結婚できない理由（長文です）

質問

はじめまして。poohthewinnie（27才♀）です。
つきあって一年半の彼（29才）がいて、大好きなので結婚したいのですが、彼はとても消極的です。
　そもそも私が結婚をあせる理由ですが、私は、もともと子供を作れない体質（排卵が全く無い）です。治療を受ければ子供ができる可能性はありますが、かなりの副作用があるため、副作用に耐えられる体力のあるうちに、子供を作りたいのです。彼は、このことを知っています。
半年ほど前、どうして結婚がいやなのか、いつまで待てばいいのか、と聞いたところ、
「一年半後までには、プロポーズするならする（＝しないならしない）」と言われました
（一年半、という期間に特に理由はないようでした）。
結婚したくない理由は(1)披露宴とか面倒くさい(2)子供はまだ欲しくない、でした。私は「披露宴も子供もいらない、と言ったら結婚できる？」と聞いたら、とても困っていました。ただ私のことは大好きだと言ってくれます。
　信じて待てば良いのかも知れませんが、「本当に好きなら、結婚できるのでは」などとそのことばかり考えている自分がいやです。
私としては、結婚のハードルとなるような要因は思い当たらないので、
余計に彼の私への気持ちを疑ってしまいます。
（経済的な問題はありませんし、私は子供ができても働くつもりです。彼もそれは知っています）

そこで質問ですが、彼が、あるいは一般的に男性が結婚したくない理由として、どのようなものが考えられるのでしょうか。本当に好きなのに結婚に踏み切れない理由、というのがわかりません。いろいろな方のご意見お聞きしたいのでよろしくお願いいたします。

※インターネット環境を共有しているので、補足やお礼が遅くなるかも知れませんが、どうぞお許しください。

回答No.15

pandadragon · ベストアンサー

＃１１のpandadragonです。
彼氏の子供だから、なのですね。
大変失礼しました。
あと、＃１０さんへの補足も読ませていただきました。

最初に書けばよかったのですが（＾＾；
私は去年、婦人科の病気で体調を崩したことがきっかけで
仕事を退職し、３月に６つ年上の彼と結婚しました。
が、結婚に至るまでは時間がかかりました。
煮え切らない態度の彼に聞いてみると、「５～１０年後」
という返事が返ってきて激怒したことも・・・。
理由をちゃんと聞いたところ、それは責任を考えすぎる
からでした。男の人として、自分で自信がついて且つ養え
る状態じゃないと、ということでした。
（なかなか教えてくれませんでした）
補足では、彼は自分に厳しいとのことですね。
彼の中での「ハードルの高さ」があるのかも。

うちの旦那さまの家は自営なので、後継ぎ問題で子供が
出来ないと困るのはわかっていました。
なので、子供が出来たら結婚してもらいたい、と切り出し
たこともあります。でも、子供の出来る出来ないは別問題
だから、と言ってくれ、今に至ります。
でも、正直言って不安な気持ちはあります。
女性としても不完全なような気がして（－－；

何かの本に、女性としての究極のプロポーズ方は、
「あなたの子供が産みたい」
だと書いてありました。
時間的な制約などいろいろあると思いますが、少しずつ
彼と話をして、本当の気持ちを聞いたほうがいいと
思います。
なんだかまとまりのない文章でごめんなさい。
頑張ってくださいね。

お礼

二度目のご回答ありがとうございます。

pandadragonさんは新婚さんだったのですね。まずはご結婚おめでとうございます。

>うちの旦那さまの家は自営なので、後継ぎ問題で子供が
出来ないと困るのはわかっていました。

それは大変ですね．．でも優しい旦那さま、とても羨ましいです。

>でも、正直言って不安な気持ちはあります。
女性としても不完全なような気がして（－－；

この気持ちは痛いほどよくわかります。まさに不完全な自分に自信がなくなります。
問題のレベルが違うかも知れませんが、たとえば目の不自由な人のつらさ（不便さではなく）が少し理解できるようになったこと、これは人生のなかでの一つの収穫なのではと思いました（ちょっと話しがずれましたが）。

>理由をちゃんと聞いたところ、それは責任を考えすぎる
からでした。男の人として、自分で自信がついて且つ養え
る状態じゃないと、ということでした。
（なかなか教えてくれませんでした）

そうなんです。本音はなかなか教えてくれないんです。
説明できないような漠然とした不安があるだけなのか、それとも言えないような理由なのか。

>時間的な制約などいろいろあると思いますが、少しずつ
彼と話をして、本当の気持ちを聞いたほうがいいと
思います。

そうですね。勇気はいりますが、彼の本当の気持ちを聞いてみます。

最後に、もしお時間ありましたらもう少し教えてください。
煮え切らない旦那さまが結婚を決めた理由というのはあるのでしょうか？責任を持つ自信がついたということでしょうか？

回答No.6

neterukun

ご機嫌いかがですか?neterukunです

これは一度はっきり聞いといた方がいいと思います
だいじなことなんですから、
たとえどういう結末になろうが聞くべきです。
なぜか？私が彼の立場ならあなたの体の事情を
知っていて１年半も待たせるということは絶対にない
それも「しない」って言うかもしれないというような
不安な気持ちになんか絶対させない。
貴方はその間体力がなくなっていきますよね。
２９歳になったときどうでしょうか？耐えれますか？
１年半たって彼の何が変わりますか？
今と普通に考えたら大して変わらないと思います
またお預け食らわすのも考えられるし、「勝手に待ったお前が悪い」とも言いかねません。
そういう最悪の事態を避けるために
その理由はハッキリしなくちゃ、
なぜ彼のタイムリミットが認められて貴方のタイムリミットは認められないんですか?そんなのおかしいですよ。
私、正直言って彼ちょっと気配りなさすぎだし優柔不断だしそのわりには勝手すぎます。
早急な話し合いは絶対必要、貴方も自分のリミットはしっかりと主張すべきです。
それであゆみよりもないようなら別れた方が絶対良いです
貴方の体だけでなく精神的にも参ってしまいますよ。

お礼

ご回答ありがとうざいます。
（neterukunさんですね。お名前は良く拝見しております。）

私の書き方があまり良くなかったと思いますが、
彼は普段は（結婚話しをするとき以外は）とても優しくて、いろいろと気遣ってくれます。
ただ結婚の話になると、ご指摘のとおり、優柔不断で身勝手（？）なところが出てきます。

>それであゆみよりもないようなら別れた方が絶対良いです

最初は、「いつまで、と言えないけど待って欲しい」と言われていました。私が「それはあまりにもつらい」と言ったため、「一年半」という期限を彼が決めました。私としては、多少なりとも良い方向に進んだのかな、と思っていたのですが．．．確かに、本当は何にも進展していないんですよね。

>たとえどういう結末になろうが聞くべきです。

そうですね。別れるのが怖いので、なかなか強く言えません。「彼と一緒に暮らして、彼の子供がほしいから、待つしかない」と思う日もあれば、「もっと私のことを必要としてくれる人がいるのでは．．．？」と考えるときもあります。

>貴方の体だけでなく精神的にも参ってしまいますよ。

ありがとうございます。確かに、何をしていてもこのことばっかり考えてしまっています。よくないですね。。
今度、話す機会を作ってみようと思います。

回答No.5

penginkakaka

主婦です。参考までに・・・。

私の時もそうでした。
付き合っていたいけれど、結婚はしたくない。
だけど、ずっと一緒にいたいし、別れたくない。

女なら、「嫌いと言ってくれた方が楽だ！」とか思いますよね。
でも、男性は違うようです。
いつまでも夢を追い続けたいし、現実的な事を考えていても、女性から見れば、非・現実的な事が多いと思います。
その非・現実的な事を指摘されたとき、「あぁ、オレはまだ子供だなー」とか思ってしまう事もあると思います。
そういった面でも、結婚後を想像して、不安は沢山あると思うんです。

＞私は「披露宴も子供もいらない、と言ったら結婚できる？」と聞いたら、とても困っていました。

だからきっと、これだけが理由ではないのでしょうね。

結婚に踏み切れる”何か”が必要だと思います。
このままだと、踏み切るチャンスを逃して、だらだらーって行ってしまいそうなので・・・。

だから・・・
プロポーズしちゃえ！
将来を考えている事をアピールして、ホラ！繋いだ手は離さないからついてきて！大丈夫だから！という感じに一度、ぐいっと引っ張って見ては如何でしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

>付き合っていたいけれど、結婚はしたくない。
>だけど、ずっと一緒にいたいし、別れたくない。

そうなんです。まさにこれです。

>プロポーズしちゃえ！

ある意味、プロポーズしちゃって、振られちゃった
状態のような気もしています。
今のところ、結婚の話しをするとまじめに
聞いてくれるので感謝していますが、これ以上迫ったら、
本当に嫌われそうで怖いです。

penginkakakaさんの旦那様は、どういうきっかけで
結婚を決意されたのでしょうか？
もしお時間ありましたら、ぜひお聞かせください！

回答No.4

daina_man

一般論では、結婚して色々責任も増えるし、自分だけのために使える時間が（お金も）少なくなることかな？

僕もそうですが、20代の時って結婚する必要性を感じない人もいます。子供も結婚もまだいいやってことは、今の所結婚する意思が無いのかもしれません。（彼を知らないので断定はしませんが）

あなたには彼は合わないのかもしれませんね。子供を作るには1年半待ってからでは、ちょっと厳しいでしょうし。（まして、1年半後にやっぱ結婚はしないと言わないとも限らないし・・・。）
そういう点で、彼はあなたの事をあまり考えていないのかな？と思いました。

一方が結婚したくて、もう一方が結婚したくないって辛いですよね。（僕たちもそう。僕の方が結婚したい方です。）

お礼

>結婚して色々責任も増えるし、自分だけのために使える時間が（お金も）少なくなる

これはあるかもしれません。
そういえば、しがらみが増えるのがいやだ、
と言っていたことがあります。

>一方が結婚したくて、もう一方が結婚したくないって辛いですよね。（僕たちもそう。僕の方が結婚したい方です。）

はい。今の彼はとても好きなのでつらいです。
daina_manさんもそうなんですね。
がんばってください。

どうもありがとうございました。

回答No.3

aba2003

「僕が有意義な人生を送るためには、どうしても君が必要なんだ。」というくらいの情熱がなければ、たとえ結婚しても山あり谷ありの人生を助け合って乗り越えていくことはできませんよ。
　彼には、そういう情熱を感じますか。念のため言っておきますが、この情熱とは、ぎらぎらした性欲とは別物です。

お礼

ご回答ありがとうございます。

>「僕が有意義な人生を送るためには、どうしても君が必要なんだ。」というくらいの情熱がなければ、たとえ結婚しても山あり谷ありの人生を助け合って乗り越えていくことはできませんよ。

そうですね．．．
正直なところ、必要とされているのか、
わからない時があります。

> 彼には、そういう情熱を感じますか。

もともと情熱的なタイプではないのですが、
残念ながらあまり感じないです。
ただ、強いやさしさは感じます。

回答No.2

gould09

質問を読んで気になった事があるので、もしよければ教えて下さい。

彼には、男の友達はいますか？

また、兄弟はいますか？

彼は、自分自身を信頼しているように見えますか？

今の所は、アドバイス出来るかどうかわかりませんが、差しさわりの無い範囲で教えて下さい。

補足

>彼には、男の友達はいますか？

男友達は少なくはないと思います。

>また、兄弟はいますか？

お兄さんが一人います。

>彼は、自分自身を信頼しているように見えますか？

彼が、彼自身を信頼しているという意味でしょうか？
（違ったらごめんなさい）
難しいですね．．．
たまに、「自分は周りが思っているほど良い人ではない。ずるい部分もある」と言っていますが．．．

>今の所は、アドバイス出来るかどうかわかりませんが、差しさわりの無い範囲で教えて下さい。

アドバイスよろしくお願いいたします(__)

回答No.1

sitorasuunko

彼・・・貴女に相応しい、男じゃないと思う。

お礼

え、え、それはなぜでしょうか？
ぜんぜん好かれていない、ということですか？
（ショック）

ご回答ありがとうございました。。