既婚者との恋愛

質問

既婚者を好きになってしまい悩んでいます。

私は30代後半独身バツイチ。
彼女は20代後半結婚3年目で子供はいません。
彼女が言うには旦那さんとは今までに何度も離婚の話が出ており、
今後１年以内に何かあれば離婚するという約束をして暮らしているそうです。

そんな彼女とは同じ会社の同僚で、社員旅行で意気投合。
その夜に二人で飲みに行き、話しているうちにお互いひかれるようになっていきました。
最初はメールでのやり取りが多かったのですが、次第に周りの目を盗んで
二人でお酒を飲みに行ったり遊びに行くようになりました。
肩を寄せ合ってお酒を飲んだり、手をつないで街を歩いたり・・・
一線を越えることはありませんでしたが、その時間は僕にとって本当に幸せな時間でした。

普段、彼女は僕に対して「好き」という言葉を口にすることは殆どありませんでした。
やはり結婚しているという立場上、それが彼女の中でのルールだったのかもしれません。

ところが先日、少し酔った彼女が「大好きだよ。一緒にいたい。帰りたくない。」と
貯めていた想いを吐き出すように僕に何度も何度も・・・。
これは彼女の本心なんだろうな～と思い涙が出るくらい嬉しかったです。

ところがその日の帰りに、彼女から一通の手紙をもらいました。
その手紙には

「僕と一緒にいる時間がとても楽しい。
でも二人の距離が近づけば近づくほど好きな気持ちが抑えられなくなりそうで怖い。
だからと言って旦那さんとの関係も、今すぐにどうこうにはなれない。
だからといってこのままの状態を続けて僕を都合のいい男にはしたくない。
少なくともこれから旦那さんが改心しようとしている１年は奥さんとして居たい。
だからこれ以上、僕との距離を近づけたくない。
わがままなお願いだけど、笑顔で話せる仲の良い友達でいてほしい。」

というものでした。
もともと嘘のつけない真面目な彼女にとって「旦那へのうしろめたさ」と
「僕に期待を持たせているのでは？という罪悪感」に耐え切れなかったようです。

ただ手紙の終わりには「でもこれからもメールもするし、
回数は減るけどご飯も一緒に食べに行きたい」とも書いていました。

後日、彼女と食事をしたときにも別れ際に僕のことは好きだと言ってくれました。

「彼女は心のどこかで待っててほしいと思っているのでは？ただそれを口に出しては言えないだけ？
旦那さんと離婚になれば一緒になれるのでは？」そんな風に考えてしまいます。
これは間違っているのでしょうか？

今の僕はどうしたら良いのか？待つしかないのでしょうか？

長文ですいません。

よければ感想、よきアドバイスをお願いします。

回答No.10

ame-onna

お返事ありがとうございます。
Ｎｏ９です。

彼女からまたお誘いがあったということはやはりあなたとの関係は断ち切りたくないのでしょうね。
本心はあなたを失わないまま結論を出したいのだと思います。

あなたが彼女と今後一緒に歩みたいと思うのであれば、その気持ちを真摯に伝えること、ただこれだけだと思います。
『きっかけ』とは彼女の中の迷いを払拭するきっかけです。
あなたの言葉によって旦那さんとの別れを決心するきっかけ。
現に今まで旦那さんとの関係が悪くても離婚しなかったのは決め手がなかったというのもあると思いますよ。
それにはあなたの『押し』にかかってると思うのです。
自分の方がどれだけ彼女のことを想っているか。

自分の気持ちを伝える時期なんて関係ありません。
彼女が距離を置こうとしている今でも置いている最中でも伝えるべきだと思いますよ。
誰だって相性も合って一緒にいて楽しく安らげる相手に強く押されたら、そちらに希望を持ってしまうと思うんですよね。
幸せな生活が送れそうな方に。
あなたを信じてこれから生きていきたいって思わせるしか手段はないと思います。
それで１年経ってしまったらそれはそれでいいじゃないですか？
結果１年待ってたことにもなりますし！

そうでもない限り体裁もあるでしょうし、離婚というエネルギーを必要とすることに踏み切れない人も多いと思いますよ。

仮に彼女に１年は様子を見たいからと言われて、あなたが好きな気持ちは伝えたとして、あっさり身を引いたとします。
その間に旦那さんが彼女に積極的になったら、気持ちがあなたへ向く可能性は低くなりますよね？
そしたらあなたは断然不利です。

結論を出すのは彼女であって１年旦那さんの様子を伺おうと思っていたのに１年も経たないうちに彼女が判断をくだすかもしれませんよ？
彼女は１年間と言って考える猶予を自分自身に与えてるだけですので。

彼女のことが好きで自分のものにしたいなら、恥も遠慮もプライドも捨てて正直な気持ちを伝えましょう！
このストレートな気持ちにけっこう女心って動きますよ。
１年も待たなくて済むかもしれないじゃないですか。
『どうしたらいいのだろう』じゃなくって、『俺についてこい』ぐらい自信を持ってくれる人の方が今後を委ねたいって思うはずです。
だってあなたと結ばれるには旦那さんと別れてもらうほかないのですから。

あなたの為にも、、自分に正直になって下さい。
相手ばかり気遣ってたらそれこそいい人で終わりますよ？
黙って１年待っているのもいいでしょう。
でも後悔だけはなさらないように。
黙ってじっと１年って耐えられますか？
とても長く感じるはずです。
悪いことばっかり想像してしまうでしょうね。
ただただ１年何も行動に移さずじっと待ってダメでした、じゃ虚しくないですか？
時間も勿体ないです。
彼女もあなたに好意はあるのだから。

前にも言ったように、社会的には既婚者との恋愛はクロですし、色んな覚悟を背負うことは避けては通れません。
でも幸せな将来を迎える為に、お互い苦しみながらも、一歩ずつ歩んでいく道もあります。
犠牲になる人やモノもあれば、応援してくれる人もいますよ！
結ばれるといいですね。

回答No.9

ame-onna

女性の目線から言わせてもらいますね。

彼女さんの気持ちよくわかります。
彼女もあなたと同様、心の葛藤で苦しんでらっしゃるのでしょうね。

既婚者であるという気持ちが働きかけ、好きな気持ちはわかっていながらも常にセーブしている状態なんだと思います。
ご自分の立場をわきまえ誠実な態度をとられてると思いますよ。
『絶対離婚する』という期待をもたせるような言葉も口にしていませんし、あなたへの思いやりの気持ちで手紙を書いたのでしょう。
会っている時は楽しくて距離をおくようなニュアンスのことは言えないというか、その時はそんなことを考えられずにいるので手紙という手段で言わなくてはならない辛いことを伝えたのだと思います。
あなたのことを好きと言ったのは既婚者である彼女が今できる精一杯のことだったのでしょうね。

彼女自身もわかってるはずです。
どうせ旦那様は変わらないこと。
ただやっぱり結婚した以上は責任はあるでしょうし、結婚生活ってこういうものなのかなって諦めの気持ちもあると思いますよ。
いろんな情も含まれていると思います。
責任感もあるからこそ、自分の淡い感情だけで動くことができず決断に時間を要しているんですよ。

でも女性って基本、守られたいし頼りたい動物です。
あなたに対する好意は十分あるのですから、もしここであなたが強く押せば彼女の心は間違いなく動くと思いますよ。
優しく温かく頼もしい言葉と態度で。
要はあなたが彼女に本気かどうか、それ次第です。
そしてあなたがきっかけを作ってあげるのです。
じゃなきゃ女性からってなかなか動けないものなので。
もし本気なら漠然と待つのではなくご自分の意思を伝え、曲げることなく貫き通し、一刻も早く離婚してもらいましょう。
もし彼女がそれでも旦那さんと様子を見ると言ったら、引いた方があなたの為です。
（私だったら１回断っても強く押し通されればそっちにいってしまうかもしれませんが。）

でももし待つとなったら様々なリスクは覚悟しないとなりませんね。
一線を越えたら自分が思いもしなかった『不倫』をしている立場です。
辛抱と我慢が付きまとい、常に不安との戦いです。
そのくらい既婚者との恋愛ってそう甘くはないです。
お互いの強い愛がない限り結ばれません。
それを踏まえご自身で結論を出されてくださいね。

彼女も心の中ではあなたに委ねたい気持ちはあると思います。
彼女は優しくて真面目ですが優柔不断なところもありそうなので、あなたが引っ張っていくくらいでないとこの先も我慢して旦那さんとズルズルいくでしょうね。

ただ私も２０代後半（ギリギリですけど……）ですが、この歳になると出産へのタイムリミットも意識してきます。
彼女さんも今の旦那さんと明るい未来を期待されてないなら、そう悠長に時間を費やすことはできないはずです。
別れるなら別れる、今の旦那さんと続けるのであればひょっこり子供を作ったり、何かしらの結論は遅かれ早かれ出されますよ、きっと。

不倫は世間では認められませんが、お互い前向きに真剣なら私は断然応援したいです。

お礼

丁寧な感想、アドバイスありがとうございます。

いくつかお聞きしたいのですが「もしここであなたが強く押せば彼女の心は間違いなく動くと思いますよ」とは、彼女を待つことなく強引にでも・・・ということですか？
また「きっかけ」というのは具体的にはどういったことなんでしょうか？
距離をおこうとしている彼女に、今近づこうとして大丈夫なものでしょうか？

また「漠然と待つのではなくご自分の意思を伝え、曲げることなく貫き通し」というのは前にコメントをくれたNo.7,8さんが言ってくださったようなことでしょうか？

昨日も彼女から仕事の愚痴を聞いてほしいと連絡がありました。
避けてはないようですが・・・

何だかよくわかりません。

回答No.8

aqu_24

No.7です。
返事ありがとうございました。

女性は口で言うこととと心の中が違うことが多々あります。
妻としての立場や相手の男性への気遣いで自分の言いたことは言わない・・・
けど、遠回しに言ってみたりします。

私の個人的な感想としては、彼女は待って欲しいのが本心。
好きだから一緒に居たいけど、自分は妻だから体裁を考えたりしなきゃいけないし・・・
質問者さんに対しても自分のせいで振り回してしまってるのではという罪悪感から逃れたいし
でも、別れたいわけじゃないし一緒にいたいけど、自分には旦那がいるし・・・
本心は好きという気持ちでも口では「旦那がいるから」と言うことがあります。
それは、旦那さんとやっていきたいと思ってると言うより「妻」という立場を自分で崩したくないというプライドに近い感覚があるのかと思います。
「妻」を「妻脱落者」に変えたくないというか・・・説明が下手ですいません＾＾；
そういう変なプライドで本心を隠してしまうんじゃないかな？と思います。
（少なくても私の場合はですが・・・）

彼女に待つことを宣言することについてですが、プレッシャーを与えることに怯えててはダメだと思います。
（彼女は既婚者でありながら、人を好きになってしまったのだからこのプレッシャーは仕方がないです）
まず、期間を設けることでその間で結論を出さなければいけないという反面、
その間で考える余裕も出るということです。
ただ、漠然と待つことだけを伝えては「ずっと待たせてしまうのは申し訳ない、すぐにでも答えてあげなければ相手に失礼だ」という気持ちが働きます。
待つことを伝えない場合「自分に対して冷めちゃったのかな？」と不安になることがあります。

期間を設けて言うことで心のどこかに「○年後には違った形になるかな」という期待も持てると思うんです。

きっと彼女に伝えると「悪いから」等の言葉が出るかと思いますが、本心ではないと思います。
「自分が待ちたいから待つ、なんと言われても自分の気持ちは変わらない」ということと
「○年の期間待つのは自分のためだ」ということ
とにかく、相手に合わせて自分が行動したということではなく、
自分の意思で自分のしたいことをしているという言い方で伝えて下さい。

あと期間を設けることで自分にしても相手にしても「踏ん切り」がつくように思えます。
ずっと待ってもらってるという考えから、○年間は待っててくれているという考えになれば
程よいプレッシャーになって結論を急ぐこともなく、猶予の中で結論を出せるのではないでしょうか？

文面から見ると「一年は妻でいたい」ということですので、彼女としても１年は見守ってて欲しいということでしょうから
その１年前後を待つということを伝えてみたらいかがでしょうか？

お礼

今回も丁寧なアドバイスありがとうございます。

今回のことに関しては、aqu_24さんに言われるまで女心というものが全くわかりませんでした。
そのときは考えすぎかな？と思い、軽く流していたことでも言われてから思い出してみると、「待ってて欲しい感」をにおわせるようなことは言ってたように思います。

期限付きで待つことを彼女に伝えることで、彼女のプレッシャーが軽くなり、僕の意思も彼女に伝わるのであれば最高ですね。
少し時間をおいて彼女に伝えたいと思います。

今回のアドバイスを読んでいて、何だかaqu_24に心の中を見透かされているようで恥ずかしかったですね。

でも、本当にありがとうございました。

回答No.7

aqu_24

私の知り合いにも同じように既婚者の女性を好きになり、その後一緒になったという人がいます。
その人の場合は、期間を設けて待ち続けたそうです。
３年待つ、３年経っても気持ちが変わらなかったら一緒になろう。
もし、気持ちが変わって旦那さんとやっていこうと思うなら自分は諦める。
と伝えたそうです。
その３年の間に彼女が離婚し、一緒になったということでした。

今、彼女は苦しんでいます。
どちらも大切なんだと思います。
旦那さんにしても、一度愛した相手が自分のために変わろうとしてくれている、自分も妻だからその気持ちに応えよう・・・という気持ちと
でも、その前にできてしまった隙間を質問者さんが埋めてくれて、自分に好意を持ち大事にしてくれる・・・という気持ちを大切にしたい。
どちらを捨てることも、どちらを取ることもできない。

手紙の文面を見れば彼女が迷っているのがとてもよくわかります。
彼女のためを考えるのであれば、少し間を空け、自分は待っていることを伝えるのが一番いいかと思います。
例え、旦那さんへ気持ちが戻ったとしても・・・

質問者さんの気持ちはよくわかりますが、相手に近づこうとすればするほど彼女は苦しみ、
そして、家庭もギクシャクしとてつもないストレスが彼女を襲うことになると思います。

正直なところ、待つ以外はないと思うんです。
先に進もうとすれば軋みがでそうですし、かといって別れるにも彼女自身たっぷりの未練と気持ちが質問者さんに対し残っています。
身体の関係ができてしまうともっと苦しむことになるので一線を引き尚且つ超えない距離を保ちつつでしょう。

お互いのためにも距離を置き、時間をかけて解決への道を探していって下さい。

お礼

御丁寧なアドバイスありがとうございます。

彼女には待っていることを伝えていいのでしょうか？
僕が待っているということは彼女にとってプレッシャーになるのでは？

とりあえず今は静観して彼女を見守ろうと思います。

回答No.6

evekisa

彼女の心に迷いがありますね。
まあ遅かれ早かれ離婚するでしょう。
そのときに貴方のことが好きかどうかは分かりませんが…

今できる事といえば着かず離れずの関係を保ってチャンスを待つくらいですね。
それまでは思い切った行動を避けること。

お礼

ありがとうございます。

着かず離れずの関係を保ってチャンスを待つ・・・ですね。
彼女のことを考えたとき今の僕にできることってそんなものですよね。

回答No.5

lalulalun

＞今の僕はどうしたら良いのか？
自分がどうしたいのか、優先順位一位を決めることです。

＞待つしかないのでしょうか？
これは何年かかっても、自分自身の何を犠牲にしても彼女が
欲しいと思った場合の選択肢。
ただし待ったからご褒美に彼女を得られるとは限りませんが。

時間や精神力を無駄遣いしたくないなら、
他にいくらでも選択肢はあります。
他方に出会いを求める、恋愛以外の人生ビジョンを確立する、
忘れる努力をする、などなど。

タブーはタイトルの「既婚者との恋愛」ですね。
これは一般的には「不倫」の一言で片付けられます。
それ以上でも以下でもありません。
「不倫を目指す」人間なんて、人として向上心がなさすぎです。

余談ですが、その彼女は難なくあなたの心を奪い、
旦那とあなたを都合よく切り盛り（？）していますね。
真面目で誠実な人柄には感じませんよ。

お礼

ありがとうございます。

彼女への気持ちが覚めない間は待ち続けようと思います。

回答No.4

coltplus22

んー
　なかなかむずかしい質問ですね　　彼女が今の旦那さんとどれくらいつきあう
かだと思いますが　彼女があなたの事を本気で好きであれば　あなたは待つしかないと思います　自分から誘うより彼女から誘うのを待ってお互いつきあうしか当分はないかと思います　なのであなたは彼女の気持ちを待って耐える
しかないでしょう

お礼

ありがとうございます。

彼女の話では１年間の猶予期間だと言っていました。
でも実際はどうだかわかりません。
旦那さんが改心すれが、そのまま夫婦関係を続けるでしょうし・・・
今は少し離れて見守りたいと思います。

回答No.3

yasuya

だからこそ、待ちだよ。
彼女にとって、旦那と上手くいく事が幸せであるならば。
更に旦那と上手く行くように影で支えますね。

お礼

ありがとうございます。

更に旦那と上手く行くよう願うことはできませんが・・・
今は待とうと思います。

回答No.2

mori_izou

彼女は、旦那さんの改心を待つ必要があるんだろうか・・・？
疑問に思ってしまいました。

txpnjさん。
恋愛は、奪い取るものでは、無いのですか？

彼女はtxpnjさんを好きだと言ってくれたとのことですが、txpnjさんは彼女にどれだけ好きだを言いましたか？
彼女が一方的に好きだと言っている状況では、彼女は動けません。

欲しかったら、奪い取ってください。
それが出来ないのなら、諦めて忘れてください。
選ぶのはtxpnjさんです。

彼女は、それを待っているんだと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。

恋愛は、奪い取るもの・・・確かにそうかもしれませんね。

彼女には僕の気持ちは何度も伝えています。
その度に喜び、そして悩む彼女の顔をみてきました。

今はしばらく静観しようと思います。

回答No.1

madmax4

待つしかないね
待つしかない、、、、、

お礼

ありがとうございます。

やはりそれしかありませんかね～。