男性のご意見をお願いします

質問

長文ですが、どうぞよろしくお願いします。
私は39歳、彼は37歳で私の上司です。
数ヶ月前、仕事の後に飲みに行った時に彼から「8年同棲している彼女(派遣・40歳)との関係を解消したい」という相談を受けました。
一度は彼女と結婚を考えたものの、彼女のほうからは結婚も子供も望んでいないと言われてそのままズルズル暮らしていたそうです。
そして今年11月の家の更新を期に同棲解消を申し出たそうです。
すると彼女は一転、「結婚したくなった」「経済的にも困る(生活費は彼が全て払っています)」という理由で別れたくないと言ってきたそうです。
また「8年暮らした責任はどう思っているの？」と言われたそうです。
彼も責任は感じているものの、家は出たいので金銭面はしばらく援助するという話も出したそうですが結局彼女は納得しなかったようです。
彼はその時に好きな人がいるでもなく、仕事が忙しい中でもそれ以外の趣味(三味線・絵・翻訳・バイクのレース)を心置きなく没頭したい、1人で快適に暮らしたいと思ってのことだったようです。
私は「結局はあなた次第だと思うな。彼女が好きかどうか、それだけだと思う。彼女もまさかあなたから別れを言われると思っていなかったから急に寂しくなっちゃったんじゃないかな。お金を理由にしたのは本心じゃなくてあなたと別れたくないからだと思う。」とだけ言いました。
相談を受けていた時点で既に私は彼のことが好きでしたが片思いです。
気まずくなるのが怖くてそのような態度は出さずに接していました。

9月上旬、私は韓国在住の友達に会いに行きましたが友達の旦那さんが大学で建築の先生ということで、彼が現在たまたま引き受けている仕事もアジア建築だったこともあって急遽一緒に行くことになりました。
そして韓国で彼と関係を持ちました。
帰国直後、彼から「愛していると伝えたくて電話した。」「流れで抱いたんじゃない。俺が抱きたいと思って抱いたっていうことはわかって。」「でも今何も約束ができなくてごめん。」という電話をもらいました。
本当に嬉しかったです。
ところがその後一度も会っていません。(仕事の案件がないと私は会社へは行かないので)彼がものすごく忙しいうえ(22時くらいまで会社にいることもしょっちゅう)、いくつもの趣味をどれも全力でやるので休みも時間がないことも以前から知ってます。
電話は私からすれば出てくれますし、出れないときには必ず折り返ししてくれます。
しかし彼からは用事がないと一切きません。
私は好きだったら声が聞きたいと電話をしたり、会いたかったら忙しくても何とか時間を作って会ったりするものだと思っていたので彼の気持ちがわからなくなり、その不安を一度だけぶつけてみました。
すると彼は「用事があればかけるし昔の彼女にも言われたことがあるけど、何で頻繁にかけなくちゃいけないのかわからない」「そう言われてもなぁ。時間を作ろうと思っていないわけじゃないけど本当に忙しくて約束ができないんだよ。だから簡単に潰れるなよ。」「でもできるだけ電話に出るようにするから」という返事でした。冗談で「野生化した人だと思って接したほうがいいのかもね」というと「むしろそう思ってくれ(笑)」と言いますし、「あんまり放っておいたら他の人にとられちゃうかもよ」と言えば「そうだな、でもそんな簡単には行くなよ」と言います。
私から「大好き」というと「ありがとう」と言いますが帰国直後のように彼から「好きだ」とかそういう気持ちを言葉に出してはきません。
それ以降もこっちから電話をかけなければ平気で1週間も連絡がなかったりと相変わらず私のことをどう思っているのか不安でたまりませんが、何度も言うと負担になるだろうと思って言ってません。

彼のような人は始めてで戸惑っています。
好きでも全然電話をしないとか空いた時間全てを趣味に割いてそれを削ってまで会うことをしない男性は普通にいるのでしょうか。
それとも彼は冷めてきているのでしょうか。
ちなみに同棲解消は私のことはうんぬんとしても気持ちは変わらないようで彼女とは話し合いをしているようです。

回答No.1

ふみ（@bestEffort） · ベストアンサー

こんばんは。20代男性です。

相当、ドライですね。見方によっては、あなたが都合のいいポジションに納まっているとすらとれます。
＞「大好き」というと「ありがとう」
とのやり取りがそういったイメージを連想させていると思うのですが。

しかし、あまりメジャーなタイプではないと思いますが、いらっしゃらないわけではないと思いますよ。
仕事→友人→恋人の優先順序の価値観を持つ男性などは、数名私の周りにもいらっしゃいます。

特に、彼の場合は8年同棲している彼女の方がスローペースな女性だけに、そういったペースに慣れてしまっているのかもしれませんね。

そういった面も踏まえて、もう少しぐらいあなたの不安な気持ちを伝えてみては如何でしょうか？
彼は、仕事が忙しいからなどと仰っていますが、単にあなたの優先順序が低いだけだと思います。その気があれば、メール1本、電話少々をする時間などいくらでも捻出できるはずです。
（特に、メールの利点は相手の時間をリアルタイムで拘束しないで済むという事ですからね）

現状だと確信を突くものは特にありませんね。始まりのきっかけがきっかけなので、その後の様子見は重要だと思います。
あなたの不安を助長させるつもりは毛頭無いのですが、どうも都合よく収まってしまいそうなタイプの女性に感じられるので、ご参考程度にご考慮下さい。

お礼

お返事ありがとうございます。
そうですね、自分でも「都合がいいタイプになっちゃってるのかな」と思ってました。
正直自分の気持ちをどこまでぶつけていいのかわからなくて悩んでました。わがままだと思われるのが怖くて自分の本当の思いを塞いじゃっているのだと思います。
このままでは私の気持ちのほうが潰れてダメになっちゃいそうなので、どうなるかわかりませんがもう一度気持ちを伝えてみようと思います。
アドバイスどうもありがとうございました。

回答No.2

Rozsy

こんにちは。
私は女性ですが、回答させてください。

私はあなたの彼のようなタイプです。
昔彼から「マグナムドライ」と呼ばれたほど。
なので何となく彼の気持ちがわかるような気がします。

ただそんな私でも内容を拝見して、申し上げられることがあります。
それはどうも彼は現在あなたに夢中ではないようだということです。
韓国での出来事以前と直後くらいまでは情熱をもっていたのでしょう。
でもその持続が彼にとっては少し難しいのではないでしょうか。

同棲解消の理由（自分の時間を大切にしたい）（結婚も子供も望んでいない女性と一緒にいるのが楽だった）からして
そもそも人生において恋愛を重視しているタイプではなさそう。。。

好きといわれて「ありがとう」と返答するのは、情熱をもてない相手に私もよく使っていました。
お気持ちはありがたく受け取ります、という意味でです。

同棲問題が決着していないのに関係をもち、何の約束もできないと開き直ることにも多少の無責任さも感じます。
「きみは僕の事情を全て承知したうえでの合意だもんね？」
というような。。。

自分の趣味や生き方が確立されている男性かのように一見みえますが
あなたの存在を自分の命のように大切と思っているわけではないので
自分中心の暮らしが一番快適で楽しいのだと思います。
同棲中の彼女とはかつて一緒にいたい、一緒にいることが一番快適と思ったからこそ同棲をスタートしたのではないでしょうか。

お礼

ご意見ありがとうございました。
今日彼から電話がきたので思い切って色々話してみました。
Rozsyさんのおっしゃるように今はもう前ほどの気持ちではないんだろうなと思い始めていましたし、数日前よりも不思議と冷静で『ダメだったら仕方ないかも・・・』という気持ちでした。
むしろ私自身もこういう状態に疲れてしまい少しテンションが落ち気味でした。
なので、ある意味思っていたことを何でも言えました。
が、話してみたらどうもそうでもなかったんです。
むしろここまで悩んでいたことにビックリされてしまい、『えーっ。そんな風に思ってたの？そんなつもりじゃなかったんだよ。ほんとに、違うんだよ。』と何度も言うので、覚悟していた私のほうがビックリしました。
電話を切る時『明日も電話するから』と言ってくれました。
上手くいえませんが、この人はそういうタイプなんだとわかりました。
おっしゃるとおり『自分の命のように大切』とまでは思ってないかもしれませんし、今後もマメに連絡をしてくるかは怪しいところですが、あくまでも今はまだ『彼なりに』は大事に思ってくれているようだというのは感じました。

ありがとうございました。