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離婚したくありません
結婚３年目、２歳の子供が一人いて、二人目を６月に出産する予定の女です。 主人とは、いわゆるできちゃった結婚をしました。 付き合ってから結婚までの期間がとても短かったため、子供ができたとわかったときは、正直に言いますと、すぐには結婚したいと思えませんでした。 でも、実際に子供が産まれてみると、本当に愛しく、主人も家庭を大事にしてくれたため、この人と結婚してよかったと思えるようになりました。 そして、あれほど子供を産むことをためらったのが嘘のように、すぐに二人目が欲しいと思い、今に至ります。 ただ一つ、問題なのが、けんかが度々起きてしまうことです。原因は、私にあり、些細なことでいらいらしてしまうのです。 いらいらの発散の仕方が突然キレルという形になってしまうため、それが大変なストレスになっていたと主人に言われました。 今までの喧嘩でも、度々離婚を切り出されましたが、離婚したくない私としては、本当に惨めでしたが、すがるような形でお願いをし、仲直りができていました。 喧嘩になれば黙って無視を貫いていた主人も、ここ２回の喧嘩では、私と同じようにわめき、ヒステリックになって、暴力もふるい、ますます喧嘩がひどくなってきています。 昨日の喧嘩で、また離婚を切り出されました。今回はもう限界と言われています。触るな、顔も見たくないと言われ、聞く耳を持ってくれません。原因はおまえだから、子供は俺が引き取るとも言われました。 最初にキレルのは私なので、私が悪いのは十分承知しています。でも、なんとかやり直したいし、おじいちゃんおばあちゃんになったら、二人で縁側で仲良くお茶を飲むのが夢だったのです。 でもそれは私のエゴですか？ この性格を直せばやり直せるのなら、直したいのですが、どうしたらいいのでしょうか。 修復はもう無理なのでしょうか。 どんなアドバイスでもいいのでどうかお願いします。
- bigbigbird
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私もmomo-halfさんと同じく、ホルモンバランスの乱れがイライラを起こしてるんだと思いますよ。 妊娠中や出産後はホルモンバランスが通常の状態と異なるため、精神的に不安定になりがちです。 ホルモンバランスが精神を不安定にさせる力って 抗いがたいものなんです。 どんなにできた人でも、どんなに穏やかな人でも ホルモンバランスが崩れれば絶対、 イライラしたり激しく鬱になったりします。 （ホルモンバランスが乱れている状態で、 心身に何も影響を受けないって人間は皆無といっても 過言ではありません。） 脳内分泌物も然り。 不安定になれば、どんな人でも確実に 不安定な精神状態になります。 「女性のホルモンバランス」に関する読みやすい書籍が出版されていますので１冊購入してみてください。 （1000円前後の値段です。） イライラの対処法なども載っています。 「私のイライラはホルモンバランスからくるものだ。 この本にも書いてあるし、お医者さんも、そう言っていた。」と旦那さんを説得されてみてはいかがでしょうか。 PMSには「命の母」という薬が効きますよ。 妊娠中は薬は飲めませんから、出産後にも不安定なイライラ状態が続くようなら試してみてはいかがでしょうか？
- momo-half
- ベストアンサー率20% (2/10)
いらいらの原因ってＰＭＳじゃないですか？ 月経前症候群とかいう名前だったと思いますが・・ 私もよくイライラしていました。 今でもイライラすることはあります。 でもＰＭＳについて耳にしてから、「このイライラは生理前のせいだ」「今はたいしたことじゃなくてもイライラしちゃう時期なんだ」と考えるようになり、意識することによってイライラが抑えられるようになりました。それに彼氏も生理前は気を使ってくれるようになりました。 自覚があるかないかに関わらず一度ＰＭＳの可能性を調べてみてはどうですか？私の彼の元カノはＰＭＳが特にひどく、その時期はお互いのために会わないようにしていたとまで言っていました。ＰＭＳはある種の病気とまでいっていいか分かりませんが症状で、その人がいい人なのか性格が悪いのかに関わらずおこります。「私が些細なことでイライラしてしまうからいけないんです」と自分を責めてしまう気持ちが読み取れたので、決してそうではない、ただホルモンのせいで起きているのかもしれないということをお伝えしたいです。 症状を緩和する方法があるのかもしれないですね。ＰＭＳなら婦人科になるんでしょうか。詳しく分からなくてごめんなさい。
こんにちは 私もたまに、夫と派手な喧嘩をします 私はバツ一で、前の夫の子も一人いますし、今の夫の子も一人いて、実家も帰れないし、手助けしてくれる人もいないので、絶対２度目の離婚は許されないのです 派手な喧嘩をするたびに、私も今の夫から「やっていけない、離婚だ！」と言われます でもなんとかおさまり毎回普段の生活に戻ってます 今の夫は、自分の実家がないため（父親がいなく、妹夫婦と夫の母が一緒に住んでいるので）喧嘩したときに、頭に血がのぼり、「離婚」という言葉がでるみたいで、行動には移せないみたいです 質問者さんは、お子さんがまだ小さく、幼稚園も、まだだと思います 私の経験や、まわりの人をみると、お子さんが小さい時に、離婚になる人が多いように思えます それはたぶん、幼稚園、保育園、小学校に行ったり、母親が、パートなどに仕事にでると、生活のリズムができて、喧嘩する体力がなくなり、忙しくなり、子供も物心がついて、間に入って止めてくれるので、子供が大きくなってる人ほど、離婚になる人が少なくなるように思えます 実際私も今仕事していて、仕事をしていない時の子供が小さい時より、喧嘩は減っています 要は、忙しいほど喧嘩はなくなると思います 私は離婚がきっかけで、心療内科にかかってます 他の回答者さんも言ってましたが、妊婦さんなので、お薬は飲めないと思いますが、話を聞いてもらうだけでも違うかもしれません あと是非お勧めしたいのが、やはり、「仕事」です 今は妊婦さんで、産んでからも周りの手助けがないと無理かもしれませんが、短い時間のアルバイト、パートなどやってみると、旦那さんがどれだけ仕事が大変か、家庭と仕事の板ばさみが、どれだけ辛いかよくわかります あと、自分自身も疲れて、喧嘩する気力がなくなります 今は、とにかく旦那さんに、質問者さんが、妊婦ということで、情緒不安定なことを言って、よく謝り、お子さんのために、離婚は避けてください 大変かもしれませんが、なるべく「キレル」のは我慢してください 出産したら、育児も忙しくなります がんばってください
- hitoriop
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文面を拝見していると、原因があなたにあり、あなたもそれを自覚しているので、修復が可能なのでは？あなたが突然切れてしまうのは、きっとあなた自身にもストレスがたまっているからなのではないでしょうか？かわいい子供に暖かい家庭。でも、我慢しなければいけないことも当然あるでしょう。以外に、我慢しなければいけない、と言う気持ちがストレスを増やすことも多いと思います。お子さんもいて大変と思いますが、自分のストレス解消法を考えてみては？趣味の時間を作っても良いし、場合によってはプロのカウンセリングに相談するのもひとつの方法です。そして、ストレスをひとつ減らして、ご主人に優しい言葉をひとつかけてあげる。これだけで、ずいぶん家庭の空気が変わると思いますよ。不思議なもので、あなたがイライラしていると相手もイライラしてくるけれど、その逆で、あなたがやさしい気持ちになると相手も優しい気持ちになることが多いと思います。ちなみに、これは、子供に対しても同じケースが多いです。
- sakurarc
- ベストアンサー率42% (96/228)
私は，交際４年，結婚一年目，子ども無しです。 私も切れやすい性格です。今まで別れなかったのはひとえに彼の器の大きさなのですが，それでも切れた事に対する罪悪感は否めませんでした。 切れるということは，自分の思い通りにいかないからなんですよね？ 思い通り・・・。それはどういうことかというと，相手に求める，期待する。それが裏切られるということだと思うんです。 「どうしてこうしてくれないの？」「私はこんなに頑張ってるのに！」「どうしてわかってくれないの？」こんな気持ちを相手に持つことが，原因なんじゃないかなと思うんです。 それは，求める愛なんです。私も難しくてできてないんですが，愛は与えるものなんですよね。それも，見返りを求めずに与えるんです。 相手に求めなければ不満もないんです。自分はどれだけ相手に与えられるか。それを考えることができれば，切れる事も減るんじゃないかなって思います。 私がそれを考えられるようになったのは，相手が事故ってからなんです。下手すれば死んでたかもしれなかったんです。そんな目に遭ってから，「生きてさえいてくれればいい」と思うようになりました。そしたら，あまり，彼に求めることがなくなって，切れる事も減りました。 ハッキリ言って，切れる性格は治りません。考え方を変えるしかないのかなって思うんです。 何か腹が立つことがあっても「今彼は生きてるんだ。それだけでありがたい。」と思えれば腹立ってる事もちっぽけに思える気がするんです。そう思うようになって，今まで小言のようにグチグチ言ってたことも，我慢せずに言わないで済むようになりました。 私は彼の事故がきっかけだったんですが，質問者さんは離婚を本格的に切り出された事をきっかけに，どうにか考えを変えてみるっていうのはどうですかね？難しいんですが・・・(^。^;) で，「これからこう風に気を付けるから！」って言う事を具体的に約束して，「それがだめなら今度は離婚する。」って言えば，頑張れるんじゃないですかね？ 表面的なものではなく，心と心が修復できることを願っています。 何か進展があったら，報告してくださいね！ 朗報をお待ちしています！v(^^)v
お礼
同じように切れやすい性格をお持ちの方からの意見、参考になります。 おっしゃる通り、相手に求め、期待した結果が自分の思い描いていたものと違ったとき、ストレスがたまっていたのだと思います。 今回の喧嘩もそうです。主人の出張が終わり、３人で普通に生活できることがとても嬉しく、主人に喜んでもらいたくて、家中をぴかぴかにして手料理も色々準備して迎えました。でも、ちっとも嬉しそうにしてくれなかったり、料理をいらないと言われたりしたため切れてしまったのです。 今考えれば、出張の疲れや、職場での立場が悪くなった心労があったので仕方ないのですが、そのときは気付けなかったのです。 与える愛、見返りを求めない愛とは、親が我が子を無条件で愛するような感覚でしょうか。こう言ってしまうとなんですが、元々は他人である相手に対し、そういう感覚を持つのはすごく難しいことですね…。 激しい喧嘩の後、家庭内別居のような形になったら、相手に何も見返りを求めなくなりました。相手を好きになり、はまってしまうほど、それが難しくなってしまうのはなぜでしょう。 「彼が生きているだけでありがたい」、そう思えるsakurarcさんは、大変な経験をされましたね。私もそれだけの経験をしないとわからないのかな。 でも、とにかく考え方を変えられるように努力してみます。ありがとうございました。
- yoyos
- ベストアンサー率20% (76/372)
切れる原因に心当たりはありますか？ 今までも家族や友人に切れたりしていたのでしょうか？ 子育てをしていると色々と大変なこともあると思いますし、ホルモンのバランスも変化しますから・・・精神的に安定するように食事も気を使い、生活もペースダウンさせて、ゆったりとしたものにするのは必要かも知れません。体質的なものもあるかも。 イライラを静めるために牛乳（カルシウム）を飲むとか、たくさん水分を摂るとか、熱くならないようにするとか。自然の中を歩くとか、瞑想するとかも良いでしょう。きっとある程度、食事や生活でイライラ感を改善できると思います。 bigbigbirdさんは、ひょっとしたらインド医学アーユルヴェーダでは、火（ピッタ体質）のようですね。 アンバランスの危険信号 としては、 ◇心理面 怒りっぽくなり、敵意や自己批判が多くなる。 ◇行動面 人の意見に逆らうようになり、専制的な振る舞いが見られる。 待つことにイライラする。 ◇肉体面 皮膚の炎症、腫れ物、発疹、にきび、むらのある赤らんだ顔色。 血走った目。口臭、体臭。 過度の空白や乾き、胸焼け、直腸の炎症、痔疾、日射病、 尿や便が著しく黄色くなる。 ご参考までに、体質チェックを載せておきます。 イライラしていない状態を確立する。ご主人との話し合いはそれからですね。心静かに話し合いができないと、事態を悪化させるだけですから。
お礼
上のNo.6の方の回答を読ませていただいて気づいたのですが、切れる原因に、相手に見返りを求めてしまっていたことがあると思います。 食事などに気を付けることでイライラを改善できるとは盲点でした。参考にさせていただきます。 ありがとうございました。 私も主人もイライラは収まっていますが、話し合いをするのが怖いというか、また離婚を言われるのが怖くてためらっています。 いずれは話し合わなければならないのですが…。
- galluda
- ベストアンサー率35% (440/1242)
がると申します。プロの占い師です。 「キレないために」の一点に集約していくつか。 1.徹底的に自分自身を眺める 「なぜ」きれるのか。その瞬間の自分の気持ち、キレる対象、などなど。まずは自分を知るために「キレている自分を直視する」ことです。 なぜ、そこまで苛々されているのでしょうか？ その事象は？ その事象に対する「苛々する理由」は？ そのあたりを自問自答されるとよいかと思います。 2.小出しにする。 スパンの長短はありますが、大抵の人は「ある程度溜める -> きれる」という道のりをたどります。 暴発してきれるまえに、たまっている状態でそれを上手に発散してみてください。 発散方法は個人差あるのですが、愚痴る、酒を飲む、好きなものを食べる、大声を出す(歌う)、からだを動かす、映画を見る(恐怖映画系の人と悲しい映画系で泣く人がいます)、などなど。 押さえつけようとするから暴発します。是非コントロールをしてあげてください。 で、そのあたりを踏まえたうえで。 文章の限りですと、旦那さんも正直限界に来ているように思います。 もし可能であれば、少しだけ別居か、或いは家庭内別居で、少しだけ距離を開けてみてはどうでしょうか？ で、その間にゆっくりと自分をコントロールする術を学んでみてください。 うまくいくことを心よりお祈り申し上げます。
お礼
具体的なわかりやすい方法を提示してくださってありがとうございました。 よく考えてみたいと思います。 昨日の主人は、おっしゃる通り、限界にきているようでした。 今までには見たことのないようなヒステリックさで、こちらが逆に冷静になってしまうほどでした。 何でも、出産間近の私のために出張の延長を断ったため、会社での立場が悪くなったようでした。それだけ我慢をしているのに、すぐに切れて自分だけ忙しいと文句を言うのは、俺の気持ちを分かっていないからだと言っていました。 今日主人が仕事から帰ってきたら、激しい怒りは収まったようでしたが、ほとんど会話もなくまさしくこれが家庭内別居なのだなという状況でした。 多分私からアクションを起こさない限り、このままの状態が続くのだと思います。 以前の私ならこの状況に耐えられなかったと思いますが、皆さんの回答を読み、少し冷静に考えられるようになりました。
- process9
- ベストアンサー率29% (81/271)
>最初にキレルのは私なので、私が悪いのは十分承知しています。 承知した上で性格を直せなかったのでしょ？ 結構厳しいですねぇ。 ラストチャンスをもらうようにしたら？ 私が悪いのは謝ります。 でも今は離婚に納得できない。 今のままだったら、別れない。離婚届けに判を押せない。 最後にチャンスをください。 性格を直すので 今後１年のうちにキレたら、離婚届けに判を押します。 って冷静に話しをしたら？誓約書でも書いて。 かなりストレスが溜まる１年になるかと思うんですが、 まぁ、そこまでしても別れたくないというならば 実行する価値はあるでしょうし、あなた自身の自制を 効かすにもいいでしょう。 上記実行してもキレたら、もうあなたの性格は直らないんじゃ ないですかね。そのときは潔く判を押すと。
お礼
今までは、口で約束してきました。 自分で約束を守れる自信がないんです。もし、誓約書を書いてしまったら、本当に別れることになってしまうから。 もし家庭を失ってしまったら、何のために生きていけばいいのかわかりません。
- wsws
- ベストアンサー率9% (256/2568)
切れないでください、で性質は直りません。 質問者様が切れた感情、陶酔した勝ち誇った慢心の気持ちは忘れることが出来るでしょうか。 ご主人も離婚したい感情、解き放たれた自由への思いを払拭することが出来るでしょうか。 「腹を立てることを見つけて切れたい」と「自由への離婚を言及」 どちらもすくんでます。 互いに策略を練ってます。 この憎しみの心をどこに忘れ捨てることが出来ましょうか。 互いに憎憎しく思っているのを知っていながら生活は出来ません。 ご主人はそうでしょう。 開放してください。 いつかの爆発、一回の暴力が犯罪者としてしまいます。
お礼
私は、「腹を立てることを見つけて切れたい」のでしょうか。自分でもよく分かりませんが、主人に対して憎しみの感情はないと思います。 あるとすれば、離婚を度々口にされるので、喧嘩していない幸せなときでも、いつかは別れてしまうのだと疑心暗鬼になってしまうことでしょうか。 主人は私に対して憎しみの心を持っているかもしれませんが。
- KNIGHT11
- ベストアンサー率21% (82/376)
個人的には子供のためにも仲直りして欲しいですね。 親のエゴで迷惑被るのは子供ですから。 一度精神科に行かれてみてはいかがですか？ 精神安定剤等を処方してくれるかもしれません。 なんとなくですが、話の内容からお若い方かなと思ったのですが、 自分が折れることを覚えると喧嘩は少なくなると思いますよ。 旦那様を失わないためにも、カワイイお子さんのためにも頑張ってください！！
お礼
早速のお返事ありがとうございました。 年齢は２０代半ばです。 喧嘩でかーっとした後は、すぐに気が治まり、反省し、主人に謝ります。でも、主人は突然あたられたことに怒りが収まらず、謝っても聞く耳を持ってくれないのです。 本当は怒りが爆発した後ではなく、その前に自分の中で折れて納得できればいいのですが、うまくコントロールできません。 精神科の件、考えてみたいと思います。
お礼
我慢といえば、自分の至らなさからですが、子供が予定外にできたため、仕事をやめなければならず、将来のビジョンが大きく狂ってしまったことが大きいです。 可愛い子供が生まれ、主人は家庭を大事にしてくれて幸せでも、心のどこかでそれが引っ掛かり、ストレスになっていたのだと思います。 ストレス解消法についても色々考えたいと思います。 カウンセリングを受けるのも、気軽そうでいいですね。 ありがとうございました。