行く末が不安です・・

質問

私は、24歳になる女です。2年ほど付き合っている同じ年の彼氏が居ます。
将来のことも視野に入れても良いと考えているのですが
ちょっとショックなことがあったのでアドバイスをいただけたらと思い投稿しました。

私は頭痛持ちで、頻繁に耐え難い頭痛に襲われます。
数年前検査に行ったところ片頭痛だと言われたので
それからはその言葉を鵜呑みにして鎮痛剤で緩和する日々を送っています。
ところが最近、頭痛などが続き突然亡くなってしまったモデルさんなどの話を聞き
若くても脳出血などが原因の死が多くあることを知ったり
自分の祖父や母も脳出血などの病で入院した過去があるのを思い出しちょっと怖くなってきました。
そこで私も検査から数年経っているし、もう一度CTやMRI検査だけでも行こうかな？と思っていることを彼に話してみました。

すると

「大丈夫やろ。死んだら死んだ時じゃん（＾＾」

と言い放たれて終わりました。
冗談というか、大丈夫だと信じきってのことなんでしょうが結構ショックでした。
勿論私が極度の頭痛持ちなのも付き合った当初から知っています。

心配してほしかったという甘い気持ちもありましたが
私は何より、『この人とこの先一緒に居てもし私に何かあったとき助けてくれるのだろうか』という不安が襲ってきました。

以前から、そんな大げさな～（＾＾；）としか感じてなさそうな彼に
不安を抱いてはおりましたが
今回、そんな不安に追い討ちがかかってしまいました。
確かに、どんな痛みなのか・・は彼には分からないと思います。
私に何かあると決まったわけではありませんが、万が一の時・・。
将来のことなどを考えると・・頭痛の面だけでなく、他にも疾患がある私は
もしものことを考えると行く末が不安です。
もし、ぶっ倒れていても「寝てるんだろう」としか思われなさそうな気がします。
ちょっとこれは大げさですが（＾＾；

皆さんはどう思われますか？これは普通なのでしょうか？
皆さんならもし、こういった相手（男女問わず）と将来を考えた時どのように思いますか？
私には考えられないことなのでどうにも不安です。
皆さんのご意見を聞かせていただけたらと思います。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

確かに？を抱かせる発言だよね。
たださ、それをさらっと言った彼に何処まで意図があるのか？
貴方のその病気との付き合い方や感覚は残念だけと彼には分からない。
貴方のその長いプロセスも含めた丁寧な説明が少し面倒に感じちゃってザックリ言い放ってしまったのかもしれない。
彼が伝えたいのは不安だけ煽ってても仕方がないじゃない？と。
大切なのは貴方なりに自分ケアをしていく事なんだよと。
その部分がスポッと抜けて死んだ時は～という発言なんだよ。
２年も付き合ってれば貴方の少し心配性な部分もわかってる。
貴方と彼はある意味バランスが取れてる。
同じ様に深刻に深刻に行き過ぎたら、二人ともしんどくなる。
彼のそのある意味さっぱりした部分は貴方との関係の中では良い中和剤でもあるんだよ。彼は彼なりに貴方を思ってる。心配してる。
それを貴方は貴方が感じたい形だけで求めない。
もう２年も付き合えてる関係自体が特別なんだから。
それを貴方はもっと信じないと。受け止めないと。
不安になった気持ちは分かるけどね。
しっかりお体大切に、彼とも仲良くね☆

お礼

blazin様
ご回答ありがとうございます。
彼から言葉をもらったかのように、なんだか心に沁みました。
本当にありがとうございます。
そうですよね、自分でもきっとそんな彼の気持ちは分かってるんだと思います。
ただ衝動的に寂しさに襲われただけなのかもしれません。
2年も付き合えていること自体が特別・・。
それが真実だと思ってこれからも頑張っていきます。
私ももっと彼を理解して信じようと思います。

回答No.9

nameless55

他の方も仰ってますが、24才なんてそんなもんです。

不自由なく育っているからです。

たとえば身内に病人がいれば理解度も変わっていたはずです。

実は私も十代のころそんなことがありました。彼女は真剣に悩んでいたのですが　軽く流してしまって、怒られました；

こうやって学んでいくんですね。

まだまだ発展途上ですので　しっかり　話してそれでも変わらないなら
考えたほうがいいでしょうね。

回答No.8

jack0714

30代男です。自分の経験からのみ回答させて頂きます。

彼は健康的に育ってきたのでしょうね。 「死」というものが検討がつかないんですよ。 また今までの経験の中で、彼自身の大切な人を亡くしてもいないのではないでしょうか？　私も20代の頃は「死ぬ」なんて事はもっとずっとずっと先の事だと考えてました。

恐らく、彼も「質問者様を心配していない」わけではなく、現状がわかっていないから、心配できないのでしょう。 失礼な例を出して申し訳ありませんが、万が一、これで質問者様が亡くなったりでもした時、彼は初めて「死」というものを身近に感じ、「死」がどれだけ悲しいものか、どれだけの後悔が残るものか、をようやく理解する事と思います。

今後が心配との事ですが、恐らく彼もこのまま「死」を身近に全く感じずには生きていかれないと思います。 私の場合は、20代に交通事故で高校の友人、30歳に心臓麻痺で中学の友人を亡くしております。どちらも突然死です。 そのような経験をして、自分も「明日にでも死ぬかもしれない」と思った時、ようやく死を感じる事ができるようになりました。と、共に後悔ない人生を送ろうとも思うようになりましたから・・・。

確かに彼が言い放った言葉は心ない言葉かもしれませんが、質問者様もその一言だけを鵜呑みにして彼の人格を否定なさるのではなく、ここは慨嘆気味に「心配してほしい」と理解してほしいというべきでしょう。それでも、彼は理解できないかもしれませんが、万が一、心では「大丈夫だろ・・・」と思っていたとしても、言葉にはしないと思います。後はご自身が歳を重ねるうちに「人の死」に関わる経験をされると、決して他人事ではない事に気づくはずです。

最後に、ご質問の一件は、現在の彼との関係を見直すのによい機会だったかもしれませんが、質問者様だけでなく、人間の体はたとえどんな方に心配されても、治療されても死んでしまう場合があります。そうなる前にご自身の判断でご自身の体をまず大切にする事です。 たとえ親、兄弟でもご自身の苦しみは共有できませんから・・・。

回答No.7

pampakarin

彼は大変「ノーテンキ」な性格なんでしょう。
それはそれでいい場合も有ります。
--Laira--さんが非常に落ち込んだ場合、彼も一緒に落ち込んでいたのでは、解決出来る事も悪い方向に進んでしまうかも知れません。
当事者と全く逆の対応をする事はあながち間違いで無い場合も有るのです。

しかし、彼の機械的を通り過ぎたバラエティー系的な対応は些かデリカシーの欠いた対応でも有ります。
私なら、親身に話しを聞き、精密検査を促すと思います。
その後、最悪の結果が出た場合に至ってはバラエティー系的な対応に依ってその場の暗さを和らげる事はするかも知れませんが、彼の対応は短絡過ぎると思います。

まあ、心底--Laira--さんの死を望んでる訳でも無いでしょうから、彼としての精一杯の（場を明るくする積もりの）冗談だったのでしょう。
たぶん、言葉とかその場の取り繕い方を知らなかっただけの事だと思います。
２４歳の男なんてそんなもんです。

回答No.6

niko63

彼氏の肩を持つ発言で悪いと思いますが、自分はその彼の言った言葉が彼の全てでは無いと思います。真剣に悩んでいる人をみて供に悩んであげることを優しさと考える人もいれば、そんなこと深く考える必要もないんじゃないのそんなことよりもっと楽しい事考えようよと励ます事を優しさと考える人もいるんだと思います。

　まぁそれも時と場合によりますが、まだ実際にそういう脳の病気と決まったわけじゃないし彼はあまり深く考えすぎないほうがいいよと励ましてくれたんだと思いますよ。

回答No.5

JackBauerr

--Laira--さんとしては心配して欲しかったていうところなんでしょうけど、
心配するって言っても偏頭痛のことなんかこれっぽっちもしらないわけですし・・・。
「大丈夫？」って言っても「うん」で終わるのでしょうし、
そういうことを言って心配してくれるのは父親の役目なんじゃなかろうかと、
--Laira--さんは彼の中に父親を見出しているんじゃなかろうかと思ってしまいます。
なので多分彼の
「大丈夫やろ。死んだら死んだ時じゃん（＾＾」
これは父親の役目はゴメンだよっていう一線みたいなものではないでしょうか。
（もちろん本当にそう思っているわけではなく潜在的にそう思っているのではないかと）

回答No.4

aymhfgy

こういう言い方しか彼は出来なかったかもしれませんが、恐らく彼は先行きの不安を取り込んで今からクヨクヨ悩むのは止めようよということを貴女に伝えたかったのではないかと思います。

男の人は女性と違ってぶっきらぼうな物言いしか出来ない人が多いと思いますがだからと言って思いやりが全く無いというわけではないと思います。

でも、恋人でも結婚でもひとつだけ、確実に違うと申し上げたいと思うことがあります。それは親御さんとは違うということなんです。
親御さんのように貴女の身になって保護するように優しく面倒をみてくれるかというと決してそんなことはないということなのです。

この場合、彼は正直なのであって、寧ろ大袈裟に心配している振りをする方が不自然だと思います。彼は照れている気分もあり、ちょっと冷ために突き放すようにわざと言い貴女を励まそうとしているようにも思われます。言葉だけ優しいという利己的な人の多い中、良い方とめぐり合われていると思います。

どうぞ、くれぐれもお大切になさってください。恋人関係も結婚生活もどちらかが精神的に一方的に寄りかかるというのではなく独立した男女がお互いに自立しながらお互いの生き方を尊重しながら関係を結ぶということが大切なのではないでしょうか。

人の痛みというものは誰でも理解しにくいものだと思います。がっかりせずに彼との関係を大切にしていって頂きたいと思います。

お礼

aymhfgy様
ご回答ありがとうございます。
>親御さんのように貴女の身になって保護するように優しく面倒をみてくれるかというと決してそんなことはないということなのです。
私はつい、両親や肉親の家族と比較していたのかもしれないと
このお言葉を読んで実感しました。
そりゃそうですよね。自分勝手な寂しさだったのかもしれない。

>言葉だけ優しいという利己的な人の多い中、良い方とめぐり合われていると思います。
今までそういう男性が多かったのでなお更かもしれません。
でもそんな甘い言葉をかけられたらかけられたで
また疑ってしまう自分もいたりしました。
彼は私にとって合っているのかもしれないと思うことができました。
あたたかいお言葉ありがとうございました。

回答No.3

46dango

まず、早く病院に行き精密な検査をしたほうが良いと思います。万が一の事もあります、何もないならそれはそれで安心なはずです。悪いとこが見つかっても、とにかく早く見つかる方が良いですよね。

それと、彼の件ですがその一言はショックですね。冗談としても。彼として励ましの言葉は欲しかったと思います。

彼とは少し価値観の違いがあるかもしれませんね。

彼の一言でどう捉えるかはあなた次第であり、逆に楽観的に受ける事も出来ると思います。大丈夫だろうな、というように。しかし、あなたが不安になったという事は、あなたは彼に包容力や信頼感など求めていると思います。

今の彼に求めていることと、彼の現実が違うと思います。

これは、あなたが変わるか、彼の考え方をかえないと不一致です。あなたが不安になる一方です。将来を考えた恋愛は非常にシビアなものです。10代の恋愛とは違います。

価値観の共有、が一番大切な気がします。

しかし、2年も付き合い、あなたの頭痛持ちなどのことを理解し付き合う彼です。

一度将来について真剣に話し合ってみたらどうでしょうか？そこで、彼の考え方とあなたの考え方が同じかもしれないし、違うかもしれません。

頑張って下さい。お体を大切に。

お礼

46dango様
ご回答ありがとうございました。
>今の彼に求めていることと、彼の現実が違うと思います。
確かにそうだと思いました。
私も独りよがりで寂しくなっているのでは何も変わらないと思いますから
やはり、彼ともっと理解を深めないといけないと思いました。
時間はどれだけかかるかわかりませんが
これからも一緒に居る限り努力したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

nasu2355

彼の一言はちょっとデリカシーにかけますね。まあ、楽天的に考えようよ気にしないで！っていうつもりだったのでしょうが。頭痛については一度心配であれば精密検査を受けてみてはいかがでしょうか？それなりの費用がかかりますが、受けておくとちょっと安心感が持てますし。彼氏のことはそんなに気にしなくてもいいのでは？楽天的な性格でいいじゃないですか！２４歳からあまり行く末を心配しすぎないで２０代を存分に楽しみましょう！

お礼

nasu2355様
ご回答ありがとうございます。
楽天的な考えな部分は確かにあると思いました！
あまり心配というか神経質になりすぎずに
年も年だし頑張っていこうと思います。
ありがとうございました。