旦那の不倫相手が友人だった

質問

家族ぐるみで仲良しだった友人、飲んだ勢いでとはいえまさかの旦那との不倫。
1度なら流せた話ですが、2度も・・・しかも一緒に飲みにって二人だけ残りいちゃいちゃしてたなんて
毎日、彼女の家の前を通るし、子供も同級生であと何年も顔を合わせるのはつらい。友人も泣いて謝っているけれど、旦那も謝って心入れ替え私を中心にって言っているけど、心に穴が開いたようで頭の中が真っ白な感じです。

うつ状態で、寝れなかったり、身体が思うように動けなかったり・・・・涙が出てきてつらくてたまりません。

この状態から早く脱したい
どうしたらいいでしょうか？

回答No.16

oui883 · ベストアンサー

50代女性です。

当然、お相手が知らない女性だった場合とはまるでちがいますので、
どうすることも出来ないほどの苦悩の日々を送っておられることとお察しいたします。

今後のことですが、旦那様と別れない場合を考えて見ます。
（それを勧めるわけではありませんが選択肢の一つとして）
まず、お互い目に触れないところへ転居します。
その後も、
人間だから過ちはある、と思うことで許す方向へ努力が要ります。
そして、旦那様には二度と再び人間として信頼できないと思うことを
するのなら次はない、と宣言します。

仮に、nanohana20さんと旦那様が逆の立場だったら、と考えてみましょう。

長年苦楽を共にしてきた大切な人に対する最大の裏切りの結果、
計り知れない悲しみ・苦しみを与えてしまった自分。
誘惑に勝てなかった意思の弱い自分。
子どもの親としても恥ずかしくて消えてしまいたくなる自分。
許してもらえるはずもなく、離婚したくなくても応じるしかない・・・。

とてもとてもいたたまれない心情でいるはずです。
その立場にいなくて、許そうと思えば許しもできるご自分の立場を
思ってみてください。反対じゃなくてよかったとは思えるのではないでしょうか。

nanohana20さんの苦しみの方が少ないと言っているのではもちろんありません。
穢れてドロドロした愚かな救いようのない男に成り下がってしまった旦那様に対して、当然ながらnanohana20さんは少しもご自分をおとしめる事態になっていません。
そのような結果はnanohana20さんが高潔でけな気な方だからだと思います。

そのような意味で自分が守られていることを天に感謝し、旦那様を許してあげる方向へ向かえそうでしたらそのように出来ると思います。

お礼

ありがとうございます。
何か心が救われるような気持ちになりました。
夫に素直に向き合ってみます。
人間だから過ちはある・・・そうですね。
大きいか小さいか、人を傷つけること
多かれ少なかれ、人間過ちはあるものですからね

回答No.15

nanana555

忘れるものではないし　あなたのご主人への信頼は
二度と持てないと思いますよ。
う～ん・・・夫婦間において　愛や情よりも大切なのが
信頼じゃないですかね。
信頼できない人とパートナーでいるというのは
泥棒と一緒に暮らしてるのと同じ感覚ですがどうでしょう。
子供のために別れないというのなら　きっちり割り切るしか
ないし　感情がどうのこうのなら離婚しかないと思います。

私も、以前仲良くしてたママ友のご主人から言い寄られたことが
あります。
でも　そのママ友はご主人とラブラブって言ってたので
なかなか言い出せずにいましたが　メールで何度も
誘ってくるので　そのメール見せました。
こんなの送られてくるんだけど・・・って。
いくら相手が言い寄ってきたからって　それに乗っかっちゃう
軽さ・・・またやると思いますよ、チャンスさえあれば。
相手選ばず浮気するような人です。
よく考えたほうがいいですよ。

お礼

ありがとうございます。
そうですね。信頼はもうできないかな・・・。
よく考えて結論出したいと思います。

回答No.14

nikorai40

相手の御主人も相当ショックだったでしょう。

お互いに顔を合わす度に二人が抱き合っている状況
を想像してしまい、いたたまれなくなると思います。

引っ越しも含め、できるだけ顔を合わせないように
するのが先決です。

お礼

相手の旦那さんも相当ショックを受けていました。
誰のショックが大きくてというはかりは無いのでなんともいえないですが、私も親友・姉妹のように思っていた友人だったので旦那を誘惑したことが信じられませんでした。飲んだ勢いからといっていましたが旦那に好意があったことは私に謝罪のときに言っていました。その誘惑に飲んでいたとはいえ答えた旦那にもあきれはてましたが。

中学の子がいるのでなかなか引越しが決まるか分かりませんがそれも含め考えたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.13

noname#95113

気持ちを発散すれば良いでしょう。
心を抑制するから行き場のなくなった想いを持て余すんです。

暴力はお勧めできませんが友人を前に
貴女の気持ちを全てぶつけること。
泣きながらでも良いから言葉汚く罵っても良いから
悔いのないように紙に書いて読み上げても良いから。

貴女の気の済むまでやりましょうよ。

でね、最後に言うんです。
「ウチの主人は魅力的でしょ。あんたの御主人とは大違い。
でも、あげないから・・・」

最後は笑って言ってください。
見下げた目をして蔑むんです。
貴女は椅子に座って友人は床に座らせる。
出来るかな？無理っぽい？

相手を叩きのめすことから始めても良いですけどね。
御主人との関係修復はそれから。

お礼

いっぱい彼女にはいいたいことはあるのですが、1度あって話したときはあまりのも私も思いが複雑というかまとまらなくてちゃんと話ができませんでした。でも、また会う気力が無いので相手に言いたい気持ちは旦那に言っています。

私の中にいい人でいようとする自分がいて言えなかったのかも知れません。彼女より上だと思いたかったの知れません。中のどろどろを吐き出したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.12

246drive

この状態から早く脱したい、
離婚しか無いと、思いますよ？
貴方の気持ち１つですよ、（友人も泣いて謝っているけれど、旦那も謝って心入れ替え私を中心にって言っているけど）先々何に付けても割り切れないと思いますよ、経験から言わせてもらいます、立場が反対ですが一度は許す気に成り再スタートしましたが、日が経つにつれ、、
特に夜の営みに成ると悔しくなり、忘れる事が出来なかったです、
別れる時妻に聞きましたけれど、凄く負担に思っていた優しくされるとされるほど、辛かった、、、、
相手の旦那さんはどう思って居るのかな？
貴女は如何かな、？割り切れますか、
上手く証言出来ませんが御免なさい、、

お礼

相手の旦那さんも、一生憎んでいくと思うと言っていました。私も一生このわだかまりはなくならないのではと思っています。

私も聞いたときより、日が経つにつれ虚しくなったり悲しくなったりでつらいです。

旦那には離婚届けに署名してもらっているので、転居、別居、離婚色々考えてみたいと思います。
心配いただき、アドバイスありがとうございました

回答No.11

jyure

はじめまして。

相当お辛い状況ですね。
心中お察し致します。

nanohana20さんが子供を思い、別れるつもりがなく、
相手夫婦が今の住居に居座るつもりであれば、
nanohana20さん夫婦が離れた学校区に転居するのも一つの手段かと。

nanohana20さんに非がなくても、nanohana20さんのご主人の不始末。
相手のご主人にしてみれば、妻を寝取られた怒りは相当でしょう。
同意の上の不貞であっても、往々にして男性（ご主人）の方が心象的には不利なのではないでしょうか。

nanohana20さんが子供を一番に思っても、いっぱいいっぱいの状況で頑張っても子供さんには伝わってしまうと思います。
子育ての環境に良いとは思えません。

nanohana20さんは譲れない気持ちがあるのでは？と思いますが、
子供を思うのであれば、ここは譲って転居されてみては？
お母さんが元気でないと、子供さんも元気になれませんよ。
お辛いでしょうが、まずはあなたが元気になれる環境を作ってみませんか？
そうしなければ、家族全員が不幸になる気がします。

お礼

ありがとうございます。中学生の子もいるのでその子が納得したら転居も考えようかと思います。
私的には彼女（友人）からの誘惑（頻繁なメール・電話・飲み会への誘い・飲み屋でのいちゃいちゃ）を第三者から聞いて知っているので、責任は50：50だと思っていると相手の旦那さんにも相手のも伝えてあります。
学校はすぐには変われないので次男に相手のこと同じ部活だったので部活を校区外へ移動してもらいました。
友人の旦那さんにばれたときに、会いたくないという彼（友人だんなさん）の希望もあり会う機会を減らそうと旦那が考えていたようです。

ゆっくりして私が元気になれる環境を探してみたいと思います。

回答No.10

noname#96946

大丈夫ですか？
皆さんの言われる通り、時間が必要だと思います。

旦那さんは謝るだけですか？
旦那さんに「彼女の家の前を通るだけで動悸が治まらなくなる。」など訴えて、
旦那さんに打開策を考えさせてはどうでしょうか？
もちろん、その友達との接触は一切禁止の上で。

被害者の質問者様が一番悩んでるなんて、ひどすぎます。

お礼

相手のだんなさんにもばれて、修羅場でした。私一人で相手の旦那さんにあって話を聞きました。あちらも離婚するかもしれないようですが決まってはいないようで様子見だそうです。

あちらとは一切接触しないことで合意しているので、これからのことは旦那にもしっかり考えてもらおうと思います。

ご心配いただき本当にありがとうございます。ゆっくり時間をおいて考えたいと思います。

回答No.9

MloveR

相手が家族ぐるみのおつきあいをされていた方ということで
さぞ、お辛いことだと思います。

相手の御主人もご存知ということは、その方もnanohana20さまと同じ思いを
していらっしゃるということですよね。
示談金、慰謝料という部分より、むしろお互いに相手がどう暮らしているか
わからないような場所に暮らしてもらう方が良いような気がします。
相手の御主人も同じお気持ちではないでしょうか。

ご実家のアパートということですが、お家賃も払ってきちっとされていたのでしたら、
別の場所に引っ越されても良いですし、相手の家族の方が動きやすれければ、そうしてもらってもよいのではないでしょうか？

お子さんの学年がわかりませんが、小学校くらいであれば、違う学校に通うようにした方がよいと思います。
（お子さんには気の毒ですが、親がこういう状態で長い間苦しんでいれば
子供への悪影響は避けられませんから、長い目で見れば家族としては、その方がbetterだと思います）

とにかく、相手を目にする事がなくても相手の影で、当分の間、精神的に苦しいですから、
物理的に離れる事で少しでもダメージを回避することをお勧めしたいと思います。

こういうときは、無理して頑張らなくてもいいですよ。
自分が壊れてしまいますから・・・
泣きたい時はいつでも泣いてくださいね。
（泣く気がなくても、涙がぼろぼろ溢れてきたりする自分に驚いたりすることもあるのですが）

御主人とこれから先、ずっと一緒にやっていけるかどうか、時間をかけて答えをみつける道もあると思います。
そのためには、自分が経済的にも自立していることです。
何かに打ち込んでいると精神的なダメージも軽減されますので
ご検討されてみてくださいね。

お礼

ありがとうございます。子供は中学生がいるため引越しは厳しいのですが、子供が納得してくれたら引越しも含め考えたいと思います。
自分が打ち込めるもの、仕事も含め探したいと思います。
ご心配していただき本当にありがとうございます。

回答No.8

tori-pi

二家族で話し合いをして、
示談金、慰謝料、名目はどうであれ
お金を貰うということで決着をつけられてはどうでしょうか。

もちろん、あなたの旦那さんは相手の旦那さんに払うので
お互いの家庭としては、±ゼロですが、
家庭のお金としてではなく、自分のお金として貰うのです。

引越しも必要ですが、
そういうことも含めて今後について、
きっちり相手のご家庭との話合いは必要でしょう。
お互いの伴侶の怒号や、涙、そういった修羅場を体験しなければ
当人たちは罪の意識が弱いと思います。

ケジメとしてお金をもらっていいと思いますよ。
お金をもらっても・・・と思うかも知れませんが
ただ謝られても区切りがつかないと思います。
そういう時にはお金の力もかりていいんじゃないですか。

回答No.7

sankakubas

本当にお辛いでしょう。
ご心中お察しいたします。

nanohana20さんのトラウマはご主人と一緒にいる限り消えないと私は思います。二度と全面的にご主人のことは信用できないでしょう。

冷静に淡々と離婚の手続きをして両方から慰謝料を受け取り再出発しましょう。

家の中がもめていることがお子さんにとって極めてよくありません。
過去を断ち切って前を向いていきましょう。

ご主人がそばにいると思い出してしまいます。断ち切るに値することをご主人はしたのですから。

お礼

子供たちは私の体調不良だと思っています。
夫はどちらかというと横柄な態度だったり、けんか腰の対応になりやすい人でしたが、今はだいぶ優しくなっています。

断ち切りたい思いはあるのですが、子供のこととか一生懸命やる人なのでそこまでの決断ができないでいます。離婚届は欠かしてあるので今後のとこゆっくり考えたいと思います。
本当にご心配いただいてありがとうございます。

回答No.6

peri1005

こんにちは。

心が疲れきってますね。ひどくショックなことでしたね。

ご主人を捨てる気がありますか？本当は思い切って捨てちゃったほうがいいんだけどね。信用できないでしょう？
少し落ち着いたら考えて見ましょうか。実家があるなら一度帰られてもいいかも知れませんね。

相手が心配？相手のご主人も事情を知っているのなら、徹底的にマークされてます。そこまでバカじゃないでしょう。下手すれば向こうだって離婚騒ぎです。

友人とは今後絶縁状態にしたほうがいいですね。
謝罪があっても、道端であっても一切無視でいい。もう友達でもなんでもないほうがいい。謝罪は受け入れるべきではありません。
話しかけられたら「あんた誰？」といってあげなさい。それだけ大きな罪を犯したのです。

子どものことは心配だけど、いずれ子どもだって事情をわかってくるから辛い思いをするかもしれない。でもそれはそうしてしまったのは、ご主人のと友人だった人の責任だからね。その責任の上でどうにかしてもらいましょう。

ご主人にも要求してください。以後二度とその友達だった人と家族ぐるみの付き合いなどしないということ。相手のご主人も知っているのなら向こうもそのつもりはないでしょう。

もしご主人を許すのなら、今度やったら離婚して家を出てください。
あえて言っておくことです。「しばらく信用はできない」と。

貴女が悪くないのに、本当はうつになる必要はないんですよ。本来は罪を犯したご主人が、罪悪感からうつにならなきゃおかしいですよ。

開き直ってこれからのことを考えてください。転居するのもいい。

落ち込むことはわかるけど、被害者である貴女がおちこむ必要はないのですよ。

ただし、貴女が他の男と不倫関係になることだけは絶対にお止めくださいね。そのときは何をどういっても責任は免れない。こんどは一番被害をこうむるのはお子さんです。
そこはわかってくださいね。

お礼

何をするときも一緒だった友人で、姉妹のようでした。
まさかこんなことになるなんて・・・

子供のことを一番に考えて行動しようと決めて離婚は避け、
今までどおりの生活をと思っていたのですが
いっぱいいっぱいになってしまって。

もう少し、ゆっくり考えて生きたいと思います。
ありがとうございました。