好きなのに別れたいという気持ちとは？

質問

春に彼女と別れたのですが、
その後ぼくなりに自分を変えて、彼女との復縁を願っていました。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5128037.html?ans_count_asc=20
（以前相談させていただきました）
結局、9月に入り、メールで彼女と会う約束まではこぎつけたのですが
（彼女は別れてからもぼくのことを思わない日はなかったこと、
でも別れたい気持ちだということ・・でしたが・・）
当日の朝になって、またしても両親が会うことを反対したらしく、
（復縁する気がかたまらないのに会うのが失礼といわれたようです）
キャンセル・・。
その後、あきらめきれずにくるはずもない待ち合わせ場所で勝手に待ち続けたり・・彼女にとってはいい迷惑だったと思います。
ようやくつながった電話で気持ちは話せましたが、
その後、好きだから会うと別れられなくなるからもう何も返事をしないという留守電へのメッセージで、彼女との復縁への希望はとだえてしまいました。
せめて、会いたかった・・。会って気持ちを伝えたかったし、彼女の気持ちをちゃんと聞きたかった・・。
今まで、彼女を不安にさせてきてしまったことの根はぼくがおもっているよりもずっと深かったんだと思います。転職ぐらいで、話を聞いてもらえるかなと思っていたぼくがあまかったんだと思います。
でも、好きだけども・・という言い方をする彼女、親に言われて・・といういいかたをする彼女にたいして、なんかものすごく割り切れない
失望感と、自分を納得させることができなくて、気持ちがおさまる気配がみれません・・。苦しいです。
好きなのに、別れたいという気持ち、そんな経験のあるかたに気持ちの真意をおしえていただけたらうれしいです。
もう自分にけりをつけて、前に進みたいです・・。忘れられる日がくるんだろうか・・。

回答No.9

windmind

＞ぼくと出会う数年前には2年間も自宅休養していたこともあります。

彼女自身、社会生活にブランクもあり、それを取り戻すことで精一杯なので、きっと恋愛どころではないのでしょう。色んなことを同時進行できないのでしょうね。それは理解してあげてください。そっとしておいてあげるのが、愛情なのではないでしょうか。

貴方は貴方の毎日をがんばること、それを彼女も望んでいるはずですよ。頑張ってくださいね。

実は私も今、病気療養中です。私もこの回答を最後にさせていただきますね。いろいろ勉強になりました。

お礼

はい。がんばります！
ほんとうにいろいろ相談のっていただいてありがとうございました。
windmindさん、お体ゆっくり休められて、
一日もはやくお元気になられますように。
つらくなったらwindmindさんのお言葉を思い出します。

回答No.8

windmind

＞もしwindmindさん、元カレさんがお互いの状況や気持ちが変わって半年後、一年後に期が熟する可能性もあったのでしょうか・・。

・・私は元彼とわかれた後、好きな人が出来てつきあいましたが、その方があまり誠実な方ではなく、元彼がどんなに私を大切にしてくれていたか身にしみて、元彼に会いたくなって電話したことがありました。
元彼は「本当に僕のところに戻ってくる意志がないなら、電話してこないで欲しい」と言いました。私は、自分の軽はずみな行動を反省しました。元彼のところに戻ったとしても、また再び同じ事で別れ話になるかもしれない、その不安はぬぐい去れませんでした。一方彼は、私との別れを真摯に受け止め、自分の中で葛藤し、私への感情に振り回されない生活を確率していました。苦い思い出がトラウマになってしまったのかもしれません。戻ってくる気がないのなら・・・私のことは、まだ思ってくれていたのだと思います。でも、もう、振り回されるはごめんだと、いうことだったんだと思います。

私たちはその後お互い連絡をとることなく、歩みよりもないまま別れました。お互い接点がないまま平行線をたどることになりました。タイミングが悪かったのかもしれませんが、いいタイミングに遭遇しなかったということは、縁がなかったということに尽きると思います。

ｎａｍａｃｈａ44さんが私の時と違うのは、ｎａｍａｃｈａ44さんが転職して、平行線から一歩、接点は向かって動き始めたことだと思います。なので、私より機が熟す可能性は増えたのではないかと思います。本当に戻ってくるか・・・それは私にはなんとも言えません。

ｎａｍａｃｈａ44さんが、戻る戻らないを問わず、彼女を忘れられないなら、それは無理に忘れる必要ないと思います。思ったままで、自分を磨く、その上でまだ彼女を好きなら再アタックしては？と申しました。
ただ、ｎａｍａｃｈａ44さん、その状況が辛いのではないですか？もしそうなら、お仕事を頑張って生活基盤を整える事は、戻ってくる彼女のためでなく、将来の自分のための頑張りに転換してみてはどうでしょう？彼女のために転職までした貴方に、こんなこというのは酷かもしれませんが、彼女だけでなく、私の周りにも、贅沢できなくてもいい、人並みの生活を当たり前に送れるだけの経済力を持ち合わせている男性が理想な人はいますし、ｎａｍａｃｈａ44さんも、これから先、そういう女性に惹かれる可能性もあるかもしれませんよね。それに、経済力はパートナーの為だけに必要なものではありません。ご自分で車とか、家電とか、欲しいものを手に入れる、病気をしたりした時に手厚い治療を受ける、生きていくには、お金は必要なものですから。転職した事を後悔しないためにも、前向きに頑張って欲しいです。

でも、元カノさんも経済力の面だけで、ｎａｍａｃｈａ44さんと距離を置いているわけではないようですね。彼女自身が自分の中で消化、克服できないトラウマのようなものとか、曲げられない信念、かもしれないし、ｎａｍａｃｈａ44さん自身に対する他になにか・・・言いにくいような事かもしれないし、言っても変えられないどうしようもないことで、貴方には言いにくい事・・・ここでは、憶測ばかりで、確信をもって言えることはないのですが、復縁に踏み切れない要因が複数で、それを彼女が一緒に乗り越えられず、相手に修正を求めすぎるのは自分の我がまま、自分の器の問題ととらえるなら、このまま平行線をたどる可能性は大きくなると思います。(キツイこと言ってごめんなさい。)

ｎａｍａｃｈａ44さん、これからは彼女の為の人生を送らず、今はひたすら自分の為に・・・です。彼女との復縁にフォーカスを置いてきた半年間だったと思いますが、それを一旦リセットして、自分の為に頑張ってみてください。でないと、彼女のことで進展がなければ、報われない努力になってしまいます。ご自分の人生なのに・・・。どうしても、幸せになる想像ができないなら、元カノさんを永久保存版として、封印するしかないのかな。それで前向きになれるなら、それもありかと思います。

お礼

ありがとうございます・・。
きっと彼女の不安な原因は複数で、彼女自身はっきりと自分の感情が整理できない・・ぼくに説明しきれないこともあると思います。
彼女は。。ぼくのいってることと、やってることが矛盾があるとたまにもらしてましたし、もっと正直にふるまってほしいといってました。（ぼくが無条件に彼女を好きなのが逆に信じられないという感じでした・・）きっとぼくのことが信じられなくなってきてたのかも。
windmindさん・・ご自身の過去の話を聞かせてくれてありがとうございます。タイミングというか、縁というのがあるのかもしれないですね。
好きなだけではどうしようもないことがあるんですね。
好きな人とハッピーエンドになることがこんなにも難しいことだとは思いませんでしたが、縁のある人とは、逆に、びっくるするほどあっさりとゴールインするかもしれませんよね。これからどんな未来がまっているかわからないけれど、・・自分のために。。自分をもっと成長させて自信をつけるために、しばらくはがんばってみようと思います。
何度も親身に相談にのっていただいてありがとうございました。

補足

あと、彼女はいつも自分の体のことを気にしていました・・。
いつも体力がなく、病的に疲れがちなところがあって、
ぼくと出会う数年前には2年間も自宅休養していたこともあります。
（そのときこうげんびょうと診断されたと。。いまは完治しているそうですが・・）そのことも、自信がない原因と思います。がんばりたくてもがんばれないと・・。
ごめんなさい。ついまた書いてしまいました。（最後にしますね）
誰にも打ち明けられなくて溜め込んでいたものをお話させていただいてだいぶ楽になりました。アドバイスを無駄にしないように
前向きにがんばります。ありがとうございました。

回答No.7

windmind

こんにちは

文面から、ご自分の中で気持ちの整理がついてきたように感じました。
ｎａｍａｃｈａ44さんの葛藤も伝わってきましたよ。
ご自分の気持ちを、文章で伝えるのがお上手だなあと思っていたので、手紙という選択肢もありかな・・・とも思ったのですが。春から秋まで待っていたのに、それでも会う事、納得できる説明をも拒まれてしまい、ｎａｍａｃｈａ44さんの伝えたいのに伝えられない彼女への思いが宙を舞っている・・・もうメールにも電話にも応じてくれない・・・考えましたが、やはり今は、強引に彼女に会うより、機が熟すのを待ったほうがいいかもしれませんね。
「北風と太陽」の北風みたいに、コートを脱がそうと風を強めると、人はさらにコートをしっかり着込んでしまう、そういう状況かもしれません。
彼女を思えばそうなんですが、ｎａｍａｃｈａ44さんは大丈夫ですか？いつも彼女を気遣って・・・でも、それは今回の失敗での教訓がそうさせているのかもしれませんね。つきあっている頃、もっとそうしてあげればよかったかな・・・。
私も好きだけど諦めた経験があります。相手を諦めるために、相手の意見を聞くことも会う事も拒みました。決心が揺らぐのが怖かったのです。雨の中を何時間も待っていてくれたこともありましたが、これから相手とずっと続ける自信もないのに、今情に流されて一時的に会って本当に相手のためになるのか・・・と、必死に自分を抑えました。最後は意地になってました。彼は色々反省してくれましたが、私は彼が悪いと思っていなくて、そのままの彼を受け入れてあげられない自分の小ささを責めていて、そんな私と続けても、またいつか別れ話になるだろう、同じ事を繰り返してお互い傷つけあうだけだから、もう終わりにしよう、それがお互いのためだと、自分に言い聞かせていました。
もし、彼女が同じ状況だったとしたら、どんなに貴方が会いにこようと、電話をよこそうと、応じないと思います。貴方の為でもあるから、彼女は会わないのです。強引にされると嫌いになってしまうこともあるかも。

そうやって別れた彼と、水族館で数年後ばったり会いました。お互い子供連れでした。言葉は交わしませんでしたが、幸せそうで安心しました。
ｎａｍａｃｈａ44さん、今は辛い状況ですけど、それが一生続くわけではありません。今回の経験は貴方を良い方向へ導いてくれるはずです。
ちなみに、私が別れたとき、カラオケで憂さ晴らししていましたが、カラオケにお金を使うなら、いっそのこと習ってしまおうと思ってボーカルレッスンに行き、おかげさまで結婚式やイベントでゴスペルを歌ったりして、すずめの涙ほどですが、ギャラをもらったり出来るようになりました。結婚し、子供も生まれました。

ｎａｍａｃｈａ44さん、きっと彼女をすごく愛してるのですよね。彼女の幸せを第一に考えていますから、よくわかります。彼女と結ばれるかどうかは分かりませんが、貴方のような方は絶対幸せになりますよ。それを信じて日々を励んでくださいね。

お礼

こんにちは。暖かいお言葉ありがとうございます（再びお礼が遅くなってすいません）。
いまのぼくは・・会わなくなってから半年以上もすぎているのに、馬鹿みたいに気持ちが残ったままで、彼女を忘れたい気持ちと忘れたくない気持ちがぶつかったまま日々孤独感と戦っています・・。

windmind さんも、幸せになるまでには、いろいろなことを経験されているんですね。つらい思いもされて、でも幸せになられてたんですね。
そんなお話を伺って、少し気持ちが楽になりました。もうちょっと前向きにならないと・・です。
彼女の今の気持ちは、windmindさんが昔好きだった方を諦めたのととても近いのではないかと思います。ぼくは、今回のことでそういう感情があるということを頭では理解することができたのですが、おそらく今でも、その気持ちのコアな感情や感触が飲み込めきれてないようにも思います。彼女は両親に反対されたからとか、ぼくの仕事のこととか、そういう表面的なこと以上に、彼女自信、ぼくにわわからないような自信のなさや弱い部分を奥底にもっていました。だから、いつも自分はとりえがないとか、ぼくにはふさわしくないとかいってくることもありましたし、ぼくのことを受け入れてあげられない自分を最後は責めているとぼくも感じていました。別れるのがお互いのためだといまは強く思っているんだと思います。
windmindさん・・windmindさんご自身は、そのとき、元カレさんとの別れの後、お二人ともいいご縁があって、お幸せになられて、本当によかったと思います。でも、そうではなく、もしwindmindさん、元カレさんがお互いの状況や気持ちが変わって半年後、一年後に期が熟する可能性もあったのでしょうか・・。（こんなことを書いていて、いまお幸せなwindmindさんに失礼な気がいますごくしているけれど・・）

いまのぼくは、自分が幸せになれるイメージをなんだか見失ってますが、windmindさんに幸せになれる・・っていわれて、救われた気持ちになりました。
長々と気持ちを書いてしまってすいません。なんか友達に書いてる文みたいですね。

回答No.6

windmind

＞「もういいかげん諦めろ・・」というアドバイスをもらうと思っていましたが。。温かいお言葉をいただいて感謝します。
・・諦めるのは早いと思うのです。お互いに気持ちはあるのに、あなたの思いも伝えきれないままで、転職して一歩踏み出しているのに・・・。

彼女の試験が関係していて(試験も恋愛も中途半端で、両立できないなど)、ご両親や彼女が、今は恋愛より試験を優先したいと考えているなら、合格するまで邪魔をしないと約束も出来ますし、試験をクリアすれば、貴方とのことも、前向きになれるかもしれませんよね。今、試験が一段落されているなら、少しは話ができる状況かも・・・。話さないことにはわかりませんよね。。。
No.1さんの言われるように、反対の理由とか誤解とか、何とか皆で話せないものでしょうか。手紙とかで、話し合いの機会を設けてもらうなどできたらと思うのですが・・・。

ご両親も、貴方と彼女の意志を試しているところもあると思うのです。
反対されて諦めてしまうなら、所詮その程度のものだろう、これから先二人の間になにか起こっても、挫折してしまうだろうと。彼女の弱さは、ご両親もよくわかっていらっしゃるはずです。彼女に強くなって欲しい思いもあるはずです。それに、貴方に彼女の弱さを支えられる度量があるのか(経済的、精神的にも)、二人で乗り越えようと努力できるのか・・・。

私の妹も両親に結婚を反対され、一度結婚を諦めました。原因は彼の職業、結婚を認める条件は転職でした。彼自身がその仕事に誇りを持っていて、全く転職の意志はなく、妹もそんな彼に転職を強いれず、両親の賛成を得られないまま二人は別れました。わたしとしては、妹を愛しているなら転職出来るのでは？と思っていましたし、彼に妹を選んで欲しかったです。妹はひどく傷ついていましたから。個人的なこと、すみません。
だから、一歩踏み出した貴方を、応援したくなるのかもしれません。諦めてしまうのがもったいない気がしてなりません。

お礼

ありがとうございます。（お礼が遅くなってすいません）
春からずっと、彼女の試験が終われば、そしてぼくの仕事の状況もかわれば・・windmindさんがいわれるとおり、彼女も落ち着いて、せめて話し合いのテーブルにはのってくれるだろうと思って、秋の再会に賭けていました。
でも、どうしても会ってくれなかった。彼女の説明はぼくには不十分で、別れたいんだとしても、なぜもっとぼくを納得させようと、説得しようと全力でぶつかってきてくれないのか・・その意味での失望感もありました・・。
彼女の気持ちはおそらく、windmindさんがNo2で書いていただいたことなんだろうな・・といまは思います。
この前のこちらからの会って話をしようという提案は、
彼女は心のそこではまだぼくのことを思ってくれていて、だからこそあんなに強く、会うこと拒まなければいけなかったのかなと、いまは思います。でもだから一層、彼女の苦しい気持ちにたいして、なにもできない自分がどうしようもなくつらいです・・。
彼女は、最後の「好きだけど・・もうなにも返事をしない・・」という言葉通り、その日に何度もかけた電話にも、何度も送ったメールにも返事をくれません。いま、彼女と関わろうとするなら、No1さんがおっしゃるように、彼女の家に押しかけて、強引に訴えかけるしかないと思いますが、いまそれをすることでいい結果が出るような気がいまはしなくて・・。
お互いのどんなタイミングで、どういうやり方で、彼女に伝える機会をもったらいいのか・・正直いまはよくわかりませんが、
無理に諦めようとしないで、好きでいようと思います。
windmindさんのアドバイス、とてもとても気持ちが救われました。
ありがとうございました。

補足

windmindさん・・
強引に今彼女に訴えかけるのは、得策なのでしょうか・・。
半年、一年と自分の成長に集中して・・期が熟すのを待つべきなのでしょうか・・。

回答No.5

precog

>アドバイスありがとうございます！
>・・正直、もう完全に命運が尽きて、彼女と切れてしまった・・苦しい持ちを誰かに聞いてもらいたくてここに相談しました。

ええっと諦めるなら諦める方向でいいんですけどね。あなたの人生なんで。

わかります?

彼女の両親も同じだと思うんですよ。「親に反対されたからって諦めるのね?」って。

>（復縁する気がかたまらないのに会うのが失礼といわれたようです）

これも同じフレーズですよね。娘に向かって「あなたの気持ちはどうなの?」って言ってるだけですよね。だらだら会ってもいいことはないと。

あなたは外部の力で別れたと思ってるようだけど、わたしから見るとたいした障害じゃないような気がして仕方が無いんです。親の反対は経済的に安定していない (まだ一人前じゃない) という理由だったんですよね? これは結婚というのは経済的に一つになるということも意味してますから当然のコメントだと思います。

>でも・・まだ、諦めなくてもいいんでしょうか？なんとかできるなら、なんでもしたい。

という割にはあなたのしたことはメール一通なのでは? それで気持ちが伝わりますかね?

>どこまでいったら・・なにを引き際とかんがえたらいいのでしょうか・・。

きっと真面目な方なんでしょうね。

それは自分が決めないとダメです。犯罪にならないようにね。

ヒントも書いておくと、ある程度の「迷惑」は仕方ないんですよ。
付き合ってたんだしあなたも親の言葉を聞き入れて彼女のために努力したというなら、それ相応の扱いを受ける権利がありますよね?
それと人と人が関わり始めるときは、最初は少し迷惑なことをするしかないんです。
多少の迷惑も結果として成し遂げることがあれば納得もあります。

ただし、深追いして失敗したらそれだけ自分も深く傷つきます。今のうちに引いておいたほうが傷は浅くて済みます。

あなたは「なんでもします」という割には自分が傷つくことをひどく恐れているようだから、そういうところが見透かされているのではという気がしますけど。

ただし、アプローチには気をつけて。相手も鵜の目鷹の目であなたを観察してます。ちょっとしたことで大きく結果が振れます。

あくまで冷静に、真面目に、真剣に話をすることをお勧めします。

反対されたときに反対を覆す第一歩は、反対の理由を聞くことです。反対の理由が適切であるならそれに冷静に誠実に答える必要があるし、その場で打ち返せる (誤解に基づく) ものは全部打ち返し、事実あなたに不足がある場合は次回補ってから会えばいいです。

相手の要求を飲むと伝えれば、相手も次回会わざるを得なくなります。

厄介なのは固定観念に基づく場合や相手が理由を教えてくれない場合ですね。このときは相手の考えをを解きほぐす必要がありますが、彼女の意思である程度は超越できます。

あなたが両親を説得できないなら、きっと彼女はあなたを頼れる人だとは思わないですよ。

お礼

ありがとうございます。（御礼が遅くなってすいません）
彼女は最後の留守電のメッセージ以降、その言葉通り、
メールにも、電話にもでてくれません。
だからいま彼女と会おうとするならば、precogさんのいいうとおり、
たとえ迷惑でも強引に彼女の家に押しかけるしかいまはないと思います。彼女の両親の反対だけがこうなった原因とはいまはおもっていません。彼女自身を苦しめた結果、彼女自身がいまは前に一緒に進む勇気を持てなくなってるんだと思います。だから、彼女自身の気持ちが時間とともにもう少しかわらないと、強引に今会ってもいい結果にはならないようにもおもうのです・・。でもこれはぼくが傷つくのをさけているだけなんだろうか・・。すごく具体的に、アドバイスいただいて感謝します。
後悔のないように、もう少し考えてみます。
ありがとうございました。

回答No.4

windmind

たびたびすみません。
元カノさん、試験残念でしたね。。。

私は女性であり、親でもありますから、元カノさんやその親御さんの気持ちがわからなくもないです。

女性は男性よりもきっと現実的なんだと思います。
贅沢出来なくてもいいから、人並みに生活して、子供を産み育てる、たまには家族で旅行したり・・・子供にもきちんとした教育を受けさせて、将来生活に困らない収入を得て欲しい、娘をもったなら、生活には困らない人を伴侶に選んで欲しい、少なくとも私はそう思います。痛い思いをして、寝食を惜しんで、自分のことはそっちのけで、必死に育てた子供です。幸せになって欲しいのです。
好きだから結婚しても、お金に苦労して離婚する人は沢山います。ご両親もそれを懸念し、彼女は素直にその忠告を聞き入れているのだと思います。貴方のことは、きっと好きなんだと思います。でも、好きな気持ちに流されて、そのまま結婚に発展・・果たしてそれでいいのか、自分の人生の岐路に立ち、将来を大切に、丁寧に考えているのだと思いますよ。

ｎａｍａｃｈａ44さんが、彼女や彼女の親に、結婚に関して異議を唱えさせない、毅然とした態度で堂々と会いに行ける様になるためには、貴方自身がもっと自信をつけることではないでしょうか？煮え切らない彼女に自信をつけさせるというより、ｎａｍａｃｈａ44さん自身が安定した生活基盤や備えを確率すれば、それが自信になり、誰にも文句は言われない、言わせないのでは。貴方自身も彼女を幸せにしたいはずです。勇気を出してした転職ですから、無駄にしてほしくはないです。応援しています。

お礼

ありがとうございます。
ぼくは、いまでも、できることならなんでもして、彼女を幸せにしたいと思っています。付き合ってるときは、お互いの愛情に自信過多になっていて、好きならなんとかなるさ・・愛情があれば絆がきれる筈ないって傲慢になってたんだと思います。もうちょっと早くもうちょっと真剣に彼女の不安に向き合っていれば、と後悔の念でいっぱいでもあります。タイミングってあるってほんとですね。
でも、おっしゃるとおり僕自身がもっと自信をつけなくてはならないと思います。
「もういいかげん諦めろ・・」というアドバイスをもらうと思っていましたが。。温かいお言葉をいただいて感謝します。
ありがとうございました。

回答No.3

precog

No.1です。

>今チャンスをもらえるなら、両親に見得を切りたい。
>でも、そんなチャンスはもうもらええそうにないです

家に行けばいいじゃないですか。
チャンスをもらうとかじゃなくて、自分で切り開かないと。
わざわざ転職を決意した情熱はどこに行ったのかという気がするんだけど、、、

なんとかしようという気持ちがないと、切れちゃいますよ。
誰と結婚しても危機は来ます。そのとき切れるか切れないかは紙一重の差ですよ。

男なら両親も彼女も丸め込んで帰ってきて欲しいところですが。

お礼

アドバイスありがとうございます！
・・正直、もう完全に命運が尽きて、彼女と切れてしまった・・苦しい持ちを誰かに聞いてもらいたくてここに相談しました。
どうやったら忘れられるかと・・。でも・・まだ、諦めなくてもいいんでしょうか？なんとかできるなら、なんでもしたい。
どこまでいったら・・なにを引き際とかんがえたらいいのでしょうか・・。

回答No.2

windmind

こんにちは。初めまして。

前回の質問も合わせて読ませていただきました。好きだけど別れた理由として考えられるのは
１、相手への不安(同じ事を繰り返さないか)。
２、自分の将来への不安(例えば結婚した場合、心労が絶えないのではないか(金銭的、精神的)。
３、これまでの交際で疲れてしまった。

元カノさんにあてはまるかどうかわかりませんが、元カノさんがそうだと仮定すると、人としてすごく好きだけど、将来を共に歩むことを考えると不安・・・なのかもしれません。これから先、再び転職しない、前職に戻らないとも言い切れないし、そうなるとまた経済的にも精神的にも不安定になり、心労を重ねるのではないかと不安なのかもしれません。会社員や公務員などの家庭に育った方だと、毎月安定したお給料をいただいて、ボーナスで貯金や足りないものを買ったりしてきてるでしょうから(今のご時世はそう贅沢はいってられないですけど・・・)特に安定志向が強いでしょうし、そのご両親も同じでしょう。娘に苦労させたくない思いから、安定を求めてアドバイスされているのかもしれません。経済的には二人で働けばなんとかなると思いますが、出産、育児で女性は常に働ける状況とは限りませんもんね・・・。
ｎａｍａｃｈａ44さんの場合、転職され、自営業の時より経済的にも安定してきたそうですので、金銭面での安定の部分では心配なくなったのかもしれません。
だとすると、元カノさんはなぜ、好きなのに寄りをもどさず、ご両親のアドバイスにしたがっているのでしょう・・・あくまで憶測の域を出ませんが、これから先、ｎａｍａｃｈａ44さんとの間にまた何か起こった時、元カノさんには、それをのり超える精神力、持久力が残っていないのではないでしょうか。元カノさん自身にそれがないのに、ｎａｍａｃｈａ44さんに、この先どんな事があっても貴方について行きます！！とは言えない、二人でやっていく自信もない、転職の事をきっかけに、それを痛切に感じたのかもしれません。
もし、それでもやり直したい、と思われるなら、これまでの不安を覆すほどの、確固たるものが必要です。彼女も心労が重なっているようなので、少し休む時間も必要だと思います。
それを踏まえて、せっかく出来た転職ですから、そこで頑張って働いて、将来のために貯蓄してはいかがでしょう。それから彼女にプロポーズなんていうのもアリと思います。
元カノさんもその頃には心の傷や疲れも癒え、将来のことも前向きに、落ち着いて考えられるかもしれません。その時、お互いに気持ちがあるなら、結婚してもいいですよね。ひょっとしたら、ｎａｍａｃｈａ44さんに別に好きな人が出来てしまってるかもしれませんが、そうなったらその方と結婚となるかもしれませんし、いずれにしても将来のために仕事を続けて、お金をためる、今は基盤作りだと割り切ってみては。
彼女のことを忘れられるかはわかりませんが、無理やり忘れる必要ないです。想いを抱いたままでもいいじゃないですか。転職されたのですから、今は生活の基盤を整え、将来に備えることに重きを置いてください。それが生きる力になり、家族を養う力になるのですから。

お礼

丁寧なアドバイス、ほんとうにありがとうございます。
彼女は、もともと自分に自信がなく、両親にも過度に精神的に、経済的にも依存していて、圧倒的な安定をこころの奥では望んでいるのかもしれないです。でもぼくと会うと楽しくて、うれしい気持ちはほんとだったと思うのですが、だんだんと不安を抱えられなくなってしまったんだと思います。
恋愛ってほんとうに、ほんとうに難しいな・・というのが今の気持ちです。忘れなくてもいい・・という言葉は・・少し楽になりました。
忘れられるわけがないんです・・。
これから、仕事で力をつけて、前向きに生きられる日が来るといいと思います。あたたかいメッセージありがとうございました。

補足

彼女、試験は、だめだったそうです・・。
彼女も、たくましく成長して欲しい・・。
幸せになってほしいです。

回答No.1

precog

>もう自分にけりをつけて、前に進みたいです・・。忘れられる日がくるんだろうか・・。

同じ気持ちじゃないですか?

なんとも切ないというか、テーブルの上に料理を残したまま去ってしまうようなものだと思いますが。

傷心の方にあんまり頑張れっていうのもどうかとは思いますけど、、、

>別れは、不安定な個人事業の設計事務所をしているぼくとの将来への不安や、それが大きな原因となるご両親の反対、

ってあって、あなたは問題を解決してきたのだから堂々とそのことを両親に主張すべきでは?

多分ですけど、あなたが両親と正面切って対決しないから結婚できないんだと思います。あなた、別れる前に「いや俺は彼女を幸せに出来るんだ。」って見得切ったことありますか?

わたしも若いときはそれが出来なくて親の反対で別れたことが何度も、、、

言ってる事わかります?

お礼

ありがとうございます。
別れる前は、僕自身先が見えそうで見えない・・という感じで、
おそらくふしぶしに自信のなさと、「なんとかなるよ」的な楽観がでていて、それが積もっていたんだと思います。
だから、生活力そのものよりは、そんなぼくに不信を持たせてしまったんだと思います。
今チャンスをもらえるなら、両親に見得を切りたい。
でも、そんなチャンスはもうもらええそうにないです。
アドバイスありがとうございました。