憎い

質問

質問というような形の文章ではないので、読んだ方それぞれの解釈に委ねたいと思いますが、私の文章の意図を理解することができると思った方はお答えくだされば幸いです。
自分は、「どうしても憎い」、というような感情を抱く特定の相手がいるのですが、そのような相手に向かうかつての強い愛情の反動によって自分自身が押しつぶされようとしています。それは自分の恋愛のねじれからくる愛情の挫折によるものだと思います。

そう理解できるのですが、自分のなかでは受けとめきれていない自分がいます。私自身がばらばらになってしまったような感覚です。

ただ憎しみと、後悔と嫉妬と自分自身の感情の混乱によってすべてを拒絶しようとしています。私自身が自分の感情に焼かれ続けているという状態です。３年前になりますが、正直時間の経過が私には余り意味を持ちません。

これは私の問題であって本当はただ私だけが解消できるのでしょうが、自分では正直どうすることもできません。誰でもいい、ただもう自分一人では限界という感じです。
自分のプライドをはずし、信頼の意味を、距離のとり方を間違い、自分のもっとも弱く傷つきやすい部分をさらけだし好きな人との関係で傷つけてしまった、そういう経験のある方、あなたはどうなりましたか？

回答No.5

noname#109669

まだ、回答出来るので記入させて頂きました。

かなりの月日が経っているので少しでも傷が癒えているのであれば、再度、思い出させることになるかもしれませんが、ごめんなさい。

私も、お付き合いしていた相手には信頼して自分の醜い部分も全てさらけ出していました。(異性と２人で出掛けた事(告白もされた)を知り、嫉妬でどうしても許せず、でも、相手にしつこく言えず、ずっと怒りの表情を出してしまいました。相手には何故、怒っているのか理由がわからなかったかも。)

はじめてお付き合いした人でした。自分が一番なりたかった夢も、相手の冗談を真剣に受けとめてしまい諦めて働いてしまいました。相手に働いた理由は違う理由を伝えました。夢を諦めた事は、後悔はしていません。相手を責めるつもりもありません。

私もかなりの年月が経過しましたが、忘れる事が出来ず、自分自身、感情の波があります。悲しみ等。相手には、別れてから本当に様々な事をされました。私は、馬鹿なのかもしれません。本当に好きだった(今も？)から許せました。だから、相手に対する憎しみは、全くありません。

再会する機会がありましたが、本当の自分の気持ちが相手を目の前にすると、どうしても素直に言えず結局、相手を傷付ける事しか出来ませんでした。本当に相手は優しい人です。本来なら、やり直したい気持ちはありましたが、相手を私では癒やすことは出来ない(器が小さい)＋拒絶されそうで。私自身がこれ以上、傷付きたくないという気持ちもありました。

私も、立ち直るにはまだ、かなりの年月がかかると思います。それでも、前を向いて生きていかなければならないと思います。まだ、今は無理ですが、心配させて迷惑をかけてしまった周囲の人達に、笑って話せる日がくることを信じて。

私は、質問者様には、ありのままの自分を受けとめてくれる素敵な人と出会って幸せになって欲しいと思います。すでに、いらっしゃったらごめんなさい。

長文になりました。どうしても回答したくて記入してしまいました。

回答No.4

waku0505

コメントいただきありがとうございます。

ちょうどPCを開いていたので、再度補足させてください。

私も質問者様と同じ考えですよ。
依存と信頼は、同じ線上にありますね。

質問者様も、本当は自分だけが解消できる・・・と、知っているところを見ると、痛みの原因は知り尽くしているでしょうね。ただ、第三者の私ができることは、「負けないで」と、それを伝えることだけだと思います。だから、負けないでください。自分を許すことや愛すること、自分を傷つけるだけの自己反省を止めることが出来るかどうかが、依存を信頼に移行させる手段だと思います。信頼を依存にするも、依存を信頼にするも自分次第ですね。

悩みは、乗り越えた時に初めて意味をもつと、私は思ってます。
乗り越えられないままに、放置される悩みは、悩み損です。
地獄を味わった人だけが、他人を癒す力を持つと、私は信じてます。

回答No.3

kametaru

＞ただ憎しみと、後悔と嫉妬と自分自身の感情の混乱によってすべてを拒絶しようとしています
大変興味があります。
それはわたし自身は精神疾患のようなもの（？）で嫉妬の感覚を喪失したような感じなので、嫉妬はどんなものか理解できません。

＞あなたはどうなりましたか？
そうですね。
想定すると「しまったなぁ」と言う感じが残るでしょうか。

お礼

自分は失ったことがある人間だと気がついたときに、強く意識したときに、それを持っている人間に対して抱いた感情だったように思います。何をかは人によると思います。

素直な感想ありがとうございます。

回答No.2

waku0505

回答させてください。

上記の内容だけでは、アナタの言いたいこととずれるかもしれません。
ただ、私もありました。今でも、引きずってます。

自分の誰にも知られたくないことを、信頼して・・・というか、信頼云々ではなく依存して？かもしれませんが、全て特定の人にぶつけ、結果、その人は離れていきました。自己を全て開示するのは、自殺行為。自分を瀕死に追いやるだけだと、気が付いたころには、遅かったですね。その後、待っていたのは、気が狂うほどの後悔と、自分への憎しみや怒り、離れていったその人に対する憎しみや悲しみ、、、なんと表現してよいのか、得体の知れない感情が一気に噴出し、壊れるまで病みました。

時間の経過が無意味なのは、今現在＝過去になっているからでしょうね。
過去は戻らないと言われたところで、今の精神状態では無理でしょうね。

私は、どうするか？
今、私など誰も知らない場所に、移り住む手続きをしています。
この痛みが消えないのなら、二度と、今の場所には戻らない覚悟で。

忌まわしい、過去の匂いがする一切のもの、そこに一瞬でも関わった部外者含め、全てを置いてここを離れるつもりです。ただ、私の場合、徹底的に自己分析しつくしてるので、いつかこの傷を乗り越える日が来ると思っています。今は、そのときの私のカケラすらありませんが、いつか、好きな人に面と向かって、「私は幼かったのね。アナタに恥を晒して勉強になりました。」と、笑える日が来ると思っています。

私は、アナタに何があったのか、知りません。
ただ、死ぬまでは、生きていなくては、ね。
私は、いつからか、死ぬまでは仕方がないから生きる。
そういう感覚になってます。

でも、あれだけの生き恥を晒し、廃人になるまで傷ついたので、何も恐くなくなりました。
自暴自棄なんでしょうけれど、いつ死んだって良いから、何でもできると思っています。
何でもできるなら、とりあえず生きる方向で何かをやろうと思いました。

お礼

私には依存と信頼の明白な差がわかりません。それがなくては人の中で生きていくことができない繋がりを持つ同じ一本の線のように感じます。依存は傷ついている側を向いたときにて延びている線で、信頼はそうでない側を向いたとき伸びている線でしかないように思います。ただそれだけの差だったように思います。

苦しい時期のことを綴ってくれてありがとう。

回答No.1

noname#94938

ズバリ結婚に失敗しました。カスつかみました。ウツ病になりました。
忘れたいけど忘れようのない、人生最大の失敗です。
もうすっかり懲りてしまって、結婚は二度とゴメンです。
絶対失敗したくないところで、取り返しのつかない失敗をしてしまった人間は、一体どうしたら良いのか、今もわかりません。
あまりのことにただ、呆けた様に笑うしかない状態です。

お礼

話聞かせてくれてありがとう、本当に