- ベストアンサー
結婚するか別れるか迷っています
つきあっている彼との関係で悩んでいます。 彼が40代中盤で、わたしとは一回り以上離れています。 つきあって約２年です。 １年前からわたしは結婚したい意思を伝えていましたが、 忙しいことを理由に、考えるという返事ばかりで何も進みません。 あまり詰め寄ってもますます考えたくなくなるだろうし、 そのうち言うだろうと思って我慢していました。 たまに我慢できず言うと、秋になったら…等、言うので、 わたしも秋が来るまでなどと我慢を重ねていました。 しかし、どうやら40代半ばまで１人できて、今さら結婚を考えられないといいます。 わたしは年齢的なこともあり焦っていて、ここ最近は結婚か別れるかを迫っていました。 焦りは、わたしの妹が結婚することや、仲のいい友人が結婚することに寂しさと羨ましさとから来るものと、 会社や家族からまだ結婚しないのかと挨拶並みの頻度で聞かれるのも拍車をかけていると思います。 また、最近では、人のおめでたい話を聞いても素直に喜べない自分がいます。 こんな彼に結婚を迫ったり、人を羨んだり、周りの期待に応えられない自分が嫌で自己嫌悪に陥っています。 仕事も集中できず、疲れてきたので白黒はっきり決着をつけたいような気もしています。 彼は真面目で働き者、お金の使い方などや物事の考え方に尊敬することも多いです。 また、石橋は叩いて壊して自分で作った橋のみ渡るような慎重なタイプです。 お互い好きな気持ちは変わらないので、このまま彼の気が向くまで待つほうがいいのか、 別れてリセットしたほうがいいのか判断がつきません。 焦って結婚してもよくないとは頭ではわかっているのですが気持ちがどうも整理されなくて。 駄文で申し訳ありませんが、なにかアドバイスをいただけないでしょうか。 よろしくお願いします。
- みんなの回答 （9）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
既婚男性です。 ＞結婚か別れるかを迫っていました。 焦る気持ちは分かりますしどちらかと言うと悪いのは彼だと思いますが このセリフを言っちゃあおしまいよ って感じですね。 まぁおしまいではないんでしょうが男からあるいは男じゃなくても相手からすると 結婚or別れる って俺には結婚しなかったら付き合う価値無いって事だよな ってなりますよね。例え真意がそうでなかったとしても。 でも誰でもそれだけ焦ってたらそうやって言っちゃうのかな。しょうがないのかな。 その辺のアドバイスは出来ませんが確かに彼は凄い人なのかもですが思い遣りには欠けていると思います。 彼女が結婚を気にする年令という事であれば結婚するしないは本人の自由にしても 何故結婚しないのか？ 数年後でも結婚しないと言えるのか？ 場合によってはありえるのか？ 更に理想の相手だったらどうなのか？（これは答えずらいかもですが） 何らかの説明責任があるのに無いという事は彼女の苦しさを考えてあげれてないですよね。 今後結婚したあとにコレやられたらたまんないですよ。説明してくれないのに○○○なんて場合。 私の親友がほぼ何月何日って感じで結婚の約束までいってたんですが （正式な婚約、結納等はしてません。彼女は私の友達でもあります。） 元々彼女に押されて約束した事もありその日が来ても入籍せず、説明も十分にせず ちんたらとやっているうちに約４年の同棲生活を終えて彼女は彼のいない時間に出て行きました。 彼女の言い分は今（別れた直後）でもそれなりに好きだけど毎回ちゃんとした説明の無い状態を見てて 今後一緒になっても妻にいろいろ話してくれないんじゃやっていく自信がないという事と普通に呆れたという事でした。 たいして参考になるようなアドバイスは出来ませんでしたが説明責任という点では ちゃんと話し合って（いい歳だから彼女が不安になっているという点に対して）いかないと あるいはそうできる相手でないと結婚生活やってけるの？？？って思ってしまいますね。
その他の回答 (8)
- dorce0000
- ベストアンサー率29% (872/2971)
今さらどんな顔していいやらわからない・・・については 結婚式は、式と親族のみの食事会という規模の小ささにして ただドレスは着るし、会場のグレード感には拘る という妥協案を掲示してみてはいかがでしょうか？ 私は２０代で結婚したアラフォー世代の女性 一応お金のかかった披露宴＆式をこなしましたが そういうのに憧れがあったからではなく よくわかんないし面倒だから ビシッとやりゃー誰も文句言わないだろう、それが一番簡単な手だ という理由からしたんです。 省いて構わないなら、もっともっとポイント絞った内容にしたよなって今でも思います。 最近、身内の結婚で、こじんまりとした式＆披露宴（というか食事会）がありましたが 都内の一等地でグレード感のある会場にて ドレスも花も妥協することなく ただ招かれたのが親族のみだから、お金もかかりませんでした。 ああいう感じなら、恥ずかしいも何もなかろうと思うんですよね。 お友達に見てもらいたいなら、式だけ来て貰ってもいいし 写真でバッチリ残せば、ある程度、あなたの欲も満たせるのでは？ 対応するのも、兄弟、親、くらいですから 雰囲気がハイグレードなだけで 格好つけたり、仮面かぶる必要もありません（彼が）。 質問者さんが、あっさりとしつつも品格のある式＆食事会の場所をリサーチし 口で言ってもイメージ沸かないでしょうから できるだけリアルな、視覚に訴える資料を用意するとか 結婚式場だと言わないでそこの会場内のレストランあるいは 近辺のレストランで彼とのデートをセッティングしてあげて （奢ってあげるのも良いかも） 「実はこういう場所で、ちゃちゃっと挙式＆食事会できるのよ」 なんて、リアルなプレゼンをするのも良いかと思います。 が・・・・・・・・・・ホントにそれが大きな理由の１つか？は疑問。 もちろんそういう可能性もありますが だとしたら、相当頑固で、食わず嫌いの頭コチコチ人間という可能性も高くなります。 そういう彼と、素敵な結婚生活ができるでしょうか。 いや、あなたらしい人生を全うできるかというほうがわかりやすいかな。 ＮＯ．８さんも仰ってるようなことです。 文章から頭の良さそうな女性という印象があるので きっと「結婚すること」だけ考えてるわけじゃないと思うのですが。 結婚後に嫌気がさすのって 大抵は結婚前にも疑問を持った点なんですよ。 今の、気配りが足りない様子、考え方も、彼の特徴ですよね。 そういう相手でいいのか？考えるのも 結婚前の今、すべきことだと思いますよ。 「結婚前は両目をしっかり開けて相手のことを見て 結婚後は片目を閉じて相手のことを見よ」 「結婚とは、相手と見詰め合うことではなく 相手と同じ方向を見ることだ」（愛とは、だったかもしれません）
お礼
回答ありがとうございます。 また、お返事が遅くなり、すみませんでした。 挙式などについてはわたしも披露宴は行わず、親戚だけで式のみ行えばいいこと、 また、40代中盤ですのであまり安っぽいところではやらないなど、 なるべく相手の希望に沿って探しているつもりでした。 ただ、彼が結婚に対して考えていないのに私ばかり先走ってブライダルフェアを予約すること等に 虚しさを感じてしまい、ここ数日間で、改めて彼の意向を聞いていました。 結果、同じ方向を向けない人だということがわかり、ブライダルフェアはキャンセルしました。 彼とのつきあいについて聞いた人が全員やめたほうがいいと言われながらも、 好きで信じていたのでつきあってきましたが、 当の本人にも味方になってもらえないのであれば、この先結婚という形をとりながら一緒にいる意味はあるのかと思ってしまいました。 結婚前に見ておくべきところなど、今回のことで勉強になりましたので、次回に活かそうと思います。 どうもありがとうございました。
- xnfjdiriik
- ベストアンサー率33% (13/39)
追加で回答します。先ほどの30代後半の女性です（^^) 腰のこと・・・実を言うと、手術して2年も経つのにまだ完治してないんですよ。。。 それも元彼が原因なんで・・・（怒）仕事と恋愛を両立させるため、元彼とは遠距離恋愛でしたから福岡～東京へけっこう行き来していたんです。その頃私も仕事が忙しいのに元彼は遠く離れたというのに超ワガママになり・・・考えただけでも頭にきますが、元彼が仕事の悩みから心を痛め心配で自分の体調不良もきづかず腰の不調を押していたら腰椎の神経がかなり圧迫し椎間板ヘルニアの重症であと少しで神経が切れる寸前でした。手術したのが遅かったため、現在も椎間板を1箇所全摘し痛みと感覚鈍麻といった後遺症で仕事と病院の往復ですよ・・・ 仕方がないんですけどね。。。。 で、お話がそれまして申し訳ありません。 私が思うのは自分が仮にワガママだったとしても恋愛は五分五分で自分ばから我慢しててもいけないし惚れた弱みだからでもないですよ。 それに不安をもたせる男性は絶対後で困ります。私とか最後は我慢と不安の塊になり爆発したんですから後が大変ですよ。元彼は私の怒りにドン引きしてましたから・・・（笑） 我慢は絶対禁物ですよ～～（*^^) よく考えて頑張ってくださいね♪
お礼
腰はまだ完治されていなかったんですね。 完治されたものと思い、迂闊にすみません。 重度のヘルニアということは、腰の痛みをかなり我慢されていたんですね。 仕事がお忙しい中、腰の痛みを抱え、遠距離を通いつめ、 ６年間もお付き合いしていたなんて、わたしには到底できないです。 わたしの我慢や相手のことを考える気持ちも大したことないですね(笑) 好きなときは我慢しているとは思っていなかったんですが、 彼がわたしの行動・言動に我慢していると聞いたときから、 「お互い様」や「譲り合い」という意識が単なる我慢に変わりました。 自分の中でどこで折り合いをつけるかだと思います。 いろいろありがとうございました。 お体大事になさってくださいね。
- xnfjdiriik
- ベストアンサー率33% (13/39)
30代後半の女性です。彼氏さんとの事、大変と思います。 男性年齢30代後半からの独身男性って意外と頑固ですね。。 私は、同い年の彼氏がいましたが、結婚するか別れるか・・・と決断する出来事があり、私の場合、腰を怪我する前に私の年齢を考えるのではなくただ自分がしたい事ばかりし、相手の事も考えないといういい加減な人と冷静になると見えてきて。。。（そういう冷静になる出来事があったから気づいたんですけどね）付き合いも親や親戚から「6年も付き合ってそろそろ・・・」と言われて私も今後の事を考えるようになって、元彼の優柔不断というか「この人と将来一緒にいても大事にしてもらえるのか？結婚して自分が辛くなるのなら今のうちに・・・」と自問自答したら気持ちがスッキリして私から去って行きました。。 それから、腰の手術をし色々ありましたがそれから2年経ち今となっては年齢は30代後半になっちゃったけど、別れてよかったと思っています。 恋愛や結婚って疲れたり辛くなると長くは続きませんね。 厳しい事を言うかもしれませんが、周りの人の幸せを喜べないのはいけませんよ。貴方の気持ちは私もそういう気持ちになった事があるので分かりますが人の幸せを喜べないと良い縁などがきませんので気をつけましょうね～（^^) お肌に悪いですから・・・（笑） 貴方はまだ私より若いのだし、今の状況が悪くてもずっと悪くなるではないし、よくよく考えて決断したほうがいいですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 惚れた弱みからか、かなり我慢を重ねてきました。 ただ、今となってはですが、私もかなりワガママだったので、 これくらいの灸がすえられてよかったのではないかと思っています。 でも人のことを羨ましく思ったりする自分になるくらい追い詰められているので、 そういう気持ちを汲むなり安心させるなりできないこの人は 結婚する相手としてどうなんだろうなという気持ちもあります。 今の状況以上に悪くはならないと思いますが、よくなる気配もなく。 自分の選択に自信を持てるよう、よく考えます。 ありがとうございました。 追伸：腰よくなってよかったですね(^^)
- toriton40
- ベストアンサー率10% (19/174)
40代既婚男性です。 結婚観が違うのだと思います。年齢的にもそうなのかも知れませんが 彼は結婚したい適齢期を過ぎていて、質問者さんは適齢期の真っ最中 ですね。 今の彼に結婚を迫ってもなかなか前には進めない気がします。 逆にうっとおしく感じられるのかもしれないです。 結婚だけが全てではないかもしれませんが、でもやはりあなたの 人生、将来が掛かっていますのでもう一度話してみるべきでしょう。 自論ですが、結婚する相手は「長所も短所も全て知った上で、それを 受け入れられるか」だと思います。 結婚は良い事ばかりではありません、夫婦間・子供・親類・周りとの 付合い等など色々な事が起こります。それを乗り越えられる相手か どうかです。理想だけで結婚したらかなりの確率で失敗します。 彼となら本当にそうなれるのであれば待つ事も一つです。 解り難い文面ですみません。 冷静にもう一度考えてから、どうするかご決断下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 彼の結婚観ですか・・・ 以前までお付き合いしていた人たちとは、結婚はしないということを 相手に了解した上でつきあってたみたいなので。 （親の会社を意思に反して継ぐことになり、仕事のほうを優先してきたため、 二ついっぺんにはできないという自分の不器用さからのようです） 「結婚」という二文字を出した時点でうっとおしそうで、話し合ったこともありません。 ですが、結婚したら、もっとめんどくさいこと（楽しいこともありますが）が 増えると思いますので、まさにおっしゃったように、それらを乗り越えていけるのか 不安はあります。 先が思いやられます・・・ 冷静に考えて判断したいと思います。 どうもありがとうございました。
- takakita
- ベストアンサー率14% (58/406)
既婚者♂です。 ご質問者様の焦るお気持ちよく分かります。 別に普通の感情だとおもいますよ？ 特に出産は年齢を重ねると色々ありますから早くしたいですよね。 でも、男は生活環境の変化に弱いです。年齢を重ねると余計に腰は重くなります。 慎重派の彼氏さんなら特にそうでしょう。 この歳で花婿なんて恥ずかしいと思ってるのかもしれませんね。 しかし、親への挨拶や式場の見学に渋々ながら行くあたりはまんざらでも無いような気がしますし、ご質問者様の気持ちも汲んでいる現れだと思います。 あとはどうやってその気にさせるかです。 なだめすかして、ご質問者様の気苦労は耐えませんが本気で彼との結婚を望んでいるなら頑張るしかないですね。 （ただ結婚したいだけならキレイさっぱりと別れましょう。時間の無駄ですから） あとは、彼氏さんの親きょうだいを味方に付けましょう。 家族の意見は大事ですので。 ご参考になれば幸いです。
お礼
回答ありがとうございます。 恋愛でもそうですが、年齢を重ねるごとに許容範囲は広がるものの、 同時に自分なりのこだわりもはっきりしてくるので、譲れない範囲も 広がってくるものと思います。 なので、ますます慎重になっているようです。 ＞この歳で花婿なんて恥ずかしいと思ってるのかもしれませんね。 まさにその通りなので、どんな顔をすればいいのかわからないそうです。 それ以前に彼は家族との仲が悪く、弟は失踪中です。 ただ、お友達やよく行くお店の店主などは味方になってくれています。 もう一度自分の気持ちと向き合ってみたいと思います。 どうもありがとうございました。
- kazefuku4
- ベストアンサー率21% (108/496)
子供が欲しいのなら別口を探した方がいいですよ。 彼が結婚する気になった時は、おそらく質問者さんは高齢出産の年齢になっているでしょう。 男性は一生独身でもいいんですよ。経済力もあるし、万一結婚したとして高齢でも子供を作る事もできるし。 女性はそうはいきませんから。 彼に結婚を迫ったら、逃げられるだけだと思います。 「俺ではきみを幸せには出来ないから、他の男を見つけてくれ。」などとさも質問者さんを気遣ってる風に言いながら、実は自分が自由でいたいだけなんです。責任を取るのが嫌なんですよ。不自由な生活もね。
お礼
回答ありがとうございます。 ご意見ごもっともです。 彼にはわたしが焦る気持ちはわかってもらえないと思います。 また、○○に行きたいと言った際には、「行きたいんだったらそういう男とつきあえ」だの、 口論の末、「俺は変わらない」と宣言されたりと、結局は自由でいたいだけだと思うんです。 どれだけ俺様的彼氏なんだか…と考えれば考えるほど、なぜ好きなのかわからなくなってきます。 回答、参考にさせていただきます。
彼氏と同世代の男性です。 女の幸せが結婚と出産だ。。などとは申しませんが。 やはり、それも人生における幸せの最大の要素のうちの 一つだとは言えるのではないですか。 ４０も半ばになって、３０前の女性を待たすような男性はダメでしょ。 少なくともその気はあっても、具体的に進めないのならともかく、 ハナから腰が引けているようでは、その男はいけません。 気持ちが変わるのを待ってたらいつの間にかばばあですよ。 なんの未練も持たず、きっぱり、すっきり忘れて別れることを お勧めしますね。 もしかしたら、それがきっかけで彼の気持ちもかわるかもしれませんが。 もしかしたら、彼の方に結婚に踏み切れない原因があるのかもしれません。 ・身体的な欠陥（たたないとか） ・親や家族の問題（変な宗教にはまっているとか即介護とか） いずれにしても、そういうのも待っていてはダメです。
お礼
回答ありがとうございます。 女性の幸せの形も様々で社会もそれを認めつつある中、固執しすぎかと思っていたのですが、 やはり女性に生まれたからにはウエディングドレスや出産に関わりたいという気持ちがあります。 おっしゃるように、彼の家族問題、親戚問題は大きいような気がします。 結婚するなら避けられない問題なのに、わたしも甘く見ていたかもしれません。 その辺も含めて改めて考えてみたいと思います。 ありがとうございました。
- gyounosuke
- ベストアンサー率20% (1446/7021)
別れちゃいましょう。 というか、彼に別れることを告げてみましょう。 あなたが別れを申し出て、それでも彼が決断できないなら、先は無いと考えて良いと思います。 おっしゃるように焦る必要は無いと思いますが、「今さら結婚を考えられない」と彼が言うのなら、これ以上お付き合いを続けるのは意味がないとも言えるでしょう。
お礼
回答ありがとうございます。 実は数日前に結婚か別れか迫りまして、話をまたはぐらかそうとしたので、 親に挨拶する日を強引に決めました。 （親には言っていません） また、ブライダルフェアなども予約しているのですが、彼が渋々応じているのがわかり、 惨めな思いをしています。 これから２人でやっていく自信より不安が大きく、わたしにも迷いが生じてきた次第です。 回答、参考にさせていただきます。
お礼
回答ありがとうございます。 また、お礼が遅くなってすみませんでした。 話し合った結果、やはり説明がないのはどうかと思いまして、別れることにしました。 自営業の彼が、仕事でいろいろある中、一緒になって私がこれから我慢していけるのかと問われたためです。 今後環境の変化や親戚づきあい、出産する場合は体調不良などで思い通りにならなくて我慢することが増えていくと思うのに、パートナーである彼にも我慢していかなければいけないなんてと思ってしまいました。 いろいろあって大変だが、一緒にがんばっていってくれないかと問われたら考える余地もあったのですが。 まぁそれ以外にも理由はありますが、とにかく疲れました。 恋愛と結婚は違うんだなとつくづく思い、また、わたし自身、結婚について改めて考えるいい機会になったと思います。 アドバイスいただき、どうもありがとうございました。