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今後どうしたらいいのでしょうか。。
こんにちは 初めて投稿させていただきました。 長文・乱文になることお許しいただき、意見をいただけたらと思います。 旦那35歳 会社員 私35歳 専業主婦 子供1歳4カ月です。 今後どうしていいのか分からず、相談に乗ってやってください。 今年のお盆位からです。 何かが壊れてしまいました。 子供が産まれて私の実家に初めての帰省でした。 私は母一人なので（父とは死別です）少しばかりの親孝行が出来ると共に久しぶりの帰省をとても楽しみにしていました。 旦那さんの仕事の都合で13日にこちらを発ち19日にはこちらに帰る予定でした。 ところが急遽18日に帰ることになりました。 これは旦那さんからの要望で。。私は仕事もあるし、疲れも取らないとと思い承知しました。（お盆前まで仕事がすごく忙しかったので） ところが帰るや否や旦那さんは出かけて行きました。帰ったのは夕方。何してたか聞く前に嬉しそうにパチンコ行ってきたと。。何も言わずにいたら翌日もパチンコ。。すごく悲しくなりました。 久しぶりに帰省したのに結局それか。。と。 その後は、毎日いつもどうりに過ごしていましたが私の中で今まで我慢してきたことが抑えられなくなりつつありました。 久しぶりに友人だちと飲む機会があり、旦那さんが寝たときに話を聞いてもらいました。 お酒の席でいくら仲のいい友人とはいえ、非常識で大人げなかったことは反省しています。 話の内容は 子供が産まれてからも自分中心である。 朝方釣りに出掛け 午後の３時位に帰りその後はTVで競馬 そして夕食まで寝てお風呂に入り食後はまた朝まで寝る たまにパチンコ・競馬 普段は帰宅後 ゲームをするかTV見るかマンガをみるか 子供とは遊びもせず 声を掛けるくらい 夜の生活も自分が満足して終わり お給料をあずけてくれない 家事は気にもしなければ何にもない 月３万円のおこずかいが足らないという割にはDVDを借りたり 釣り道具を買ったり という感じです。 この話を旦那さんに途中から聞かれてしまいました。 翌日にそのことを言われ謝りました。 大人げなかった。と そして「俺は二人とも大事だからこれからも一緒にいたい。今まで気づかなくてごめん。少し距離を置こう」と 涙が出ましkぁl そしてその翌日には「距離を置くのはやめよう。これから頑張るから」と 私もすぐには気持ちが切り替わらないことを話 頑張っていくとその時はおわりましたが、後日から洗い物などや子供と遊ぶようになりましたが「もう少し笑えよ！ 俺だって頑張って働いてるんだ。子供とも遊んだりしてるし」「１度お前もやってみろ！！仕事して子供の世話してしんどいんだぞ」 なんだか毎回言うことが違うので私も疲れてきて。。 結局は自分なのかと思わざるを得ないような言葉もまた最近多々聞こえるので。。 例をあげると ・ボーナスは 借金（結婚前からありました。義理母とお兄さんに頼まれてつくったそうです。義理母のほうは終わったのかは分かりませんが、お兄さんの方は今も旦那さんに返しています） の返済以外は支払いがないから少しおこずかいがほしい（私は全部貯金したい） ・社員旅行の残りのお金で新しい釣り竿がほしい（ついこの間までもう何もいらないと言っていた） ・生活費もぎりぎりなのに自分のおこずかいは絶対は減らさない 私自身も働くと言っていますが、３歳までいてやれと。。 そういうなら少しは考えてくれてもいいのに。。という気持ちです。 今までは食べさてもらってると思っていたので、旦那さんの言うとおりにしてきました。 釣りに行くのも、たまの休みだからと何も言わずにいましたし ギャンブルも借金するわけでもないしと口をださずにいました。 おこずかいも足らないと言えば貯金から出していました。 が、子供が少しずつ成長していくにつれてこのままでいいのかと思うようになり 夫婦生活も全然満足するどころかどんどんはけ口のようになっていったというのもあってか 気持ちが冷めていったのでしょうか。。 自分でもよくわかりません。 今までの私は 確かにわがままな部分もありました。 義実家に行くのを嫌がったり（でも最低月１回は行きます 旦那さんはそれ以上行きたいみたいです） 自分の事は自分で決めてしまうところとか。。 正直 このままでいいのか。。 私がもう少しドンと構えて旦那さんを変えていくしかないのでしょうか。。みなさんなら どうされますか？ 離婚も考えはじめています。 わかりずらい文章で申し訳ありません。 辛口でも結構です。ご意見お願いいたします。
- D031204110
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- precog
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No.1です。 他の方も書かれてますけど、ためてドカンはうまく働きません。 >言葉足らずでしたが、これまでの期間二人で色々話をしました。 話し合うのはいいんですけど、話し合いで解決するのは誤解を解くとかその辺りまでで、先の話を決めたとしてもあくまで計画ですよね。 計画だけ立ててあとは放り出してしまったら実行は危ういものになるのは当然です。旦那様にとって放置された状態が今の状態なわけですから。細かく監視して、態度でもって示していく必要があります。(子供も同じですよね) >私は子供前提で。でも旦那さんの言うことは毎回違っていてどの言葉を信じていいのやら。。 思うのと実際にやってみるのは違いますよね。それを無視して相手の誠実さを疑いだすと、それが人格攻撃となって表に出ます。人格攻撃が始まると相手は身に覚えがないので応戦してきます (相手が卑屈になってない限り)。 >家事に関しても私は強調していませんが自分が率先してやると言ってくれたので素直に甘えてみようかと。。でも結局は変わりませんでした。。 経験したことのないことをトライしてるのに結果が出ないからと責めるのは間違ってます。そもそも、その方法はうまく行きません。 家事をやろうという気になっているときに、楽に出来るようになるまで指導し、教え込まないとダメです。でないといつまでたっても壁の高いままです。ここで(やってみせろと)尊大に振舞うならそれはあなたが相手に本心では家事が出来るようになって欲しくないと思っているからです。(自分の居場所がなくなるという恐れから、、、だと思いますが) >私にも感謝が足らないのかもしれませんし・・ 褒めるのと否定するのは常にバランスの中にあらねばなりません。それと、相手は初心者でゼロスタートだということを忘れてはダメです。 >私的には、毎日笑顔でおかえり！！御苦労さん！！って気持ちを言っていましたが。。足らないのですね。。 分量の問題じゃないです。質です。 大雑把にニコニコしてたら、全体を認めていることになります。その状態では相手は自分が良いと思うことをするだけで、あなたの思いどうりになるはずがありません。 良いことは良い、悪いこと悪いと (工夫してなんとか) 伝えなければなりません。 このことを頭に入れて全部読み返してみてください。あなたの回答を見ると最後は大雑把な結論になっていて、結局元に戻っており、アドバイスを理解されているようには見えないです。 一緒に計画したら一緒に実施する義務があります。違いますか?
- cool104
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うちも妻が専業主婦です。 私は会社から帰るとまず、子供と遊びます。 自分の自由時間は子供が寝た後と、 月に一回のバイクツーリングだけです。 あなたのご主人はおかしいです。 少なくともあなたを幸せにする為に結婚したとは思えません。 自分の為だけでしょう。 そしてこれからも変りませんよ。 離婚しないのであれば子供さんがあなたの味方になるまで じっと待つしかありませんね。 「私の幸せを考えた事があるの？」と聞いて、的外れな 答えが返ってくるようであれば、離婚したほうがいいです。 結婚は幸せになる為にしたのでしょう。不幸になる為では ないですよね。我慢する為でもない。 とりあえず、一度実家に戻られてはいかがでしょうか？ 最後に、あなたの考え方、捉え方は間違ってはいませんので。 あなただけが我慢しろみたいな意見に惑わされる必要はありません。
お礼
ありがとうございます。 少なくともあなたを幸せにする為に結婚したとは思えません。 自分の為だけでしょう。 そしてこれからも変りませんよ。 ↑ 私の周りではこの意見が多数でしたが、ここではまた別の視点からの意見がありとても参考になりました。 「私の幸せを考えた事があるの？」と聞いて、的外れな 答えが返ってくるようであれば、離婚したほうがいいです。 ↑ これに近い質問はしたことがあります。 答えは「だからこうやって働いてるんだ」との事でした。 ですが、言ってることと行動が伴っていないので、これから先のことが不安でしょうがないのです。 お忙しい中、貴重なご意見ありがとうございました。
- yuki360679
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えっと、ライフプランなどは、作ってないのでしょうか？ 倹約？ 大いに結構かと。 でも、人生を楽しむために日々働いているんだと思うんですけどね。 将来が不安で、少しでも多く貯金って気持ちも分らないではありませんが、貯蓄するのだってバランスが必要です。 ライフプランから必要な金額を予測して、計画的に貯蓄行うことだと私は思います。 生活もそうだし、人生のイベントも、子供の教育だって、ライフプランなしではなにも話がまとまらないのでは？ なんか、何もかもが行き当たりばったりなのではと心配です。
お礼
ありがとうございます。 ライフプラン立てましたが、あんまり協力してもらえないので。。 もう少し煮詰めて話してみようを思います。 ありがとうございました。
- mama4615
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初めまして 二児の母です。 ごめんなさいね、、そんな事で離婚していたら みなさん離婚していますよ。 パチくらい良いんじゃない？ 実家にも連れて行ってもらって居る様ですし、一日、二日帰りが早くても、5日間は有意義に過ごせたはずなんです。 貴女だけの お盆休みでも無いので、旦那様にもお盆休みって必要だと思いますよ。 10日間あったのなら、家族で過ごす5日間、旦那実家で2日間、実実家で2日間、旦那様だけの休日で1日 と割り振っても良いと思うのですよね。 日にちじゃなくても 時間帯でも良いと思うんです、、夜は旦那様時間 にする等。 ＞子供が産まれてからも自分中心である。 ****どこもそうじゃない？ 子供の小さい頃はね。 だけどこれが 集団生活に突入する年令の子供になると、行事が増えますので、子供中心になりますよ、自然にね。 ＞朝方釣りに出掛け 午後の３時位に帰りその後はTVで競馬 そして夕食まで寝てお風呂に入り食後はまた朝まで寝るたまにパチンコ・競馬 普段は帰宅後 ゲームをするかTV見るかマンガをみるか ****随分身勝手ですね～、それって隔週にはならないのかな？ 競馬もちょっと大きめのレース？？ なら 《見たいであろう》と納得出来るけど、さほど大きくなかったら 子供と一緒に1時間でも遊んで欲しい事は伝えたらどうですか？ もしくは、月一程度は 競馬も釣りも避けて、家族で過ごす。 ＞子供とは遊びもせず 声を掛けるくらい ****年令が年令ですからね、、どう接していいのか分らないのも有るとは思いますよ。 大抵は 構っている、構い過ぎ、泣かせる、、ってあるじゃない？ 今時期では 寒いですから 外遊びも無理かと思うので、時期を見計らって、公園に2-3時間でも連れ出して貰う、その間貴女は家事、《掃除して、お昼ご飯作っておくから～公園お願い！》とかね。 ＞夜の生活も自分が満足して終わり *****う～これは ちょっと分らないな、、というか 仕方ない部分はあると思います。 お子さんが産まれると どうしても気になりますからね。 ＞お給料をあずけてくれない *****これは嫌ですね、子供が生まれ それを切っ掛けに交代が出来ないでしょうか？ もしくは、お子さんが集団生活に入られる時、集金等あるし、、、等と良い 交代してもらう方が良いです。 ただし、貴女は家計簿をつける、等 交換条件っぽい事を付け加えてみてはどうですか？ それでも 交代出来ない というならば、、、秘め事あり だと思います。 ＞家事は気にもしなければ何にもない ****当たり前だと思います。 貴女は専業主婦ですよね？ 育児に関して 多少手伝うのは当然だと思いますが（時々お風呂入れる等）、どうして働いている夫が家事をするのですか？ 共働なら分りますけど、専業主婦は 家事を職業とするのですよ。 文句いわれるより 良いと思いますよ～《ここ汚れてるぞ》なんて言われたら腹立つし（笑 ＞月３万円のおこずかいが足らないという割にはDVDを借りたり 釣り道具を買ったり ****小遣い と一括りには言えないですよね？ その3万の中で 昼食がどうなっているのか、出勤するに交通費が込みなのか、、、等。 貴女に経済主導権が無いので、一応貴女には小遣い3万と言いつつ、本当はもっと使っていると思いますよ。 結構釣り道具って高いしね。 育児って 長い目で見ないと結果が出ないし、感情は出るし、、、、大変なのですが、子供と接する時間、密度が濃い分 子供にとって 何歳になっても 母親の存在は 絶対的存在になるのだと思いますよ。 例えば、旦那様が子供を叱ったら 《ママ～》ってママに助けを求めるでしょ？ でも、ママが子供を叱っても《パパ～》ってパパに助けを求めないですよね？ 大変な思いをしながら 育てるのですから それくらい子供に言って貰わないと やってらんない！ですよね？（爆 離婚は 貴女達夫婦の事です、私なら 経済的主導権だけ 譲ってもらいます。 競馬もパチもOK、だけど小遣い範囲ですし、最低月一はパチ、競馬も無く家族サービスをする。 洗い物、、、洗い物をさせる事は 私には考えられないです＠専業主婦ですからね 洗い物をしている間、お風呂だけは入れて貰うとか、あやしてもらうとか、、、せいせい30分あれば 洗い物は終わりますものね。 ただ、平日は頼みません。 休日だけかな。 うちは 未だにパート（扶養範囲内）でさえも 反対してる夫ですよ。 娘達は中学生です、この時間（16時半）ですが、帰って来る訳が無いのです＠部活 なので 午前中だけのパート で 歩み寄りをしたつもりです。 どちらかだけの意見を聞き入れていたら不満が募るでしょ？ その辺りは お付き合いしている間に 若干見抜く事でもあるし、これからも適度にされてはどうですか？ 自分なりの方法で、、、頑張ってみて下さい。
お礼
ありがとうございます。もっと良く色々考えながら皆さんの意見を参考に話してみたいと思います。お忙しい中、貴重なご意見ありがとうございました。
- avam-efsf
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子供の面倒はもうちょっと見ても良いと思うけど、質問者様は専業ですよね？ 仕事して疲れて帰ってきてる人に更に家事もヤレってよく考えると酷いと思いますけどね。 専業の人はしっかり家事はこなして下さい。 共働きなら別ですけどね。 帰省の件も、質問者様自身に置き換えて考えてみれば？ ご自分では行きたくもない義実家に1週間近くも居たいですか？ 1日ぐらい短縮は大目に見てやるか、あなたとお子さんだけ帰省するって言う手はなかったのでしょうか？ 小遣いの額に関しては収入やらの兼ね合いがあるので何とも言えませんが・・・小遣いの範囲内なら使い道はそんなに気にしちゃ行けません。 風俗だのに使われるのに比べりゃかわいいもんでしょ。 但し追加は簡単に認めない方が良いです。 私から見れば、旦那さんも変えるべき所もありますが、質問者様も似た様な我が儘さだと思います。 直すべき所は二人共に多くあると思いますよ。 離婚なんて簡単に言いますが、離婚して生活保護で生活しようとか考えてるのなら、社会の迷惑ですのでやめて下さいね。 そうでないとしても、女性一人で子育てしながら仕事をしようとしても、喰えるほど稼げませんし、そもそも仕事の口無いですよ。
お礼
ありがとうございます。 仕事して疲れて帰ってきてる人に更に家事もヤレってよく考えると酷いと思いますけどね。 専業の人はしっかり家事はこなして下さい。 ↑ このことは もちろん承知でしていましたし、苦痛でもありませんでした。ただ、話し合いの結果、旦那さんからの言葉で洗い物くらいはすると言ってくれたのですが、それが１週間も続かなかった。。というのがなんともさみしかったのです。 気持ちがあれば、きっと疲れたから。。とか言ってくれればいくらでも私がします。でも、それをあいまいにされた事に虚しさを感じたのです。 たとえ離婚したとしても、生活保護など甘い事は言ってられないのは承知です。。 私の母が苦労して、私達兄妹を育ててくれたのを見てますから。 社会は、甘いものじゃありません。それも承知しての質問でした。 言葉足らずで、本当に申し訳ありません。 ありがとうございます。
- yutyon
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初めまして 私も、皆様の回答にあったように 我慢するのも限度あってのものです。 ＞おこずかいも足らないと言えば貯金から出していました。 貴女の我慢が、旦那様を甘えさせてきた部分が大いにあり、 その結果が今の心の状況に陥っているように思います。 ＞離婚も考えはじめています。 その前に 夫婦なのですから、きちんと話し合うべきです。
補足
ありがとうございます。 話し合いは友人に話を聞いてもらってから何度もしています。 それでも 理解してくれません。 私の話ばかりでは、良くないのは分かっていますが実家の母も「まだ足に地がついていない」と。。 私もそう思わざるを得ない事を節々につたわるので。。
こんなことぐらいで離婚？と考えてしまいました。 男って、所詮子供や妻よりも自分ですね。 家も今は40代になり、収入も増え子供も手がかからなくなってますが、 昔は、やはり手取りが10万円でもこずかいは、パチンコ代として3万 他に毎日タバコ代やジュース代などで1000円と、 他にもガソリン代など、ボーナスの時には別にこづかいと・・・ 毎日お金がないがくちぐせでした。 でも、愚痴は聞いてくれるし、てをあげることはないし 秘密のない人で、借金もなかったし・・今思うとよその旦那よりも いい旦那だったようで・・・今思えばですが その点お宅は、実家に6日もいてくれたんでしょう。 それって男にとって苦痛だったと思いますよ。 仕事で疲れて帰って、あなたに気を使ってたら、大変だと思います。 ご主人の実家に6日も入れますか？ だんだんと、休みの日には旦那がいないほうがいいと 思えてきますので、ご心配なく。 たまには、休みの日に子供とお主人と2人でどこかに行って もらってはどうですか？ 解決にならなくてすみません。でも1つ言いたいのは、 何でも口に出して言うことは、したほうがいいと思いますよ。 毎日愚痴でもいいじゃあないですか。
お礼
ありがとうございます。 毎日愚痴でもいいです、私は。でも旦那さんは家に居る時くらい自由にさせてくれ。。といった感じで。。 今までは今日子供がこんなんだったんだ。。とか今日は会社の誰それさんが。。みたいな話でした。 それでいいと思っていました。 今でも、いいと思う事があります。 が帰省は。。私の実家が車で１７時間。。やっとETCを付けての帰省で 私が嬉しかったのもあります。旦那さんの実家には最低でも月１回は行ってますので。。私自身も孫の顔を見せることで少しばかりの親孝行ができるな。。と思っていましたので。。 やっぱり 嫁いだからには尽くすべきなのでしょうか？？
- homeshomes
- ベストアンサー率17% (140/809)
＞子供が産まれてからも自分中心である。 朝方釣りに出掛け 午後の３時位に帰りその後はTVで競馬 そして夕食まで寝てお風呂に入り食後はまた朝まで寝る ↑これって休日に子供そっちのけですか？？ 普段は帰宅後 ゲームをするかTV見るかマンガをみるか ↑子供そっちのけですか？？ ありえない。 お給料をあずけてくれない ↑この件、今までずっと受け入れてきたんですか？ 家事は気にもしなければ何にもない ↑休日も？ 今までこれを黙ってスルーしてる奥様にも私は疑問を抱きます。 夫婦ですよね。 お互い納得して生活していかないから破綻が見え隠れするんですよ。 なぜ疑問をその都度クリアにしないんですか？ そりゃ影でその鬱憤話されたんじゃ気悪いですよ。 まず子供は二人の子なんですから、二人で育てる構えにないと。 命がけで妊娠出産した訳で、私はその時点で嫁は旦那の一生分以上の仕事をした考えでいます。しかし産んで終わりではダメなので… 家事は嫁の仕事、会社勤めは旦那の仕事、 育児は両方の仕事とします。休日は２人が交互に休息できるよう協力します。 食わせてもらってるなんて謙虚な事言ってるから付け上がるんです。 旦那の留守中、嫁が家と子供を守ってるから安心して働けるんです。 「自分１人が働いて食わせてやってる」は男の勘違いです。 女もボーっとしてません！日々おわれてます。 給料、預かってください。 休日、団欒してください。 育児、二人でしてください。 もっと話合ってください。
補足
家事は嫁の仕事、会社勤めは旦那の仕事、 育児は両方の仕事とします。休日は２人が交互に休息できるよう協力します。 食わせてもらってるなんて謙虚な事言ってるから付け上がるんです。 旦那の留守中、嫁が家と子供を守ってるから安心して働けるんです。 「自分１人が働いて食わせてやってる」は男の勘違いです。 女もボーっとしてません！日々おわれてます。 ↑ そうなんです。私もそれが理想でそれを目指していました。 でも、なにかあるとお金は「俺の金だ」と言われ 何も言えない自分が居て。。確かにそうかもしれないけど気持ちが・行動で示して欲しかったんです。それも何回も話しました。。 でも、しばらくすると結局、自分自分になってしまうのに飽きれてしまってる私もいるんです。。
- precog
- ベストアンサー率22% (966/4314)
我慢は確かに美徳なんですけど、なんにでも限度はあるし、やり過ぎは画竜点睛を欠きます。 我慢してその後自分の中で消化できるなら我慢してもいいですけど、消化できないものを溜め込んだら爆発するだけですよね。 我慢できないものは我侭も含めて、その場その場で解決するようにしましょう。 それと、大人は躾けることは出来ません。ガツンとやっても効果が続くのは数日でしょう。なぜならガツンとやると相手もヤセ我慢することになるからです。 長い間暮らしていくには、いろんな習慣やものの考え方をすりあわしていく必要がありますが、それには沢山の努力が必要です。 それと、公平ということと、同じことを同じようにするというのを取り違えたらダメです。自分が得意なことは率先して行い、相手が得意なことは任せるようにしましょう。全部あなたがやってしまって「ほら、あんたはダメ男なのよ」ってやってたら本当にダメ男になるしかありません。 家族の一員であるためには家庭での居場所、家族の中での役割というのが誰にでも必要です。極端にいうと普段阻害していて、自分が苦しいときだけものを頼むのは難しいです。 家族の一員として良いことをしてくれた、気を遣ってくれたらお礼を言うべきですよね。 両方が減点法だとお互いに憎しみをぶつけ合うだけの関係になります。自分にとって好ましい行動を相手が取った時は褒める。そうでないときは抗議するということをしないと相手は学習しないし、我慢なく習慣として出来るようになるためには1000回の試行が必要です。
お礼
確かに言うとおっしゃるとうりです。 自分自身でもこんな状態ですから。。 言葉足らずでしたが、これまでの期間二人で色々話をしました。 私は子供前提で。でも旦那さんの言うことは毎回違っていてどの言葉を信じていいのやら。。家事に関しても私は強調していませんが自分が率先してやると言ってくれたので素直に甘えてみようかと。。でも結局は変わりませんでした。。まちろんまだ結論は出せません。私にも感謝が足らないのかもしれませんし・・ 私的には、毎日笑顔でおかえり！！御苦労さん！！って気持ちを言っていましたが。。足らないのですね。。
お礼
ありがとうございます。 いただいたご意見の言葉の意味を少し考えてみたいと思います。 目先の事だけでなく、もっともっと先の事も。。 貴重なご意見ありがとうございました。