離婚と復縁

質問

知り合ってから５年、長距離恋愛、同棲期間もあり、結婚し、それからさらに６年がたち（お互い３０代後半です）将来の子供の名前や子供部屋についてまで話し合っていたのですが、２ヶ月の別居後、数日前に離婚しました。

楽しい事はもちろん、ささいな喧嘩もありましたが、私には幸せで楽しい毎日でした。しかし、元夫のストレス（とくに仕事だそうです）がたまった時などに私が何か気に入らない事をすると、自分でもとめられないぐらい爆発するらしく、暴力（頭をぐーで殴る、蹴る、髪の毛を引っ張るなど）をふるい、今回は暴力の後「一人になりたい、俺の性格は治らない、申し訳ない」ということで、元夫が離婚を希望し、最終的に私に慰謝料を支払う（共働きで、お金をもらわないと生活が困るというわけではなかったのですが、何かの形で残したかったので希望しました。貯金しておきます）ことになり、現在に至ります。

元夫は私に比べ、見た目はおとなしく、無口で、仕事にはとても熱心で、まじめなタイプで、物なども綺麗に整頓ができます（そういうところも好きで、尊敬します）。
しかし昔からカチンときたら物を壊したり、怒鳴る性格があり、その点だけは変わってもらいたいと私も努力し、物に当たる事は完全に無くなり、大変うれしく思っていました。一番最後は、４年前に一度ひどい殴られ方をして、その時も離婚の危機（相手に言わせると「お前が俺を怒らす」でした）があったのですが、それも本人の意思でなおった（後になって俺が悪かったといわれました）とおもったところ、ささいな喧嘩（理由は部屋が散らかっている）で今回また殴られてしまいました。
元夫は仕事が趣味のようなもので、ストレスがたまったうえに、私がギャーギャーとうっとおしかったんだとおもい、反省しています。

４年前は別れたくない一心でこちらからもあやまって（私の態度を改めたい）うまくいったのですが、今回は義母から「私もたまに殴られるのよね、あの子はイライラするとそうなのよ」（義父、弟からも）という真実をしり（義父母の家とはかなり離れて住んでいます）、自分が殴られた事がゆるせずというより、「暴力をふるうということ」が許せず離婚（相手の希望）を受け入れました。
最初は他に女性がいるのではないかとか、私の事が嫌いなのかとおもったのですが、時間が経つとそうではないということが分かりました。
元夫には「性格の不一致もあるので、お互いのために離婚してよかった、僕は長時間家族でも一緒に誰かといると息苦しく感じる性格で君に冷たく当たってしまい、本当に申し訳ない。結婚したら性格は変われると思ったけど、無理みたい」と言われたりもしました。

まだ自宅の鍵を持っている状態で、毎週合うと気持ちが絶ちにくいからしばらくあわず、数ヶ月後また友達としていわれています。私はこんなに人を好きになった事がないぐらいと思える人に出会え、これからも一緒にがんばっていきたいと思っているのですが、どうしていいか（暴力は治してほしいです）わかりません。復縁したいですが、私が謝ることが解決方法ではないように思えて（それが解決の道ならすぐにでもします）、しばらく本当に離れて暮らすしかないのかとおもっていますが、まちがっていますでしょうか？
「待っている」「友達になりたい」「会いたい」など、追われると余計にうっとおしいですよね？何も言わずそっと一人にしておいていいのでしょうか？

いろんな方の意見を聞かせて頂きたいと思っています。何か私に出来る事があれば教えてください。よろしくおねがいします。

回答No.7

noname#202167 · ベストアンサー

回答No6の者です。

＞例えば彼は私ではなくてもっと違う性格の人と一緒にいる事でカッとしたりすることはなくなるのでしょうか？
発端になってる記憶次第　だと思います。
しかし、あなたのように相手をそこまで思い遣れる人と巡り合う可能性は０に近いと思います。
自己嫌悪に晒され続けて今回の結果に至ったとなると、もう他の人をまともには受け入れないでしょうし、
寄せ付けたくもないでしょう。
もし例え、暴力が平気な特殊な性質を持つヒトと会ったとしても、自己嫌悪している事なので不一致で駄目です。

＞自己嫌悪。。。私はストレスがたまると口に出したり表現するほうなので、彼のようなじっと一人で
＞耐えて苦しむというのがどれくらいのストレスなのか想像がつきません。
あなたが適切な知識を沢山身に付ければ、きっと少しずつその原因となりそうな記憶を
話してくれる日が来ると思います。・・その時は暴力が付きまとう覚悟も必要かもしれません・・。
でもそうして心の中に押し込めていた記憶の持っている意味を、ゆっくり吐き出させてあげて、
それを全て受け入れてあげて、その意味をゆっくり変えてあげる事ができれば
その衝動は嘘のように収まって行くと思えます。

ただし、にわか知識でこれを行うと、些細な一言で傷を悪化させ、状態を悪化させる恐れも有ると思えます。
聞いている間は「うん」「そっか」等相槌だけに徹して、
何か言う時は、本当に慎重過ぎるほど慎重に選んで言わないといけません。
もしかすると同じ痛みを持っている人でないと無理な面も有るのかもしれませんが・・。

暴力を受けた時あなたがそれを嫌がる姿を、多分何度何度もフラッシュバックして苦しんでいると思います。
＞じっと一人で耐えて苦しむ
となると、あなたにすら、この原因の記憶の話はしていないのでしょうか。　もしそうなると、
暴力を受けた、その時―　あなたの姿勢１つで、彼が心の中に押し込んで苦しんでいる記憶を
あなたが知れる限られた機会になり
そこから初めて一緒にその問題の解決へ歩みだせるようになる・・のかもしれません。

あなたにすら話していないとなると、相当複雑で激しい葛藤が有ったのだと思います。
もしかすると、嫌な記憶だから忘れようと蓋をしてしまい、
話そうとしても本人すら思い出せない状態になっている可能性も・・有ります。
そうなると上で言った事をやっても、直接的には無駄になるかもしれません。
（その姿勢は通じるので、カウンセリングに行こうと決心するなりの変化は有る「かも」しれません。）

ちょっとふと思い出し少し調べたのですが、
手前の回答で私が出した例は、「催眠療法」だった模様です。
google検索などで「病院　口コミ　催眠療法」の３ワード検索をすると、色々情報が出る様です。
ただ、ちょっと胡散臭い情報もかなり多いので、じっくり調べないと駄目そうにも思えますが・・。
案外私が抱えている連鎖も、これで治せるのかもしれませんが・・。

何にしても、まずはあなたが彼の気持ちに歩み寄って、治療へ向かえる状態にする事が必要でしょう。
その為には多分、まずは勉強が必要だと思います。
そしてどれ程の覚悟があなたに出来るか？　です。

もし改善へ向かっても、あなたにすら話してないとなると単純な１つの出来事では無いのかもしれません。
関連する幾つもの記憶が干渉しているならば、激しく揺れながら改善に向かうと思います。
それを乗り切る覚悟が有るならば・・一緒に歩めるのかもしれません。

また長文になりすみません。
私も自分の連鎖が催眠療法なりで改善しないか、胡散臭い気もしますが調べてみようと思います。
これは私の「感」に過ぎませんが、
彼の暴力は、その記憶の意味さえ変えてあげられれば、完治と言えるほどに治ると思います。
（本人が自己嫌悪しているのですから。）
彼はそれを自分の本質が変わるかもしれない恐怖として拒んでいるのかもしれませんね。

それでは、どのような決断をなさるのがベストかは解りませんが
良い人生を歩める事を、祈ります。

回答No.6

noname#202167

幼少期に殴られながら怒られたりしたストレスが原因でしょうね。
虐待などの「連鎖」で苦しむ人もそんな感じです。

記憶に潜んだ強烈で抗えなかったストレスが原因でほぼ無意識に、
自分が「受けたストレス」と「同じ行動」をしてしまい
苦しんだ本人で有るからこそ自分自身が許せない、激しい自己嫌悪に晒される。
私も有るので気持ちは解ります。

心療内科に通ったほうが良いかもしれませんが、
カウンセラーも合う合わないが激しいそうで、合わないカウンセラーに会うと
心療内科なんかに行っても治る訳がないと拒絶してしまうようです。

そして―
＞私はこんなに人を好きになった事がないぐらいと思える人に出会え、
＞これからも一緒にがんばっていきたいと思っているのですが、
この他文面を読んでいても、あなたは本当に相手の事ばかりを考えているとなると・・
このまま離れても、ずっと忘れられず引きずるかもしれませんね・・。
何となく自分もそんな気質なので、何年経っても無事やってるか心配し続けてしまいそうな
そんな気がする　それだけなのですが。

それで、
暴力についてですが、恐らく素人の人間ではどうにも出来ません。
一般人が言う、「性格」だとか「それを治す」とかそういう次元の話では無いでしょう。
頭を切り替えないと駄目です。
エレベーターに閉じ込められた人が、その時嗅いだ機械油の臭いに過剰反応し始め、
どんどん悪化し電車にも乗れなくなってしまった話が有ります。
そしてその人は心療内科に１年ほど通って、電車にもエレベーターにも乗れる程に改善した話や、
分裂症(激しすぎるストレスが原因の所謂、本物の多重人格)の治療など、
そういう規模で見るべきだと思います。（例えが悪くて済みません。通常的な対処では無理という意味です。）

＞毎週合うと気持ちが絶ちにくいからしばらくあわず、数ヶ月後また友達としていわれています。
多分あなたの事がまだ好きなんでしょう。
それ故に自己嫌悪も相当強烈なのでしょうね。
今、距離を取るのは１つ大切だと思います。
しかし、あなたもそういう虐待の連鎖を代表とした、連鎖について知識を付ける必要が有ると思います。
人間の人格は全て記憶によって出来ているも同然ですが、
強烈過ぎるストレスから来る衝動的で本人が抗えない呪縛は
治して欲しい　治そう　と一般的な考え方でどうこうなるような、生易しいものでは有りません。
私も詳しい訳ではないですが、経験者として意思だけじゃ無駄で無意味なのは解ります。

マトモで良いカウンセラーが見つかるまで、病院めぐりをしてみた方が良い気がします。
どんな決断をされるかはあなた次第ですが。

断片的な話ばかりですみません。
あなたが復縁を望む事は、本心は嬉しいと思います。
しかし、離婚を切り出す程の自己嫌悪をした記憶から、反射的に拒絶されるかもしれません。
本心はあなたに一緒に居て欲しいでしょうね・・。

どう決断するのがベストかは私には解りません。
その人は、あなたに幸せな別の人生を送って欲しくて離婚を切り出したのでしょう。
それに答えるもよし、連鎖の記憶を断ち切る為、一緒に歩もうとするもよし。だと思います。

連鎖についてAmazon等で書籍を取り寄せ、勉強する事をお勧めしてみます。
http://www.amazon.co.jp/s/ref=nb_ss?__mk_ja_JP=%83J%83%5E%83J%83i&url=search-alias%3Daps&field-keywords=%8Bs%91%D2%81%40%98A%8D%BD&x=0&y=0

補足

回答ありがとうございます。
普通の人（私もはじめはそう思いました）に聞くと他に女性ができたのではないかとか飽きたからではないかといわれてショックだったのですが、今までの様子をみると、本当に自己嫌悪で拒絶されているようにも見えます。
「お互いのため」「君には普通の幸せな人生を送ってほしい。僕のほうが普通じゃないから、きっとすぐに誰か見つかるよ」といわれていますが、（言葉にはしてくれませんが）私の事を想っているようにも感じるので想いが断ち切れません。

例えば彼は私ではなくてもっと違う性格の人と一緒にいる事でカッとしたりすることはなくなるのでしょうか？
「こんな事になってしまって残念で申し訳ない」と最後にいわれたのが気になって仕方ありません。
復縁は別れる前から望んでいますが、彼を思うといったん離れたほうがいいのではないかとおもい承諾しました。

はい、カウンセラーとかすすめましたが自分から進んでいくタイプではないので（当時）私からまた探すべきか、友人を通しておねがいするべきか悩んでいます。

自己嫌悪。。。私はストレスがたまると口に出したり表現するほうなので、彼のようなじっと一人で耐えて苦しむというのがどれくらいのストレスなのか想像がつきません。
勉強してみます。ありがとうございました。

回答No.5

noozukae

今一瞬の幸せではなく、、長い目で見て、自分を大切にしてください。

今は別れたばかりだから、元旦那様を追ってしまうでしょう。仕方ないことかもしれません。

復縁したら、今の気持ちは、満たされるかもしれません。でもそれは、刹那でしょう。
そしてまた同じ事を繰り返します。婚姻中だって、そうだったのですから…。

あなたが、旦那様を怒らせないようにすれば、上手くいく、とかそういう問題ではないと思います。だって、どこに旦那様の地雷があるかわからないのですから…。それが解れば夫婦間の暴力は、世界中から消えるでしょう。

＞暴力をふるうということが許せなかったから離婚した、その時の決意を、気持ちを忘れないでください。

旦那様とは、しばらくお会いしたり、連絡したりしないほうがお互いの為だと思います。
旦那様に何か働き掛けるより、あなた自身が、前向きに生きる方法を考えたほうがよいと思います。
もっともっと愛せる暴力を振るわない男性と、出会えるかもしれませんよ。

回答No.4

sawadahana

こんばんは。

＞しばらく本当に離れて暮らすしかないのかとおもっていますが、まちがっていますでしょうか？
離れていれば見たくないものを見なくて済むけれど
ご主人と質問者さんの「性格」は変わらず、何も解決はしないですよね。
まともな将来を考えたいとしたら、間違っていると思いますよ。

どうしてここまで重症なのに、病院に行かないんでしょうか。
まだ自分の意思で「離れよう」と思える元ご主人には望みがあります。
DVに詳しい医療機関に通院されれば
ご主人は感情をコントロールする術を学ぶことができますし
暴力行為で自分を表現してしまう原因を突き止めることができます。
元ご主人は、病気だと認識された方が良いですよ。
それに、質問者さんも共依存になっていますよ。
追うとかうっとおしいとか、恋愛主体で考える問題じゃないでしょう。
二人とも「性格」や「個性」じゃなくて、DVっていう「病気」です。
愛情と時間だけじゃ治らない心の病気ですよ。

参考になれば。

回答No.3

tukamasa

元・旦那さんは「俺の性格は治らない」と言っています。
あなたは「暴力は治して欲しい」と言っています。
交際期間と結婚期間で11年を共に過ごし、いいところもいっぱいお持ちの元・旦那さんなので、
復縁したい気持ちは解りますが、どちらかが変わらないのであれば新しい異性を探すのが良いのではないでしょうか？

ただ、人間は長所と短所がありますので、
長所はいっぱいあり、「暴力をふるう」短所だけある元・旦那さんを
あなたが丸ごと受け入れられるのであれば復縁してもいいと思います。

もう少し、ゆっくり時間をかけて考えてみてくださいね。

補足

回答ありがとうございます。
暴力は治してほしいですが、私もそのような事が起きないようにもっとやさしくしたいとおもいます。しかし、今日反省しても私も１日では変われるとはおもわず、彼の暴力も反省しているとはいえ、離婚まで考えたぐらいなので、すぐに変わるとはおもいませんよね。
だからしばらく合わないようにしてお互いの気持ちを再確認したいのですが、そんな事したら余計にダメになるのではないかとか、何か言っておいた方がいいんじゃないかと考えがよぎります。

回答No.2

mama4615

初めまして　二児の母です。

離婚したのですよね？
離婚したのですから　離れて暮らす事が当然ですし、一緒に住んでいたら彼はもっと酷くなり、自分で自分を責めるかと思いますよ。

もぅ一切断ち切る方がお互いの為だと思います。
貴女は　彼と復縁しても　また気を使いつつ生活し、暴力を受ける事になる。
彼は　ストレスと向き合い、処理方法が分からず、暴力に至る、《またやってしまった、、、俺はどうしたら良いのか》と悩むでしょうしね。
だからこそ　離婚を貴女に伝えたのでしょう。
それも一つの愛情じゃないでしょうか。。。
時に気分転換で　彼とランチしても良いでしょうしね。
そぅ言った事で　サポートするなら、、、でも無償の愛ですけど。。。

補足

回答ありがとうございます。
はい、一緒にいても解決するような問題でもないと（私は）おもうので、断ち切るしかないかなぁと思う一方、二度と合えなくなるのではとおもってつらいんです。
彼は自分が悪い事をしてしまった（繰り返してしまった）ということにショックを受けているようにもみえ、別れた方が君のためになる、僕は一人でいたほうがいいといわれ、最初は別に女性ができたのではないかとかなり疑いましたが、反省している（だったらカウンセリングにでもいくべきかもしれませんが）ようにみえます。
何かできることがあれば（待っているとか、好きだとか伝えた方がいいですか？重たいですか？）おしえてください

回答No.1

noname#143153

なんのために離婚したんですか？

補足

回答ありがとうございます。
殴られた上に離婚を希望されて会話もなかったので、仕方がないとその時にはおもいました。