どうすればいい？

質問

こんにちは。
以前も相談しましたが、もう一度お願いします。

数ヶ月前からなんだか調子がよくないです。
もともと自分の事が大嫌いで生きてきましたが、夢見がちな性格に助けられ「頑張ればそのうち幸せになれる」と思い込んでやってきました。

結婚もできて、子供も３人います。
普通に考えたら何も問題ない、感謝して幸せに暮らさなければばちがあたりそうな状況です。

なのに生きているのがイヤでイヤで仕方ありません。
自分はだめ人間だ、と思えて仕方ないし、やらなければいけないことができていないとしか思えないし、私がいる事でまわりにみんなには迷惑しかかけていない、いなくなれば一番いい。としか思えません。

半年ほど前、飛び降りに遭遇し救急車が来るまでその人の側で待っていました。
ぼんやりしている私は飛び降りと気付かなかったくらい見た目はきれいだったし、おとしよりだったので「あんなひとでもおもいきってできたんだから、たいしてむつかしいことじゃなさそうだ」と思うようになりました。

たまに高い所へ行って、飛んだらどうかなあ。と想像することはあります。
でも、実際には飛ばないんです。
たぶんこれからも飛ばないと思います。

でも生きているのはつらくてつらくて、どうしようもないです。

・昼間から（主人がいない間ということで）酒を飲んでいないと落ち着かない。
子供達もいるので前後不覚になる事はありませんが、少し気を緩めるために飲まずにいられない。
・外出はできるだけしたくない。
・誰にも会いたくない。（特に主人は気の強い人でくよくよするのが許せないタイプですから、帰ってくる前に寝るようにしてできるだけ会わないようにしています。）
・誰ひとりとしてわかってくれるひとはいない、と思い込んでいる。
・（今までこういう気持ちをしつこく言いすぎて友達に迷惑をかけていた事に気付いたので）自分は友達にも嫌がられて逃げられるような人間だ。と思っている。
・子供の心理に非常に悪影響を与えてしまうとわかっているのによい母親になれない事に罪悪感があって非常につらい。
・そしてなによりも恵まれた環境で生活しているのに生きているのがつらいなどと甘ったれた事を言ってぐちぐちしている自分が許せない。
それがわかっているのにじゃあ強く明るく生きていく！と思えない自分がとにかく人間失格の最低な存在としか思えない。

といった毎日です。

ただ、家事もできるし外出も必要ならできます。
人に会ったり、電話で話したりすることも避けたい事ではあるけれどできないわけではありません。

自殺の方法を色々想像したり、不慮の事故に襲われて死んでしまえばどんなにいいかと思いますが、子供の事やいろいろ考えて実際に自殺する事はないと思います。

だからうつ病とまではいかないと思うのです。
ただ自分を認めることができなくて逃げてばかりいる根性なしの甘ったれの大人になりきれていない中途半端な人間なんです。

でも、わかっていてもどうすればいいかわからないし、本当にこういう考えにとらわれてしまっていて突破口が見つかりません。

過去に精神科に行ったこともありますが、話は５分程度で身体症状を聞かれ、薬を出されるだけでした。
待ち時間は２時間以上です
４歳と０歳をつれて、ちょっとしんどいです。

待ち時間はなんとかするとしても、相談中も子供と一緒、そしてひたすら薬を飲む事に意味があると思えません。　一時的な症状を改善する事はできるでしょうが、マイナス思考で臆病な私の性格は薬では治らないでしょうから、根本解決になるとは思えないのです。

生まれつきしつこくて考えすぎる性格なのでしょう。
その上に、自分勝手でひねくれ者の母親、自分に自信が無く妻につぶされてしまった父親に育てられ、自信というものを全く持てなくなりました。
小学生のときから自分が大嫌いで、生きていたくないと思いながら生き続けてきました。
親に悪気は無かったと思いますが、だからと言って今だに責任を認めず、かえって被害者だと言ってくる母親をどうしても私の意識から開放することができません。

書けばきりがないのですが、大体このような状況です。
病院にいくほど「病気」なわけでなくただ根性なしの意気地なしなのですが、どうやったら強く、明るくなれるのか全くわかりません。

どうすればいいのでしょうか。

回答No.1

noname#234035

あなたは自分に自信が無さ過ぎだと思います。
例えば「私には元気な子供が3人もいるのよ」でもいいですし、「幸せな家庭なのよ」でもいいし、もう少し自分に自信を持たれた方が良いと思います。
3人の愛らしい、可愛い子供達の顔を見てあげて下さい。
あなたしか頼る事が出来ない無邪気な顔がそこにいて、あなたを見つめているでしょう？
その子供達を育て上げる事が、あなたのやらなければならない大事な事だというのは言うまでもありません。
その為には、そう、3人の子育て・家事などに没頭して肝っ玉かあさんになってしまいましょう。
そして肝っ玉かあさんに昼間からお酒は似合いませんから、断酒した方がいいですよ。アル中になったら大変ですし、肝臓にも悪いです。でもお好きなら寝酒ぐらいはいいと思いますが・・・。
良い母親であれ、悪い母親であれ、あなたは子供達にとってかけがえのないたった一人の大好きなお母さんに違いありません。

補足

回答ありがとうございます。

お答え、ごもっともでございます。
私も全くその通りだと思います。

わかっているのにどう頑張ってもそれができないので悩んでいます。

大好きな大事な母親なのに期待にこたえてやれないのが情けなくて仕方ないのです。

自分をふりかえって考えると、どうしても自信を持つ理由がひとつもみあたらないと思ってしまうのです。

すべてをマイナスに持っていってしまいます。
「私には元気な・・・いるのよ」→でも私のせいで不健康にしてしまいそう。
「幸せな家庭・・・」→私がいたらないことで主人には負担をかけていてせっかくの幸せな家庭をぶち壊してしまいそう。

とにかく、無意味だとわかっているのにマイナス思考がやめられません。

夫には「お前が子育てを全くできないことがはっきりわかったから、俺が家で子育てする、お前は外で働け」と言われています。
全く、私はなにをやらせてもだめなんです・・・。