男性の方意見をお願い致します！

質問

私は３０代前半女性、会社員です。
私は女性からも男性からも「綺麗」「スタイルがいい」と言われます。
しかし、自分では自信がない為「もっと自信を持っていいんだよ」と言われています。現在彼氏がいないのでパーティーに参加したり婚活サイトを利用して男性と会ったりしています。その男性からも「綺麗ですね」と言われますが２回目は全く誘われず進展がなくその日限りで出会いが終わってしまいます。なぜなんですか？私は

１．服装は清潔感を心がけています。ブランド物は興味ないのでブランド物を身につけていませんし、短すぎるスカートや露出が多い服は着ていません。

２．食事に行って会計の時は「自分の分は自分で出します」と言いますが男性側が払ってくれた時は店の外で「有難うございました」と必ずお礼を言います。

３．男性は私と一緒にいる間は楽しくなさそうな感じもしませんし、笑ったり笑顔を見せたりして楽しそうです。

４．笑顔を心がけています。

５．食事の後、喫茶店などに行った時は食事のお礼に私が奢っています。

６．家に帰り着いた時は「今日は有難うございました」等のお礼のメールをしています。

　２回目のデートに誘われない、進展がない原因はどのような事が考えられますか？上記の文だけではわかりづらいかと思いますが男性の意見お願い致します。

回答No.7

hyuuma8579 · ベストアンサー

1回目の接触で判断されてしまうほど、あなたのレベルが高いということだと思います。
話を伺う限りでは、私ならあなたとお付き合いしたいと思うかもしれません。それは冗談として、私にとってはあなたのような女性は普通ですが、男性によっては、あなたのことを隙がない女性、ガードが固い女性、賢い女性だと思うかもしれません。
なので、そんなあなたを幸せにするという自信のなさから、簡単に身を引いたともいえます。
つまり、今まで出会った男性達が、あなたの求めるニードやステータスに応えられそうにないと判断したのでしょうし、同時に「俺ではできないが、俺よりもっと相応しい男がいるだろう」と、よく言えば「潔く譲った」といえるのではないでしょうか？
つまり、あなたは客観的にも美しい方なのですが、それ以上に内面が本当に美しい方なのでしょう。
視点を変えれば、あなたが振られているのではなく、あなたの方が男性を振るいにかけているのです。
悪く言えば、悪い虫を選別しているのです。もちろん、無意識に。
一種の抑止力といってもいいかもしれません。心が汚れた人や意志の弱い男性が容易に近づくことはできないのです。
ですから、あなたの内面のレベル（こういう表現はしたくないのですが、他に見当たらないもので・・・）に相応しい男性が現れた時には、お付き合いに発展するのはもちろんです。
ただ、心汚れていない男性が決して多いとは思いません。極少かもしれません。
今は、どちらかというと男性軟弱化の傾向がありますからね。
軟弱な男ではあなたを幸せにすることはできないことはいうまでもありません。それを知る者つまり身の程を知っているからこそ身を引いているのだと思うのですが・・・
ただ、人はわかりません、今までは身の程を知って潔く身を引く者ばかりでしたが、いつもそういう人ばかりとも限りません。
あなたの目が最後はものをいうでしょう。
相手どうこうよりも、今まで以上にあなたの賢い選択眼が曇らぬように男性を見抜く目を大切にして下さい。
あなたを愛した人がいて、その彼が、他ならぬあなたの目に叶うことが重要です。
あなたのような女性・・・本当は普通の女性なのですが、それが高く見られるほどに、それだけあなた以外の女性も、また男性もレベルが低くなってしまっているのだなと思います。
あなたの真価を認めてくれる、真の本命の男性・・・早く出会ってほしいと祈らずにはおれません。
※人間性にレベルという表現を使ったことをお許し下さい。

お礼

回答有難うございます。
私は本当に普通の女性なんです。私よりレベルが高い女性は数え切れないほどたくさんいます。
ガードが固そうと女性から言われた事があります。でも、壁を作っているつもりはないのです。今、軟弱な男性が多くなったなと思っていました。もっとぐいぐい引っ張って欲しいです。

回答No.11

hyuuma8579

先達て、あなたのレベルが高いからでは？と申し上げた者ですが、対するあなたからのお礼文を読ませて頂き、私の言うレベルとあなたが認識されたレベルが違うように思いました。（だからこそ、レベルという表現はよくなかったのだと反省しております。）
そうですね～なんて言ったらいいのでしょうか・・・
難しい言葉で言えば、「内的基準」とでもいいましょうか？
私が思うに、男性と女性の出会いが成立するには、この内的基準の一致が大きいと思っております。
丁度、あなたの内面の形と相似形の相手が存在すると思うのです。
かといって、それは運命の赤い糸と言われるようなピンポイント的出会いではありません。
もっと広い範囲で複数存在するということです。
私はあなたの性格や個性を大切にしてもらいたいと考えるのです。
もし、あなたの質問で問われている原因が何かあなた自身の欠点や欠落点にあるのなら、それは改善していく必要があると思いますが、
どうもこれといってあなたはいたって普通だと思うのです。
普通というより、何の気負いもなく、自然体であるといった方がいいでしょうか。
もし、あなたが、何かの策を弄したりすることはないにせよ、何か別の自分を演出してまでも出会いを求めるべきでないと思うのです。
あくまで、あなたはあなたであって、あなた以上でもなければあなた以下でもないのです。
あなたがあなたであるのはあなたがあなたらしいからに他なりません。もしかしたら、あなたからあなたらしさを捨てたり、変えたりすることで、出会いが成立したとしても、それで出会った男性はどうなるのでしょうか？
また、あなたがあなたらしいことで、ピッタリ合うはずの男性の方はどうなるのでしょうか？
あなたに何か決定的な落ち度があるとはどうしても思えないのです。
二度目の誘いがないことがどのくらい続いたのかは知りませんが、必ずしもあなたの方にばかり原因があるとは限らないと思うのです。
出会いがないことをあまり焦らないでほしいのです。
あなたらしさを大切にしてほしいのです。
あなたのあなたらしさを気に入ってくれる男性のために。
小手先の演出で簡単に出会えるような出会いなら・・・

お礼

再度メール有難うございます！
私は男性の前では仮面を被らないし、いい人を演じようと思いません。
普段の私のまんまを見せています。なぜなら、付き合う事になった時にこんな女性だったの？とか最初に会った時と全然違ったと思われたくないし普段の私を気に入ってくれた男性が好きだからです。でも２度目の出会いが毎回無いので私自身を責めています。でも、hyuuma8579様が「あなたらしさを大切にしてほしい」「必ずしもあなたの方にばかり原因があるとは限らない」と理解して下さって少し元気が出ました。私自身を気に入ってくれる男性に出会えるよう焦らず頑張ります。
有難うございました。

回答No.10

okwindance

NO6です
二つ提案します
＞私から約束をとろうかと考えた事はありましたが勇気がなくて・・。
(1)別れ際に言うか、デート後の「ありがとうメール」に
「あなたのしてくださった～～のお話がとても興味深いのでもう少し詳しくお聞きしたいと思います。今度はいつお会いできますか？」
「あなたの趣味の～～(スポーツ・音楽・映画等のイベント行事）がとても面白そうだと思います。都合がつけば私もご一緒させてくださるとうれしいので、予定を教えてください。ぜひお願いしたいと思います。」
とか付け加えましょう。
つまり「私はＯＫよ」というサインを積極的に示すのです。
あなたの想像以上に男は女に断わられたくないと思う動物です。
ＯＫが確実ならば申し込みをしてきますよ。
あなたのいう
＞もっとぐいぐい引っ張って欲しいです。
ざんねんですが、これができる男は３０前に結婚しちゃってますから、ほぼ、いないので、残り物をしっかり探しましょう。

(2)あちこち神社仏閣に行って、ココロをこめて、
「いい男に巡り会えますように」と手を合わせてよ～～くお祈りする。
家に神棚・仏壇があれば
毎朝、お水・ご飯・果実（亡祖父祖母等の好物など）を供えて
「ありがとうございます、おかげで毎日元気です。いい伴侶に添えるようご加護願います」
と、ご先祖様に願いましょう。
「願えばかなう」これは真実です。しっかり願ってください。

お礼

再度メール有難うございます。
自分からも積極的に誘わないといけないですね。
男性から誘ってくれる方が男らしい！！と思っていたので。男性も黙ったままだと素敵な女性と付き合えないですよね。次回から素敵な男性に会った時は積極的に誘ってみます。

回答No.9

ame830

数人の回答者さんが「真面目」「心の壁」「地味な性格」「ガードが硬そう」などのキーワードを出していますが、私も文を一読したところでは同じような印象を受けました。
具体的にどの辺が。。。と言われると上手く言えませんが文章の構成の仕方や言葉の選び方などからなんとなくそんな印象を受けます。

多分質問者様って所謂「女性らしい方」だと思うんですよね。
真面目で清楚で自己主張も強くなく。
それが同世代から見ると「真面目」「心の壁」「地味な性格」「ガードが硬そう」って見えちゃうんじゃないですかね。

ほら、アラフォー世代以上の人たちって良くも悪くも「男らしい」「女らしい」人が多くて、
男は女をリードし守り、女は男を立てたり癒したり一歩後ろをついていく
みたいな関係を築く方が多いと思うんですよね。
ザ・男女！っていう付き合い。

それに対して３０代前半あたりの方って男女ともまだまだ良くも悪くも「友達」的な付き合いをする人が多くないですか？
まだ学生のノリが消えてないというか。
男「今日どこ行く？」
女「○○は？」
男「いや今日はいいや、そうだ××にしよう」
女「おっけー。てかボーナスもらったから今日おごってあげるよ」
男「おー太っ腹じゃん」
みたいに男女の役割分担があんまりなく、お友達のような感じで付き合う人たちが多いですよね。

で、おそらく同世代くらいの方たちを中心にお見合いしているのだと思いますが、
同世代くらいから見ると質問者様の「女らしさ」は、「真面目」「心の壁」「地味な性格」「ガードが硬そう」に見えてしまうのかもしれません。
子供にビールの美味しさが分からないように、同世代の男には質問者様の魅力を理解するにはまだちょっと子供かな？みたいなね。

お礼

回答有難うございます。
私の理想の恋愛は男を立てて一歩後ろをついていくっていうのが理想なんです。
ame830様がおっしゃっているようにその考えが同世代に合わないのかなと改めて考えさせられました。３０代の男性ってまだ子供なんですかね？でも、４０代男性とも会ったりしますが２度目の誘いは全然ないんですよ。
それに、１回だけのデートだけで地味な性格、合わないとか思わないで頂きたいですね。

回答No.8

ZOOT

すみません、女ですけど、いいですか？

よく似たタイプの友達がいるので
参考になるかもと思いまして。

彼女はきれいだしユーモアがあって楽しいし、礼節も心得ていて
とっても素敵な女性なんです。
かといって気取ってもいない、フランクで友達も多い。
なのに、簡単にフラレちゃうというか「二度目がない」女なんですよ。
どうしてだろうねーと皆で話していて出たのが
「出来すぎてるんじゃないか」というのと
「意外と壁を感じさせてるのかもよ」ということでした。
本人はちっとも、壁なんか作ってないんですよ。
でも相手が勝手に壁を感じる。

で、彼女とじっくり話をしているうちに彼女が気づいたのは
「私、品定めしちゃってるのかも」ということでした。
自分では普通にふるまっていたつもりでしたが、無意識に
面接官となって彼らを評価採点していたようだ、と言うのです。
当然自分も面接されているので、自分は完璧にふるまっている。
「で？この人はどうなの？」ってなっちゃっていたかも、と。
そう言われてみれば、彼女が普通に恋愛してきた相手は
誰かの紹介とか合コンとか出会い系とかではなく
たまたま行った店で出会って一緒に飲んでバカ騒ぎしたとか
職場で寝坊してすっぴんで出勤した顔を見られた同僚だったりとか
かなり隙を見せた状態の彼女を知ってる男性だったんですよね。

だからどうしろっていうのはわかりませんが
ちょっと１～２本神経抜いたくらいの感じでいくといいのかも？？
健闘を祈ります！
せっかくのいい女、いい恋をしてほしいです。

ちょっとダメな自分を敢えて見せてみる、とか

お礼

回答有難うございます。
私もガードが固そうと友達から言われたことがあり、私は壁を作っている意識は全くないんです。どこを見て壁がありそうと感じるのでしょうか？
品定めについては初めて考えさせられました。無意識に彼らを品定めしていたのかなぁと考えています。参考になりました。
そして、ビシッとするのではなくちょっと崩した方がいいかもと思いました。応援も有難うございます。

回答No.6

okwindance

男です。
結婚目的でデートしてるのですから、美貌・容姿端麗以外に相手が結婚相手として適当だと思う条件が、不足するのでしょう。
それは
(1)精神的・身体的健康であること。初対面から自分の病気を言ったりしないこと
(2)料理するのが好きで、得意で、飽きないで、上手なこと
(3)男の立場を尊重し、男を立てる姿勢があること
(4)浪費家ではないこと。あなたが美人の場合、これはちゃんと言っておいたほうがいい。美人には浪費家が多い、と男は思ってることがある。
(5)家族親族に犯罪者がいたり、要介護の両親がいる家の一人っ子でないこと。

お礼

回答有難うございます。
（１）精神的・身体的はとっても健康で病気はないので相手には病気持ちとは言った事ありません。スポーツが大好きでスポーツをしていると言います。
（２）料理は得意かどうかは自分で分かりませんが料理は大好きで休日は作っています。しかし、初対面の男性に私は料理が大好きですと言うと結婚を焦っているんだと思われるのでそういう話は自分からしません。相手から聞かれたら料理は好きですと答えています。
（３）初対面の男性に対して見下したりはしているつもりはありません。
（４）必要なものしか買わないので倹約な方ですが初対面の男性とはお金がらみの話はしないです。
（５）家族の話になると兄弟がいると言います。

回答No.5

noname#108157

いわゆる「地味な性格」と言うヤツでしょうか。
でも、スタンス的には全然OKだと思いますよ。
問題があるとすれば1回目のデートの最中での話題に問題があるのかもしれません。
「話題の引き出し」は多い程話しも弾むもんですが
広く浅くの多くの知識は逆に男性のプライドに傷を付ける結果にもなりかねません。
恋愛と言う駆け引きの中では早く相手のツボを見付けたもん勝ちです。
男性側も質問者さんを見ているので中には好意を持ってくれている男性もいるはずです。
7番目に次の約束を自分から提案してみては如何でしょうか？
男性的に悪い気にはならないもんです。
頑張って下さい。

お礼

回答有難うございます。
真面目な性格かなと自分で思います。それが地味だと思われているかもしれませんね。他の回答者達も話題に問題があるのではとおっしゃっているので、趣味の話や相手の話に興味を持ったりうなずいたりしてもっと会話術に気をつけた方が良いかなと思いました。
私から約束をとろうかと考えた事はありましたが勇気がなくて・・。

回答No.4

ta_kuchan

３０代半ば独身男の私個人的な意見として

考えられるのは
・話題が少ない（相手からの話題を期待している）
・（上記と逆で）自分の話のばかりする。
・共通の話題が見つからない（趣味等）
・冗談が通じない。（言わない）
まだあるかもしれないけど・・・　悪いとこに着目しても仕方ない
ので　どうしたら良いか・・・次回に繋げる方法も書いておきます。
と言っても即実行出来るような事を書いておきますね。

・相手の言う事に復唱するのが簡単で興味を持ってくれている
と思わせるんです。
例えば、「好きな食べ物は何ですか？」と聞かれたら
「好きな物ですか？」とか相手にも同じ質問をした場合、
相手が「焼肉かなぁ～」と答えた場合　
「そうなんですか～　美味しいですよね^^」とかではなく
「焼肉ですか？！美味しいですよね＾＾」
というようにすると、相手の人はちゃんと人の話を聞いてくれている
とか思うようですよ。
・それともう１つ。
これは少し難しいかもですが、お友達とでも良いので練習してみて
ください。
喫茶店にて　何か食べたりする場合に、相手と同じ行動を取るんです。
コーヒーを飲もうとしていたら、自分も飲む。とかね。
なぜ友達と練習が必要かと言うと、凝視＆ぎこちなさ　が出ちゃうかも
しれないからね。
これは同じ行動を取る事によって、相手が同時に同じ行動を取る＝
気が合うとかそういう感情を与えるようですよ。

どうしてもって言うなら　私と会ってみませんか？
とはいかないですよね＾＾；
お互い頑張りましょう＾＾

お礼

回答有難うございます。
自分の話ばかりはしていませんし、楽しく会話は出来ていると思います。相手が大人しい方だったら、沈黙が多い時はあります。

復唱する、相手と同じ行動を取る、これらを次回やってみようと思います。知らなかったので参考になりました。有難うございます。

回答No.3

nimugemuoy

文章だけでは判断出来かねますが、yuri-oさんは美しくて真面目な女性なのだと思います。
自分に自身のない男性は、そういう女性を「高嶺の花だから俺とは釣り合わない…」と考えてしまうものです。
男は、そういう下らないことを気にしがちな生き物です。
結局は同じ人間なんですが。妙なプライドがあるというか…

以上のことは、あくまで可能性の1つとして捉えてください。
真相はわかりません。

お礼

考え方が真面目とはよく言われます。初対面ではあまり真面目な考えを言わずちょっと天然ぽいところを見せた方がいいかもしれませんね。「俺とは釣り合わない・・」とか思わないで欲しいです。
早速回答有難うございました。

回答No.2

tra_tata

男女両方から、「綺麗」「スタイルがいい」と言われるという事は、
それなりに自信を持っていいのだと思います。
つまり第1印象は問題ないような気がします。

なので、「第2印象」、つまり第1印象の後に少し時間をかけて相手が感じる印象
が改善ポイントなのかなと思いました。
質問ポイントに書かれた、1～6のポイントはいずれも問題無し、
むしろ好印象だと思います。

そうすると、yuri-oさんが気付いていない、あまり意識していない点に
着目する必要があるのかもしれませんね。
それが具体的にどういうものなのか、そもそもそれが改善ポイントなのか、
それは、yuri-oさんご自身と、yuri-oさんを良く知る周囲の人しか分からない
ので、ゆっくり考えてみてはいかがでしょうか?

私自身も気をつけている点なのですが、
以下のような内容が参考になれば幸いです。
　・話が長い
　　　一方的に話続けて、相手を疲れさせる。話を聞かない。
　　　(本人にそのつもりは無いので気付きにくい)

　・相手に話の内容を合わせない
　　　相手に興味が無いこと、よく分からないことばかりを話のネタにして
　　　会話する意欲が相手に沸かない。

　・相手に与える印象がネガティブで、その後の進展に不安や困難を感じさせる

上記はあくまでも私の自戒事項なので、yuri-oさんが該当するとは
書いていませんので、決して気を悪くしないで下さい。

次への進展が何回も連続してないようであれば、
少し振り返ってみることで、道が開けるかもしれません。
お互い頑張りましょうね。

お礼

早速回答有難うございます。女性の友人に私の悪い点を聞いても分からないと言うので、どこを直したらよいのか分からないのです。
私はお喋りではないので、話は長くないです。
でも参考になりました。有難うございました！

回答No.1

nemoax006

硬いイメージがあるように思えます。少し抜けてるというか、気を許せる方が誘いやすいし、冗談にも乗ってくれそうで、気持ち楽に話ができそうです。硬いイメージと作ったような態度だと何か隠し事があるのか、不安になります。自然体の方が話がしやすいです。あくまで自分の考えた一例なので他の方の意見も参考にしてください。自分としては素が天然の子の方が楽しめるので、連絡を取ることが多いと思います。

お礼

早速回答有難うございます。硬いイメージがありますか、言われてみればそうかも・・と思いました。冗談を言ったりしていますし、男性の前では仮面を被らず普段の自分のまんまですけどね。ちょっと崩した方がいいのでしょうか。