男友達（20代後半）に実は嫌われてた？

質問

恋愛のことではないのですが、異性のことで質問させていただきます。
（前の質問の続きになります。）

２か月ほど前に怒らせてしまって、
それからちょっと気まずくなっている男友達がいます。
知り合って一年弱くらい、2人で食事するようになって半年くらいです。

反省して謝ったのですが、それから連絡取ってないので、
そろそろ仲直り？しないともう疎遠になりそうだし、
その男友達と前みたいに気軽に2人でご飯食べたいので、
食事に誘おうと思ったんですが、
気まずくなる前の頃（怒らせる前の時期の頃）いろいろ振り返ってみたら、
もしかして実は元から嫌われてたかな？とか思ったりしてきました。

・返信が返ってきたのは2日後とか結構あった。
（恋愛とかではなかったので、返信の遅い早いとか気にしてなかったのですが、
メールの返信の早さが好or嫌に関係するのかな？と思ってきました。）
・その他、
前の質問を参考にお願いします。↓
http://okwave.jp/qa5298031.html

食事の誘いは互いにしてて、相手の返信が遅かったり予定が合わないときもあったけど、
お互いの日程を合わせて結局は食事に行っていたし、
居酒屋とかで毎回1時くらいまでお互いに色々話したりしていて、
騒いだりとかはしないですけど、心地よい感じだったと思っていたのですが、
実は元から嫌われてたのでしょうか？

食事に誘ったり関わったりするのは止めた方が良いでしょうか？

たかが友人一人と思われるかもしれませんが、
それでも私的には、その男友達は社会人になってから仲良くなれた数少ない人だし、
社会人になってからの友人に対する接し方を間違えないためにも、
ご意見、宜しくお願いします。

回答No.4

kyo425 · ベストアンサー

彼はあなたのことが決して嫌いってわけではないのだろうけれど、前々から違和感は感じていたのではないでしょうか？
で、それが少しずつたまっていって前回の質問のときに爆発して、あれだけキツいメールがきたのではないかと。

私自身、人とは徐々に徐々に心の距離を縮めていくタイプなのですが
時々出会って短期間で「親友だよね」ってスタンスをとられる方がいて
自分としてはそういう態度をとられるとチョっとムッとしてしまうことがあります。
プライバシーに踏み込まれるとか、仕事や恋愛の心配をされるとか、もしくは親友だから頼って欲しいと思っているとか、過度になれなれしくされるとか、イジられるとか。
例えば私が元気がないとき、
「なんで相談してくれなかったの！？もう水臭いこと言わずに頼ってくれていいんだよ？○○はすぐ自分で抱え込むんだから」
みたいなことされると、「いや、私はあなたのこと嫌いではないけどそこまで親友だと思ってないから」と思ってしまうんですよね。

私にも親友と呼べる人が少数ながらいて、その人たちとは気の置けない付き合いをしています。
その方たちとは、お互い支え合ったり、「あんたデブだからねえ」ってからかったり、そういう付き合いができます。
その人たちとは長い年月をかけて少しずつ友情を深めていったのです。

でも出会って間もない人にあまりに踏み込まれると「いや、あなたのことは嫌いではないけど、そこまで踏み込まれたくない。まだそこまで親しくない」と思ってしまうんですね。
決して嫌い…というわけではないのですが、彼の言うとおり違和感のようなものを感じてしまいます。
まだそれは早いんじゃない？みたいな。
もちろんそういう方とも、これから先長い年月を付き合えば、親友だと思うようにはなりますけれど。

だから彼はあなたのことが嫌いなのではないでしょうし、これからもっと親しくなっていけばいいよね、とも思ってはいるのでしょう。
でも例えば彼があなたに１００しか親しみを感じていないのに、あなたが５００の親しみで接すると、彼は「あれ？まだそこまで仲良くないよね？」と思ってしまうのでしょう。
一回だけならちょっとした違和感ですみますが、それが何回も続くと「差し出がましい」って感想にも変わってしまいます。
友達は友達だけどまだ友達レベルが低い、っていう感じ？

ちなみにメールはただの偶然なのではないですか？
それくらいの人はいくらでもいるので。

お礼

ご回答有難うございます。

ご回答内容を読んで、まさにこれだと思いました。

「あれ？まだそこまで仲良くないよね？」と思ってしまうのでしょう。
>
ずっと体育会だったので、仲間は結構熱く深いです。
なので、そんな大学や小学校～高校の友達と比べると、その男友達とは食事とかしか行かないし、友達レベルが低いと思います。
2人でいる時の会話も、熱く深い感じではなく、あっさりした会話とかで、そこが新鮮で
こういうのいいな～と思っていました。
でも、最近ところどころで（みんなが集まってる場とかになると）、
体育会ノリが出てしまい、そのときのその人への接し方が不愉快に感じたんだと思います。
（馴れ馴れしいとかそこまで仲良くないとか、感じたのだと思います。）

わたしに嫌気さしてないか心配です。
その人と2人でいるときは、あっさり系になれますが、
また仲良くなっていけるでしょうか？

回答No.5

kyo425

＞また仲良くなっていけるでしょうか？
素直に謝ってしまえば大丈夫だと思いますよ。
「謝罪もかねて食事でもおごるよー」なんて誘って、実際に彼の顔を見ながらもう一度あまり重くなり過ぎない程度に謝ってみたらどうでしょう。
(重すぎるとそれはそれでちょっと重荷だしね)
無理に許してもらおうとか言い訳をするとかせず、謝るだけ。
あとは日常の中で挽回していけばいいですから。
なんなら体育会系のこととか友達といるとそのノリになることは、言い訳にならない程度に「やー、気をつけないとねー」なんて感じで言ってもいいと思います。

個人的にはあなた一人が悪いわけではなく単に二人の友達の作りかたが違っていただけだと思うので、もし謝って上手くいかなくても「縁がなかった」と思ってあまり自分を責めないようにね。

お礼

再度ご回答して下さりありがとうございます 。
そして、ご回答内容を読んで、やっぱりまずは縁を繋げる努力をしないと、
と勇気づけられました！
そして、次は間違えないように(相手を不快に思わせないように)、もっと相手の気持ちを考えた言動動をしなきゃ、ですね。
これまでの人生の価値観の違いがかなりあるのに、もしそれを克服？出来たら、なんか良いですね(照)
自分なりに頑張って、駄目だったら、自分の勘違いになってしまいますけど。
とても参考になるアドバイス、ありがとうございました。

回答No.3

mail03

メールの返事の早さで好き嫌いはわかりません。
男友達なら、別に好き嫌いは意識してないと思いますよ？

本当に嫌いなら、連絡も取らず
まして飲みになど行きません。

普通に何も意識せずに誘っていいのではないでしょうか。

お礼

ご回答有難うございます。

普通に何も意識せずに誘っていいのではないでしょうか。
>そうですよね。
わたしが普通に声を掛けないとどうしようもないですよね。

回答No.2

ta_kuchan

思ったことを書きますね。
まずは元から嫌われていたかどうかの事について
普通なんだよ。嫌いでも好きでもないって事。
でなきゃ２人で食事や飲みには行かないでしょ。
行かない場合は
嫌いならどんな事があっても行かないと思うよ。
相手に好意があると思われたくない場合も行かないかもね。
本題です。
友達ってさ、どんなにケンカしようが若干の期間はもしかしたら
気まずくなるかもしれないけど、すぐ仲直りするもんじゃない？
意外と？こっちが思ってる程相手は思ってないって事ないかな？
（相手によりけりだけど）

前回のも読みましたが・・・
文字だけだとキツク感じるよね。
でも相手のキャラもあるだろうし、そこは質問者様の受け取り用でしょ？
言いすぎれば彼女じゃないのにそこまで言う？って場合もあるし
上から目線的な言い方も、質問者様の怒らせた原因への仕返し
じゃないにしろそういう事じゃないのかなぁ・・・と思うけど。

結論として
質問者様が前みたいな友達関係を築いていきたいなら、質問者様から
「久しぶり～　元気にしてる？」みたいな感じでメールでも
してみてはどうかな？
1週間返事が無きゃ諦めるとかしてみたらどう？
何もせずに相手がどう思ってるか考えても答えは出ないと思うよ。
自分なりに連絡をとってみて相手の反応で決めても良いんじゃないかな。

お礼

ご回答有難うございます。
思ったことを書いていただいて助かります。

友達ってさ、…すぐ仲直りするもんじゃない？

>実は、お互い、長年の仲良しグループ（居場所）はそれぞれ別にあって、
全然接点もないグループの2人が、ちょっとしたきっかけで会うようになったという感じなんです。（だから、ここで疎遠になるとずっともうそうなると思います。）

文字だけだとキツク感じるよね。

>冷静にみれば、「まだそんな深い仲じゃないのに、女のコに対して言い過ぎじゃん！」って思って、「もういいや～」ってなってもおかしくないと思うのに、
なぜか、
相手はそんだけキツク言ってくれるのに（わたしの悪いところを具体的に指摘してくれたりしたので）、それなのに、
こっちが「もういいや～」は無いよね、私も真剣に態度改めなきゃっ
て考えたんです。

「久しぶり～　元気にしてる？」みたいな感じでメールでも
してみてはどうかな？

>この勇気がなかったんです。
で、もし元もと嫌われてたんだったら、かなり鬱陶しい人になってしまうな、
とメールする勇気がなかなか出ませんでした。
そうですよね、相手の反応見ないとわかんないですよね。

有難うございました。

回答No.1

hanajenny

前回の質問も読みました。

男女の友情って成り立つかって話になると賛否両論になると思います。
彼は、男女の友情は成り立たないと思っているんじゃないかと
思います。
たぶん、質問者さんの事を友人としてではなく彼女の対象と
見ていて、はぐらかされて怒ってしまったんじゃないかなって
思いました。

それにしても、

・馴れ馴れしいの苦手
・おれの何？
・態度が上から目線だよねー
・そこまで仲良いわけではないよね。
・好かれてるって気持ちは嬉しいよ、けど彼女じゃないのに・・なんかおかしい

は、ちょっと言い過ぎだと思いますが・・・
私なら「もういいや」って思ってしまいます。
でも、どうしても原因が気になるんだったら、共通の友人に
さりげなく聞いてみたらどうでしょうか？

お礼

ご回答有難うございました。

たぶん、質問者さんの事を友人としてではなく彼女の対象と
見ていて、・・・・

>用がないときは、相手からは連絡来ないので、
たぶん違うと思います。

ちょっと言い過ぎだと思いますが・・・
>そう言って頂いてなんだかほっとしました！

私なら「もういいや」って思ってしまいます。

>「もういいや」と思ってしまってもいいかなとも思うのですが、
私の接し方が悪かったのなら、ちゃんとそこを直したいと思っています。
私が相手に不快感を与えなければ、仲良くしていけそうな気がしていたので。
せっかく、（恋愛とかではなくて）好きかなって思えそうな人に出会えたのだから、
その人（や色んな人）の価値観を解かって、
相手に不快感を与えたない努力をしたいです。