こんな私は変ですか？（長文です）

質問

既婚女性です。失礼があったらお許し下さい。

ご主人の浮気や風俗で悩まれている方が多いのに驚きました。浮気は良いことではないですし、風俗も後暗い社会みたいなので、違法ではないけど、お奨めするものではないと思います。だから、家庭が嵐にならないためにはないほうが良いことは決まっているとは思いますが、それにしても反応やご主人様を責めるのが凄く、奥様の怒りや嘆きや恨みや落ち込みも凄く、驚きます。

私も、ある日突然「もうお前に愛情がなくなった、好きな人が出来たから別れてくれ」といわれたら、晴天の霹靂で驚愕してうろたえるかもしれません。でも、お読みすると元々ご夫婦仲がうまく行ってなかった、または、奥様が疑って嗅ぎ回った等が多そうです。ある日突然天から降ってきたものと違うような気がします。そして、もの凄く責められたり、許す許さない、地獄のような思いをされる。

うまく行ってなければ、そういうこともありうる、人間だからあるのではと思ってしまいます。人って弱いものだと思います。そこを解かってあげないから、ご主人が開き直るしかなくなってしまうのでは？決して、ご主人だけの問題ではないし、いきなり起きることでもないような気がします。

以上は、浮気の話ですが、風俗にしてもそういう性癖？の方か、気持ちの上で奥様とは別という割り切りのできる人なのでは？病気は嫌ですから、そこは押さえるとして、１００％ご主人の性欲や性癖につきあえれないなら、風俗もありなのかなと思ってしまいます。

もの凄く男性側に理解のある言い方になってしまって、それでもあなたは女？女の敵が女になっては駄目でしょと叱られそうですし、そういう目にあったことがないから、寝ぼけたことが言えるのだと切り込まれそうです。

確かに、私はいい夫に恵まれて、今までそういうことでは嫌な思いはしてきておりません。多分、浮気はなかったかな？かなです。風俗も綺麗好きな夫が行くイメージはないです。でも、本当のことはわかりません。解かっているのは、離婚したいと言い出されたことがないのと、病気をうつされたことがないだけです。

私たち夫婦も結婚して長いです。そろそろ老後も考えなければならない年代になってます。そして、いやなことですが、いつかは死が待っています。
彼が死んだ時、実はかつて、不倫していい人がいたと、または、年に一回は必ずソープに行ってプロに癒してもらっていたとか、そういうことを聞いたら、裏切られたではなくて、良かったわね、ちゃんと私にわからないように、自分の楽しみもしてくれてたのね、無理して我慢して、その分を私に暗に何かの形で要求したり当たったりしなかった、やっぱり、あなたって賢いし立派だった。そういうふうに思うだろう私って、いえ、もっと積極的に、夫がそういうことが一つもなかったまま生涯を終えたなら、なんだか可哀想、申し訳がなかったとすら、思うであろう私って、どうもすごく少数派みたいなのです。

勿論程度問題はあります。家計の問題は大きいです。家族団らんが減ることもあるでしょう。
変な例を挙げるようですが、子供たちが小さな時、いけないことは充分わかっていても、つい、怒鳴ったり、たたいてしまったりすることがありました。解かっていてもしてしまう、人ってそういうどうしようもないことがある。程度問題の中で収まれば、徹底的に排除など出来ないし、それで許される面もあるのではないでしょうか？
振り返ってみれば、育児でそう言う時って、何か他でうまく行ってないときが多かった気がします。男性の浮気もそういうものなのではないでしょうか？

私は人には余り厳しくない人間です。だって、自分だってそんなに立派ではないですもの。それでも、明日食べるものに困ることなく、毎日夜露を心配することなく、暴漢に襲われて命の心配をすることもなく、ある日突然、警察が家宅捜査にやってくるようなこともしでかさない、夫子供。安心して暮らしていることに、夫にも、子供にも、それを可能にしてくれている社会のシステムにも感謝してます。

浮気や風俗に悩まれておられる奥様には冷たい言い方になりますが、どうしてそこまで、相手を責め、許せなくて、ご自分も苦しまれるのか？第三者の私からみれば、多分、それ（浮気風俗）以外の何かを見ていない、何かに思いが至らないから、苦しまれるのではないか？そういう風に見えてしまう私って、やはり、おかしいのでしょうか？

幸せボケ。おごりと言われれば、甘んじてお受けするつもりです。
私が少数派であることが一番の証明といわれれば、それもありかなと思います。でも、おかしいのかどうかは少々こだわっております。その点だけでもご指摘いただければ、幸いです。

回答No.14

nya-kuu · ベストアンサー

もう、回答はよいかと思いましたが、書かせていただきます。
私はこちらでも投稿させていただきました。
5年前主人が私の友人を好きになりましたが、すぐ付き合いをやめてくれて、今も結婚生活を続けています。しかし、いまだに、その当時のことを思い出すと、つらくて、もしかして、今もと思い、不安です。実際、鬱による腹部の痛みと不快感に24時間悩まされています。

私は、離婚経験があり、主人のことも初めは疑っていましたが、完全に信じきった所のできごとでした。気が狂いそうでした。

しかし、主人は何が大事かということを共有できる一番の親友であり、夫でもあり、子どものことを考えたり、で生活をしています。

質問者様のように、思えたら、どんなによいでしょう。
1対１でおつきあいしましょうというのは、夫婦としてやっていく基本だと思います。
たとえば、会社で雇われていて、裏切られるようなことがあったら、信頼を失うようなことがあったら、その会社に対する信頼はなくなるでしょう。ちょっと例がよくないと思うのですが。
一番大事なものを一度壊されたのです。
プライドもあるかもしれないけど。

厳しいけれど、完全ではない人間同士ということで、がんばってみたいと思います。
でも、気持ちって、頭でわかっても、なかなか変わらないですけど。
ひとつの意見として、ありがとうございました。

補足

きちんとワードで下書きでもしてアップすれば、いいのでしょうが、時間の問題もあり、直接書き込んでおりますので、字数がどれくらいになるかわからなく、また、どこまでお話できるかもわからない状態で、ご迷惑をおかけしてます。
そういう事情で、補足の方が制限字数が多いようですので、こちらに書かせていただきます。また、お礼に続く場合もあるかも知れません。あらかじめ、お断りしておきます。

５年前にそういうことがあり、再構築中とか。まだまだお苦しいでしょうね。５年ではまだ難しいと思います。
これは、愛でも信じるでも同じことなのですが（実は愛と信じるはかなり実体として同じものではないかと思っております）、子供の例で、年数のことを考えたいと思います。
多くの子供は概ね親を信じています。概ね愛されていると思っています。ですから、思春期の反抗期を経て巣立って行けます。その信じるに要した時間はいかほどでしょう？
衣食住全て提供してもらい教育も受けさせてもらい、そういう身でも１０年近くの年数がかかります。愛も信じることもそういうものです。
まして、元々他人です。５年ではまだでしょうと私でも推察できます。それくらい、愛は難しいし、壊れ易いし、取り扱い注意です。何故って、元々男女の愛は人工物であり無理やり作っているものだからです。

私、皆さんとどうしても話が合わない、ずれてしまう面は、愛と言うこと信じると言うこと、皆様と大分認識が違うからのようです。言葉の定義、内容が違うことも大きいようです。

愛というものが無理やり作った人工物であることの認識がないことが大きいと思います。
愛と言うものは、キリスト教以外では、近世までありませんでした。近代になってからのものです。日本の近世（江戸時代）では、恋も情ものぼせも欲情もありますが、愛はないのです。

時代や社会にもよりますが、人が成長して、お年頃になり、どこかしら気に入った方と恋に落ちます。そして情を深めます。その元はやはりいきものとしての自然の発情でしょう。ですから性も当然伴います。
他方、恋することがなくても人は発情、欲情します。古来より、売春というものがどこの社会にもあることから、証明できます。浮気も当然人類と共に古いですから、一人の人だけにしか欲情しないという仕様にはなっていません。
そして、長らく人間社会はそれが当たり前だったのです。勿論それなりのルールはありましたが。

それを近代以降、一夫一婦を推し進める時代となり、愛が創られます。
キリスト教の影響や軍国主義の落とし子かもしれません。
一人の人とだけの性交を奨励したわけです。でも、元々人間はそういう仕様にはなっていないのは歴史が証明するとおりですから、愛が創られ、「愛＝正しい性」を普及させたのです。

元々ないものですから、相当な努力が要ります。愛とは実はその努力のことなのでしょう。好きになった、性を持った、それを愛と思っているから、簡単に裏切られたとなってしまうのです。それはまだ、恋や情でしかないものだったのです。
まだ出来上がっていないものを愛と錯覚し、信じられないと嘆き悲しむのは、ちょっと待ってよです。

人が発情し、恋に落ち、恋を続けようと努力する、恋以外の性を持たないように努力する、恋が終っても努力する、それが愛なのではないでしょうか。

尚、変な宗教を疑われると困るので、あえて、明かしておきますが、私は大学では、文化人類学を専攻しました。民俗学ではないです。古今東西の人間の文化や社会の仕組みを学ぶ分野です。とりわけ、社会の構成要素の家族について学びました。その観点から、お話しました。

他の方が、今の若い方と比べて、私の知識情報が半分とか推察されてますが、残念ながら、現在のことも知っていますし、過去のこと、他の民族のことも知っております。多分、今の若い世代の普通の方の倍以上は確実に知っているつもりです。

長文失礼しました。

回答No.7

draft4

自分がその立場になった事が無いから気軽にこんな長文が書けるんですよ
閑なんでしょ？

お礼

すみません。どうお礼を書けばいいのか悩んでしまします。
故意に飛ばすとお機嫌を悪くされるといけないので、少しだけお返事します。

長文になってしまうのは、私に才能がないからです。頭のいいかたは、短くても的確に要件を伝えられます。そこを責めないで下さいな。それでも文字制限の中で収まるということは、私のようなものを配慮してくださっていると解釈しています。

＞閑なんでしょ？
暇があることも確かなのでしょうね。それにお付き合いくださる方、お忙しいのに恐縮です。
ところで、私もこれからお買い物に行かなくては。
文才がないので、お返事に時間がかかってしまって、お恥かしいです。

回答No.6

mommom55

変というか、そこまで達観しておられるのに
どうして他人は他人と割り切れないのかな？と思います。

何かに対する反応や考え方は人それぞれですし、
皆が自分と同じように振舞わねばならないという法はありません。
少数派だからおかしいとか変だとも思いませんが、
現実に苦しんでいる方がいらっしゃるのですから、
「自分はこうだけど、そうじゃない人も多いんだなぁ」
程度に流す事はできませんか？

お礼

アドバイスありがとうございます。

＞流す事はできませんか？

それが正解のようですね。ただ、私からみれば、いたずらに傷つけあい苦しまれているのが、お気の毒で、もっと別の本質の方も見られたらと思うから、私のような見方考え方がわかっていただけるかどうか、お聞きしてみたのです。
下のほうのお礼にも書きましたが、こちらでの回答者にはなるまいと思い至ったところです。ですから、多分ここで私が発言することはないと思いますので、余分ではありますが、一言書かせてください。

夫婦間で揉めていらっしゃるかたのお話を見ていると、
愛というものは「取り扱い注意の壊れ物」「大切に育てないとあっという間に壊れてしまうもの」という認識がない上で、裁きあい、非難の仕合をしていらっしゃるように、どうしても見えてしまうのです。
そんな丈夫でないものと知っていれば、許すことの意味、大切さが解かっていただけるかなと思うのですが、やはり、通じないものなのでしょうか？

皆さん、そういう目にあってないからと、そうおっしゃいます。
確かにそうです。でも、私たちの家族も全て平穏無事であったわけではありません。別の面で、辛く苦しいこともございました。でも、いつも過剰に自他とも責めることなく、許すことも大切と乗り越えてきました。
今の方と、忍耐力が違うのかもしれません。欲を張ることの恥かしさを知る世代からかもしれません。

失礼しました。

回答No.5

sony712

質問者さんて現在不倫真っ最中の、気の毒な独身女性、、ですか？
だってあなたの質問文、結婚生活を経験なさってない独身独特の
”机上の論理”ですもん。
”既婚男性の我儘に理解をしめす懐の深い女”を彼奥（世の奥さま）に
アピールしたいんでしょうか。
だけどねぇ、、、
読む人が読めば一発ですよ。
だから答えます。
あなたの考え方はぜんぜん変ではありません。
なぜならそれは独身者の上っ面の考え方だからです。
夫婦ってのはそんな浅いものではないんですよ。

補足

せっかくのアドバイスですが、残念ながら、不倫独身女性ではありません。結婚して、２７年、この秋に２８年になります。
お陰さまで二人の子供にも恵まれ、大過なく育てることが出来、社会に送り出すことが出来ました。二人とも結婚がまだなので、全て終ったわけではありませんが、一応、親の勤めは果たせたかなと安堵しているところです。

嘘でしょうと言われても証明できるものではございませんが、５０代の人間として、当然知っているべき出来事などにはお答えできますので、ご不審でしたら、なんなりとお尋ね下さい。
東京オリンピックをかすかに覚えている者です（年がばれますね）。地方住まいでしたので、東京より約１０年遅れてましたので、「三丁目の夕日」が涙が出てしまうくらい懐かしい世代です。

恋愛についての無知についても、昨今のような恋愛事情とは違います。私などにはとてもついていけない、どうしてそこまでと思わせるものがございます。今の方からみると、ろくすっぽ恋愛らしい恋愛をしてないことになりますが、それでもささやかな愛を大切に出来た世代です。

ちょっと話がずれますが、今の時代の性の解放、避妊法を手にして、女性が性の自由決定権を持ったことは、本当に幸せなことかどうか、大変疑わしく思っております。性の知識に無知な余りの望まぬ妊娠は避けられますが、相変わらず、妊娠を心配する質問も多いようです。昔より増えているのではないでしょうか？
そうでしょう、婚前交渉を体験している人がこれだけ増えれば、当然、妊娠で悩む人も増えるでしょう。不倫が増えるのも必定でしょう。

それほど、派手に恋愛されて。でも、私のようなものから見ると、本当に愛って求めているの？育てているの？そういう気がどうしてもしてしまうのです。
皆様と私とどうも考え方が違うようなので、言っても詮無いこととは思いますが、愛って「許すこと」が大きいと思いませんか？
誰でも自分が一番です。でも、それさえも譲れる、我執我欲を捨てて、許せることが、愛の根本なのではないのかなと思うのです。

多分、浮気をされた人は、愛されてないことに気づき、怒り、プライドをずたずたにされて、愛を捨てたのでしょうね。わかります。愛を捨てているから許せないのでしょうし、責めるのでしょうし、それでいて、相手の愛を証明させようとするから、抜け出せない沼に落ち込んで苦しまれる。
何故、相手の愛を差し出せと、信じれるまで言い張るのか。ご自分の愛が消えているから。二人ともにそれがないと一緒にやっていくことが、大いなる偽善になってしまうから。
自分の方に愛があり思いやれるなら、そこまで追い詰めないのではないでしょうか。

勿論、浮気された奥様がご主人に愛情をもてなくなることまでは批判しません。でも、浮気されても持ち続けれる人もいます。それは、やはりプライドずたずたがない人なのでしょう。自分のプライドまで傷つかなければ、許せるものは多くなります。
そして、そういうものは不断のご夫婦の中で培われるものではないでしょうか。

それもこれも、机上の空論って言われてしまいそうですね？
ただ、
＞夫婦ってのはそんな浅いものではないんですよ。

これについては、我欲の強いご夫婦の深さと、そうでないものの深さとの違いが、あなたと私の認識の違いになってはいないだろうか？という提議をさせて頂きます。

（ごめんなさい、字数オーバーでした。補足にアップします）

回答No.4

ume1373

私もたぶん同じような考え方だとは思いますが、
それは実際そういう目にあったことがないからでしょう。
だから、そういう目にあった人に対しては怒りも悲しみも感じます。

うちの家庭（実家です）もずっと何もなく平和に過ごしてきましたが
突然父の浮気が発覚したことがあります。
母の責めようは相当なものでした。
そこまでしなくても・・・と娘ながらに思いましたよ。
でも母に「あなたは私の立場に立ってないからわからないんだ」とはっきり言われました。

それがすべての答えだと思います。
その立場に実際立ってないから、そういうことが書けるのです。

お礼

アドバイスありがとうございます。

下の方にもお書きしたのですが、第三者の目から見れば、我欲を捨てて、双方が追い詰めることを回避すれば、もう少し楽になるのにと思ってしまうので、そういうことを述べたかったのですが、どうやら、小さな親切、大きなお世話になりそうなので、やめておくことにします。

回答No.3

syusuran_j

変ではないと思いますが…　まぁ、ちょっと変かな。

ただ、実際にその意見を、配偶者の浮気（男女限らず…）で悩んでいる人に言うような事があれば、それは人間としてどうかと思います。

夫婦の事は、２人にしか分からないし、片方の言い分だけでは見えない事も多いです。色々なケースがあります。

夫婦仲は悪くなかったはずなのに、奥さんが職場でＷ不倫して、娘さんが小さかった為に、別れた嫁と不倫相手に可愛い一人娘の親権を渡さなければならなかった友人もいますし。

色々なケースが存在するのに、自分で設定した「不倫とは」という考えで、誰かに一方的に意見するような事がなければ、実害はないので、今のままでも良いのではないでしょうか。

でも、不倫問題に限らず、「＊＊はこうであるべき」という考えを色々持っていそうな方と拝察します。
どうぞ、誰かれ構わず押し付けるのだけは、おやめ下さいますように、お願いします。

お礼

アドバイスありがとうございます。
お聞きしたかったお返事の一つです。

私、以前から、こちらのサイトは存じていたのですが、見るばかりで参加しておりませんでした。最近IDを取って、入会したばかりです。
家族のカテゴリーでお悩みな人が多くて、どうしてそこまで追い詰めあいをしてしまうのか、一言二言、言って差し上げたかったのですが、文章力もないですし、理解していただけなくて、かえって迷惑かもと思いまして、こういう質問をさせていただきました。

解かりました。どうも私の考えは、皆さんに言わせるとやはり、変らしいので、こちらのカテゴリーでは回答者になることはやめます。

ただ、皆さん、もう少し、我欲を捨てて、追い詰め合いを避ければいいのにと、そればかりを思ってしまうのです。
でも、人それぞれなのですね、よく解かりました。

回答No.2

naruyu

>元々ご夫婦仲がうまく行ってなかった
ような夫婦もいれば
>晴天の霹靂で驚愕してうろたえる
夫婦もいると思います。
１００％ご主人の性欲や性癖につきあえるのに
風俗に行かれた場合はやはり悲しいのではないですか？

一般的に許せない女性が多いとは思います。
これは本能だと思います。男が浮気や風俗に走ってしまうのがどうしようもないなら、
それと同じ理由で女性が風俗や浮気を嫌がるのはどうしようもないことかもしれません。

浮気や風俗を許せるか許せ無いかで言うなら、人それぞれです。

お礼

本能なのですか。そうお聞きすると、そうなのかなという気も致します。
本能のまま、怒り狂う、やってしまう。
ところで、浮気も本能なのかな？
それはどうなのでしょう。
本能で浮気、本能で怒る、これなら理解しやすいです。お互い様ですよね？

それと、潔癖感が人によって違うのかしら、そちらの方が大きいのかしらと思いました。

＞１００％ご主人の性欲や性癖につきあえるのに

これには、留保がいるのではないでしょうか？１００％なんて、人間にあるわけないと。本人の自覚してない部分さえ持っている人間ということを考えると、そういう風に思います。逆に１００％と簡単に思える人だからこそ、許せないのかな、責めるのかなと。
私は１００％なんて自信がないので、常に謙虚を忘れないように努めてます。

人の生き方の違いでしょうか？

アドバイスありがとうございました。

回答No.1

rinku000

変なわけではなく、恋愛を理解していない、他人の気持ちを分かることが出来ない人というところでしょう。

私は諦めが早いです。
正直あなたを変えるのは無理でしょうから、何のアドバイスも出来ません。
申し訳ありません。

お礼

＞恋愛を理解していない、他人の気持ちを分かることが出来ない人というところでしょう。

一応恋愛結婚なのですが、ただ、余り恋愛経験が無いままに夫と出会って、遠距離を続けて、そのまま結婚に至りましたので、恋愛についてよく理解しているかというと勿論自信はございません。

また、他人の気持ちの理解も上手とはいえないかもしれません。
一応、ご近所付き合いも親戚付き合いもトラブルは起こしたことはございませんが、私があまり自己主張をしない性格からかもしれません。何分、そういう性格なので、皆様が私を困らせるようなことはあえて避けてくださっているのかもしれません。何事も控えめというのが処世術という覇気のない性格がこれまで無事だっただけかもしれません。

こちらこそ、申し訳ありませんという気持ちです。