- 締切済み
旦那に何度も浮気され悩んでいます。
はじめまして、不倫についての相談です。 まず、詳細を書きます。（長文になります） 旦那も私も相手の女性も同じ職場で仲の良かった子です。 最初に発覚したのは私が妊娠７カ月の時です。その時はまだ籍を入れておらず色々な事情があり職場の方にも私達が婚約している事は誰も知りませんでした。 付き合い始めた頃から同棲していたのですがある時期から帰りが遅い日が増えました。理由を聞くとその女性に帰りに送ってもらうようになり相談などを最近、聞いているとの事でした。 それがあまりにも続き、連絡しても毎回、繋がらずいよいよおかしいと思い送ってもらっていると言っていた場所まで行くと車の中でキスをしていました。 その場で少し話し合いをしました。相手の子も私達が付き合っていたことも知らなかったので泣きわめいて話にならず その日は終わりました。 浮気がバレてから彼の態度は冷たくなりました。 その後も彼は相手と連絡を取り続け、関係も続けていたようです。 私達は彼の両親も含めて何度も話し合いをしました。 １度は『私と赤ちゃんがやっぱり大切だ』と言い相手にも関係を切るメールもしましたが同じ職場なので会う機会も多く、また関係を続けていました。 それも発覚し、更に彼の態度は冷たくなり仕舞いには『別れてほしい、もぉ赤ちゃんの事も考えてない。相手のことが好きだ』など話し合いもしてくれない日々が続き、毎日罵倒され邪魔者扱いを受けました。 私も疲れ果て、子どもの為に別れて1人で育てていこうと考えていた頃。 相手の女性から『もう終わらせます。今までごめんなさい。』という内容の長文のメールがました。 私に送る前に彼とその事を伝えていたようで、彼はその時『諦めないでほしい』というような内容を送ってきたそうです。 相手の女性は自分の将来の為にも関係を終わらせる決意をしたようで。 連絡を一切取らないこと次、同じ事があった場合訴える事を直接会った時に伝え相手も了承しました。 それでも彼は相変わらずの態度でした。 もう限界を感じ家を出ました。 彼が私の居場所を突き止め、泣きながら謝罪し『もう２度とこんな事はしないから一緒に居てほしい』と言われ、その彼の態度を見て許しました。 その後、改めて両親に挨拶もし籍を入れ職場の人達にも報告をしました。 職場の方の中にも彼が浮気した事を知っている方がたくさん居ます。 ですが、やはり浮気をされた事を許しきれず彼を攻め、信じるのが怖い、不安な気持ちが消えないと毎日のように話し合いをしていました。 それでも、彼は自分がした事だからと話を聞き不安にならないようにと出来る限り傍に居てくれました。 それから、子どもを出産し気持ち的にも以前より不安がなくなってきた頃。 また先日、同じ相手との浮気が発覚しました。どうやら、私の居ない所で連絡を取ったり職場でもこっそりキスをしたりしていたみたいです。 関係が戻ったのは子どもが生まれた２週間後からみたいです。 それから、またバレるまで約３カ月。 私の前では携帯も触らず、休みの日も家族で出かけ、相手が同じ職場に居たら私が不安がるからと転職の為、仕事を探したりと本当に変わってくれたと思っていたので 最初は現実を受け入れられませんでした。 その後、旦那と話し合い。 経緯などをすべて聞きました。 旦那は『別れたくない。３人で一緒に居たい。遊びだったもう本当にこんな事はしない』と謝り続け。 そのまま、会社を辞め。 関わりのある人達と関係を切り。 携帯のアドレスや電話番号やIDなども変え私がパスワードを打たないと携帯を開けない状態にしました。 私が一緒に居てくれるならなんでもすると言い安心出来るならGPSも付けてくれと言われました。 旦那の気持ちとしては 『もう絶対にしない。俺がおかしかった。失いそうになってやっと気付いた、相手とは遊びで同じ職場だからまた浮気をしてしまった。最初から別れるつもりもないし、本当に大切なのは私と子どもだ。 本当に反省してる、もう絶対に悲しませないし、信頼を取り戻せるように努力するから一緒に居てほしい』との事です。 相手の女性は訴えるつもりで相手にもその趣旨のメールを１度しましたが返信はありません。 ここからが質問です。 1、私にまだ気持ちがある場合、旦那を許してまたやり直すべきでしょうか？ それとも別れて新しい人生を送った方がいいでしょうか？ ２.浮気した人は本当に反省して変わってくれますか？ 実際に浮気をして変わった方はいらっしゃいますか？ 変わった理由なども宜しければ教えて下さい。 ３、相手の女性には旦那から直接、関係を終わらせるような内容は伝えていないのですがこのまま一切関わらずに終わらせた方がいいのでしょうか？それとも、ハッキリ旦那から伝えた方がいいのでしょうか？ （相手は訴えるつもりですがそれだけで遊びだったと理解してくれるでしょうか？それとも本当は私の事が好きなはずと思い続けるのでしょうか？ 不倫相手の女性側、不倫した事のある旦那さん側からの意見を聞きたいです） ４、旦那との関係を修復したい場合 私はどのような態度をとればいいのですか？もう何も言わず普通に接した方がいいですか？それとも、不安に思うことなどはちゃんと話し合った方がいいですか？ ５、浮気相手の女性側だった方に質問です。浮気がバレたとわかった時、訴えられるとわかった時の気持ちはどのような気持ちでしたか？ 今の私はちゃんと冷静に考えられていないと思うので宜しければ皆さんの意見を聞かせて下さい。よろしくお願いします。 読みずらい文章の上、長文失礼いたしました。
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- Alice4976
- ベストアンサー率16% (1/6)
結婚１０年目にして３年の元夫の本気不倫により離婚しました。 元夫とは大恋愛でしたので長年おしどり夫婦でしたが…(@_@。 元夫いわく妻も彼女もどちらも手放したくない、との希望でしたけどね…（元夫の私に対するやきもち、束縛ひどかったです笑） (1)気持ちがあっても私は身も心もボロボロになりながら離婚しました。 貴女と同じような気持ちで頑張っても被害者意識は変えられず。 元夫はバレてから開き直り、束縛するにも関わらず冷たい態度を取られ続けました。 (2)元夫は離婚後不倫相手の彼女と付き合っていましたが2年後には別れて、違う人と付き合い、数年前に子連れバツイチの方と再婚したようです。 子供も出来て幸せそうですよ。でも私もそうですがけじめをつけて別れたからこそ自分たちの過ちに気付き、次の結婚に生かせれたんだと思います。 あの時別れていなければ自分を見つめ直すこともせず元夫には愛と憎しみ、彼女には嫉妬と憎悪で自分の魅力がどんどん失っていっていたと思うんです。 (3)旦那さんから彼女に連絡はさせるべきではないと思います。するなら裁判で。せっかく作った壁を壊す必要ないです。 (4)旦那さんが必要以上に反省し、言動にも誠意が見れるなら普通にするべきです。 (5)わかりません…(-_-メ)
- haruha-akebono
- ベストアンサー率13% (9/68)
あなたは不倫されても別れることに躊躇いがあり、不倫相手も何度もあなたにばれて、別れを決断してもまたよりを戻してしまう、旦那様はきっと魅力のある人なのでしょうね。 だからと言って、会社でも知られているのに不倫を続けるということは、彼女は何を求めているのでしょうか。 旦那様が彼女に言った甘い言葉が心の依り所になっているのかも知れませんし、これ以上失うものがないので、あなたの旦那様を奪ってやろうとか、あなたに嫉妬してあなたの家庭を壊したいとか、或いは、不倫がばれてからあなたのとった行動、態度に彼女がキズ付き腹を立てて、仕返しをしていることもかんがえられます、が彼女の立場になってみないと解らないことは多々あるものです、もしかしたら彼女も被害者かも知れません。 ＞ 旦那を許してまたやり直すべきでしょうか？ やり直したほうが良いと思います、と云うのは不倫相手が複数だったら問題ですが同じ人なので、女にだらしない人とは言えないかもしれません。 ＞ 浮気した人は本当に反省して変わってくれますか？ 既婚者が女性を誘うときは、断られることが解っている相手は誘いません、誘えばのってくる臭いがする人だけに声をかけますので解りません、旦那様次第としか言いようがありません。 ＞ ハッキリ旦那から伝えた方がいいのでしょうか？ 伝えるべきです、曖昧だと彼女の気持ちが定まりません、二人で話したことを信じて待ってるかもしれません。 ＞ 私はどのような態度をとればいいのですか？ 普段通り接してください、旦那様をいまはせめてはいけません、お互いの気持ちが落ち着いてから、今の不安だった気持ちを伝えてください。 慰謝料などは請求しないほうが良いと思います、旦那様が彼女に同情するかもしれません、今度、修羅場が来たら修復が不可能になります。
お礼
お礼遅くなりすみません。 haruha-akebonoさんご回答ありがとうございます。 魅力があるのかはわかりませんが 私から見て思うのは恋愛経験が お互いに少ないので障害のある浮気に 刺激を感じ続けていたように思えます。 とても残念な事です。 浮気経験が１人というのは 女にだらしないとは言えないのでしょうか？ 確かに複数とされてる方もいらっしゃいますので 今回だけで本当に反省して懲りてくれたのならまだ救いようはあるように思えますが周りに浮気をするような男性が 居なかったので実際のところやはり １回でもこの先すごく不安です。 早くこんな日々から抜け出せれば いいのですがやっぱりまだ考えてしまいます。 信頼をなくすと本当に色んなものが なくなっていきますね。 一つ一つの質問に対して丁寧なご回答 本当にありがとうございました。 もう少し時間はかかりそうですが 前向きに考えられればと思います。
- nippontou3
- ベストアンサー率0% (0/1)
女の論理による意見が多いかと思います。 基本的に男女の違いを片方（女性）から見ると破綻となります。 離婚だのの話については私は何も言いません。ただ男の立場と感性に立って書きます。 さて、男は体の愛、心の愛を別物と考えています。だからちょっと火遊びにができるのです。 港である妻とは心の愛があります。だからちょっといいじゃないと軽く考えます。 実にそれは「どっかの女を抱く」という意味であって、「妻と愛し合う」とは別物です。 行為は似ていてもです。 そこに女の主張でとやかく言われれば、不倫厳罰主義の妻がいると船はしばらく我慢していても港を変えたくなるものです。 逆にとやかく言わなければ帰ってくる可能性は大きいかもしれません。 私は常に妻から「他でやってきていい、ただし病気は困る、わからないようにしてくれ」と言われていました。すると逆に不倫はしなかったです。 ところで、オスは種を植え付けたい繁殖したいという本能があります。 本能的に子孫がほしいわけです。 さて女は心の愛と体の愛を分けられません。だから相手（夫）が別の女を抱けば気持ちも移動していると勘違いする。全てはそこから始めっているような部分はあると思います。また、受け身ということと病気の感染が怖い。子供が産めなくなる可能性がある、ということで夫には他の女との接触をさせさせるべくの本能が働くわけです。それもわからないではない。 多くのアドバイスがなされると思いますが、女の立場に立ったらどう別れるか我慢するかをアドバイスされるでしょう。ところが男の立場なら、「そのぐらい許せよ。」となるわけです。 数十年前には、近所にはお妾さんの家が沢山ある地域に育ちました。二号さんとか言われてる。 そして土日にかけて高級車が泊まっていました。それは戦前はもっとおオープンだったと聞いています。 体が健康で精力があり金力があるならば、それらは認知されていました。正妻は文句たれながら認めていた時代があったわけです。戦後は西洋キリスト教的な一夫一婦制が強制されましたので文化まで変わってきましたが、しかしそれは最近のことです。 キリスト教と書きましたが、西洋キリスト教ではなく、広く旧約聖書の時代を見ると、妻と妾とその女中が何番目の妻になったりは多くの事例があります。しかもそれは罪ではありませんでした。 正答はありません。どちらか違う国の法で裁かれるかによって変わるでしょう。 しかし私からは穏やかにしたいならば、の提案として、もしあなたが結婚を維持したいならば、遊ばせることです。ただし無条件ではなく、いくつかの原則を決めて許可するのです。例えば、 ・病気は持ってくるな ・連絡先はしっかり教えろ ・うるさくは言わない ・自分との関係は優先せよ、という具合にです。 私の提案を「男のわがまま」と取るのは勝手ですが、現代日本は女が強くなりすぎた時代と感じます。 いまは我慢しているが男が氾濫する時が来ない程度に女の主張をするのが良いと思います。 もちろん夫も妻がどう考えているか、どういう本能を持っているかを知ってほしいと思いますが、それはある種の我儘であって、ここをうまくやるには、互いによく話し合うべきですが、その時には、自分は知りたい、自分は知らなかった、自分は悲しいと淡々と自分の気持を伝えるのです。ぶつけるのではありません。しかもシベて「自分はどう」というかんじだと摩擦が起きない。「貴方はこうすべき」とやったらそれは摩擦だらけおそらく女の口が優る。喧嘩には勝った、であとに何が残りますか？ 敗残兵となった夫が貴方から体も気持ちも離れるだけです。戦闘で勝って戦争に負けたとなる。 いろんな夫婦はそれぞれ問題が別です。正答えはないでしょう。だけれども夫婦で話し合う。 たとえ理解できなくても、理解しようと努力することを伝える。お互いにそうしてもらうように頼む。 そして淡々と気分の気持ちを感情を込めないで伝える。そうすれば少し明るい何かが開けていくのではないでしょうか？ 書きなぐったためばらばらですが、うまくやってほしいともいます。 うまく行くように祈っております。 jesus name
お礼
お礼遅くなりすみません。 nippontou3さんご回答ありがとうございます。 確かに私の考え方は自分の一方的な不安な感情をぶつけて発散するような行動ばかりだったと思います。 きっと私が旦那さんに依存し過ぎて しまっているのかもしれません。 きっと余裕をもって突き放すような 態度の方が男性からしても いいのでしょうね。私もできるのであればそうして早く気持ちを切り替えていきたいです。 男性目線からのお気持ちご意見ありがとうございました。 自分に足りないものを見直し考えて行動していきたいと思います。
- chi-wawa
- ベストアンサー率0% (0/0)
私も同じような経験をしたので何かの役に立てればと思って書きますね。 私は子供はいませんが、結婚する前から浮気の絶えない人と結婚しました。結局謝ってくるんです。その度に許し、信じては何度裏切られたか分かりません。私は結局、離婚しましたが、離婚してからもしばらくは忘れられず好きでした。 1.質問者さんはお子さんもいらっしゃるし、すぐ離婚という形にしなくてもいいとは思います。離婚はいつでもできますから。もう同じ空間にいたくないと思ったときにすればいいのではないかと思います。2.ただ矛盾するようですが、浮気は治らないです。断言できます。それは質問者さんが一番良く分かっているのではないでしょうか。私は元旦那と浮気相手に子供ができて離婚する決意をしました。そのとき妊娠3カ月くらいだったと思います。翌年、子供が生まれて幸せになってるのかと思えばまた離婚していました。多分生後半年も経っていないと思いますが。その理由も同じようです。再び浮気相手との間に子供ができた…結局、こういう男性は何も考えてないんです。そのときの 本能のまま生きてるんです。 3.何も言わないほうがいいと思います。訴えだけで十分です。終わりにするはずの連絡でまた関係が戻ることも容易に考えられます。 4.特に触れないのがいいかと思います。結局は傷を深めるだけなので。本当にやり直したいと思うのであればそっとしておくのが一番です。いくら話合ったって不安は消えません。一度できた傷は目立たなくなっても残るんです。やり直すと決めたならもう一度信じればいいんです。それができないならやり直すことは厳しいと思います。 質問者さんとお子さんの幸せを心から願ってます。
お礼
お礼遅くなりすみません。 chi-wawaさんご回答ありがとうございます。 私も質問をさせてもらってから 何日か経ちますがやはり不安な気持ちや 許せない気持ちが完全にはなくなりません。 信じたい一緒に居たいという気持ちと また傷付く前に別れた方がいいのかなぁ？ っと正反対の気持ちで日々考えてしまいます。 どんな事をしてもすぐにこの不安な気持ちはなくならないと思います… そんな日々を過ごすのも正直疲れましたが やはり子どもの事を考えると 自分の気持ちだけですぐに答えは出せないです。 なのでこれからも悩む日々は続きそうです。 ご自身の経験からのご意見ありがとうございます。 私も早く心から幸せだと思える日が くるのを願います。
- ミッタン（@michiyo19750208）
- ベストアンサー率15% (3892/25656)
＃8 何度もすいません お礼ありがとうございます 「ピンときた」んですね… 女はそれだけ鋭いんですよ 普通、生まれたばかりの赤ちゃんがいたら飛んで帰ってくると思うんだけどな。。。 部屋の荷物片っ端からまとめて実家に帰ってやったら？ もしくは女性遍歴をみんなの前で暴露とか
お礼
michiyo19750208さん何度も回答ありがとうございます。 勘だけは鋭いんです。 毎回当たり過ぎていて逆に嫌になります… 浮気するにも時期が悪過ぎますよね… 妊娠中、子どもが生まれた後って 普通、逆にそれをキッカケに 浮気などをやめる方の方が多いと 思うのに。 次、怪しいと思ったら 確実な証拠を集めて 何も言わずに出て行こうと思って います。その時はきっともう情などもなくなると思うので。 とりあえず今は相手の気持ちを 信じてみようと思います。
- kitkit2637
- ベストアンサー率13% (8/61)
なんかさ、こいつ釘刺そうぜ。 聞いててむかつく 自分の親にも相談しな 男は嫁親に知られるのが一番嫌だよ 頑張ってな ためないように
お礼
kitkit2637さん回答ありがとうございます。 本当は仕返ししてやりたい気持ちもありますが今は何をしても気が晴れる事は ないと思います。 自分の親にも相談します。 以前の事もあるので 呆れ返ると思います。 優しい言葉ありがとうございます。 頑張ります。
まずは何故浮気されるのか考えてみたら。 何故旦那さんは彼女を選ぶのか。
お礼
sirochinさん回答ありがとうございます 。 今までの自分を思返し思ったのは 許したにも関わらず過去を過去に出来ずにいつまでも攻めていた事なども また浮気に走らせてしまった原因の一つでもあるかな。と思います。 毎日、攻められ続ければ癒しを 求めてしまいますよね。きっと…
- ranran087
- ベストアンサー率22% (2/9)
半年前に旦那の浮気を知りました。結婚5年目で子供もいます。その頃の旦那は出張ばかりしていて家に滅多に帰らず、仕事が忙しいと言って連絡もあんまりしてくれませんでした。私に対する態度もそっけなく、旦那から求められることもなく、寂しい思いをしました。なぜ浮気したのか問い詰めると、仕事のストレスと、私にもう愛されてないと勝手に思い込んで自暴自棄になっていたからと答えました。私は旦那のことが大好きですが、色々と口うるさく言ってしまったりして、好きという気持ちは伝わっていなかったようです(泣) 1、私は旦那のことが大好きで嫌いになれなかったし、旦那も反省したのでやり直すことにしました。 2、バレてからは女の連絡先は消去して一切連絡を取っていないようで、私と子供が一番大事だからそばに居たい、出張にも行かないと言い、真面目に生活しています。でも今でも飲み会で遅くなったり夜勤があると私は不安になり眠れず、旦那が帰ってくると安心して眠れるという状態で、完全に立ち直った訳ではないです。初めての浮気発覚でまだ半年しか経っていませんし、今は反省して家族を大切にしているようですが、まだ精神的に安心できないのでしばらく様子を見ることにしました。浮気する人は何度でも繰り返すと言いますが、うちの場合は初めてなので、繰り返すかどうかは現段階ではわかりません。 3、うちの場合は相手の女には何も言わず突然連絡を断ちました。 4、私にも反省する点があったので、旦那に不満があってもグッと飲み込んで、感情むき出しにせず落ち着いて話すようにしています。旦那が帰ってきたら笑顔で迎えて居心地の良い家庭になるように心がけています。スキンシップも忘れずに。 長々とすみません。私もまだまだ不安はありますが、一度は許すことにしました。
お礼
ranran087さん回答ありがとうございます。 私も気持ちはわかります。 裏切られたのに嫌いになりきれない ただただ不安が募り、離れている時間は不安で仕方ないですよね… 私もそんな日々を何カ月も送ってきての 何度もの浮気なので。 信じる事も何が本当の旦那の言葉なのかもわからなくなりました。 一度ならまだ今よりも許せる気持ちが強かったかもしれません… ranran087さんも毎日不安な気持ちの中 過ごしていらっしゃるんですね。 失くした信頼を取り戻すには 時間がかかりますが。 お互いいつか本当に心から旦那さんを 信じられる日がくるといいですね。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
あなたの悩みは、同じ相手と浮気を繰り返すご主人がいる。と、いうことでしょう。浮気をしないご主人なら別れる必要は無い。浮気を繰り返すからあなたの妻としての立場・身分が不安定になる上愛情もなくなるので、ならばどうしようか。と、いうことで迷っていらっしゃるのですね。 ご主人から浮気はしない。その証としてご主人の行動把握が出来るGPSをつけてもらってもいい。と、仰っています。少なくともこの約束をご主人が申し出られた時点ではご主人は反省し今後のご自分の生活態度を改めます。と、仰っています。 しかし、あなたは過去のご主人の約束を破ったことを思い出して、これからも浮気をするのではないだろうか。と、いう過去を基準にしてご主人の今後を眺めて迷っていらっしゃいます。こういうものの考え方は、現実をぶちこわします。過去は過去です。過去がそうだったから今後もキッとそうに決まっているという考え方は何の進歩も進展もない考え方です。 ご主人が過去を反省し、今後のご自分の生活態度を明らかに示されているのなら、過去を反省する言葉を入れて、今後二度と再び過去と同じ事が起こった場合のペナルティーを記して、夫婦間の合意書を作成され、それを公証役場に持って行き、確定日付印をもらって一件落着にすればいいのです。これが問題を処理するということです。引きずってはいけません。又、ご主人を気に入らなければ離婚条件を突きつけて離婚すれば良いのです。 ご主人の浮気相手に対しても交際の中止の約束と、今後2人がプライベート出会っていたのを発見した場合、浮気は継続しているものとみなし、慰謝料○○万円をあなたに支払う。と、いう文言を入れて誓約書でも合意書でもタイトルは何でも良いのでそういう文書を作成して交わしておけば良いのです。これも確定日付印をもらっておきましょう。 配偶者の浮気問題は、きわめて恣意的な感情が絡む問題です。こういう問題を気持ちを中心に捉えると際限なく不安が襲ってきます。浮気問題は、事実としてそういうことが発生したのですから、この事実は消せません。ならば、浮気を働いた配偶者との関係をこれから先をどの様になるのが良いのかです。大きく分けると、同居生活を継続する。別居する。離婚する。このいずれかになります。 3つの選択肢がありますが、その中で考え方としては最初に申し上げました、浮気をするご主人は嫌いだが、浮気をしなければ好きだし同居を続ける。と、いう気持ちがあるのなら、ご主人の浮気問題を処理された後に同居されるのが一番ベストなのです。気持ちをいじくり回していてはどの様な選択をされても将来のプラスになることはありません。
お礼
783KAITOUさん的確な回答ありがとうございます。 その通りです。旦那がもう浮気をしないのであれば別れる必要がありません。 ただ信じる事が怖く、裏切られた事をずっと引きずって過去にとらわれ続けていました。 前もしたからまた今回もと最初から全てを 信じる事が出来ず、何をされてもどうせまた…という気持ちが少なからずあったと思います。 783KAITOUさんの回答を読み 自分自身も現実から目を背け 否定的な態度や言動を繰り返していたなと思いました。 いつまでもそんな態度を とられれば旦那も嫌になってしまいますよね… やはり、私にも反省する点が沢山あったのだと考え直しました。 783KAITOUさんの回答を読み 今までの自分とは違う角度から今回の事を 考えられるようになった気がします。 本当にありがとうございます。 今後の具体的な解決法や夫婦関係を 続けるにあたっての対策などもわかりやすく回答いただきありがとうございます。 相手には弁護士さんを通して的確な処置をとろうと思います。 ３つの選択肢があるという事に 今まで見えなかったこの先の考え方が前よりも現実的に考える事ができそうです。
- ミッタン（@michiyo19750208）
- ベストアンサー率15% (3892/25656)
＃5 お礼ありがとうございます ご主人さんの反省？ これっぽっちも感じられません ＞それから、子どもを出産し気持ち的にも以前より不安がなくなってきた頃。また先日、同じ相手との浮気が発覚しました。 この産後の浮気はどうやって発覚したんですか？ 質問者様が「何かおかしいなぁ」と感じたからですか？ 誰かさんからの目撃情報ですか？ 妊娠中に旦那が悪そをしたら子供にふりかかるのはよくある話 私の知っている人も旦那の火遊びが原因で障害のある子供を出産しました また、ある方にいたっては赤ちゃんと引き換えにお母さんが死亡しています 一度、ご主人さんを谷底に突き落とすしかないですね
お礼
michiyo19750208さんこちらこそ再び回答ありがとうございます。 やっぱり周りの方からするとまったく反省を感じられないんですね。 逆に本当に反省している方はどのような感じなのか気になります。 産後の浮気は『何かおかしいな？』という直感です。毎回、勘がはたらき実際に確かめたり確認するとやっぱり思った通りになってしまっているんです… 私自身も妊娠中ストレスで５キロも体重が落ちてしまい。妊娠前と同じ体重に戻ってしまった時期がありました。 ですので、子どもに実際に会うまで 毎日不安で不安で心配でした。 今のところ子どもは順調に育っているのですが妊娠中に受けたストレスが原因で これから先何か影響が出てしまうかもと思うと子どもに申し訳ない気持ちになります。 本当に後悔させるには 別れるのが1番いいと思うんですが。 他に何か方法はあるのでしょうか？
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お礼
お礼遅くなりすみません。 Alice4976さんご回答ありがとうございます。 ご自身もとても辛い経験をされてきたんですね。 愛情と憎悪を感じながら一緒に過ごすのは本当に辛いですよね… 傷付けられた思いも癒えないまま 次々に苦しみで胸が締め付けられますよね。 私も色々な事があり悩むのも考えるのも苦しむのも疲れてしまう時があります。 考えても自分の中では すべてを許しやり直す気持ちにはすぐに なれなかったです。 今でもやっぱり不安は消えません。 一層のこと別れてしまえば 楽なんだろうなとも思いますがまだ そこまで決断できないです。 なので自分の中で限界がくるまでは このまま一緒に居ようと思います。 一緒に居るうちに本当に変わってくれたんだと思える何かがあるかもしれませんので。 自分の考えも改めて接していこうと思います。 ご回答本当にありがとうございました。