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彼のお母さんに「子供は２人産め」といわれました。
こんにちは。 私３６歳、彼３３歳、付き合って６ヶ月になる彼がいます。知り合った当時は２人ともアメリカに在住していてインターネット婚活サイトで出会いました。 ２ヶ月前、彼が仕事で日本に戻りました。彼はとても結婚したい意識が高く、アメリカに残っている私になるべく早く親を紹介したいという話だったので私も来月から日本に帰る予定を立てていました。彼の都合上、１ヶ月くらい日本に来て欲しいとのこと、私も今後の事をいろいろ話したいとおもい、１ヶ月は仕事を休めないので辞めるつもりで日本に戻ろうとしました。彼も賛成してくれてチケット代（１０万円）も出してくれました。 この不景気ですし私も生活ありますし、仕事をやめるのは私なりに勇気のいる決断でした。日本に近い将来帰ってからも（１２年アメリカ生活送っています）がんばろうと気持ちを切り替えようとしていました。 そんな時、彼から連絡があり、「母親のお母さんがぼけてしまって母親が面倒をみていて彼女に会っている暇はない。後にしてくれ」といわれたそうです。 「じゃあ、いつごろお母さんに時間ができるの？」と聞いても「ぼけてしまったおばあさんの病院の受け入れ先が決まるのがいつかわからないからわからない」といわれてしまいました。という事は結婚もいつになるか分からないという事・・ ちなみに日本行きの計画を立てていたとき彼のご両親は「忙しいから長い間は話せないけどいつでも挨拶にいらっしゃい」ということでした。 ただご両親は彼女を連れてくる前に彼（自分の息子）と話がしたかったようで、一度帰ってくるようにいわれたそうです（彼はしばらく実家に帰っていません） 今回の日本滞在はお互いのご両親に会うのが目的でしたが、それが出来ない事になりとてもがっかりしています。 そして時間をつくって仕事をやめて会いに行くのに急に無責任に予定をかえられて少し頭にきています。隣町から会いに行くわけではないので・・ふりまわされています。 私はもう少し彼がしっかりお母さんと話をしておくべきだとおもいます。今回の日本滞在を延期しようかともおもっていますが、みなさんどうおもいますか？ それと、彼のお母さんは嫁になる条件に「子供は２人産む事」というのがあります（直接いわれたわけでなく、彼を通してです）。私は３６でもう年で、子供は産めても多分１人だとおもいます。それがわかっていてそういうことをいうなんて私の事をよくおもってないのか、それともただ言っているだけか。将来子供をもてないことだってあるかもしれないのにとても嫌な発言です。私が気にしすぎでしょうか？ 宜しくお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
お母さんが条件に出したという 「子供は二人産む事」 これは、いくら彼がお母さんに言われたからと言って あなたに言う必要のない事ですよね。 彼が自分で判断して、お母さんに意見するべきことです。 かなり頼りない彼のように感じますよ。 お母さんときちんと話せない。 結婚しても、あなたと彼のお母さんの板挟みになると思います。 あなたがお母さんと上手くいけば 何も問題ないのでしょうけど 上手くいかなかった場合大変ですね。 取りあえず、まだお母さんにも直接会われていないようなので 今の段階で「こんな人」という先入観を持つのは危険です。 彼はお母さんの言った言葉をそのまま伝えていると思いますが、 ニュアンスが違ってきている事も考えられますので 直接会ってお話しすれば、案外素敵なお母さんだったりする 可能性もあると思います。 なるべく早くお母さんに会う方向へ持っていった方がいいと思いますよ。悩むのは会ってからです。 頑張ってくださいね。
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- takakita
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既婚者♂です。 今回の件はすべて彼が結婚への認識の甘さと コミニュケーション不足による誤解によるものと思います。 男はこういう大事なことを面倒くさがります。 しかも、ご質問者様の思惑どおりの話を両親にできない 場合も多々あります。 ですから、ご質問者様がもっと主導権をとって 彼をなだめすかしながら上手く操り、 彼のお母様に一刻も早く会うようにする事が先決です。 子供の件も彼のフィルターを通したこと。 すべて「憶測」にすぎません。 誤解したままではお互い幸せになれません。 会って彼のお母様と気が合うかもしれません。 そうなったら・・ご質問者様は勝ちです。（笑） ご参考になれば幸いです。
お礼
男性側からの正直なご意見、とても参考になります。 そうですね・・ 私が主導権をとってうまくもっていけばいいのですが（多くの日本の女性は頭がよくこれが上手で本当に感心します・・）私はずばずばものを言ってしまうので気をつけないといけません。恋愛経験があまりなく仕事一筋でいきてきたのでそれも原因かな。 彼のご両親とはまだお会いしてないので憶測のうちからあまり決め付けるのはよくないですね。 もっとコミュニケーションとらないと、誤解したまま嫌いになってしまう可能性もあるし。。 勝てるかな？私はラッキーな人間なので大丈夫かとおもいますが 私なりにがんばります。 大人なご意見感謝します！
彼が質問者さんとの結婚を迷っているという ことはないですか？ 「この人と生涯を共にしたい」と思えば、 「母親にこんなこと言われました」って酷い 内容を伝えたりはしないはずです。 「年も年だし結婚したい」のか「質問者さん と結婚したい」のか、彼の気持ちをもう一度 確認した方がいいと思います。
お礼
その可能性もありますね～ 彼の気持ち、確かめてみようとおもいます。 どうもありがとう。
- yakkan
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再度No.8です。他の方への回答を読む前に投稿してしまったので、事情がよくわかっていませんでした。 仕事については、もっともなご意見だと思います。認知症の介護が大変だということを訴えたかったので、このような書き方になってしまいました。どうもすみません。私の（同居していない）祖母も、入院の必要のない軽い認知症になり、それでも大変だったので。 それは別として、そのお相手の彼が、そんなこと言ったんですか。無責任だし、デリカシーなさ過ぎですね。私も人に言えるほど立派でもない年下の人間ですが、これはちょっとひどいと思いますね。お母さんの発言自体は、見ず知らずの人に関してだから、つい言ってしまうこともあるかもしれませんが、そんなこと伝えなくてもいいと思います。その彼大丈夫ですか？
お礼
２度目のご回答ありがとうございます。 回答者さんのご意見は大変参考になりましたよ。自己中になっていたところ回答を読んではっとさせられました。 軽い認知症でも介護は大変だったんですね。介護は重労働ですね。 言葉にきをつけてないといけません。 私もどうして彼がそんなことを言うのかわかりません。「実際あった時のために印象低くしておいたほうがいいとおもって・・」というのをちらっと聞いた事がありますが、親しい間だからといって何をいっていいわけでもないし、事によっては「言わない」選択が必要ですよね。 彼との関係はもう少し時間をかけていきたいとおもいます。 親身になってくださってありがとうございました。
- yakkan
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はじめまして。妻子持ちの３０代前半の男です。憶測ぶくみの回答です。 病院に入院させなければならないほどでしたら、おばあさんの症状（認知症）は相当ひどいと思われます。この状態で彼のご両親との顔合わせは不可能です。話の経緯からすると、前々から予兆はあったかもしれませんが急に悪化した模様です。多分彼のお母さんはパニックになり、まともな精神状態ではありません。糞尿を垂れ流し、奇声を発し、身近な者に悪態をつき、目を離すと行方不明になる老人を相手にしているのです。夜もまともに眠れません。 この質問の登場人物で、今一番大変なのは、彼のお母さんです。そして一番楽なのはあなたです。なにもかも人のせいにできて、人にゆだねてしまっていますから。もちろん仕事をやめたことに対してや結婚への不安はあると思います。それは当然ですね。 不思議なのは、質問の中に相手の家族に対して心配する言葉がなく、あなたが思いやりに欠け、自分のことしか考えられない人間に私には見えてしまうのです。このことは、彼や彼のご両親も感じるでしょう。 もしかしたらアメリカ生活が長くて、日本の事情に疎いということもあるかもしれませんね。そして、彼も説明不足だと思います。また、６ヶ月しか付き合ってなく、相手のことをほとんど知らないということもあるかもしれません。 この出来事は、彼との結婚に重大な影響を与えると思いますよ。もしこの質問を彼の両親が読んだら、結婚に反対するでしょう。彼も愛想を尽かすかもしれません。 そうでなくても、結婚話は多分延期になります。入籍だけで、結婚式はやらないということもありえます。そのぐらい大変なことが、彼の家族に起こってしまったのです。 彼との結婚を真剣に考えるのなら、日本に一旦帰って、おばあさんの症状や情況がどうなのか情報を仕入れた方が良いと思います。チケット代をもらったのなら、彼に会いに行ってあげてください。決して責めないでください。あなたのご両親や知人に、彼の家族に起きた出来事を話して相談してみてください。結論を出すのは、それからでいいです。 「子供は２人産む事」については、これだけの情報では、なんとも言えないですね。
お礼
ご指摘ありがとうございます。 そうですね、私は確かに思いやりに欠けている言動をとっているとおもいます。反省しなければなりません。 彼から聞いた話では彼が彼のお母さんに私の事を話た時「そんな年をとった女でもっと若いのはいないの？アメリカにいるような人よりちゃんとした人（日本で育った人）がいいんじゃない？そんな人捨てて日本帰ってきてちゃんとみつけなさい」「ちゃんとその人子供産めるの？」といわれたらしくその時点で一度もお会いしてないのに私は「彼のお母さんは私の事を嫌っている」という先入観をもってしまったのかもしれません。お会いする前からこのような事をいわれて相手に思いやりをもつほど私は大きな人間ではありません。ただ一度もお会いしていない人に先入観をもつのはやはりいけないこと・・反省です。 この質問で一番大変なのはお母さん。確かにそうですね。 でも私は楽な立場でしょうか。お母さんに比べれば確かに楽？ですが、この不景気で仕事をやめるには勇気がいりました。あなたは誇りをもっている仕事を簡単にやめられますか？今回ご両親に会えないのをだれのせいにするつもりはありませんが、仕事は大切です。妻子持ちの方なら仕事ともつことが生活にどれほど大切かだれよりもお分かりになるとおもいますが・・ アメリカ生活長くて日本事情に疎いというのはあります。自分なりになじめるように努力するつもりです。 この場で、アメリカ生活の厳しさを分かってくれといっても無理な事とおなじですね。 彼は結婚式をやりたがっていますが、経済的なことやこの状況から結婚式をするつもりはありません。生活のため結婚指輪、旅行も遠慮するつもりです。 おばあさんの状況を仕入れにいきたいのですが、彼はお母さんとほとんどコミュニケーションをとっていなくて（めんどくさい、うっとうしいといって話をしようとしません）私が仕入れる事は難しいとおもいます。今回彼に会いに行ってもまた近いうち彼の両親にあいに日本に帰るならまたお金がかかります。２度はきついです。 私は責めるつもりでなく、両親に会えないなりに彼が出来る事があるとおもうんです。 正直なご意見どうもありがとうございました。
- ye11ow
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「親を紹介するため」に日本行きを決めたわけですよね？ 仕事を辞めてまで行くべき理由が他にあるのでしょうか？ 「あちらのご両親の都合がつかない」ということも、起こりうるでしょう。 それならば、ムリをしてまで行く必要は全くないような気がします。 彼の親族に関する段取りを決めるのは、当然ながら彼の責任です。 「彼のほうの都合のせいで段取りが決まらない」というだけのことです。 「子供は２人産む事」の条件の発言は、非常に曖昧なものかもしれません。 結婚相手やいろいろな状況が考慮された上での「絶対条件」かは不明です。 ご両親の発言というよりも、彼の口から出た「彼の発言」ともとれます。 彼が考えて、「不適切」と思われたのなら、言わずにとどめるはずです。 彼は、深く状況を考えずに、何となく希望をつぶやいてみたのかもしれません。 場合によっては、わざとネガティブな反応を期待して言ったのかもしれません。 推測にすぎませんが、彼は結婚に対して迷いを生じているような気がします。 彼のほうからの「もう少し考える時間が欲しい」というサインなのかもしれません。 この際、少しじっくりと状況を見定めるようにされてはいかがでしょうか？
お礼
客観的なご意見ありがとうございます。 「親を紹介するため」日本行きを決定しました。 そうなんです。 「彼のほうの都合のせいで段取りが決まらない」だけのことなんです。 きっとよくある話ですよね。 彼もちょっと段取りおくれちゃうな～くらいの感覚だとおもいます。 でもそうするために私は仕事をやめなければならなかったし、日本行きのチケットを片道日にち変更するだけにも４万かかります。お金の事だけでなく、ビザ関係の事、マンション引き払い・・などいろいろストレスを感じていました。 日本に帰るのは彼がいる事とはいえ、自分できめたことだからいろいろと文句をいっても仕方ないのは頭でわかっているのですが・・ 気持ちのやり場がなくてこの場をお借りしているよな気がします。 ご両親と会えないのならせめて彼と両親のコミュニケーションをとって（彼と両親はほとんど会話がありません）前に進んでくれればいいのですが、自分で行動を起こす気はないようです。 彼は私に言わなくていいことまで（何でも）話します。 このような事（子供の事）は彼とご両親の間でとどめておいてほしいのが本音ですが。私達は経済的なことと私の年齢から「子供は１人がいいね」と前から話していました。彼に、「私は周りから「子供、子供」といわれるとプレッシャーを感じてしまうからあまりいわないで欲しいんだ」と前からいっているんですが、あまり伝わっていないようです。 私も結婚に関して迷いがあります。「はげないうちに結婚したい。早く結果を出したい」という彼の意見で私も日本行きを決意しましたが、もっと時間をかけたいとおもいます。 遠距離はお金がかかるのが難ですね。 貴重なご意見ありがとうございます。
はっはっは 気にしなくていいんだよｗ 深く考えすぎだって 肩の力抜いて～ 君の体なんだから君が決めることだよ？ その母親がおかしいだけ～
お礼
そうですね・・ 日本に帰るとなると日本社会に入れるかどうかとか いろいろ気になってしまって・・ かなりストレスたまってました。 赤ちゃんの事も私が決めればいいんですよね。 ちょっとりきみすぎたかな。 どうもありがとう。
- sebasucha
- ベストアンサー率25% (73/289)
おばあさまが認知症になられたのであれば、 お母様は悪くはありません。 数年前、 義理父が突然認知症になりました。 おそらく突然ではないのでしょうが、 離れて暮らしていたため（車で3時間ほどのところ）に私たちは気づかず、 自分で交通事故を起こして、 それで認知症だということがわかりました。 それから大変でした。 交通事故の怪我はたいしたことがなかったのですが、 入院中夜中にうろうろする、言うことを聞かないということで、 24時間付き添いが必要となりました。 （認知症の病院ではないので） 3日間ほど旦那と旦那の兄が会社を休み、受け入れてくれる病院を探しながら付き添いました。 目を離すことが出来ないので24時間つきっきりです。 その後は家政婦さんを雇いましたが、 土日は旦那と旦那の兄、私も昼間出来る限り付き添いました。 （義母は別の病気で入院中） ほんとに他の事をしている暇はありません。 結局病院が決まったのは3ヵ月後くらいでしょうか。。。 それまではプライベートはありませんでした。 なので、私はしょうがないかと思います。 決して無責任ではないと思います。 彼の家庭の状況は、今本当にそれどころではない。です。 逆に今、なぜ会ってくれないのかということを言うと、 質問者さんの方が状況を読めない人、になってしまうかと思います。 それと、子供は二人、は気にしすぎだと思います。 逆に質問者さんの年齢を良い意味で気にしていない、ということにもなると思うのですが。 今少子化で一人しか産まない、と言う人も多い中、 二人産んでほしい、ということではないでしょうか。 一度悪いことがあると、どんどん何かにつけて悪く考えてしまいますよね。 気持ちはわからないでもないです。
お礼
経験された方からのご意見参考になります。 彼のお婆さんの認知症がどのくらい進行しているのかわからないので くわしいことはわかりませんが、介護しているとそれほど忙しいんですね。実際にお忙しいなら私もわがままはいえません。 ただ、私がおもうのは・・ お母さんの都合はわかりませんが、彼のお母さんが彼（息子）と話をしたいといっている時点で、私は彼とお母さんのコミュニケーションが十分とれていないような気がするんです。そういうことを面倒くさがってしない彼。母親にも誠実ではないし、仕事をやめてアメリカから帰ろうとしている私にも「お母さんがこういってるからしょうがないね・・そっちに残って仕事探しなよ？」とまるで他人事。 私が日本に帰るのを延長したいとおもったのは、彼がきちんとお母さんと話しをして会えるようになるようきちんとアクションを起こして欲しい、という思いからです。 子供に関してはそういう考えも出来るのですね。 これも彼を通して聞いたのでお母さんが本気でいってるのかもわからないし、実際言われたら軽く流すとおもいますが・・ 世の中には不妊症で悩む人や流産してしまう人などたくさんいるのに「結婚したら赤ちゃんできてあたりまえ。」というデリカシーのない考えをしてわざわざ言葉にする人達はあまりすきにはなれません。 とても貴重なご意見ありがとうございました。
- remonpakira
- ベストアンサー率36% (780/2153)
かなり酷い話に感じ心中お察しいたします。 ただ、一番問題なのは彼のお母様ではなく、彼本人でしょう。 彼女が仕事をやめて、アメリカから来るのに会わない親を叱れない またそれで良いとする無責任さ。他人事ながら心配してしまいます。 大丈夫でしょうか？ 人には等しく毎日24時間、時間が配られています。 『時間がないという事はなく、あなたより大切な用事がある』 という事です。 そして通常の感覚であれば、アメリカから仕事をやめて息子の彼女がくる。 そしてそれに割かれる時間は短く見積もればたかだか数時間。 最優先する事柄でしょう。 彼のお母様は24時間、病院を探しているのでしょうか？ 誠意がないですし、何故誠意がそこまでないかも心配です。 子供さんの事はご年齢もありますが、 初顔合わせの前段階でそこまで言うのもどうかと あなたが怒られるのも当然ですし 老婆心ながら一度0ベースで考えられる必要があるのではないかと私は感じます。
お礼
丁寧なご意見嬉しいです。 私も彼の態度はがっかりです。彼の性格からいって人に意見するのは苦手な人ですが、言わなくてはいけないこともいえないのは問題ですね。 「私より大事な用事がある」まさにそのとおりだとおもいます。 息子をおもっていたら少しくらい時間を割いてもらってもいいものですが、こういう態度をみていると、まだ見ぬ私を早くも嫌っているのかな・・なんておもいます。 彼のお母さんによると、おばあさんはぼけてしまって２４時間監視していなければいけない状態なので精神的にも現実的にも余裕がない、らしいです。 何度も読み返させていただきました。 ありがとうございます。
- sumerogi3
- ベストアンサー率9% (26/285)
確かに彼氏さん無責任ですよね。人の人生なんだと思ってるのでしょう。とりあえずご両親との話し合いの場を設けないと何も進みませんね。子供は２人産む事というのは考えないで良いと思うのですが・・・。 頑張って下さい^＾
お礼
回答ありがとうございます。そうですね、ご両親との話し合いが進まないと結婚は決められません。子供の事はあまり気にしないでおきます。
- 15467980
- ベストアンサー率20% (156/744)
＞みなさんどうおもいますか？ 彼の責任にするつもりであれば結婚そのものも止めた方がいいでしょう。 結婚したとしてもまず上手く行きません。 結局は別れることになります。 ＞私が気にしすぎでしょうか？ はい。 別に彼のお母さんと結婚するわけではありません。 条件など関係ありません。
お礼
早速の回答ありがとうございます。 彼の責任にするつもりはありませんが、彼の対応にはがっかりしています。お母さんが忙しいなら「今回は会えない」で終わりでなく会えないなりにきちんとお母さんと話をするとか、努力をしてほしいな、とおもってます。そう願うのは私のわがままなのかな・・と思い相談させていただきました。 それと子供の件は、確かにお母さんと結婚するわけではないので私の気にしすぎですね。
お礼
彼は頼りないですね・・ 彼はお母さんにも話せないですが、私と話していてもそれは常に感じます。 お父さんもとても気弱な方なようで家族に中ではお母さんが何でも決めていたようです。 私は意見がはっきりしている性格で・・もし結婚したならなるべく距離をとっていかないと衝突しそうです。 確かにお母さんも彼からの情報だけですし、会ってから悩んだほうがいいですね。 会わないと始まりませんね。 どうもありがとうございました。