでないとのレッテルを貼られてしまいました。 これから自分がどうなるか分からなくなってきました。家族のために頑張っているつもりだが、虚しくなってきました。やりがいがなくなってきました。そこまでしても自分を理解してもらっていないなら、もうそこまでしなくてもいいのか？ 家庭を築き子育てなど大変であることを分かった上で、それでもお互い思いやりながら協力していくことを決意したから結婚したんじゃないかと思うんですが、まさか仕事が遅いことまで（しかも一週間だけ）ぐちぐち言われては男として仕事に向き合うことすらできません。 こういう問題は夫婦それぞれの主観によることとは思いますが、 そこまで目くじら立てて怒られることでしょうか？ 僕の考えは皆様から見てどうでしょうか？ ゴルフは行っては駄目？ 年に数回の飲み会も行っては駄目？ 総括をお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
２児のパパです。 「自分は頑張っている！」と口にするときは、決まって 奥さんのことよりも自分の努力を認めて欲しいと思っている ものです。 仕事と家庭を両立するのは大変です。 だけど、だからといって今貴方がやっていることは、別に 特別なことでもないのです。 親として・子を持つ親としては「当たり前」の行動です。 それが嫌なら、子供を作らなければ良かったのです。 付き合いゴルフに行くのはダメじゃないと思います。 飲み会だって、付き合いがあるから全てがダメじゃないと思います。 しかし、５歳の子供を起こして仕度させ、保育園に送ったり出来る のは、それが出来る貴方の仕事（役目）ではないですか？ 要は、貴方が奥さんへ「労わりの言葉」が足らない気がします。 自分はココまで家族に協力していると、基準は「自分」ですよね？ 文句が言いたい気持ちも分かりますが、お腹の中に子供がいれば 尚更精神的に不安定になりますし、自分の体調が悪い時に旦那は ゴルフや飲み会となれば、奥さんだっていい気はしないと思うのです。 自分がココまでやっている。 ではなく、ココの部分の役割を担っているという考えじゃないと 平行線のままだと思います。
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- rinaly-k
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頼りに出来る実家がそばにあり、普段から頼っているのに、奥さんは随分甘ったれてますね。 環境が良すぎて、自分がいかに恵まれているかわかってないんでしょう。他人事ながら質問者さんが気の毒になりました。 質問者さんはずいぶんりっぱに頑張っていると思います。 私は、そんなことで怒るのは奥さんが間違っていると思います。 いつも自分が楽するために実家に頼っているのに、ご主人に用事がある時は「あなたのせいで親にも迷惑を掛けちゃう」とか訳の分からない言いがかりをつけてきそうですね。 確かに１１時まで二人を一人で見るのは大変ですが、ご主人は仕事でいないんだから仕方ない事くらいは、大人ならば理解しなければいけないと思います。 風邪で睡眠時間が云々と言うのも、質問者さんだって結局睡眠時間なんて物凄く少ししか取れていないんだから、冷静に考えてみればどちらも大変なのは同じなのに、それも分かっていない。 質問者さんの悪いところは、その出来る限りなんでも協力するという事を、あまりにも自然にやりすぎて、奥さんにそれが当たり前なんだと勘違いさせてしまった事だと思います（本当は悪くもなんとも無いですが）。 奥さんが大人の女性であれば、そういう事に気がついてくれたんでしょうけれど、そうじゃなかったんでしょうね。 今は晩婚傾向だから、自分と同じくらいの年齢の人と比べて、あまりにも自由が無いという思いにとらわれているのかもしれませんね。 お母さんではあるけれど、まだまだ中身が子どもなんだと思います。 一度、自分の置かれている状況を良く考えてみるように言ってみてはいかがでしょうか。 頭ごなしに言うと絶対逆ギレしてくると思うので、不本意かもしれませんが、優しく諭すように…。 ご主人だって大変なんだっていう事をきちんと説明して、だけど家族が大事だから仕事で疲れて帰ってきてもいろいろ手伝っているんだと言うのを、分かってもらうしかないと思います。 共働きでもないなら、子育ての比重が妻に多くかかってくるのは当たり前だと思うので、その辺はきちんと理解してもらわないとこの先もそんな調子でなんどもいやな思いをする破目になると思います。 奥さんに少しだけ味方するなら、確かに子ども二人の面倒を一日中一人で見ていると、クタクタにはなります。妊婦さんであることも加えれば、かなり辛いと思います。 もし、たった一人でそれをしているなら「今だけだから辛抱してあげて」と質問者さんに言ったかもしれません。 でも、上のお子さんは保育園で、近所に実家もあるんですよね…。だから、やっぱりあんまり同情が出来ないです。
お礼
僕側の意見をいただき、なんかありがたいですね。 僕も嫁さんも環境的には恵まれていると思ってるんです。 両方の実家が車で５分以内で、両方の実家とも仲良くできてます。 それで僕は嫁さんは以前から家のことを良くしてくれていると思っているんで、今まで何を言われても「今後気をつけます」というスタイルで仲直りしてましたが、今回は家族の為にしている仕事まで自分の子育ての足手まとい的に言われて僕もショックを受けた次第です。
僕が言いたかったことは夫婦というのは助け合い・思いやり・包容が必要だと思うんですが、嫁さんからそういった想いが伝わらないことが多く、他の方の意見をお聞きしたかったんです。 →ご質問者様がそう思うように、奥様もご質問者様の思いやりが伝わっていないのではないでしょうか？ 嫁さんはちなみに週に２回は嫁さんの実家に子供を連れて遊びに行っています（車で５分なんで）んで、僕がお願いをするまでもなくそういう手段は使えますし、ゴルフの時は確実に実家に行くでしょうね。 →実家に行くから大丈夫と思っていませんか？ 風邪を心配する気持ちが見えない気がしました。 「いつもこれだけやってるのに」という気持ちがある限りはよくないと。。。 行くこと自体は全然問題ないと思いますが、タイミングが悪かったんじゃないでしょうか＾＾； 早く仲直り出来るといいですね。
お礼
ありがとうございました。 今日も嫁さん実家に行ってストレス解消したのか 嫁さんから謝ってきました。 一応、仲直り状態になっております。
補足
＞ご質問者様がそう思うように、奥様もご質問者様の思いやりが伝わっていないのではないでしょうか？ そういうことですよね。 ＞実家に行くから大丈夫と思っていませんか？ 風邪を心配する気持ちが見えない気がしました。 風邪は実際、あまり心配していませんでした。というのも熱はでない咳の回数が多い独特のもので、実際、その風邪の間にも嫁さんは子供のいる友人を家に招いて昼間に4時間ほどあそんでいたようですので。倦怠感を伴う発熱症状などはないものです。
- toshipee
- ベストアンサー率10% (725/7148)
たくさん書いてあるけど、年に１度しかない楽しみなんでも、妻が病に伏せているときは、助けてあげていればいいことではないですかね。自分が物理的に助けられないなら、「あなたが」頭下げて嫁さんのお母さんに助けを求めてみるとか。それができていないときに、つっこまれて言い分が無くなってきたから、年間のことを出してきていませんか？
お礼
ご意見ありがとうございます。 僕の文章、自分でも分かりにくいと思うのですいませんでした。
補足
僕が言いたかったことは夫婦というのは助け合い・思いやり・包容が必要だと思うんですが、嫁さんからそういった想いが伝わらないことが多く、他の方の意見をお聞きしたかったんです。 嫁さんはちなみに週に２回は嫁さんの実家に子供を連れて遊びに行っています（車で５分なんで）んで、僕がお願いをするまでもなくそういう手段は使えますし、ゴルフの時は確実に実家に行くでしょうね。
- shakataku
- ベストアンサー率22% (264/1161)
＞帰宅すると子供の風呂入れしたり、食器洗い、洗濯などしてから持ち帰った仕事をして、寝ます。 朝、６：３０に起きて自分の食事を済ませ５歳の娘を静かに起こし、食事、着替え、歯磨きをさせて保育園に送り、出勤します。 上記は奥さんが仕事をしていない場合は奥さんの仕事でしょ 普段やりすぎているせいでそれが当たり前と取られて ちょっとやらないと なんでやってくれないと文句を言われたわけですね 奥さんも本気で怒ってはいないかもしれないので ちょっと具合の悪い時は触らぬ神にたたり無しという事で 「ハイハイ」といっておくべきでした かも？ 具合の悪い時には色々と重なるもんなんですよね ゴルフも宴会もほんとは仕事に必要なんだってわかってますよ奥さんはね ちょっと普段より気を使って欲しかったんだと思います 仲直りしてくださいね
お礼
ご意見ありがとうございます。 ＞ちょっと普段より気を使って欲しかったんだと思います。 これはそうかな？って思います。 しかし、一生懸命仕事したことも駄目だしされたら 身も蓋もないです。
補足
＞具合の悪い時には色々と重なるもんなんですよね ゴルフも宴会もほんとは仕事に必要なんだってわかってますよ奥さん はね 嫁さんは家庭第一なんで理解してくれてないと思います。
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お礼
アドバイスを聞いてずばり当てはまっていると思いました。 女性にとって言葉を表現することは大切なことだと良く聞きますが 男は照れが入って、言葉数が少なかったと思いますし、 そして妊娠中という特別な状況であることを再認識して 今後、嫁さんをいたわっていきたいとおもいます。 もう絶対こんなことが起きないよう夫婦間の絆を強めます！ ありがとうございました。