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心の悩み＆母が好ききなれません
ある日 母と会話をしていた時の事です。 最近 市内で電車の飛び込み心中しか事故があり、 その会話の中で 電車での事故は 残された家族が かなり高額な罰金？？を支払うんだよね～と話していたら… 母が私に「自殺する時は電車だけは やめてね」 ものすごい罰金を払わなければけない、自殺する時は他の方法にしてと… 私を見つめ 最後の一言のアイコンタクトでは私を見つめ勝ちほっこったような目をして言いました。 あの時の言葉の最後に見つめられた強気な目が忘れられません。 自殺したいと相談した事も死にたいと言った事もありません。 ヒドすぎます… 私は言い返す言葉も見つからず黙って席を立ちました。 何も言い返せなかっただけに その言葉は一人カラの中に閉じこもってしまい苦しいです。 私たち親子仲の雰囲気は ここだけでは伝えにくいものがありますが いつも母は、口を開けば文句ばかり、上げ足とり、機嫌が悪いのかトゲのある言葉を浴びせてくる、かかあ天下、おかえりを言っても返事はしない無視…洗濯機をまわせば量が多いとか（母は全く洗濯しないので、私は洗濯物がたまった日はたくさん洗濯機に入れてしまいます）、台所の食器洗って台所を綺麗にしても、ありがとうの言葉もない無言で台所で夕食の支度をしだす… 以前、私の部屋に大きなゴキブリが出て、（私の家にはゴキブリはでません）私がどこからか連れてきた、と私を汚い人間扱いされました。 子供心としては（私はもう大人ですが）親にホメてもらいたい、認めてもらいたいのです 何年もホメてもらった記憶がない… 小さい頃は母が怖かったです。 あんたは…あんたは… と良く言われました。 仕事から遅くやっと帰ってきたと思ったら、疲れて機嫌が悪いんか玄関の靴の脱ぎ方から玄関にはいってきた途端怒鳴られました。 思い出せばたくさん ありますが… 自分で言うのも可笑しいですが かなり ひねくれた性格になってしまっています。 こんな環境で育った私は打たれ弱く取り越し苦労、マイナス思考です、母をうらんでいます。 何にかんしても、素直になれません。 このままでは親以外の周りの人とも良い人間関係を築けなくなってしまう… 愛情の裏返し（愛憎）なのかもしれません… ですが、何年もです… 私にとっては家のは心の休む場所ではありません… こんな事言いたくありませんが、精神的いじめと受け取ってしまう日もあります。 家を出ていくという事は考えていません。もし私が夫なら即離婚です。 ですが私逹は親子です。母に似たくありません。 恨みや仕返しは自分のレベルを下げるようで嫌です。 子供じゃないので、その事について話するのも嫌です。 過去に、そういった話をした事がありましたが、全く… なにか言い返した所で、もう大人だから親のせいにするなとか言われたり無視です… 母に対し、どういう子でいたらいいでしょうか？ 何をみなさんに求めているのか自分でもよく分かりませんが… こう考えれば楽だよよいう事ありましたらアドバイスお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
お話を伺って、私も怒りを覚えました。 ほんとうにひどい母親だと思います。 あなたは、よくここまで心が壊れることなく、頑張ってこられましたね。。 でも、もう限界です。無理もないです。 母親に対して、どうあるべきか。。 あのね、あなたは、すでにお母様を越えてらっしゃいますよ。 彼女のやってることが、間違ってることに気づいておられる。 誰がどうみても、彼女は間違ってます。 母親として、もちろんのこと、人としても成長してない、残念な方だと思います。 お母様もあなたが自分を越えたことを感じてるはず。 あなたへの仕打ちは、嫉妬・ねたみ・そねみがさせていると思います。 正直、彼女からの愛情や褒め言葉を望んでも何もかえってきません。 自分のしていることが、どれだけ愚かで、見苦しいことか気づけない人だからです。 あなたは「加藤諦三」さんの本をお読みになったことがありますか？ あなたと同じような境遇の、大勢の方が読んで救われたそうです。 いちど、お読みになってみませんか？
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- mindassass
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いくつなのかわかりませんが家を出たらいいのでは？ 親は子どもではないんだし ほったらかしでも普通に生きてますよ。 歪んだ人格の近くにいてもいいことはありません。
- kohune
- ベストアンサー率21% (101/472)
子は親の鏡って、ことわざがあります。 あなたが、お母さんを褒め、お礼を言ってみましょう。 あなたに返ってくるでしょう。 あなたの望んでいることは、お母さんの望みかもしれません。 ただそこに、自分の理想とする娘像があって、そこからあなたを見ているので、靴もそろえなさい、〇〇しなさい・・になるのでしょう。 「はい、教えてくれて有難う」そう、意って御覧なさい。 自殺の話も、お母さん流の、自殺はしないこと・・・の意味と受け取りましょう。 あなたが悪いほうへばかり取るから、お母さんも悪いほうへばかり取る。 「お母さんを悲しませたくないなら、自殺なんか出来ないわ」と、仮に言ってあげたら、お母さん嬉しかったと思います。 お母さんのようになりたくないなら、あなたがして欲しいことを、あなたがしましょう。 多分、お母さんも貴女に愛されたいのです。
- mk0096
- ベストアンサー率17% (6/34)
30代のバツ1女です。子二人を連れて再婚しています。 貴方はたぶん家族の共依存にはまっているのだと思います。 母親と娘の関係において、私も辛かった経験があります。 私は小さい頃、母親の暴力やヒステリーが怖くて怯えて生活していました。怒り出すと物凄い剣幕で怒鳴り髪をひっぱり引きずり回され、うずくまっても蹴り続けられました。母は主婦だけど家族の面倒もまともに見ない、妹には甘く私には辛く当たるのも理解できず、あるときは「母親事故で死なないかな。」と本気で思ったり、、恨んでいました。 ヒステリーや暴力は高校くらいまで続きました。私も性格がひねくれてましたが、他県へ進学したので18歳から離れて暮らしました。離れてみて親の有難さもわかりましたが、学校で教育学を取り心理学を勉強していくうちに母の心の闇やうつ病という病気も知りました。 それまでは自分の存在する価値がわからない、母親に痛めつけられたと恨み自分が嫌い醜い存在でしかないと思っていました。でも、発達心理学など授業を受けたり本を読むうちに、私がこう考える様になったのも自分が悪い醜いのではなく育っていく中で仕方無いことだったんだ。。と思えるようになりました。 母親の事も生い立ちを少し知り、母親というより1人の女性として苦しんできたんだなと理解しようとするようになりました。 お母さんも1人の人間です。苦労して貴方を育ててこられたと思います。 でも私も理解しようとしても、すぐに自分を変える事はできませんでした。離れていても叩かれて情けなかった事、暴言を吐かれた事などがたまにフラッシュバックして、自分に自信が持てずにいました。。 貴方のお母さんに認められたいという気持ちわかります。 でもこのまま傍に居ても、お母さんはいつまでも貴方を支配的に扱うと思いますよ。。 お母さんが貴方を愛してないからじゃ有りません。 お母さんは愛情表現がわからないんだと思います。 貴方はお母さんに傷付けられることに諦めていませんか？ 私は貴方が諦め自信を無くしてしまう前に、お母さんと離れて暮らすことを薦めます。 ＞母に対し、どういう子でいたらいいでしょうか？ ＞母をうらんでいます。 ＞何にかんしても、素直になれません。 ＞このままでは親以外の周りの人とも良い人間関係を築けなくなってしまう… ＞愛情の裏返し（愛憎）なのかもしれません… ＞ですが、何年もです… ＞私にとっては家のは心の休む場所ではありません… もう一度、家を出てみませんか。。 お母さんに認めてもらう事、傍に居て心の休む場所になることを望むより、どうか貴方には自分自身で自分の存在を見つめ直し、自分らしく生きること、自分の幸せに目を向けて欲しいです。 お母さんが認めてくれなくても自分に自信を持って大丈夫です。 誰の許可もいらない、自分の居場所は自分で作っていけばいいんです。 そういう時期が来ているのでは？と思います。。 私の母はうつ病で苦しみ何度も自殺未遂をした末、私が結婚し子どもができた後に死にました。 母と私の関係にあまり干渉しなかった父親からは「お前が面倒を見なかったからだ。」と言われました。確かにそうです、、私は母から逃げたわけですが、あのまま一緒に居てもきっと自分も駄目になってたと今でも思っています。。 このままでは、貴方はお母さんを恨みながらも依存する関係が続き何も変わらないと思いますよ。。そんな自分が嫌い、、という悪循環が続くかもです。 私は、家族の共依存など心理学の本を読んでみて少しは自分を見つめ直すことができました。 貴方にもお勧めします。。
お礼
mk0096様、回答有難うございます。 共依存について参考URLや他も調べてみました。私の場合で共依存であれば、私が母に必要とされたいと依存されているという事でしょうか？？共依存は、何かに依存している人に依存（世話）し生きがいを感じる… という事ですが となると… 私は何かに依存しているという事になるのでしょうか？
- hidengo
- ベストアンサー率7% (3/39)
うーん(/_・、)複雑ですよね…。 私も母親から「死ぬときはポックリいってや」、「苦しんでるのはみんな迷惑掛けるだけやで」とよく冗談で言われた経験があります。 余談ですが私の実家の家庭環境はココでは文字数が足りない位複雑で説明出来ません。 が、私はひねくれてもないし、マイナス思考でもないし…。 肝心なのはあなたの気持ちの強さだと思いますよ。こんな言い方失礼ですが、家庭環境が良い所に育ったからって素直で明るい子に育つ訳でもないし。 母親のせいにしたい気持ちは分かりますがいずれ家をでる立場ならもっとドンと構えた気持ちでも…と思いますよ。 辛いときは辛いで我慢せず１人泣けばスッキリしますよ(゜o゜；)←私はコレでいつも解決してました。 みんなあなたの見方ですよ！！！
補足
hidengo様、回答有難うございます。 言われるとうり… 私は弱いかもしれません。 親のせいにするのではなく私次第だと思います。 だからこそ、母には もっと私の存在価値を認めてほしいのです。 そういう家庭に育っていたら、私は もっと輝いていた… 人が怖いことがある 私は２０代後半ですが人はやっぱり六割育ちだと思います。 辛く歯を食いしばりがんばっている時に家に帰れば否定…否定… あんたは… あんたは… 言葉のピストル… こんな時 一人部屋で泣いてしまい母を恨んでしまいます。 でも、血の繋がっていない回答者様が見方だと言って頂き少し安心しました。 有難うございます。
- anticlee5
- ベストアンサー率44% (66/148)
こんにちは。 私の母に似ています。 私を人前で恥ずかしいあだ名で呼んだり、洋服も買ってもらえず、 生理が始まった時にナプキンを投げてよこしたり、 高校入試の合格発表の前日に私の目の前で知人に電話をかけて 「たぶん不合格だと思うから皿洗いの仕事でも紹介して」 と言ったり、 とにかく無神経な母親でした。 思春期の悩みの多い時期を何も相談することすらできず、 私に恋人ができたときには、 彼が家を訪ねてきても目の前で玄関ドアを閉めて、音を立ててカギを締めるなど、 凄まじい嫌がらせを繰り返しました。 自殺を考えたこともありました。 成人式の前にけんかをし、25歳で結婚するまでひとつ屋根の下で 洗濯も料理も別、一言も言葉を交わさずに過ごしました。 結婚して娘ができたときには、母のような母親にはなるまいと思い、 2人の娘とは友人のような関係です。 後になって母は更年期障害がひどく、うつ病を患っていたことを知りました。 母は4年前に、交際中に嫌がらせの数々を続けた私の夫に、 感謝の言葉を残して肺がんで亡くなりました。 葬儀の挨拶の時に父が 「妻の性格から皆様にはご不快な思いをさせたことも多々あると思いますが、 仏になった身ですのでどうぞ許してやって下さい。」 と泣いて謝っていたことを思い出します。 近所の方々とのトラブルも絶えない母でした。 今となってはいい思い出でもありますし、 私がこうして娘たちと仲良くできて、社会人の娘からも「お母さんが大好き」と言ってもらえるのも母のお陰だと思っています。 あなたはあなた、お母さまの前でどういう子でいたらいいか、など考えず、 ありのままのあなたでいてください。 「賢者は愚者からも学ぶ」と言われます。 今のあなたの経験が将来何かの役に立てるよう、願わずにはいられません。
補足
anticlee5様、回答有難うございます。 いい思い出になる日が私にも来るでしょうか… 私にもありました、恋人ができた時 当時は携帯がなかったので自宅に電話が彼から鳴り母が出て、どなたですか何の用事ですかどういう関係ですかと攻めて攻めて……ガチャン！！！！ 少し帰りが遅いと彼の家にまで すごい剣幕で来て警察呼ぶなど脅したり付き合いやめるように話たり… 中学校の時はｋ友達の携帯の留守電に（私は携帯を持っていなかった為）怒鳴ったり… 高校の時は電話を出るまで鳴らしつずけられ、周りに筒抜けな大きな声で怒鳴られ…恥ずかしくて恥ずかしくて… うちには父はいません。長くなりましたが読んで頂いて有難うございます。
- ume1373
- ベストアンサー率15% (61/401)
とてもつらいことが、文章から伝わってきました。 毎日切なくなりますよね。 それでも家を出て行くのを考えていないということであれば、 母と思わない・・・ことでしょうか。 母（親）だと思うから、こうしてほしい。親なのに・・・と思ってしまいます。 それなら、あきらめて一人の女性と暮らしていると思うのはいかがでしょうか。 お母さんの性格はたぶん変えることができないので、 ちょっとわがままで性格のきつい同居人。 そう思うことができたら少しは楽になるのではないでしょうか。 ただ、私が思うのは一度真剣に自分の気持ちを言ってみるのもいいと思います。 どういわれようと罵倒されようと、気持ちを伝えるだけですっきりする部分もあるかと思います。 親どころか人は人の気持ちなんかわかるわけがないんです。 伝えないと誰にも伝わりません。 真剣に、感情的になっても伝えてみてください。 それで駄目なら、同居人と思って自分が親より大人になりましょう。
補足
ume1373様、回答有難うございます。 １０代の時に家を出た事があります… 離れて暮らすと嫌な所も見えなくなり、一緒に暮らしていないだけに母は優しい部分が良く見え、経済的にもくるしくなり２０歳の時に家に戻りました。ちょうど、その辺りからマシにはなったような気がします。母が怖い記憶は確か小学校低学年だったかな…母を母と思いたくなくなったのは１４歳くらいで、母を同居人と思おうと感じ出したのは１８歳くらいだったかな… でもやっぱり母は母、精神的に甘えたい、甘えさせてもらえてなかったからかな…大人になった今でも母が笑うと嬉しい。話し合いをした事はありますが全く理解してもあえず… がんばって完全他人の同居人と思えるようになり何も気にならないようになりたいです。
お礼
LAYRA様、回答有難うございます。 「加藤諦三」さんの本を一度読んでみたいと思います。 あなたは、すでにお母様を越えてらっしゃいますよ と言って頂き嬉しいです。 母に似てしまった場合に 母のように人を傷つけたくありません。 （母のプライベートの顔は知りませんが） 将来 子供が出来た時に子供に私と同じ思いはさせたくありません。 ただ、親戚の人逹はLAYRA様のようには 言ってくれません… 母が間違ってるとはけして言ってくれません。 なので、私が可笑しいのか そんなに認めてもらえない人間なのかと思う時もありましたが、ですが 私は自分の成長を止めず母を もっともっと超え 絶対に幸せな家庭をいつか築きたいです。