彼と彼女どちらに非があるでしょうか？

質問

私の友人が恋人と海外旅行へ行ったのですが、ひと悶着ありました。
それを私の恋人に話したところ、今度は私達の意見があわず大喧嘩になり、いくら二人で話しても平行線なので、どうか皆様の意見を聞かせて頂けないでしょうか。
話の顛末は次の通りです。

彼・彼女ともその国に行きたいと思いつつ、フライトだけで往復３日～４日かかるので、行くのをためらっていました。
彼は仕事の関係で８月に２週間の休みを取れることになったため、念願のその国へ行くことにしました。
彼女の夏休みは６月～９月の間に５日間取得可能で、土日を合わせると最長で９日間になります。
彼はこれまで世界中あちこち一人旅をしていて、一人で行くのは全く問題ありません(むしろ一人旅大好き)が、彼女といたいので一緒に行こうと誘ったところ断られました。
理由は、８月はチケットが一番高い上、彼女の休みは９日間だからあまり観光できないというものです。
チケット代が問題なら俺が出すと彼が言ったため、彼女も行くことにしました。

問題はチケット代の支払いの時に勃発しました。
いくらだしてくれるのか彼女が彼に聞いたところ、彼は結局お金が大事なのか、俺と一緒に旅行へ行きたいとは思わないのかと怒り、彼女はわざわざ一番高い時期に旅行するのにそれに対してなにもないのかと怒りました。

彼の言い分
・彼女は過去の転職の際に、何度か海外へ長期の旅行へ行っている。自分は転職しておらず２週間の休みは１０年ぶりなのになぜ協力してくれないのか。これだけ長い休みはもう定年まで取れないかもしれない。
・彼女の仕事の都合に合わせるため、一度決定した自分の休みをずらして周りに迷惑かけた。自分のチケット代もそのために高くなっている(４～５万？)。
・好きな人と一緒に旅行したいと思うのは当然。お金を出さないと行かないのか。自分よりお金が大事なのかと思うと悲しい。

彼女の言い分
・長期休暇が１０年ぶりでも、彼はゴールデンウィーク、夏休み、正月休みで毎年それぞれ９日以上の休みがある。自分は毎年夏に５日間の休みを取れるだけ。９日では短いという理由で彼も今まで行かなかったのに、自分が長期休みだと相手の休みが９日でも行かせるのか。
・９月の５連休の前後に夏休みを取れば最長で12連休が可能。彼に合わせて高い８月に９連休で我慢するのに、見返りを求めてはいけないか。お金を出す気がないなら初めから言わないで欲しい。
・つきあってるからといってなんでもかんでも一緒でなければならないのか。

痴話喧嘩にお付き合いさせてしまい恐縮です。
宜しくお願い致します

回答No.14

escher4044 · ベストアンサー

こんばんは。40代既婚男性です。

私の結論はどっちもどっちです。双方に非があります。

【彼の非】
「チケット代が問題ならば俺が出す」と言っておいて、後から「お金を出さないと行かないのか。自分よりお金が大事なのかと思うと悲しい。」と主張を変えるのはおかしい。

【彼女の非】
９日間では十分に観光ができないことは最初から分かっていた。だから当初は断ったが彼がチケット代が問題ならば出すと言われ行くことにした。後になってから９日間でも無理やり行こうとすることを問題にするのはおかしい。

結局、どこに妥協点を見出すかでしょうね。

・長期の休みに一緒に過ごしたい
・憧れの国に旅行したい

どうしてもその国に行きたければ一人ででも行けばいいし、一緒に過ごしたいなら旅行先を変えればいいし。

お互いが自分の要望を主張しているだけでは何も解決しません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
今回の質問を投稿したときは私もむかむかしていましたが、皆様が仰る通り、双方に反省すべき点があって、相手を思いやる気持ちが欠けていたと今は思います。
ご意見ありがとうございます。

回答No.17

you-b

なんか読んでて違和感あったんですが、何度か読んで解かりました。

何故、彼が金を出すことを渋ったか、です。

文脈を観ると、彼女が、

「○○円出してくれないなら行かない」

とでも彼に言ったのではないですか？
または、

「えー？○万円しか出してくれないの？」
「私は、この旅行に、○円しか出せない」

など。
何れも「旅行より金が大事」というニュアンスで相手に伝わります。
そういう発言があった、と考えないと、

＞お金を出さないと行かないのか。
＞自分よりお金が大事なのかと思うと悲しい。
＞俺と一緒に旅行へ行きたいとは思わないのか
＞結局お金が大事なのか

彼がこういう言い方をすることは、不自然に思えるのですが。

もし上記のような発言が、彼女の側にあったのだとすれば、男性の怒りは至極当然に思えます。

彼は休みをズラす、費用も多くなる等、２人の旅行のために相当な譲歩をしています。なのに彼女がノリ気でない。
これだけでも、そうとうイライラすると思います。

もし、彼女が彼の計画にノリ気で、一緒に楽しもう、という気持ちをもてていたら、彼は費用のことなどでグダグダ言わなかった気もします。
「ちょっとしか観光できないし、ホントは別に行きたくない」
彼女は、そんな気持ちが透けるような態度はしていませんでしたか？
もしそうだとすれば、
「彼女にあわせるために、折角色々苦労したのに！以前行きたいって言ってたじゃん！なのに、なんだその態度は！その上金まで出させるなんて！俺との旅行なんて、どうでも良いのか！」
と彼が思うことには充分な同情の余地があります。

あと、この男性の言い方を観ていると、彼女から自分が愛されているかを酷く不安に感じている気がします。
彼の言葉は彼女の気持ちを確かめるような、問いただすようなものばかりです。
その辺りの信頼関係は如何でしょうか。
普段の彼女の彼氏への接し方に、何か問題はなかったでしょうか？

私の推測を排して言えば、約束を守らない男性のほうが悪い、と思いますが、少しの推測を交えますと、女性のほうが悪いな。と思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼女も一応気をつかって、いくら出して欲しいと具体的な金額は言わなかったそうですが、自分の予算は○○円～△△円くらい…とそれとなく彼に言ったと言っています。
やはり彼は彼女がお金のことしか考えてないと思ったのでしょうか。
彼は日本人には珍しく愛情表現豊かな人で、彼女は昔から冷めたところもあるので、彼にそっけない態度(そういう性格で怒っているわけではないのですが)を取ることもあるので、確かに彼は不安に思うこともあるかもしれません。

回答No.16

nattocurry

男性です。

彼が悪い、に一票ですね。

俺が出す、と言ったくせに、支払いのときにごねるなんて、潔くないですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
皆様のご意見を伺ううちに、彼女の行動もおかしいと思ってきましたが、支払いについてはやはり彼には一度言ったことを実行して欲しいと思います！

回答No.15

taka-aki

今回は男の方がゲームを仕掛けたように見えます。

「計画に引き込み、直前でひっくり返す」というゲームを。

そういうやり方でしか気持ちを発散できないなら、
彼の中には無力感や恨みがたまっているのでしょう。

でも彼女もそんなゲームに付き合ってはいけませんね。

「迫害者、犠牲者ゲーム」で得られるカタルシスに
はまってはいけません。（彼ははまってるように見えますが）

男の側からは無力感や恨みの気持ちを感じます。
女の側からは感情の遮断を感じます。

両者とももっと別のコミュニケーション手法を学ぶ
のがよいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
今回の彼とは何度も会っているので人柄はよく知っていますが、人を困らせて楽しむ人ではありません。
彼・彼女の思いやりが欠けていたのが原因だと思います。

回答No.13

peri1005

【彼氏】チケット代は出すといったなら、出さなきゃダメですね。
そりゃモメるでしょう。行ったことは守らなきゃ。
【彼女】行きたくないなら、行きたくないで突っぱねるべきでしたね。
気分がのらないのになんで受諾したの？

本当に痴話喧嘩ですね。

双方ともに意識がずれてて、まともに話ができてないから、こんな話になるんじゃないか。２人とも落としどころをちゃんと見つけなさいよ。まったく；；；　よって判定不可。

だいたい痴話喧嘩に判定をつけるほうが間違いだと思う。互いに感情論しか言わないんだから。

質問者様たちもですよっ！
自分たちのことじゃないのに喧嘩してるんじゃありませんっ！
ひまなのかあ？？？

ふう；；；　つかれた；；；

お礼

ご回答ありがとうございます。
他の方の欄でも書かせて頂きましたが、私は初めは彼女のほうが正しいと思ってました。
仰るとおり、いい加減な気持ちで旅行を決めた彼女も思いやりがないですね。彼は彼女と行きたくて仕方なかったのに。

私達も暇なわけではないのですが、なぜこんな喧嘩してるのでしょう…

回答No.12

noname#95722

そもそも、彼女は本音では行きたくないのですよね？
彼がお金を出すと言うから「じゃあ・・・行こうか」みたいな感じではありませんか？

ホント、痴話喧嘩ですよね。。。

そしてそこにお金が絡むと更に相手の見たくない部分がさらけ出されますよね。

彼氏と彼女、お互い自己主張１００点満点ということで、ドローとさせていただきます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼女にとっても行きたい国ではありましたが、今、絶対行きたいというわけでもなかったようです。
彼女金銭面が解決したから行こうかなという程度なら、なにかあると不満ばかり大きくなるのかもしれません。
自己主張もほどほどがよいのでしょう。

回答No.11

gyounosuke

まあ一番いけないのは「チケット代が問題なら俺が出す」と言っておきながらそれをきちんと実行しない彼だとは思います。
彼の言っていることは言いがかりでしかないと思います。

で、もっとイケないことはその喧嘩にあなた方が真面目に付き合ってしまうことでしょう。
当事者同士がなんらかの結論を出せばいいことであって、あなた方第三者が口を挟むよけいに話をややこしくさせるだけ。すなわち「大きなお世話」でしかないと思います。
ここでの回答を彼に見せて、「ほら、やっぱりこういう意見が多い」なんてことはやるべきじゃないですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼女から話を聞いて、頼まれても居ないのに私達が勝手に喧嘩しています。
自分では客観的に考えていたつもりでしたが、皆様の意見を伺って(これほど多くの方からご回答頂けると思いませんでした！)自分の考えも偏っていたことに気づきました。
喧嘩しても疲れるだけで全く無意味なので、もう少し大人になれるよう頑張ります。

回答No.10

noname#104430

そもそも彼女もその国へ行きたいと思っていたので
しょうか？
彼女がなんとなく行ってみたいと思っていたとして
も、彼の「行きたい度」と彼女の「行きたい度」の
間に温度差が生じてしまったがための悲劇かもしれ
ません。
彼女からしてみれば、往復３～４日かかって旅行費
用も高い国へ何も無理しないで一緒に行かなくても、
彼一人で行ってくればいいのに、という感じだった
のかもしれません。

何のために一緒に旅行するかというと、同じ物を
見て、同じ物を食べて、同じ体験をして、一緒に異
文化と触れて感動を分かち合うためですよね？

彼は彼女とそういう体験を一緒にしたかった、でも
彼女はそうでもなかった（あまり乗り気ではなかっ
た）というだけのことではないでしょうか？

そしてその温度差を察知することなく、彼が「チケッ
ト代が問題なら俺が出す」と言ってしまった。
彼女が渋っているのがわかった時に、彼女の気持ちを
今一度確認しておけばよかったんじゃないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼女もその国へ行ってみたいということは時々言っていましたが、色々話を聞くと、彼ほどではなかったように感じます（そもそも彼は旅行大好きですが、彼女は彼ほど好きではないようです）。
彼と彼女の温度差があるにも関わらず、二人とも話を進めてしまったのが良くなかったのかもしれませんね。

回答No.9

moumou20s

言い分の途中からはもう売り言葉に買い言葉だと思いますが、まず最初の
問題は彼が「チケット代が問題なら俺が出す」という約束を守らないのが
いけないですよね。もちろんお互い働いているわけで、旅行なんて自分の
稼ぎの範囲で我慢しろって話ですけどね。

質問に書ききれていないのかもしれませんが、彼女が(チケット代を)いく
ら出してくれるのか？という質問をされたということは、全額出してもら
うつもりではなかったのでしょうか？

また、dstknaruさん達はどの部分が折り合わずケンカになったのかも気に
なります。やはり彼は男性側の意見に同調されているのでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼女は全額出してもらうつもりではなかったそうですが、それを最初に彼に言っていたかどうかは聞いていません。
彼の言動に納得いかない面もありますが、人の財布をあてにする彼女もいやしく見えたのかもしれません。

私達の折り合いが合わなかったのは支払いについてですが、他の点についてもどちらかというと彼は男性側、私は女性側の主張に同調していました。

回答No.8

lesskey

自分は男ですが、彼が悪いかなぁと思います。

彼から誘っておいて(初めは断られたから交通費出すと言っておいて)
チケット代支払いの時に渋るのは女々しい。(^-^;)

まぁ、そんな細かいことで揉めるんなら先は短そうですけど。

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼が全て悪いとは思いませんが、やはり一度言ったことは実行して欲しいと思います。
二人がもう少し頑固でなければよいのですが…

回答No.7

noname#116741

非があるかどうかじゃなくて、そりが合わないだけでしょう。喧嘩しない人はどちらに非があっても喧嘩しません。そりが合わない人はどちらに非が無くてもけんかをします。鯨を食う人と、鯨を食うことが許せない人。けんかをしますがどちらにも非がありませんよ。一方では、観光旅行の切符代どころか、夫婦で相手に大怪我をさせても喧嘩しない人います。非がある、という発想が不幸を生んでいるのです。実は単に個性と相違があるだけです。

　ところが、わかるんだな双方の気持ちが。孤独で居るときは誰でも良いからそばに居て欲しいと思うのに、誰かが近くに居ることが当然になると、「どうしてワタシの気持ちを分かってくれないの！」と叫ぶ。有史以来誰かが誰かを理解したことなんか一度もありゃしないんですけどね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼・彼女とも頑固かつ言いたいことを言わないと気がすまない性格です。
こういう2人は喧嘩する運命なのでしょうか？
つきあっていると「相手は自分のために○○して当然」と思ってしまうんでしょうね。