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育ってきた環境の違い
20代後半の女性です。私はいわゆる「良い環境の学校」を卒業しました。友人は弁護士や医者、会社経営などの道に進んだり、そういった方の奥様という人が多いです。私自身は、収入は少ないですが憧れていた仕事に就き、会社の先輩も尊敬できる人達ばかりです。 一方私の彼は、「教育」を重視しない家庭で育った人です。人柄は良いですが、要領は良くないし、実際収入も高くないです。彼のことは好きなのに、つい「こんなに人柄も将来性も良い人達に囲まれた中で、私はあえて彼を選ぶの？」と考えてしまいます。 そろそろ結婚話も出ていますが、彼との未来に経済的な不安を感じます。お金がなくても愛があれば大丈夫…と信じたいですが、肝心の「愛」も、この程度のことで迷っている内はホンモノとは言えないのか…と考えてしまいます。また「経済的な苦労」を経験したことがないので、どんな事態になるのかピンと来ません。 彼は誠実な人で、性格は合うし、彼となら自然体でいられます。私にとって大切な人だと思っています。でも今は良くても、将来後悔することになるのかな…。ひどいヤツだと自分でも思います…。 みなさんの意見を聞かせて下さい。
- merrymoo1234
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例えば「同じような環境」で育っている人と結婚したとしても、結婚後、お相手の仕事がどうなるかわかりませんよね。いわゆる「裕福」な結婚をしたとしても、その後「経済的な苦労」がこないとも限らないと思います。 それに、「人柄がいい」と思っている人も、個人的におつき合いしたり、家庭に入ったりしたら問題のある人もいるかもしれないですし…。 「こんな良い条件の人はいない」とか「これ以上の人はいない」と思って結婚しても、上手くいかないご夫婦も世の中には居ると思います。 彼と性格があっているし、自然体でいられるのだったら、結論は急がなくても、merrymoo1234さんがこの人と一緒にずっと居たいとか、結婚したいとか思える時に判断すればいいと思います。 何かあってもmerrymoo1234さんに誠実・大切だと思われる彼と、そう思えるmerrymoo1234さんだったら、きっと乗りこえていけるような気がしますし。 自分自身にもっと自然体で考えていたらきっと答えがでると思います。ゆっくりと頑張って下さい。
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- zuncha
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あなたにとって気をつけるべき点はただひとつ、「けっして彼と自分の友人を経済的な面で比較しないこと」だと思います。今迷いがあるのは、比較してしまっているからでしょう？あなた自身にそういう気持ちがある限り、彼がどんなにいい人であっても将来うまくいかないと思います。 経済的な苦労というのは、よほど収入に恵まれた人でない限り、たいてい少なからず経験するものです。家のローンや子供の教育費の捻出で行き詰まっているとき、自分たちより高収入の人達ばかりを見ていると、自分が惨めになるものです。上を見ればきりがありません。そういうときは、自分たち並みの生活をしている友人を作って、苦労を分かち合いましょう。子供ができれば子供を通じてママさん友達もできます。 そしてこの際プライドを捨てて、ときにはお金持ちの友人たちから、不要になったものなどを譲ってもらったりすれば生活も助かります。医者や弁護士、会社経営などをしている友人たちは、職業柄、生活の助けになったり貴重な情報が得られたりすることもありますから、これからも大切になさってください。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞「けっして彼と自分の友人を経済的な面で比較しないこと」。 今は、やっぱりどうしても比べてしまう自分がいます…(反省)。が、気持ちが固まれば、たまに羨ましく思うことはあっても、それで彼への気持ちが揺らぐことはなくなるだろうと思います。がんばります。 そうですね、職業は違っても友人は友人、精神的に共有できる部分がいっぱいあるので、仲良く付き合っていきつつ、時には助けてもらえればいいですね！私も、経済的にはムリでも精神的に彼女たちの力になれれば…。それが友達ですよね。
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こんにちは。 自分は、子供のころまずしかったので、 現在の恵まれた状況（お金に困らず欲しいものを手に入れることができる）に、とても感謝しています。 あなたの場合、逆に、いいほうからわるいほうへ 境遇がかわるのだとおもいます。 そのあたりは、いかがお考えですか？ 一度、貧しい状況を味わった人間は、 すこしのことでも、喜びを感じられると思うし、 どんな状況でも、過去よりはまし、といえるという 強みがあります。 彼のすべてを考えた時に、受け入れれるか、 受け入れられないか、どちらかだと思います。 結婚は、すべてを受け入れること、二人で作り上げていくものだとおもうので、慎重に結論を出したほうがいいとおもいます。 そしてもし可能ならば、彼にこのことについての ご自分の気持ちをお伝えしたほうがいいと思います。 二人で考え、二人でなやんで、結論をだして、 努力し、尊重しあうのが結婚だとおもいます。
お礼
回答ありがとうございます。お礼が遅くなって申し訳ありません。 いいほうから悪いほうへ変わる…その通りですね。私ががんばっていけるかどうかがすべてだと思います。 こちらにご相談して数日、色々と考えたせいか、彼への見方が少し変わりました。今は、やっぱりこの人しかいないな…という気持ちが強いです。 すべてを受け入れられるか、自信はないけれど、この人とならそれができるかも、と思います。 彼にはこういった悩みは話していません。やっぱり、難しい話題ですよね…。彼への気持ちが固まった上で、生活について具体的な相談が必要になったときに、話してみようと思います。
- fushigichan
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merrymoo1234さん、こんにちは。 最初、読んでみたときには、彼との結婚に否定的なあなたが見えました。 それは、経済的に苦労しそうだ、という予感と、自分の周りの人の環境と比較して どうしても彼と一緒になることによるマイナス面ばかりが見えてしまっている のではないか・・・と思いました。 「今はよくても将来後悔することになるのかな」と書いてらした段階で ああ、この彼との結婚は、ちょっと無理なのかな・・・という印象を受けました。 でも・・・お礼の文章などを読ませていただくと、彼に対する愛情は 人一倍持っていらっしゃるんですよね。 だから、悩んでらっしゃるんですよね！！ ＞ひどいヤツだと自分でも思います…。 そんなこと、ないですよ。 結婚前は、誰でも「この人で、本当にいいのだろうか・・・」って 不安になるものだと思いますよ。 いわゆるマリッジ・ブルーというものだと思います。 merrymoo1234さんも彼との結婚話しが出始めたからこそ、 色々思い悩んでしまうようになったのでしょう。 ＞つい「こんなに人柄も将来性も良い人達に囲まれた中で、 私はあえて彼を選ぶの？」と考えてしまいます。 加えて、周りの、あまりにも環境のいい人たちのことを見てしまうと 「ほんとうに彼と結婚していいのだろうか・・・」と 不安になってしまう気持ちも分かります。 しかし、 「あえて彼を選ぶ」というのは、よくないと思います。 あえて、じゃなくて、彼だからこそ選ぶ、という気持ちじゃないと 結婚しても、いつまでもそのことが根底にあって、うまくいかないように思うんです。 まずは、もう一度、彼のこと本当に愛しているのか、愛していけるのか ゆっくりと自分ひとりで考えてみてください。 それと、あなたが周りと比較してジレンマに陥っていることは あまり彼には言わないほうがいいと思います。 実は、最初読んだとき、あなたと私、環境が似ているかも・・と思いました。 いわゆるお嬢さん学校を出た私は、友達は自ら医者になった人や 医者と結婚したという人が圧倒的に多いです。 小学校からずっと一緒の悪友は、お医者さんと結婚して 立派な家も建てて、開業しています。 家を建てる前は、なんと家賃20万のマンションに住んでいて それを「○○は家賃20万なんだって！」とだんなに言うと、 だんなはとてもいやな顔をしました。そして 「どうせ、お前は○○さんのこと、うらやましく思ってるんだろう」って言われました。 そこで、私は無意識のうちに、だんなを傷つけてしまったのかな、と とても反省したのを覚えています。 男にとって、どうしようもない条件などで比較されることは 耐え難いことなのだと分かりました。 ですから、彼には相談しないで、もう一度ご自分で考えて見てほしいのです。 一人では解決しない、ということでしたら、お友達に相談されてもいいです。 そして、やっぱり彼がいい！！彼とじゃないと将来は考えられない、と思われたら 彼との未来を決められたらいいと思います。 それまでは、自分の気持ちが固まるまでは、ゆっくり考えられたらいいと思います。 やっぱり、条件も大事ですが、自分が好きになれる人じゃないと 楽しい結婚生活を長く続けることは難しいと思います。 merrymoo1234さん、頑張ってください！！
お礼
回答ありがとうございます。似た環境ということで、とても参考になりました。 ＞彼のこと本当に愛しているのか、愛していけるのか ゆっくりと自分ひとりで考えてみてください。 そうですね。みなさんの意見を読んでいくうち、焦って答えを出そうとしている自分に気づきました。本当にお互いが必要と思った時に、自然な気持ちで結婚に進めればいいなと思います。 …もし彼とこのまま結婚したとしても、何とか楽しくやっていけるような気もするんです。ただ結婚って、愛とお金の二者択一ではないですよね。実際友人たちは、愛とお金の両方を持っているように見えます。 自分の将来にはまだ色々な選択肢があって、「愛とお金両方を手にする」道も意外と近くにあるのではないか…。そんな風に考えてしまう自分がいます。 けれどもそれは、彼がどれほどかけがえのない存在か、自分がわかっていないから思うことなのか？それとも逆なのか？ …これって、育った環境うんぬんの問題ではなく、典型的なマリッジブルーなのかも知れませんね(苦笑)。
- poroparo
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はじめまして。 結婚をどうとらえるかによって違うのではないかと思います。 言葉は悪いですが結婚を「永久就職」と考え、少しでも楽に いい給料を・・・と考えていたら、経済力は第一になります。 でも結婚は一生をともに歩んでいくパートナーとするもの と考えている場合は、自分により合う人を探すことになります。 merrymoo1234さんがどちらに当てはまるかで 判断は変わると思います。 お金がないのも、性格が合わないのもつらいことだと思いますが 決めるのは自分です。 あとあと彼のせいにするようなら、彼がかわいそうですし お二人のためにもならないと思うので 今回の結婚は見送る方がいいと思います。 がんばって！
お礼
回答ありがとうございます。 私自身は、結婚を永久就職とは考えていません。「一生をともに歩んでいくパートナー」だと思っています。ただ「自分により合う人」を探すとき、経済的なことというのもその要素の一つですよね。…今は、それをどこまで重視すべきかで、悩んでいるような気がしてきました。 彼と結婚して、経済的に不満を持っても、彼のせいにはしたくないしそんな自分にはなりたくありません。後悔しないような選択をしたいと思います、がんばります！
- q-type
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merrymoo1234さんは実家暮らしなのでしょうか？ 一度ご自身で人生を歩んでみるとナンとかなるものだったりします。 人は環境に馴染んでいく生き物でして楽な生き方に染まると自分自身が意識しないとナカナカ戻れないですし、未経験の今はツライと思ええる事も心構え次第でそれ程苦労にも感じないように思います。（自分の置かれた環境を楽しむ位が良いんじゃないでしょうか？） 人柄については一見するだけじゃナンとも言えないですよね。割と自身の置かれた条件がＥ時なら人は温厚にもなれるかと思いますが、崖っぷちにくると変わってしまう人も居るのも事実です。 多少のお金は必要かと思いますが、過ぎたるは傲慢を生み出しますし、収入は有っても愛がなく「愛を求めて隠れて浮気」ってのもナンだか悲しすぎるような気が致します。（程良いバランスって難しいですが・・・） 自分自身がどのような家庭を作ろうと望む事や、誰と夢を実現しようと思う事こそが必要に思いますョ 私自身未婚ですが、親には「嫁さんが気に入らなかったら自分の育て方が間違ってた。と諦めてくれ」と言ってます。 生きてる内は親御さんが何かと面倒を見てくれるかと思いますがいつまでも生きてる訳でもないですし、元気で居られる訳でもないですから、そうなった時に後悔しても遅いように思いませんか？ 個人的にはある程度の年齢になったお子さんへの過干渉はそれまでの子育ての自信の無さの現れのような気もします 自分以外の他人の敷いたレールを忠実に生きてて行き詰まった時って後悔されると思いませんか？ イロイロ書かせていただきましたが、私の人生ではなくmerrymoo1234さん自身の人生ですので御自身が後悔の無い決断をされると良いかと思いますョ
お礼
回答ありがとうございます。 ＞merrymoo1234さんは実家暮らしなのでしょうか？ ＃３さんへのお礼でも書きましたが、現在は一人暮しです。なので、一応自立しているつもりではあります。また両親は、結婚に難色は示せど、私が本当にこの人と決めたなら、きっと反対はしないと思います。今までも、仕事のことなど、自分のことは自分の意志で決めてきました。 やっぱり肝心なのは、自分の意志ですよね。おっしゃる通り、私自身がどういう選択をしたら後悔しないのか…。ここが一番のポイントだと思います。今、こうして色々な方の意見を聞くこともその一つなのでしょうね。
すみません、今週号の週刊「SPA!」に[一生給料が上がらなかったら]戦慄のシミュレーションという特集があったので、そちらも参考にしてみてはいかがでしょうか？前号の[極貧OL]の 秘 節約ライフを覗く・・・ここら辺も参考になると思いますが。余計なお世話だったらスミマセン。
- 参考URL：
- http://spa.fusosha.co.jp/
お礼
たびたびありがとうございます。 SPAのその特集、実は広告で見て気になっていました(笑)。是非見てみて、リアルに考えてみたいと思います。
こんばんは！ ＞経済的な苦労」を経験したことがないので、どんな事態になるのかピンと来ません。 ここが一番のネックだと思いました。人間、経済的な困窮が長く続くと、心がすさみますから。そういう状況に陥った場合、きっと「何でこんな人と結婚したんだろう」「もっといい人がいたのに」と思うかもしれません。 私も質問者さんと似たような家庭環境に育ちましたが、途中リストラ、倒産、SOHO を経て、経済的困窮がどんなにイヤなものかを、身をもって体験しました。そのため、経済的な困窮だけは絶対に避けたいので、経済的に不安になる可能性のある相手とは、絶対に結婚したくないです。まあ、意に反してそうなってしまう場合もありますが。 私のように意固地になる必要はありませんが、質問者さんの「経済的な困窮がわからない」と言う点が、ちょっと心配かなと思いました。まあ、一生経済的困窮とは無縁の生活であれば、後悔はないと思いますけれどね。親の言うことや周りの人が言うことって、後から考えると、「一理あるな」って思うことが多いですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 彼は真面目な人なので、「仕事をしない」「扶養を放棄する」といった深刻な事態にはならないと思います。ただ周囲があまりにも、経済的に恵まれた状況なので、その普通で自分が満足できるのか…？そもそも私自身が「普通」と思っていることは、一般的にはどうなのか…？が不安です。 ＞親の言うことや周りの人が言うことって、後から考えると、「一理あるな」って思うことが多いですよ。 そうそう、本当にそうなんですよね。特に両親の言うことは聞かずにはいられません。悲しませたくもないし…。かと言って、別れろと言われてそれに素直に従えるほどお嬢様でもなく…。
- soratobuusagi
- ベストアンサー率15% (33/207)
お金は必要だと思いますが、真面目に働いてくれていたらつつましく暮らせば暮らせない事もないのではないかと思います。うちの主人も給料少ないけど、性格がとてもいい人です。たまに、こいつは・・・。って思う事もあるけれど、自分が働いてればいい事だし、二人で物事を決めていけば何とか成ってしまうものです。 後は、本当に結婚したいのか？？それが重要かな・・・？ マリッジブルーはひどかったけど、この3年後悔はしていないので、まだまだ、やっていけるかなぁ？って。 でも、本当に後悔したくなければ、両親への相談＆説得は必須だと思うので心して、話してみては？？？
お礼
回答ありがとうございます。 ＞うちの主人も給料少ないけど、性格がとてもいい人です。たまに、こいつは・・・。って思う事もあるけれど、自分が働いてればいい事だし、二人で物事を決めていけば何とか成ってしまうものです。 とても心強いです。そういう関係になれればいいなあ…と思います。 本当に結婚したいのか…そうですね…今は、きっとその時期じゃないのでしょうね。本当にお互いがそういう気持ちになったら、悩むことなく自然に進むものなのかな、と皆さんのご意見を聞いて思いました…。マリッジプルーが今から心配ですが(笑)。 両親は、今の状態では、説得する前に私が説得されてしまいそうですが、最終的にはあくまでも私の意志を尊重してくれると思います。肝心な、私の気持ちが固まれば…。
- 517hama
- ベストアンサー率29% (425/1443)
こんばんは２６歳男です 僕の事を書かせてください 僕は現在婚約中です。 パートナーとなる人は僕より１７歳年上の女性です merrymoo1234さんが書かれてるように経験も、家庭環境も確かに違います。 僕が彼女にプロポーズしたときに、「幸せにするなんて言えないけど、二人でなら幸せになる自信がある」と言いました。 それば、僕が年下だからでも、収入が少ないからでもないです。たとえお互いが逆の立場だったとしても、同じように言ったでしょう 親に紹介をして、結婚を承諾を取るときにも、もし反対されたときには、すべてを捨てても一緒になるつもりでした。 そして、夫婦とは、お互いに支えあうものであり、助け合うものだと思います。 ＃４さんも書かれてますが、違う環境で育ってきたふたりが、一緒に生活をするわけですから、恋人の時はどんなに気があって、価値観が似てると思っていても、いざ一緒の生活を始めれば、お互いのいやな部分や、今までとは違う部分が必ず出てきます。 そんなときに、お互いにわかりあえて、譲り合える。歩み寄ることができる事が大切ですよね 今の関係には満足していても、将来的に不安になることはたくさんあります。ただ、それは二人で解決していくことではないでしょうか？ まず、merrymoo1234さんがすることは、たとえ結婚がだめになってもいいから、彼と二人で話をして将来の不安をひとつずつなくしてみる努力をまずしてみるべきではないでしょうか？ 僕たちもそうですが、お互いに話をして、少しでも疑問や不満、不安をなくすこと。それがお互いをパートナーとして迎えるための第一歩だと思います。 それができないようなら、その人とは結ばれるべきじゃないかなって感じます。 生意気なことを書いてるかもしれませんが、参考にしてみてください。
お礼
回答ありがとうございます。 そんなに大事に思われる彼女さんはとても幸せですし、そんな気持ちになれるお相手とめぐり合えて、517hamaさんも幸せ者ですね！ ＞彼と二人で話をして将来の不安をひとつずつなくしてみる努力をまずしてみるべきではないでしょうか？ その通りですよね。私ひとりで悩んでいても、解決する問題じゃないし…。 ただ問題が問題だけに、話し方によっては彼のプライドを傷つけそうで、直接彼には言いづらいです。ただでさえ彼自身、こういう所にコンプレックスを抱いているようなところがあります(そんなこと気にする必要ない！と言ってはいますが)。 けれど、それすら乗り越えてこそのパートナーでしょうか。上手く、不安を伝えられるように努力してみます！
＃１です。 私はわざときつい回答を書いたのですが、merrymoo1234さんのお礼のところを見まして、ああ、この人は大丈夫だなと思いました。 merrymoo1234さんはいい人ですね。 経済的なものというのは、結構何とかなるものですよ。 そりゃ、分不相応な浪費をすればダメですが、あなたにはその心配はなさそうですし。 お金はないけど笑顔の絶えない暖かい家庭というのはいっぱいあります。 幸せをお祈りしています。
お礼
再びお返事ありがとうございます。 いえいえ、いい人じゃないからこんなことで悩んでいるのです、きっと…。お金はないけど笑顔のたえない明るい家庭…いいですよね。理想的です。それが私に実現できるかどうかが問題ですよね…。
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お礼
回答ありがとうございます。 私も気持ちに波がありまして…。この人しかいない！と思える時は、「結局どんな人を選ぼうと、将来のことは結婚してみなくちゃわからないし」という気持ちです。 ＞この人と一緒にずっと居たいとか、結婚したいとか思える時に判断すればいいと思います。 本当にそうですよね。なんだか、大切なことを忘れていたような気がします。年齢とか、色んなことで、誰にも強制されていないのに焦ってしまって…。 お互いに、本当に一緒にいたいと思えるときに結婚すればいい…なんだかハッとしました。