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7つ年上の人と結婚するか悩んでいます。
今の彼女とは4年付き合っていて、3ヶ月前から同棲しています。 その彼女とはいよいよ結婚ということで悩んでいます。 自分は31歳なのですが、彼女は7つ年上の38歳です。 いざ、一緒に住みだすとなにか将来が不安で怖くなってきています。 それは子供の事なのですが、早くても妊娠に約1年かかり、 子供が産まれる頃には40歳前後ということなのです。 同棲する前までは、楽観的であまり子供の事を意識していなかった のですが、いざ同棲し始めると、なにか子供の事が引っ掛かり 結婚していいのか不安です。 これから子供を産み、子育てをしていけるのか将来を考えると 不安でしょうがないです。また、彼女は高齢出産で友人から 病気をもった子が生まれやすいと言われ、さらに怖くなりました。 ちなみに彼女は年上だけあって、しっかり者で私自身も一緒にいると 落着きますし、精神的にも依存しているところもあります。 子供は自分も将来1人はほしいですが、これからの将来を考えると、 子供の事や老いていく彼女の事を考えると 本当に結婚してよいのかと迷っています。 このようなにためらった状態で結婚してよいものかと思い、 本当に迷っています。 よきアドバイスをお願いします。
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- Rozsy
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こんにちは、お久しぶりです、＃９です。 あれから時間が経過していますが その後どうされていますか？ なぜかあなたのご相談がいつも私の心のどこかで気にっています。 まだご相談を締め切っていらっしゃらなかったので 再度投稿させていただきました。 お差し支えなければ進捗状況をお聞かせください。
- Rozsy
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こんにちは、＃９です。 ご自身の本心を伝えることができ、前に進んだご様子で何よりです。 同棲のみをやめたかたちは、互いに色々な意味で選択の余地が広がったということですね。 あなたのご想像通り、他の女性のほうがあなたにはあうのかもしれませんが 他をみることで、これまで当たり前のように感じていた彼女の尊さを実感するきっかけになるかもしれません。 しかし一方で彼女にも他の男性が現れて、あなたから遠く離れてしまう可能性も十分にあることを忘れませんように。 お二人にとって最善の将来が築かれますことを心より願っています。
- Rozsy
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こんばんは、＃９です。 あの後いろいろと私なりに考え、思うところがあったのですが 短い文章にまとめるとなるとやや難しく、少し時間がたってしまいました。 質問者さんは、「彼女が７歳年上」という数値で客観的な意見を求めようとなさっていますが 実際は、ご自身が彼女の加齢を生活のさまざまな点で痛感していて、それで不安をもたれているのではないでしょうか。 単にアラフォーという年齢だけを一般論や統計論でいえば、妊娠も出産も十分可能ですが しかしそれはあくまで一般論で、一口に38歳といってもさまざまです。 パワフルな人もいれば弱ってしまっている人もいます。 従って彼女があなたより体力、気力ともに勝っていたら、７歳上という事実はさほど気にならないところを 彼女の加齢を目の当たりにして不安を多少なりとも感じているから 二人で築く将来に怖くなってしまうのではないでしょうか。 生身の彼女を知っているのはここに回答するどなたでもなく、あなたです。 彼女がいずれ妻となり母となり、あなたの人生の良いときも悪いときも一緒に寄り添う相手とみたときに 無性に不安を感じてしまうのであれば、それは無視するべきではないと私は思います。 頭では整理のつかない心の叫びというか直感は、起こるべくして起こる気がします。 どうでしょうか。
- Rozsy
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#９です、再びこんにちは。 補足拝見しました、ご事情がより理解できました。 前回の回答ではやや怒りをにじませてしまって、ごめんなさい。 おっしゃる通り、恋愛と結婚は別だと私も思います。 彼女をかけがえのない存在と愛しつつも、 結婚という形式を踏まえると払拭できない不安が生じてしまうのは直感的なものではと思います。 そしてそれに向き合うのは、辛い作業に違いありません。 私見ですが、結婚については相反する２つの考えがあります。 ひとつは「相手の人生の負担を丸ごと引き受ける覚悟の必要性」。 これは相手に付随する環境も踏まえて起こりうる負の要因です。 たとえば相手の失業や事故保障による経済負担、相手の家族（介護や経済援助）または職場（転勤や人事問題、賃金カット）によって及ぼされる影響など 二次的、三次的なものを含めた「相手が背負うかもしれない物質的、精神的負担」をともに分かち合う覚悟です。 あるいは「何かあったらあったで、その時一緒に知恵を出し合って考えれば、この人とならなんとかなる！」という自信。 少なくとも結婚式までこの覚悟（あるいは自信）が維持できないようであれば、その先は辛くなる一方ではと思います。 もう片方の私見は、以前どなたかがおっしゃった「結婚は事業」というものです。 結婚相手は重要な位置を占めるので 自分の人生設計をひとつの「事業」と捉えたときに、愛情面のみにこだわるのではなく 「人生を成功させる条件としての選択」を意識的にもつ必要性です。 この２つが両方かなえば理想的ですが、実際はそこまで冷静になれないのが人の常ではと思います。 若いうちは愛情重視ですが（それが「結婚は勢い」と言われる所以）、 年を重ねるうちに条件的なものも無視できなくなってくる（従って結婚が難しくなる）ということではないでしょうか。 結婚する前から人生が不安というのは、やはり自分のなかの心の叫びを感じていらっしゃるのではないかなと思うのですが、 どうでしょうか。
補足
＃９さん、こんにちは。回答ありがとうございます。 その通りです。心の叫びを感じています。直感的にも不安を感じています。彼女の事は本当に好きです。ただ好きと言うだけで、 将来が不安な以上は結婚に進むにはかなりの抵抗を感じています。 結婚に対する２つの考え方ですが、 ひとつめの「相手の人生の負担を丸ごと引き受ける覚悟の必要性」ですが、こちらはまだ覚悟できません。 老いていく彼女、子供の事、雁字搦めのの生活がまっているかと思うと将来が怖く感じています。 決して希望とは言いがたいと思っています。 ２つ目の「人生を成功させる条件としての選択」ですが、 他の方を見たわけではないですが、彼女はしっかり者でキレイ好きで、何でも話せますし相談もして来ました。 仕事の悩み、人間関係の悩み、生活に関した悩みなどある程度は２人でクリアしてきました。人生のパートナーとしては最高だと思います。 ただ、他にも年齢が近く人生を共にできる人もいるんではないかと思うこともあります。目移りした事はないですが、 結婚に関していえばもっとしっくりする人がお互いに現れるかもと思うこともあります。 結婚する前から不安感を感じることからこの彼女と本当に結婚してよいのかと思っています。 よく耳にする言葉ですが、「恋愛に年齢は関係ない」といいますが、結婚には年齢は関係あるんではないかと私自身は思います。 長い人生を一生を共にすることですから。 実際、希望よりも不安が多いのが現状です。 このような現状の気持ちで結婚に踏む切る事ができません。 結婚に踏み切った方もある程度妥協する事はあったと思いますが、 自分のようにこのような現状では結婚に踏み切る決断ができません。 どう思いますか？またよきアドバイス頂けると嬉しいです。
もう早く別れてあげてください。 あなたなんかと結婚してしまったら彼女がかわいそう。。 このページ見せてあげてください。 このまま結婚したらサギみたいなものです。
お礼
- Rozsy
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こんにちは。 私はこれを契機に、結婚も交際もやめたほうが良いと思います。 なぜなら、そのようなお考えがいまあなたを悩ませているのであれば 有事が起きたときに「だから心配したとおりだ」と結婚に踏み切ったご自分に後悔するはずだからです。 たとえば本当に障害ある子供を授かってしまったとき、あるいは彼女が難病にかかって生活が大変になってしまったときに あなたと子供の人生を苦しいものにした存在として、彼女を疎ましく感じることが目に見えています。 他の方もおっしゃっていましたが、出産はどの年齢でもリスクはあります。 仮にあなたが20代の女性と結婚しても、その彼女との間に障害をもつ子供ができる可能性はもちろんあります。 その時にあなたはどう思うでしょうか？ いずれにしても、あなたにとって結婚は「その彼女でなくてもいい」ということです。 彼女を４年ひっぱってしまったからと、申し訳なさで結婚などしないでください。 彼女を侮辱するのもいい加減にしてください。
補足
皆様、回答ありがとうございます。 勿論、彼女は特別な存在だと思っています。 4年付き合ってきて色々とありました。関東と関西とで遠距離恋愛も したことがありました。また彼女にもいちじき金持ちの年上の男が 言い寄られたり、自分にも職場で言い寄られたりして心が揺れた事 などがありましたが、それでも彼女の事が好きで今に至りました。 彼女の事はかけがえのない存在だと思っています。 ただ、恋愛と結婚は何か違うんではないかと、 ここ最近思うようになり、現状ではまだ親は反対気味です。 しぶしぶ賛成はしてもらえているのですが、もう少し年齢が若い人 はいないのかと言われています。 子供が40歳になった頃に生まれたら本当に雁字搦めの生活がまって いると思うと将来が怖いのです。生活を支え、子育て、老いていく彼女 こういう将来が待ってて本当に結婚しても幸せだと思うのかと思い 結婚の決断が鈍ります。一生を共にするという意味でも本当に悩みます。 最初から離婚するかもと結婚する人もいないと思いますし・・・ また、よきアドバイス頂けたら幸いです。
- rouge-et-noir
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私は30代の女性ですが、母は40歳のときの出産です。 妹は41歳のときの子供です。 私たち姉妹に異常はありません。 母は70歳で父は6歳下ですが、普通に幸せに暮らしてますよ。
お礼
そういうケースもあるんですね。ありがとうございます。
私はそれほど「高齢出産」に否定的な見解を持っていません。 数字でみても高齢出産（初産）の99％が正常で健康な子供を産んでいることがわかりますし、このご時世なので周囲で30代後半以上で高齢出産した女性はたくさんいますが、皆問題なく健康なお子さんを出産しているからです。 この件に限りませんが、日本人は右にならえのマニュアル人間が多数いるので、ちょっとでも「危ない」といわれると必要以上に警戒して、リスクを絶対にとらないところがありますよね・・・。 見えない「リスク」にとらわれて、一歩も動けなくなってしまっている人が多いなと思います。行動してみれば、「案ずるより産むがやすし」ということ、多いと思うんですけどね。 私が心配だなあと思ったのは、質問者さんが自分の保身のことばかり考えてるように見えることです。 発想が「これからずっと彼女を支えていこう」じゃなくて、「彼女はこれからもずっとボクのことを支えてくれるかなあ」ですよね。 そういう発想じゃあ、確かに結婚は難しいと思いますし、結婚しても彼女のほうから愛想を尽かされることもありえると思います。結婚には、お互いの努力が必要ですから。 「大変なことが起こっても、自分の力でなんとかしてみせよう。相手を守ろう」と思えないなら、誰と結婚しても難しいと思いますよ。
お礼
確かに精神的な依存はあります。 仕事ができる女性で自分は落ち込む性質の分、 随分と励まされ、よきアドバイスを頂きます。 しかしながら、結婚とは？？？ 戸惑うような事なく、結婚するような気がしています。 おっしゃている。支えるとか支えないとかは現状もちろんありますが、 長い人生で見ると、この女性と結婚で良いのかと思います。 だれも、離婚するつもりで結婚などはしないと思います・・・ 彼女との結婚はもう少し真剣に考えたいと思います。 よきアドバイスありがとうございます。
先回答間違っています。 高齢出産のリスクは染色体の異常ですね。 35歳以上で染色体の異常が起こりやすくなるのは確かなようですが、ほとんどの場合妊娠に至らないそうです。 なので妊娠の確立が下がることは考えられますが、高齢なので子供が‥ということではありません。 その証拠にダウン症児のお母さんは20才代～30前半が多いと、当事者よりここの回答にありました。 つまらないことで相手の女性の人生台無しにしないでください。 38歳ですよ？4年もあなたを信じて待ってくれたのでしょう？ 普通1年で結婚の兆しが見えなければみきりますよ。 私だって10代の頃から、自分は子供が五体満足で産まれてきてくれるかな？もしもの時は私大丈夫なのかな？って、ずーーーーっと不安です。 今はその前に子供ができるのかなって不安です。
お礼
つまらないことで相手の女性の人生台無しにしないでください。 38歳ですよ？4年もあなたを信じて待ってくれたのでしょう？ 普通1年で結婚の兆しが見えなければみきりますよ。 そうですね。彼女との事は真剣に考えたいと思います。 アドバイスありがとうございます。
- Barmin01
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こんにちは すごく重要な問題だと思います。 NO.2さんなんかは全否定されているようですが、医学上・統計上において３５歳以上の出産は高齢出産です。 また、３０歳を超えてからの出産は年々リスクが増加していきます。 詳しくはWikiなどのサイトで確認してください。 友人の言っていることは出鱈目ではなく、事実です。 染色体異常のおこる確率や、ダウン症の発生する確率も増加します。 また、母体や新生児の命の危険性もあります。 ４０歳くらいなら、まだ大丈夫という考えは極めて危険です。 特に初産の場合では。 結局のところ、恋愛と結婚は違います。 医療技術等は発達していますし、昔に比べて女性の見た目は年齢に比べて非常に若くみえますが、いくら見た目が若くても中身は年齢相応です。 答えはありませんので、リスクや将来の自分を考えて結論をだすしかないと思います。 女性に対して申し訳ない気持ちもあるかもしれませんが、なんとなくで流されてしまうと、もっと悲惨な結果にもなりかねません。 自分がどうしたいのか、よく考えるのがいいと思います。
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お礼
＃９さん ご返信、ありがとうございます。 先日、彼女に心に詰った事を話し合いました。 すると、同棲はやめてしばらくお互い考えようという結論がでました。 子供のために結婚する訳ではないのですが、どうしても今後の子育てなどを考えてしまうと直感的には戸惑います。 もっと彼女の事が好きで大切だと思わない限りきっとこのままでは将来的にも破綻してしまうと思います。 自分自身ももしかしたら、こんなに悩むなら他に運命の人が他にいるかもと思ったり、 結局は優柔不断な自分が一番いけないとは思いますが、 このままの気持ちでも駄目になりますし、同棲を止める選択はきっと別れの方向に向かっていると思います。 たくさんのアドバイス本当にありがとうございました。 また何か気付いた事があればご連絡下さい。 本当にありがとうございました。