奥さんとうまくやっていく方法

質問

長文でも構わない方、お願いします。

奥さんについてです。
まず、奥さんは小さい頃に両親から虐待まがい（肉体的には毎回引っ叩く程度、裸で真冬に外に投げ出すなどetc）を受けています。
実家とは縁を切っています。
よって、少々歪んでいる部分があります。
私は良い部分もいっぱい知っているので、自分が治す覚悟で結婚しました。
しかし結婚後に慣れが出てきたせいか、毎回怒る理由もささいな事ばかりで(私がささいだと思っている)、気持ちが持たなくなりつつあります。
実際、3年間で私が怒った事は2回(人の好意を踏みにじる言動への謝罪要求)　　奥さんが怒った回数は数十回(30回を超えたあたりから数えていません)
参照：http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5214338.html

このままではいけない！　と思い、昨夜もう少し大人になってくれる様に話をしました。
私が話した要点をまとめます。
1.　子供を考えると、今の様なワガママでは子育てなどできない
2.　3年間で初めて、愛想が尽きたと感じた。　好きな気持ちは変わらないが、このままでは続かない。
3.　思うところあるのはお互いさまなのだから、どうしても譲れない事以外は我慢したり流せる様にして欲しい。
4.　外ヅラが良すぎて、家の中で発散する事は止めて欲しい。

それに対しての反論です。
1.　私はどうしても子供が欲しいとは言っていない。作るなら20代のうちにと言ったが、それなら止めればいい。
2.　愛想が尽きたのなら、離婚すればいい。離婚届を持ってくれば判を押す。
3.　自分にとっては譲れない事だ。(参照の)ビール工場だって、私の周りの10人に聞いたら、みんな旦那が思いやりが足りない・無神経すぎると言っていた。
4.　私はずっと立ち仕事だし、パソコン使って一日仕事しているあなたにはこの辛さはわからない。あなただって、前の事務所の所長が人間的にダメだった時には愚痴った事くらいあるでしょう。

そこで少々考え、伝えた事です。
1.　仕事に関しては、確かにそうかもしれない。余計な事を言った。
ごめんなさい。
2.　子供や別れる事に関しては、どうして投げ出すことしか考えれないの？　うまくやっていく為に努力しようといった発想はないのか。
3.　歪んだ部分も含めて、今までは時間が解決してくれるかもと放置してきたが、今後を考えて治していこう。こういうのは家族しかできない。奥さんにとっての家族は実質的に自分しかいないのだから。

奥さんの返答は
1.　あなたがそこまで我慢する必要もないでしょ。
大体私は家族ってそんなに好きじゃないし・・・
別に一人でも生きていけるし。

どうしようもないし、奥さんは朝仕事が早いので寝かせました。
正直、途方に暮れました。
昔から、こういった話し合いをするとネガティブな意見しか出ません。
最悪のケースを考えて、無理だ　というか投げ出すかです。

言い争いの内容に関しては堂々巡りがお決まりです。
そうすると、もうシンプルに伝えるには一つしかないかと思います。

子供の事も内容も、今はいい。
怒った回数だけ見てくれ。もっと大らかになってくれないと、自分の気持ちが限界だ　と。

これは冷たいでしょうか？
恐らく前回の解答を拝見した感じからも、
『もう別れた方がいい』
とのご意見が真っ先にあるかと思います。

しかし私も覚悟を決めて結婚をしていますし、義務感だけで一緒にいる訳ではなく、愛情もあります。

率直なご意見と、こういう話をすればいいのでは？等、前向きなご意見もお聞かせして頂ければと思います。
よろしくお願いします。

長文にも関わらず読んで下さった方、ありがとうございます。

回答No.7

hiro001001 · ベストアンサー

＃１です。
意図が伝わっていないようなのでもう一度書きますが

> 決して上から目線で見ているのではなく、一緒に克服　といった表現の方が適当だったと思います。

「一緒に克服」でも同じことです。
つまりそれは、奥さんに「性格をなおすべき」という貴方の考えを押し付けているだけだということが分かりませんか？

奥さん側が変わるべきだという発想から抜け出せない限り、貴方の悩みは解決しませんよ。

今貴方の目の前にいる奥さんを、「こういう人なんだ」とありのまま認めること。
奥さんが短気を起こそうが、心無いことを言おうが、感情的にならず、軽く受け流すこと。
そして自分の非はきちんとわびる。

それが男の「器」というものでは？
自分の精神がどうしてもそれに耐えられないというなら、離れるしかありませんよ。

彼女を変えるのではなく、自分の心の持ちようを変えることです。

お礼

追記ありがとうございます。
wakowellさんの回答とhiro001001さんの回答を合わせてみると、
よく理解できました。

奥さんが短気を起こそうが、心無いことを言おうが、感情的にならず、軽く受け流すこと。
そして自分の非はきちんとわびる。

↑以前はこの対応でした。
いつの頃から、気持ちと共に対応が変わっていた自分に気付きました。

初心に戻りたいと思います。
厳しい意見、ありがとうございます。

回答No.4

noname#155097

既婚男性です。

ビール工場はどう考えても質問者さんが悪いよ。
「みんなで一緒に行こう」その気持ちを踏みにじったことが許せないのです。

理容室の件は確かに質問者さんの言い分はわかる。
でも、そういうことじゃなかったのかもしれないし。
その時の奥さんの心持はどんなだったのかな。

洗濯ものの件は、よくあることで、どちらもどちら。
どこの夫婦にでもあるボタンの掛け違い。
言葉足らずか、タイミングが悪かっただけなのか。

ＡＴＭの件は奥さんが非常識。

そういう意味では、質問者さんの気持ちが折れそうになる気持ちもわかるけど、
かといって、一方的に奥さんだけが悪いということではないということも
判りますよね。

奥さんは子供の頃に虐待されて歪んでいる・・・・
ちょっと上から目線で、だから何もかも奥さんが悪いという
先入観もあるんじゃないでしょうか。

まだまだ質問者さんが大きくなって、受け止めてあげられる
部分もあるんじゃないかな。。と思います。
忍耐に忍耐を重ねて、もう一段忍耐を重ねましょうよ。

離婚とかを考えるのはまだまだ、その先でいいと思いますよ。
質問者さんが首を絞めたり、奥さんが包丁をもって
追いかけまわすようなことがあってからでも遅くないんじゃない。

お礼

一方的に悪い訳ではありません。
ただ、私には平気でするような事でも、自分がされたら激しく怒って非難する　という行為に納得がいかなくなっていたと思います。
筋が通っていない事に関しては、寛容になれなかったのでしょう。
精進して、大きくなりたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

ume1373

すいません、これってわたしですか？
・・・なんて思ってしまう内容でした（前回のも含め）
まさに同じつぼで怒るしわめくし、キレます。
虐待はそんなそんなされてるわけではありませんが、まっ裸で外に出されたことはありますね(^^;

さて、それを踏まえての私の意見ですが
kronos-joyさんの器では、奥さんは治りません。
同い年なんでしょうかね？？
私の前の彼よりはいいですけど、私の彼も「もっと大人になってほしい。それでは結婚もできないし、子育てはできない」と言われましたよ。

納得いかないかもしれませんが、私の（たぶん彼女の）言い分は
（前回の質問も含めて）
・理容室が15分延長で遅くなった
それなら、帰る前に１本電話連絡ができるはずです。
・布団の取り込み
これはいまだに私も怒ることですが、軽返事はするなと。
今できないなら、「作業中だから、後でもいい？」と聞いてほしい。
・ATMは・・・今回のことにはあまり関係ないので。
・ビール工場
これは私も激怒ですね！約束していたのに、先に行くのは許せないですね。

で、ですね。
奥さんはどうしてほしいかと言うと、受け止めてくれる、愛情をたっぷりくれる器が欲しいんです。
kronos-joyさんが正論なのはよくわかります。
でも、そんなのは関係ないんです。
どれだけ自分を受け止めてくれるかってことだと思います。
前の回答にもありましたが、愛情に飢えているんです。
自分のことをしっかりと受け止めてくれないとつらいんです。
それがわがままという形で現れるので、受け止めてくれているとわかったらそんなに怒りはしないですよ。

そんな私ですが、今は結婚して子供が二人います。
正直大変でしたよ、子育ても含め結婚生活も。
でも、私の旦那さんは最初こそ器の大きな人ではなかったかもしれないけど、（けんかは耐えませんでしたし）
今は本当に大きな器の人で私も子供たちも受け止めてくれています。
だから、私も怒るってことはほとんどないです。
連絡をきちんとくれる。約束を守る。
それだけを守ってくれれば特にけんかにはなりません。
もし守ってくれなくても、旦那さんは言い訳をすることなくまず謝ってくれますから
私も怒ることはないです。
子育ても確かに大変でした。私が泣いてばかりいたこともありました。
でも、旦那さんや周りの協力で今や立派なズボラかーさんです（笑）
子供が性格を変えてもくれました。
神経質だったのがズボラに大変身ですから。
あの頃の影はほとんどないですね。

まず謝っていますか？
謝るより先に、言い訳をしていませんか？
すぐ反論しませんか？
まず奥さんの言い分を聞いてから、怒っているところを謝って
それから言い訳なり、反論したほうが上手くいきます。

彼女を治そうとするよりも、kronos-joyさんが彼女に対する態度を変えたら、彼女も怒らなくなりますよ。

お礼

ume1373のご意見、確かに近いものを感じます。
詳しく補足する気はないのですが、理容室ではカット中にメールを入れたり、帰る前に電話を入れていたりと、それなりに手は打ってあるんです。
ただ、平常心の次の瞬間にはキレているので気の付けようがないのが現状でした。

そうですね、全部受け止められないのは私の器の小ささなのですね。
正論は意味がない事はわかっています。
しっかりと自分を保って、頑張ります。
ありがとうございました。

回答No.2

kaerunko

結婚1年たった25歳兼業主婦です。
事務職しています。持病もあり、定時上がりでもなかなか
きちんと働けていない状態です。（ありがたいことに正社員）

奥様のこと、本当にお考えなのですね。
ただ、奥様ちょっと心の余裕がないように思います。
URLの分も拝見しましたが、幼いというよりは
育った環境が一番大きいと思いますね。
我慢強さは子供の時に身につけますが、
幼い頃の虐待で自由になった今発散していると思います。

・責めないこと。
　鬱の傾向もあるかもしれませんので、
　カウンセリングに行かれてみてはいかがでしょうか。
　とても気持ちが楽になりますよ。
・前向きな発言をしてあげる。
　「自分が逆の立場だったらどう思うかな？」
　「どうすればもっと素敵な君になれると思う？」
　「君はどんな家庭なら好きになれる？」
　「子供が出来たら、見返りを求めない無償の愛が必要だよ
　　一緒に親になる準備をしよう」
　　などなど・・・
・アロマテラピーなど時間をゆっくり過ごせるようにする
　ヒーリングミュージックを聞きながら頭をなでてあげてもいいかも

もう、大人でしょうが子供の時に学べなかった分を
質問者様が変わるにされた方がいいと思います。
そして、家庭が温かくて心地のいいものという認識を
持たせてあげることも大事です。
お仕事、他の仕事はないでしょうか？
もっとゆっくりできる仕事を一緒に探してもいいかもしれませんね。

私、かなりのヒステリーです。
主人に文句などいうこともありますが、（主人にだけ＾＾；）
何よりも主人を愛していますから、治そうと思っています。
主人も理解してくれますから、家庭はとてもあたたかいです。

質問者様も時間はかかると思いますが、奥様と素敵な家庭を
作られてくださいませ。

お礼

kaerunkoさんと歳が同じ事もあり、すごく参考になりました。
“家庭が温かくて心地のいいものという認識を持たせてあげること”
確かにその通りですね。

私の当初の目的が、まさにそれだったのですが・・・
気持ちが持たず、苦しくなってきたのは私の器の小ささが原因だと思いました。
もっとあたたかくなれるよう、まず私が努力してみます。
ありがとうございました。

回答No.1

hiro001001

> 怒った回数だけ見てくれ。もっと大らかになってくれないと、自分の気持ちが限界だ　と。
> これは冷たいでしょうか？

別に冷たいとは思いませんが、何の解決にもならないと思います。

残念ながら、ご質問の内容を読む限り、結婚の出発点が間違っていますね。

> 私は良い部分もいっぱい知っているので、自分が治す覚悟で結婚しました。

とのことですが、「治す」などという考え方が、失礼ながら思い上がりであると思います。

歪んでいようが短気だろうが、それが奥さんという人間のありのままの姿です。
奥さんをそういう人だと認め、一緒に生きていく決断をする。それが結婚です。

自分が治すなんて、奥さんの人格をないがしろにしています。

解決は奥さんを治すことではない。
まず貴方が奥さんを「そういう人だ」と認めて受け入れるか否かです。

もう聞き飽きているとは思いますが、あえて言いましょう。
受け入れられないなら、離れるべきです。

お礼

仰る通り、治すという表現は思い上がりかもしれません。
決して上から目線で見ているのではなく、一緒に克服　といった表現の方が適当だったと思います。

ちなみに私の中では認めて受け入れるのは最初の段階。
次は克服して成長するのが人間だと思っております。

貴重なご意見、ありがとうございました。