恋人に直してもらいたいところ、こうしてほしいと伝えるのは教育ですか？

質問

「俺はお前の教育係じゃないんだ」と言われました。
恋人に直してもらいたいところ、こうしてほしいと伝えるのは
「教育」ですか？

別れた彼に「お前は一から五まで話しても六から十ははっきり言わなくても
相手の気持ちを察してほしいのに察してくれなかった」

ここまで相手に言わせるか！？ということが多くて疲れた。傷ついた。

「俺はお前の教育係じゃないんだ」と言われました。

育ってきた環境も、価値観も、考え方も違う人同士なのに
相手に伝えて直してもらうことが「教育」ですか？

私は３１歳、彼は３３歳です。

彼は自分の考えは正しいと押し付けるところがあります。

私は彼に直してもらいたいところを伝えたことがありますが
教育だなんて思ったことありません。

感想書いてください。

回答No.5

noname#107497

教育と言えば、教育だと思います。

私が思うに、教育に必要なことは、
・その必要性
・その実現性と実現方法

だと思います。

私は、生涯をかけて、自分を高めて生きたいし、高めていければ、その分だけ、自分と他人が幸せになれると思っています。

上記に書いたように、必要性は大事で、本当に幸せや、自分や周りのプラスになるか考えます。それが、自己中心的なものや、自分だけが得するものであるなら、不適切、不必要と私は考えます。

また、変わるということは、意識を変わる方向に向けて、積極的に努力し、能力を洗練、鍛えたり、習慣化することだと思います。
それには、肉体的、精神的、脳使用的に疲れることだと思います。そこまでする環境や自身の条件がなければ、変わろうとする内に、破綻、挫折、恐怖症、うつ的な疲労状態になり、叶わないと思います。

ですので、
お互いのために、直すことは大事だと思いますが、
そうそう直せないということを踏まえ、
今は、何を優先的に直すか、と
そのために、自分は何をしてあげられるか、
を考える必要があると思います。

中期、長期に渡るものなら、効果や変化も、常々見て、そのままやっていくのか、方法を変えるのか、もしくは、それをするため別の問題があり、それを先に解決していくのかと、けっこう大変なことです。

それを考慮しないで、事実的に「しろ」というのは、赤ちゃんに「自分でご飯を作って食べろ」と愚かな事を言っているのと同じだと思います。

問題は、「主張すること」が目的なのか、
「実現すること」が目的なのか、
その違いかと思います。

余計や質問者さんの回答方向が違うかもしれませんが、私の感想です。以上、参考になれば回答したかいがあります。

回答No.4

Cupper

＃２です
ちょっと修正です

×
「 要望 ＝ 我が侭の押しつけ 」であることに気づけなかった時点で迎えるべくして迎えた結末だと思います
気がついていれば、状況も彼の生活習慣も変わっていたと思いますよ

○
「 要望 ＝ 我が侭の押しつけ 」であることに気づけなかった時点で迎えるべくして迎えた結末だと思います
気がついていれば、状況も彼の生活習慣も【質問者の考え方も】変わっていたと思いますよ

補足を見る限りでは、自分の【正しい】に同意して欲しいだけのような気がします
質問者さんがいつまでも自身の 「 我が侭 」 を 「 正しい 」 と思っているうちは
同じ過ちを何度でも繰り返すと思います

しかし、なぜ嫌われたのか分かっているのに納得したくない気持ちの方が勝っているのでしょう
少しの間でいいですから彼のことを忘れて新しい恋をみつけに街に出てはいかがですか
ひと月後には自身を納得させられていると思いますよ

回答No.3

bakeratta

要は彼氏が、あなたに対して「俺の心を察してくれ。」と希望し、
それが出来ないと「俺はお前の教育係じゃない。」と逆ギレしたと・・。
こういう理解で良いでしょうか？　ちょっと誤解しそうな文章もあったので・・・。

別れたんでしょ？　もう良いじゃないですか。
そんなの、何年も連れ添った夫婦でも出来ていない夫婦もあるし、
数ヶ月のつきあいでも出来ているカップルもいるでしょうし。

> 彼は自分の考えは正しいと押し付けるところがあります。
世の中には、「正しい」ってことは沢山あります。
一つにこだわる必要はないし、絶対これだけが正しいってのは無いでしょう。
あなたの「正しい」も正しいし、おそらく彼の「正しい」も正しいのでしょう。
まぁ、しばらくして落ち着いて新しいパートナーに出逢えることを祈ります。

「教育」という表現は、多分彼の変な自信から湧いてくるものなんでしょうね。

補足

＞こういう理解で良いでしょうか

そういうことです。

回答No.2

Cupper

「 我が侭の押しつけ 」
なんだろうね
質問者さんは他人の考えを押しつけられる事が好きなのでしょうか
少なくとも彼は嫌いだったようですよ
「直して欲しいと」望むことはそのままあなたの「我が侭」ですからね
彼が今まで日常として過ごしてきた事に
質問者さんの我が侭を押しつけられる事に対して、我慢ができなくなったのでしょう

「 要望 ＝ 我が侭の押しつけ 」であることに気づけなかった時点で迎えるべくして迎えた結末だと思います
気がついていれば、状況も彼の生活習慣も変わっていたと思いますよ

補足

私が彼に直してと伝えたことはありますが、
いつも彼が私に直してほしいところを
伝えた後、「俺に直してほしいところはある？」と
聞かれた際に言っただけなので、自分から
直してほしいところを一方的に言ったことはありません。

いつも私が彼に直してほしいところを電話やメールで
言われてました。

回答No.1

showta

言いたいことを、はっきりいえるのも
いいとおもいますが
相手に直してほしいことを、それも良しと
考えられる仲もあっていいのかもしれませんよ
よく、自分はハッキリとものをいうタイプだから
とかいっているひとがいますが
我慢するのも大人でしょうし
逆に相手から、はっきりとあなたのここが嫌い
あそこが嫌いといわれたら、どんな気持ちになるでしょうか
直してもらおう打なんて思わなくていいんじゃないですか？

補足

付き合いや結婚は相手のいい面も悪い面も受け入れて一緒に
乗り越えていくもの、だと思います。

でも彼は自分の理想の彼女像にしようとしたが
私が彼の満足するレベルにならなかったから
もう疲れた、別れようと言ったと思います。

あなたのこういう性格を直してほしいなんて
３０過ぎて相手に要求するなんてわがままですよね。