苦手な話題への対処

質問

自分がどうしても聞き流すことすらできない話題を友達がしてきた時、みなさんはどういうふうに対処しますか？

例えば、私の場合は噂話（○○は性格悪いらしい）とか、週刊誌ネタ（どういう理由で離婚したとか、どういう理由で自殺した）とかには、どうしても「へぇー」ということが出来ません。悪口を言いたくないのではなく、信用してないからです。頑固ですが、私の中ではゆずれないことなんです。

今までは、そういう時は「えー、それってあてになる話なのー？私はあまり信用できないなー」とか、割とその場で言ってきました。ずっと、それで良いと思ってたのですが、半年前に知り合った友達との会話で同じようなことがあり、そう伝えると、しばらくたってから「傷ついた。自分がそんなに正しいの？」というようなメールが送られてきました。

相手にとっては、「聞き流してくれればよいのに」と思ったのだと思います。

確かに、私も逆の立場なら一瞬虚しい気分になりますが、次回からはその話題は他の人にすればいいかなーと思うくらいです。

でも、相手が傷ついたといってるくらいだから、やっぱりほかにもっと良い言い方はないのかなー？と考えてしまいました。みなさんは、こういう場合どういう態度をとられてますか？

ここでいう友達とは、ただ同じ職場とかその場限りのひとではなく、長く付き合っていきたいと思っている相手です。

回答No.8

noname#4980 · ベストアンサー

・言い方による
・相手による

というのがポイントだなーと思いました。この方はちょっと傷つき易いタイプに思えますし、migiwa21さんの言い方も、工夫できる気がします。

たとえば、
・その場（＝他にも人がいる所）で言わない。
・全否定しない。（その話のここんとこはちょっとうさんくさいと思う…等）
など。

migiwa21さんもそんなにキツく言うつもりもないでしょうし、心がけていらっしゃることと思いますが、もしかしたら、「ウソまるけの週刊誌」への嫌悪感が、意図せずに「それを元に喋る友達」へ向かうがゆえに言葉がきつくなってる可能性、というのがあるかもしれません。

その話題が出たあと、相手と二人になった時にでも、「ごめんあのさ、わたし週刊誌ネタとかだめなのよ。全然信じてなくって、結構キライなのよ。で、話されるとどうしてもつっかかっちゃったりしちゃうから、できればわたしのいる場所ではそういう話さけてくれないかなぁ、ごめんねー変なこだわりあってさぁ」と、ちょっと謝るような感じで言っちゃうのはどうでしょうか。これなら角が立たない気がします。

聞き流していると、いつまで経っても週刊誌ネタの話題から解放されずにつらいと思うので…やんわりお願いしてみたらどうかと思いました。

お礼

お礼が遅くなり失礼しました。

＞その場（＝他にも人がいる所）で言わない。

その場で言ってしまってます。人がいるかどうか考えたことすらありませんでした・・・。 あとから言われる方が根に持ってるみたいで嫌なのと、あとから言うほどでもないかと思って。周りに人がいるかどうかは、ちょっと重要かもしれませんね。気をつけてみます。

＞聞き流していると、いつまで経っても週刊誌ネタの話題から解放されずにつらいと思うので…やんわりお願いしてみたらどうかと思いました。

いつまでもその話をされるというわけではないんですけど、なんとなく聞き流せないんですよね。同意してるみたいで。

でも、少なくとも人前では否定しない方がいいですよね。回答ありがとうございました。

回答No.9

tips

こんにちは。

自分は、そういう場合のあいづちとして、

「ふーん」や「なるほど」
「まぁ世の中いろんな考え方の人がいるからねー」
「なにが幸せとか良いとかは、一概にはいえないよね」

などとぼそっといいます。

とにかく、いろんな人がいるということ、
いろんな価値観があるんだなということを
ふまえつつ、聞き流すようなかんじです。

お礼

お礼が遅くなり失礼しました。

＞「まぁ世の中いろんな考え方の人がいるからねー」などとぼそっといいます。

私もよくこう言うんです。否定ではなく、前向きですよね。でも、この台詞さえも「否定された」と受け取られるような気もするんですよねー。

なかなか、結論はでないですけどタイミングとか相手についてもう少し配慮してみようと思います。

アドバイスありがとうございました。

回答No.7

neterukun

ご機嫌いかがですか?neterukunです

そこだけ相槌打つくらいの努力はいるんじゃないでしょうか？私が会社に勤めてるときは
５つの話題しか出ませんでしたよ。
仕事がエライ、給料安い、嫁さん怖い、税金高い、阪神弱い・・・・毎日聞かされるのほんとにいやでした。
でも、フンフンと聞きながら「あほいうとれ」と
いうかんじですね。
ききかたっていうかなぁ、やっぱり話の腰を折られるのっていやな感じが残るでしょうし
友達がそういってきたのも判らなくはないんです
貴方から話し手になることはできませんか
話題の切り出し、これはもう早い者勝ちと
思うんですけどね。
いつも聞き手であっても
「たまには私も話させてよぉ～～」って
いうのも良いかもしれません。

お礼

お礼が遅くなり失礼しました。

＞私が会社に勤めてるときは ５つの話題しか出ませんでしたよ。 フンフンと聞きながら「あほいうとれ」と
いうかんじですね。

でも、聞いてあげてるだけまだ優しいですよね。さすがに職場の人の家族の話とかは私もほとんど聞いてません。興味がないので聞くのが難しいです。全く別のことを考えてるので、否定することもないです。

＞貴方から話し手になることはできませんか

私も、いつも聞き役って言うわけではなく良く話すほうです。
例えば「○○のでてるドラマ見た？」とかそういう話題で盛り上がってると、だんだんと「そういえば○○ってもうすぐ離婚だってー」とかなってくるんです。
そこで、私が話の腰を折ってるんですよね。

こう書いてるとやっぱりそれを言うタイミングが悪い気がしますね。反省します。

回答ありがとうございました。

回答No.6

anything

ありますよね～、こんな時。
内容が芸能ネタでは無いので観点がずれるも知れないですが、
私は近所の愚痴をひたすら聞かされたことがありました。
いい加減うんざりしてきたので「じゃあ、こういう風に対処してみたら？」とアドバイスして、
話を止めさせようとしました。
すると後日「私はアドバイスを求めていたんではなくただ聞いて欲しかっただけなのに・・・。」と言われ、相手はガッカリといった風な感じでした。
何だか複雑な心境でした。
それからは「ふーん、大変やねー」って上の空で聞いてるフリをして、真面目に聞かないように態度もありありで。それで「嫌な人」と思われてもいいや、位の気持ちで。

migiwa21さんは、優しいと思います。相手から
>「傷ついた。自分がそんなに正しいの？」というようなメール
が来た時、私だったら「じゃーあなたが何でも正しいのかよ」って反感を感じてしまいますが…。

そのお友達と今後も付き合って行きたいと思っておられて、今の現状を自分だけが我慢してればいいやって思われてるなら、migiwa21さんの気が向かなくても「ふ～ん」って聞くしかないですよね。
でも辛くないですか？

お友達は芸能ネタが好きだという価値観があるのと同じくあなたには芸能ネタが嫌いと言う価値観がありますよね。
それを相手の方にも理解して頂くようにお話されるのはどうですか？

ケンが立つかな…。
私の場合は相手が判ってくれて、「気が付かなくてごめん」と和解できました。
話せば判るんだ、という経験をした事があります。

対人関係はいろいろ大変ですよね。
長くなってしまってごめんなさい。

お礼

お礼が遅くなり失礼しました。

＞お友達は芸能ネタが好きだという価値観があるのと同じくあなたには芸能ネタが嫌いと言う価値観がありますよね。それを相手の方にも理解して頂くようにお話されるのはどうですか？

ドラマとか映画などの話は好きなんです。だから彼女も私がそういう話が好きだと思って話してると思うんです。でも、私にとっては映画とかドラマの内容には興味があるけど、週刊誌にのるようなプライベートな、しかも決して良い話ではないようなものは聞きたくないんです。そこが、くだらないけどなぜか譲れないのでその場で自分の価値観を言ってしまうんです。

私はその場で思ったことを言ってしまうので、ちょっと言い方がきついのかもしれませんね。

アドバイスありがとうございました。

回答No.5

Ameringo

こんばんは、migiwa21さん。
私も困りますそういう時って。
内輪ネタで盛り上がっていたりすると、白けるわけにもいかないし、つまんなそうにしてると悪いかなと思って適当に返事しています。ただ、私の場合は、キャラがキャラなので、ぼけーっと聞いてても、あんまり聞いてなくってもキャラで済まされちゃうんです．．．
そこで、どうしてもやだなあと思ったときの秘策として、
上の空になって、他のこと考えたりしてみて、「ちゃんと聞いてるの？」とか「～って…だと思わない？」って聞かれたら、「ごめん。疲れがたまってて．．．」とか、「あっ、意識飛んでたよ。（笑）」ってごまかしちゃうのはいかがでしょうか？
（私場合は、他にも「ゴメン耳遠くて．．．」なんていってます。でも、ほんとに耳が悪いので、重要なことも聞こえなくって困りますが．．．）
でも、やっぱり、話には流れがあるので、相手のペースを崩さないようにしてあげたらいいと思います。特に話し好きの人って自分のペースを乱されるのをとても嫌がりますし。まあ人によって受け取り方は様々ですが、おべっかを使う容量で、相槌を打ってみると、そういう相手の方は、気分よく話せると思います。きっとmigiwa21さんは、真面目な方なんだと思います。だから、少し気が引けるかもしれませんが、聞き流してしまうっていうのも手だと思いますよ。無理して合わない話を聞くのも億劫ですし。
こんな回答で参考にしていただけるでしょうか．．．
長文失礼致しました。

お礼

お礼が遅くなり失礼しました。

＞「ごめん。疲れがたまってて．．．」とか、「あっ、意識飛んでたよ。（笑）」ってごまかしちゃうのはいかがでしょうか？

Ameringoさんは、そういうキャラでとおるみたいですね。私の場合は、自分もよく話すし人の話も細かく聞いてるほうなので、そういうのが通らない気がするんです。

でも皆さんのおっしゃるとおり日常会話はもう少し、軽く考えようと思います。

アドバイスありがとうございました。

回答No.4

mujinkun

普通の友達なら、「そんなの信じてんの？バカだねぇ」くらい言ったって平気な関係じゃないですかね。
それを言って怒ってしまう人は仲がよい人とは言えないでしょうから、質問者さんの「あまり信用できないなーという表現は妥当であり、むしろ優しいものだと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

＞普通の友達なら、「そんなの信じてんの？バカだねぇ」くらい言ったって平気な関係じゃないですかね。

私も、これまでの友達づきあいはずっとそうしてきていて、相手も「相変わらず冷めてるねー」くらいのことを言い返すのが当たり前だったので、ちょっと驚きました。でも、やっぱりそういうふうにとる人も多いんだなーと改めてここで思いました。

＞それを言って怒ってしまう人は仲がよい人とは言えないでしょうから・・・

私は、仲が良いと思ってたんですけどね。相手のタイプにもよるんでしょうけど、難しいです。

回答No.3

onechan

こんにちわ。
そうやねーと言って欲しくてほしくて他愛のない話をするとき私もあります。否定されると、そんなつもりで話したんじゃなかったのになぁ、と思ってしまいます。

自分が他愛のない話題をふられた時には、信用できなかったり、おかしいなぁって思う事でも、相手の話を否定も肯定せず「ほんとにぃ、そんな風にはみえないねー」とか「えーそうだったのー？それは知らなかったわー」くらいに返事をします。
聞きたくないというのではなく、のんびりとかまえていたらどうでしょう。余程おかしいときは自分のはこうだと思ってたよ、とやんわりと言えばそんなに相手も不快には思わないのでわないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。

＞否定されると、そんなつもりで話したんじゃなかったのになぁ、と思ってしまいます。

否定しているつもりはないんですけど、そうとられる場合がやっぱり多いみたいですね。

＞聞きたくないというのではなく、のんびりとかまえていたらどうでしょう。

なかなか難しいですけど、努力してみます。

回答No.2

fushigichan

migiwa21さん、こんにちは。

なるほど・・・週刊誌ネタなどは、信頼できないと思ってらっしゃるのですね。

＞今までは、そういう時は「えー、それってあてになる話なのー？
私はあまり信用できないなー」とか、割とその場で言ってきました。
＞「傷ついた。自分がそんなに正しいの？」というようなメールが送られてきました。

お友達にしてみれば、週刊誌ネタが信じられない、とあなたが言ってることを
友達の話自体が信じられない、と受け取ったのかも知れません。
誰だって、自分が話していることを、え～？？嘘でしょう？？信じられない！といわれたら
あまりいい気持ちはしないのかも。

それで思い出したのですが、誰かが、ある話をしたときに、
「えーっ！！！本当！！？？すごいね」と反応するのと、
「えーっ！！、それウソでしょう！！？？」と反応するのとでは、
絶対に前者のほうがいい、ということを、ずうっと昔にどこかで習いました。
よく、「えーっ、うっそお！！」って言っちゃいますが、あれはダメだと。
相手の話を、まず「ウソ」と否定しているので、感じが悪いそうです。

＞みなさんは、こういう場合どういう態度をとられてますか？

ですから、私は、そのことが頭にあるので
「えーっ！！ホント！！？？」と反応します。
そのあとで、「でも、何だか信じられないよね～」
みたいな意見を述べればいいのではないでしょうか。

どうしても受け入れられない、譲れない部分があったら
「へぇ～、そうなんだ・・」という反応だけにして、あとは意見を言わないとか。
長く付き合う人であればあるほど、相手の話を聞いてあげることは大事だと思います。
「ウソ～」とか「聞きたくない」的な反応だと、相手もきっとがっかりするでしょうから・・

＞確かに、私も逆の立場なら一瞬虚しい気分になりますが、次回からはその話題は他の人にすればいいかなーと思うくらいです。

でも、きっとお友達は、あなたに聞いてもらいたいんですよ！！
だから、上手にさらっと受け流して、へぇ～そうなの、みたいに相槌を打ってあげれば
相手も満足なのではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。

＞週刊誌ネタなどは、信頼できないと思ってらっしゃるのですね。
結構、これは普通の感覚だと思ってたのですが・・・。

職場などの本人の体験に基づく愚痴を聞いたりするのは全然気になりません。

＞友達の話自体が信じられない、と受け取ったのかも知れません。
そうですね。言い方が悪いのだと思います。

やっぱり、罪悪感はすこし残りますが否定はせずに「ふうん」という程度にしておこうと思います。少しでも、関心のある態度を見せると友達にも嘘をついてる気分になるので。

回答No.1

ma_

>>相手にとっては、「聞き流してくれればよいのに」と思ったのだと思います。

その通りだと思います。
「そうなんだぁ」「ふぅん」という感じで聞き役に徹し、相づちはうつけど、同意をあらわす言葉は言わないようにすればいいのでは。

お礼

回答ありがとうございます。

＞聞き役に徹し、相づちはうつけど、同意をあらわす言葉は言わないようにすればいいのでは。

特にコメントせずに無関心を装えば、相手も次回からはそのことは話さなくなるかもしれませんね。
すこし、罪悪感はありますけどそうしてみます。