同居している舅が嫌でたまりません。（ダメだしでなくアドバイスお願いします）

質問

主人と1歳9ケ月になる娘がいます。主人の仕事の都合で地元に戻ってくる事になり、一年前から同居が始まりました。同居してからずっと悩んでいるのは舅の事です。考え方（男尊女卑）、性格（自己中心的）、発言（命令形）、行動（しつこい、干渉）、すべて嫌で、どうしても受け付けられません。今までうまく交わしてきましたが、早くも限界を感じています。同じ部屋にいるだけで心が沈み、いらいらしてしまうのです。毎日言葉の矢がぐさぐさ刺さってきます。その傷がいえないうちに容赦なく次の矢がまたささってきます。もうぼろぼろです。

食事時には子供のお皿を見て、『それ美味しくないんじゃないか？』『そんなのたべさせてるんだか？』『栄養バランス悪い』『それ腐ってるんでないか』『あといい。もう食べさせるな』『食べさせすぎだ』と何度もしつこくいってきます。毎日一所懸命作ってるのに。

自立心が芽生えた我が子に対して、『わがままだ』『ずるい』『自己中だ』『泣き虫だ』と。成長を喜び、孫が可愛くて言ってるようなのですが私は嫌です。TVを見ても、新聞を読んでも、とにかく舅はマイナスな言葉しか発しない。自分の言う事は絶対で他者からの助言は一切うけません。舅は、やれ、食べれ、もってこい、閉めれ、来いなど命令口調でしか話しません。悪気が無く、娘も最近舅の言葉を真似するようになってしまいました。その都度直していけばいいことなのですが、憎たらしい舅の言葉が子供にうつったかと思うと怒りがこみ上げてきます。そのでまた、娘はわるくないのにいらいらしてしまいのです。

実家に娘を見せに行ってくる、と家をでようとしたときも『一人でいけ。**はおいていけ』と言われます。本人は冗談交じりのつもりでしょうが、嫌で嫌でしかたありません。

CMのピアノに興味を示し、音楽にあわせて踊る娘をみて姑が、『ピアノ習いたい？』と娘に聞いたらすかさず舅が『女に習いものさせるだけ無駄だ。どうせ女だから勉強もできなくてもいい。適当に近くの高校に行けばいいんだ。』と。会話になりません。

どうしても舅が許せない。浮気を取り上げた番組をみては、『男の浮気はいいけど女はダメだ。』『女の分際で』と普通にキレ気味に話します。またある番組で、整形を繰り返し酷い顔になってしまった女性をみて『この女馬鹿だ。少し考えればわかるべ。馬鹿だ。馬鹿だ。』とTVに対して大きい声で怒鳴ります。

夕食は主人の帰りを待っているので、どうしても食事の時間が重なってしまいます。以前より増して活発になった娘。娘はパパが帰宅すると喜んで張り切って走り回ります。黙って座って食事をすることはまずありません。それでも舅がいないときは子供のペースに合わせて過ごしているのですが舅がいると気持ちに余裕が無くなってしまうのでついつい子供にきつくなってしまいます。『座って食べなさい』『食べないなら片付けるよ』『箸もってはしらないの。危ないでしょ』『ご飯のとき遊ばないの』自分でもこんな母親になってる自分が嫌だし何とかしたいのですが、気持ちをうまくコントロールできないんです。先ほど姑に『教育が厳しすぎる。あれだとダメだからなんとかしろ、と舅が言っていた』と言われ愕然としました。もう駄目だしはいらない。もう心が折れちゃった。

金銭的な問題で、同居は避けられないのですが主人と娘のためにいい方向に進んでいけるように願っています。アドバイスよろしくお願いします。乱文ですみません。

回答No.5

akira3737 · ベストアンサー

読ませて頂きました。

アドバイスですが、貴女は舅の言葉に敏感になっているように思います。一言一言に過敏に反応し過ぎなように思います。もっと平常心でいられるようになりましょう。これだけの文章を書くのは大変だったと思います。読んでいて、貴女の言っている事は十分に分かります。貴女のお気持ちも、伝わってきます。このような舅といると少し変になりますよ、でもね、貴女の文章を読むと、舅の言動にパターンがあるように思います。それは、舅が見たまま感じたままを口に出す性格と言う事です。それと、貴女の言う通り、女性を下に見る傾向がありますね、男尊女卑の傾向ですね、貴女の文章を読んでいると大変参考に成ります。細かな舅の言葉も拾っていますよね、(;^_^A アセアセ・・・これでは、貴女がノイローゼのようになりますよ、こんだけ拾えば・・・・漫才師なら突っ込みを入れたくなりますよ。(;^_^A アセアセ・・・ですから、舅の性格を今更とやかく言う事よりも、貴女が舅の言葉に過剰に反応しないように、平常心を保つ事をお勧めしたいと思います。心に余裕を持たせて、舅の言葉にも動じない心を養いましょう。舅の言葉に翻弄されるんじゃなくて、上手に受け流す術を身につけたら良いと思います。舅の話す言葉は、貴女の推察通りマイナスの事ですから、だいたいは予想通りでしょう。何を言うかもパターン化されているので、一々意に介さない事です。逆に舅の事を知り尽くしたら、気にならなくなるかも知れません。とても嫌いな相手ですから、全て知っていれば１００戦危うからずです。(;^_^A アセアセ・・・
貴女の書いた舅の言葉から、口うるさい嫌われる舅像が目に見えるようです。大変参考に成りました。
舅さんの言動をみると、他人には決して言わない事を言っているように思います。家族にしか言わないのではないかな～と感じます。貴女を本当の家族と思っているので、歯に衣着せぬ表現でぶっきらぼうに話しているようにも思います。貴女はこの言葉にまだ翻弄されていますが、他の家族は日常的な事なので、慣れているように思います。貴女も慣れると良いんですけどね。(;^_^A アセアセ・・・

回答No.8

nekononikuyu

こんばんは。

＞考え方（男尊女卑）、性格（自己中心的）、発言（命令形）、行動
＞（しつこい、干渉）、すべて嫌で、どうしても受け付けられません。

読んだ瞬間、うわー！！っと思ってしまいました。
こんな時代錯誤の激しい人と同じ空間で暮らすなんて、私も絶対に無理です。
ほんとうに、別々に暮らせたらどんなにいいでしょう。
だって、お舅さんが今から変わるなんて、あり得ないし。
それが親族しかもだんなさんの親だと思うと、ほんとうに辛くなりますね。

ちなみに、だんなさんは、どう思ってるんでしょう？
ちょっと心配だなと思ったのが、そのような父を持つだんなさんが
まったく男尊女卑の考えも持たず亭主関白でもない、とは考えづらいのですが。
相談者さんの心のうちをだんなさんにはお話しているんでしょうか？

金銭的に同居は避けられないとのことですが、子供を保育園に入れてでも
相談者さんも働きに出て経済面はカバーし、別居するほうが
精神衛生上良いのでは、、と思ってしまいます。

それがどうしても無理なら、もうお舅さんの言うことは聞く耳持たず、
聞き流し、何を言われても自分のやり方で子育てをするほかないですよ！
どれだけ男尊女卑で自分勝手な人なんだろうって、観察して楽しむくらいの気持ちに切り替えないと、身が持たないですよ。
お舅本人の前では「ハイハイ」言っていればいいのかもしれないけど、
自分の気が収まらなかったら、「無視」が一番ですよ。
何か言われても、無言。
プチ仕返しです。
そうやって、自分の心をリセットしないと。

それにしても、ほんとに嫌なお舅さんですね！
「馬鹿馬鹿言うけど、その馬鹿女からあんたは生まれたんだよ！」
と、相談者さんの代わりに言ってやりたいです。

そして、そんな人をだんなさんとしてこれまでやってきた
お姑さんに感服してしまいます。

回答No.7

cookiesamh

同じ子を持つ母として…お辛い状況でしょう。
質問者様は頑張っておられますね。
やはり、旦那様の親御さんとの付き合いっていうのは難しいですよね。
失礼ながら、私も質問者様のような舅さんがいらしたら疲れてしまうと思います。
結婚して家族になった、一緒に暮らす、でもやはりお互いに一線を引いて付き合うべきだと私は考えます。
質問者様には質問者様のやり方ってものがあると思うんです。
それに対してのアドバイスは有り難く受けたいですけど、そんなに干渉して欲しくはないですよね。
言い方ってものがありますよね。
でも質問者様はご主人にお舅さんのことを愚痴ってはいない様子ですよね？
偉いと思います。やはり自分の親のことを言われるのって嫌ですものね。
でも、質問者様はもう少し肩の力を抜いて、もっとご主人に質問者様の気持ちを分かってもらうべきだと思いますよ。
そうしないと、本当に心が折れてしまいますよ。
お子様の為にも頑張り過ぎてはダメです！
本当は今すぐにでも別に暮らした方が良いとは思いますが、
金銭的な問題で同居は避けられないということですので、
まずはご主人に愚痴ではなく、今私は正直辛いんだという気持ち話されてみてはいかがですか？
ご主人がその気持ちを少しでも分かってくれたら、質問者様だって少しは救われますよね。
お舅さんのお言葉をそのまま受け止めず、聞き流せるくらい強くなっちゃって下さいね。
どうか考えすぎませんよう。
ご主人とお子様は質問者様のお気持ちきっと分かってくれますよ。

回答No.6

pandacha-n

今の状況をご主人は知っていらっしゃいますか？
その都度、ご主人に相談をされてますか？
何度も言われたらご主人も嫌になっちゃうかもしれないんですが、
woaimichanさんが直接おっしゃるより、ご主人からお話をして
いただく方がいいのかな・・・と。
それか、思い切って義両親とご主人、woaimichanさんの４人で
話し合いの場を設けて、子供のことについて口出しをしないで
ほしいということをおっしゃられてはどうでしょうか？
そもそも、いくら同居をしているからといって、子供のことにまで
口出しされたくはないですよねぇ・・・
そのついで（？）に普段からお舅さんに対して思っていることを
はっきりと伝えては？今までお姑さんでさえお舅さんに何も言わず
きた結果が人の気持ちを考えず思ったことをズバズバと口から
出しちゃって、周りの人が嫌な思いや傷ついたりしてきている面も
あるような気がします。
きちんと胸の中のものを出さないのは良くないと思います。
もう我慢せずにいた方がいいと思います。今が言う時なんじゃないかと。
がんばってください！

回答No.4

sirotanir2

＞考え方（男尊女卑）、性格（自己中心的）、発言（命令形）、行動（しつこい、干渉）、すべて嫌で、どうしても受け付けられません。

私も、同居こそしていませんが同じような経験をしていました。
ご主人に相談はされたのでしょうか？
このままでは、あなたが病気になってしまい良い事はひとつもありません。
お子さんの為にも、別居に向けて一日も早く話合いをしてください。
ただ、どんな舅でもご主人にとっては肉親です。言葉を選んで相談された方が良いと思います。
平穏な日々が早く訪れるように頑張ってください。

回答No.3

rydeenmack

金銭的な問題でとおっしゃられますが、
このままではあなたは「うつ病」になるかもしれません。
すでにノイローゼ状態になっていると思います。
あなたとご主人と娘さんのためには最低レベルの生活でいいので別居が望ましいです。
あなたが「うつ病」になった場合、完治に時間がかかります。（最低2-4年）
その間、あなたは十分な家事や育児はできないと考えて方がよいです。
あたたが「うつ病」になって困るのはあなたとご主人と娘さんです。

うちの場合は舅問題が原因ではではないのですが、私の妻が「うつ病」です。
妻は無気力、情緒不安定、眠気のため、殆ど家事や育児ができません。
私も間違いなく一般の旦那さん以上に育児、家事を手伝っているため、
私自身も心身ともにかなり苦しいですし、会社にも迷惑をかけています。
妻の育児放棄は子供にも悪影響ですし、躾や教育も満足にできないため、
私のいない日中は子供を保育園に預けなければなりません。
全日で保育園に預けているため、金銭的にかなり苦しいです。
私の家庭のようになる前に、別居した方がよいと思います。

ストレス源である舅との距離をとることがあなたには必要です。
今の環境では間違いなくあなたが「うつ病」になってしまいます。
はやくご主人に相談し、対応した方がいいです。

回答No.2

suekun

旦那さんの事が一切書かれていませんが、旦那さんの対応は
いかがなものでしょう？

そのお舅さんでは、貴女が一人頑張った所で何も変える事は出来ませんよ。
この事は旦那さんに、真剣に正直に話されましたか？

旦那さんもお舅さんには逆らえないのでしょうかね。
もし、そうなら距離を置くしか逃れるすべはないと思われます。

回答No.1

pasocom

「金銭的な問題で、同居は避けられない」とのことですが、そのような状況を伺うと早急に別居すべきと思います。
このまま同居を続ければまず、あなたがノイローゼやうつ病になるのは目に見えています。母親が病気になれば娘さんにもしわ寄せが及びます。そうでなくとも娘さんの成長にとって舅は「百害あって一利無し」でしょう。
金銭的問題は、あとから何とでもなります。最悪「生活保護」を受けても良いでしょう。ここはおとうさんにもがんばってもらわなければいけません。夫婦一致団結して、地獄から抜け出しましょう。