私、間違えていますか？

質問

バツイチ同士で、事実婚をしており、私に連れ子が１人居ます。
内縁の夫と上手くいっておらず、同じ屋根の下に暮らしておりますが、
９月初旬より無視されています。

１０月頭に調停申立てをして参りました。
夫婦は１人で頑張れるものではないので、夫の心構え次第で、別れる事になるか円満になるかは、まだ分かりません。

以下が、私の現状ですが、主に調停委員のかたに強くお話した方が
いいのはどれでしょうか？
調停は時間が限られていると思うので、
的を絞って話をしようと思っています。

・夫には離婚歴が有り、前妻が浮気をして、
交際相手の子を妊娠した事が原因で離婚
→前妻は、長男を連れて不倫相手と再婚し出産する。

・引越前に（私が彼の自宅へ越した）、連れ子婚の難しさを散々話合い、
インターネットで、連れ子を養育した男性の手記など読んで貰う。
→（それを読んで内縁の夫は、）こういうのは人間として、どうかと思う。一緒に暮らせば絶対に可愛いはず。自分は、このようにならない自信がある。

・母子手当を全て辞退して、彼のところへ越す。
今年５月から、結婚を前提とし一緒に暮らし事実婚する。

・前妻との子の面会は、月に１度２泊～３泊する。
前妻の子が来ると、
「俺が可愛いのはお前だけ。」という事をアピールするかのように
私の子供を邪険に扱う。

・実子には、限りない愛情があるが、連れ子には非情。
「我が子と離れて暮らして、俺ほど幸が薄い男は居ない。」
が、口癖。

・入籍の話が出るが、入籍は私のみで、
連れ子には情がないし責任を持ちたくないから入籍したくない。と言われ、大喧嘩になる。
最初と１８０度話が違う。最初からこう言われていたら、私は彼の元へ引越しなかった。

・俺の気分が一番大切で、君の連れ子が
どんな泣こうと辛い思いをしようと、関係ないし知った事ではない。

・彼が実子と離れて暮らす事になった件に関し、
当時まだ私は彼と出会っていないので、
私も娘も一切、関与していない。それなのに、
「息子に会いたい！」
「連れ子より、実子が可愛いのは当然。」
などと、息子さんへ切ない思いを責められる。

・些細な事でケンカになるが、一旦、ケンカになると話合いにならない。
こちらが謝罪しなければ、一か月でも部屋に閉じこもる。
結局、こちらが頭を下げる結果になる。
→彼は自分は謝罪する必要はない。という態度。
俺はプライドが高いんだ。

・実子の誕生日は、ケーキや高価なプレゼントを用意して祝うが、
私の子には、ノート１冊えんぴつ１本のプレゼントも何もない。
「そういえば、誕生日だね。」と、ほとんど無視で当然、ケーキも無し。
（私は娘と一緒に、彼の子供のバースデーには仮面ライダーの
おもちゃをあげてお祝いしました。）

・１０月９日２２時４０分頃に、
明日の運動会に一緒に来て欲しいとお願いしたが、
「行く気はない。」と、断られる。

・10月９日２２時５０分
「話合いをしよう。」と彼の部屋をたずねるが、
「何も話することはない。あんなメールを送って来て、
話も何もない。出て行け！」と、大声を出され叩かれそうになる。

・部屋が一つ、物置部屋のようになっているので、
娘も小学校に上がる事だし、清掃して、子供部屋を作りたい事を伝えると、
「物を捨てるにもお金が掛かる。子供部屋は作りたくない。」と発言。

・ケンカしている最中は、部屋に閉じこもり、
こちらが作ったものを一切、食べない。仕事帰りにコンビニやオリジン弁当を
買って、自室で食べる。
洗濯物も自室に持ち帰る。
一週間近くお風呂に入らず、そのまま出勤。

・ケンカになると、必要経費をくれない。
生活費をくれない。

・別れると決まったなら、お前らと実子には会わせたくないので、次の息子との面会時までに出て行け。

・実子は、私がここに暮らす事に反対している。

・既に生活が破綻しているので、別れる事に異論はないが、
こちらが出て行くのは来年３月の卒園を待ってからにして欲しい。
相手は私の子供を犠牲にする事ばかり言うが、こちらは子供を優先にする事を希望。
現在、求職中であるが、来年３月までの生活費は欲しい。
生活費は、銀行口座への振込希望。

彼は、私の子供に対して非情ですが、
暴力、暴言はありません。

回答No.17

noname#99227 · ベストアンサー

追記です。
後出しみたいな感じで申し訳ないのですが思い出したので。

市営住宅等の応募方法ですが、確か住民票、市税納入状況、実際に住んでいる家と家庭の状況などを調べられます。（うちの市の場合、そうでした。私は市役所でたまたま、住宅課？かなんかに短期手伝いに行った事があったので知りました）

中には、偽装して市営住宅に潜り込もうとする人も多いため、かなり入念にチェックされます。
たとえば、夫婦で収入があるのに、収入が少ない奥さんの方の名前で応募しても、市税のチェック等で夫の方の収入がすぐにわかるため、絶対にばれます。住民票が同じだと、解ってしまうのです。

母子家庭でも事実婚状態で相手に収入があれば却下される恐れがあるのです。
また、いくら状況を福祉課の方で訴えても、実際にかなりヒドイ状況でない限り、福祉課の方から住宅課のほうに状況を知らせて市営住宅への入居の斡旋などはしません。
もちろんする場合もありますが、それは生活保護やDV、路上生活者など本当に究極に保護が必要な場合に限られます。（命に関わるので、流石にこれは放置しませんが）

ですので、彼の家から直接市営住宅などに入居するためには、福祉の方からの力添えや、調停などでの調書（があるとすれば）など、本当に彼の家から出ることが第三者などからの証明のようなものが必要になると思います。

一度は彼の家からアパートなど、短期でも出ざるを得ない状況になる可能性も大きいかな、と思いますが、市営住宅の応募の時もしっかり食い下がって必要な情報を引っ張りだして下さい。

回答No.7

matsukaze2

若輩ながら失礼します。

娘さんの幼稚園転校をしきりに気にしていらっしゃいますが、虐待がなかったとしても、そのような環境で暮らすことが、娘さんにとって幸せだとはとても思えないのですが。
娘さんの幸せが幼稚園の中にしか見いだせないというなら、尚更問題なのでは？
キツイ言い方になりますが、質問者さまの選択に振り回される娘さんが可哀想です。それで、お父さんの立場にある人から質問文にあるような仕打ちを受けているとなれば、哀れとしかいいようがありません(わたしも親の勝手に振り回された過去があります。キツイ言い方になってすみません)。

わたしが質問者さまの立場なら、一刻も早く、役所に相談に行くなり、調停なりして、子どもとふたりで暮らせる道を探します。
そして、次に出会う男性は、慎重に見極めてください。

お礼

幼稚園が毎日楽しみな事がそんなに問題でしょうか？

そして、私自身が娘に愛情をかけています。
毎日、いろんな話をしています。
休日には、公園や動物園、児童館へ遊びにいってます。
娘はとても明るいです。

今、現在、夫は部屋に閉じこもりきりなので、
娘と夫は顔を合わせる事はありません。

色んな背景を深く理解していないので、娘は、
「いじけちゃって部屋から出てこないなんて、
変なの～。」という感じです。

役所にも相談していますし、調停もすでに申立てしています。
子供と二人で暮らす事は考えています。
しかし、家も仕事もお金もない現状で、今すぐここを飛び出して、どうするのでしょうか？
計画的に考え行動したいのです。
娘は幼稚園の卒園を、とっても楽しみにしてるんです。
卒園金の積立も頑張ってしてきました。
お友達と一緒に卒園したいという娘の気持ちを汲むことが、
どうしていけないのでしょうか？

回答No.6

kohune

私が再婚した頃の夫も同じでした。

他人の子供と暮らし始めると、自分の子供のことを、いろいろ思いだすのだと思いますし、奥さんとの関係がうまくいかなくなれば、子供自体も他人に見えるのは、そういうものだと思います。

　長い年月を掛けて、あなたが見守り支えながら、父と子供は、親子になっていくものです。

　それを、焦らせれば焦らせるほど、うまくいかないし、あなたが、ご主人の子供を認め、大事にしてあげない限り、あなたの連れ子を大事にすることもないのです。

　誕生日も、息子さんよかったねとか、あなたがプレゼントを買ってきてあげるとかして、ご主人の我が子に対する愛情を満たしてあげるから、お前の子供にも、我が子のように・・と思えるのです。

　入籍も、あなただけして、娘は氏の変更で同姓にし、それでも、だんだん、情が移ると、小学校入学などで、養子縁組したくなるときが来るのです。

　我が子も氏の変更のみで、入籍は、後でした。

　理想のように、初めからいくことありません。

　あなたの努力が、一番必要なのです。

　子供が居るのだし、相手に添い、相手を満たし、それが、我が子に戻ってくる・・・という考え方をしないと、誰と一緒になってもうまくいきません。

　子供のために、どのくらい自分を成長させれるか・・・です。

大人の都合で、父親をなん度も取り替えるより、あなたが、手をついて謝り、やり直すことをお勧めします。

　調停して、やり直せるのは、難しいことだと思いますよ。

お礼

息子さんの誕生日には、我が家でバースデーをお祝いしました。
もちろんプレゼントも渡しましたし、
私は、息子さんの送り迎えも夫に頼まれしています。
前妻さんに会うのは気まずいですよ。
月に１度連泊するだけですが、息子さんがイヤな思いをしないように
とにかく気を使っています。
どうして、それをするかというと、子供には罪がないからです。
彼が私の子供を可愛がらない事とは別問題だと思っているから、
彼の子供さんに八つ当たりはしません。
息子さんの気持ちは複雑みたいです。お父さんを奪った人・・と思って私には心開けずいるみたいです。

関係の修復はどうなんでしょう・・・。
現在の私は、先を見越した考えができなく余裕がない状態です。
娘に、内縁夫の事をどう思ってるか聞くと「きら～い。」と答えます。
子供が幸せでない家庭生活を乗り越える自信がありません・・・。

回答No.5

rinnrinn7

ちょ、ちょっと待ってください。
そんな簡単に引っ越した方が…とか愛情が無いならさっさと…とか
言うのは簡単ですが、それを実行するにはそれなりのお金とタイミング
というものが　あるじゃないですか！！

質問者さまとお子様は　なにも押しかけて来た訳では無く
お互いの意思で同居に至ったわけです。
籍が入って無いだけで　大人同士の同意のもと同居していた訳です。

部屋が余っていたからルームメイト♪とかではないんですよ！

母子手当てを断り　引越しをするということはかなりのリスクです。
籍が入って無いから　さあ出ていけ　と言われても
これ以上　子供に負担をかけさせたくない、幼稚園を転園させたくない、と思う気持ちのどこが　いけないのでしょうか？？

ただ付き合っていれば　良かったのに引っ越してから子供の籍は入れないなど　自分勝手すぎじゃないですか？

私は　一番の被害者　お子さんを優先して考えて欲しい、と調停で
お話しされるのが良いと思います。

質問者さまも　仕事を探す姿勢、などを誠実に見せて、冷静にお話しをされていけば　いいと思いますよ。

一番いけないのが　相手の悪口を般若のような顔をしてグダグダと話すコトだと思います。
調停員さんも人間ですから　『こんな女性なら追い出されて当然だ』と思われるような言動は分が悪くなるだけなのはわかりますよね？

最初の質問の時のように箇条書きでも良いので、紙一枚分くらいにまとめて行くと　調停中、頭の中が真っ白になってしまった時にも使えるので良いとおもいます。

お子様の為にも　譲れないところはしっかりおさえてくださいね。

お礼

色々とありがとうございます。

調停での姿勢を教えて頂けて良かったです。
そうですよね、関係が悪くなったから調停になってるのは
誰もが承知の事で、それを、こんな事された！あんな事いわれた！と、
重箱の隅をつつくような事しても印象が悪くなるばかりですよね。

離婚して親子二人で、大変なんだけど気楽に過ごしていた頃を
懐かしく思います。
また家庭が欲しいと思った事は甘かったのでしょうか・・・。
内縁夫の連れ子虐待事件などが多く、不安はありましたが、
自分の気持ちと彼を信じようと思い引越してきました。
ものすごい覚悟が必要で、一緒に暮らす事を２年近く迷いました。

それが、たったの５か月で破綻です・・・。情けないです。

回答No.4

noname#100993

No.2です。お返事ありがとうございます。

そうですか……
そのような事情があるなら、なおのこと、ご主人の非情な部分を話すのは
やめた方がいいと思います。自分の悪口を言う相手に、何かしてやりたいとは思わないでしょう。
＞すぐにでも出れる場所があれば良いのですが、
＞私自身が、はずかしいですが、児童施設出身で、
＞親も身よりも居ません。
はずかしいことじゃありませんから、このことはきちんと調停員さんに話した方がいいです。

質問者様は、これから周囲(公的機関も含めて)から支援を受けながら暮らして行けるように、
気持ちだけでもしっかり自立した方がいいです。どの地域にお住まいかわかりませんが、
仕事が見つかれば公営住宅に入ることもできるのではないですか？　以前母子家庭の友人が
家賃2万円くらいで住んでいましたよ。役所に相談に行くなら、そういう情報をもらうように
した方がいいです。役所の人って、ただ「助けて下さい！」とすがってくる人には冷たいので、
「頑張りたいから、よい方法を教えて下さい」という前向きさで相談しましょう！

質問者様が間違っているというわけではありませんが、
お子さんと２人で、質素でもおだやかに暮らせる方法だけを考えた方がいいと思いますよ。
お相手の男性のことはもういいじゃないですか、そんなアホ。
だから元奥さんにも逃げられたんだ、くらいに思って、早く見切りをつけましょう。

大丈夫、気持ちさえ切り替えればきっと幸せをつかめます。
まずは男性に依存するより、しっかりお母さんになって下さい。
そして、「お母さん」として、役所に相談に行って下さい。
そうすれば、違う答えが返ってくると思いますよ。

お礼

正直、彼の事は、もうどうでも良いのです。

市営、県営を探すのも、まずは子供の幼稚園を卒園させてから・・・と
思ってしまいます。
あれこれ手を出すより、目の前にある１つの事を確実に
片付けていこうと思っています。
不器用なんです・・・。

子供は、毎日の幼稚園をとても楽しみにしています。
そこを無理矢理やめさせて、残り５ヶ月間また違う園へ
通わせた方がいいのでしょうか？
今の幼稚園にも今年５月に変わったばかりで、
ようやく慣れて、仲良しのお友達が出来たところなんです・・・。

回答No.3

morinosa11

人生で失敗しやすいのは　執着です。

愛情が無いのならさっさと出ていかれたらどうでしょうか？
どうせ半年先には出ていくのですから、半年早くなったからといって
変りはないように思えますが、、、。

＞最初と１８０度話が違う。最初からこう言われていたら、私は彼の元へ引越しなかった。

貴女の男を見る目が無かった、、ということですよ。
はやく出ていって、大事なお嬢さんをしっかり育ててください。
男のお金なんかを当てにするのは間違ってますよ。
自分の子供は自分で育てなくちゃ!!

内縁の夫にしても、もう別れよう、、、と思ってる女にお金なんか
渡したい、、とは思わないですよ。

一日も早く、家を出て、男をアテにしないで自分の力でお子さんを育ててください。
これからは、お子さんを立派に育てることのみに心を砕いてください。

お嬢さんにとっても、今の環境はよくないと思いますよ。
どうしても　お金を取ってやる、、ということに執着しない方がいいのではないでしょうか？

貴女の良い勉強になったじゃありませんか!!
一日も早く、自活の道を歩むべきです。

お礼

ありがとうございます。
そうですね、生活費の請求をしたとこで無駄に思います。

生活費をずっと貰ってないので、
少しですが、数十万あった貯金もあと少しで底をつきます。

仕事もお金も住むところもないのに、
１日も早く家を出た方が良いと言われても、
どうしたら良いのでしょうか？
私には両親は居ませんから、頼れる実家というものも有りません。

市役所にも相談に行きましたが、夫から身体的暴力を受けて
初めて保護出来ると言われました。
金銭的な事では助けれないと言われました。

娘は、大好きな幼稚園を残り５カ月で卒園です。
卒園させてやりたいんです。

回答No.2

noname#100993

調停って、結局、質問者様の気持ちを相手にうまく伝えるために、間に入ってもらうだけです。
調停員さんが、質問者様の話を聞いて、ご主人をどう思うか……というのはほとんど関係ない。
質問者様の要求に、筋が通っているかどうか、くらいは判断してくれると思いますけどね。

だから、調停員さんにお話しするのは、
子連れで再婚しようと思って同居を始めたけど、どうやらうまく行きそうにない。
自分も判断を誤った責任はあるが、いやになったからさっさと出て行けと言われても、
覚悟して環境を変えたわけだから、すぐにもとの生活に戻れるということでもない、
それはわかってほしい。

自分たちの関係はもう修復できないが、出なおすために、経済状態が安定するまで、
今まで通り生活させてほしい、
半年後には出て行きます、と。

こういう言い方もなんですが、恋愛中の「愛してる」「君を絶対に幸せにするよ」
などという言葉は、今はそう思っている、というだけのことで、誓いとか契約ではありません。
ご主人の非情さをとくとくと調停員さんに訴えても、何もいいことないんです。
結果としてお２人はうまくいかなかったわけですが、どっちが悪いと言い合う時間があったら、
先のことを考えた方がいいと思います。

質問者様の事情はわかりませんが、
私はすぐにでも出た方がいいと思いますよ。
当分出て行けないにしても、
「生活費がほしい」などという言葉はあまり口にしない方がいいと思います。
ただで住める場所があると思って、生活費は自分が働いて稼げるように頑張りましょう。

お礼

色々と詳しく有難うございます。

すぐにでも出れる場所があれば良いのですが、
私自身が、はずかしいですが、児童施設出身で、
親も身よりも居ません。
帰れる実家があれば良いのですが・・・。

とにかく、仕事を探す事ですよね。
頑張ります。

回答No.1

noname#155097

要約すると、

旦那さんは
・さっさと出て行ってほしい

質問者さんは
・生活の基盤ができるまでもう半年ほど居座りたい

ということですね。

話をするのは最後の
「・既に生活が破綻しているので、別れる事に異論はないが、・・」
というくだりだけでいいと思います。

最終的には質問者さんが経済的にある程度安定するまで
というところが落とし所ではないですか。

お礼

ありがとうございます。

調停というのが、どういう場なのか分かりませんが、
あまりゴチャゴチャと言う必要もないという事ですね。

時間も限られているみたいなので、
ちゃんと要約して行こうと思います。