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出て行かないと奥さんが壊れそうです
４０歳半ばの２児のパパです、奥さん・家族とうまくコミュニケーションが取れていません。今日も「ふつうのコミュニケーションの取れないあんたが居ることで、4人で居る時、子供たちにすごく気を使わせている。子供たちや私にこれ以上精神的負担をかけないで欲しい、自分の気持ちだけでなく、子供たちのことを思うのなら出て行って。」と言われました。 奥さんはかなり精神的に追い込まれてきていて、私が居ると胸がバクバクするそうですし、寝言でも怒りの叫びを上げるような状況です。 私としては、反応的で文句や怒りの多かった態度を改め、心安らぐ家庭になるように主体的に働きかけ自分を変えて行きたいとできることからやっているつもりですが、奥さんに言わせると何も変わっていないどころかひどくなっているとのことです。実際、変われていないのでしょう。食卓を囲んでいる時も、何を話したらいいのかわからないというか、子供の話にあわせているような状況です。 主体的に家族のために何が必要であるか考え、相談し、行動する。夫・父親としては当然なすべきことであると思います。 まともなコミュニケーションも図れない私は、奥さん・子供たちの心の安定のために、出て行き、そこからやり直すべきなのでしょうか。 このまま変われないまま家に居続けると奥さんが壊れてしまいそうです。私は変わることにより一緒に居たいのですが、すでにこの状態になって半年が経つこともあり猶予を与えてくれません。 どうしたものなのでしょうか。
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再です。 ここで よく 浮気や不倫のご相談をされている 奥様方が わたしを含め・・・実に多い。 夫のことが いやだ憎い・・・と 言葉は辛らつだけど どこかに 優しさや思いやりって感じますよね・・・ゆえに苦しみも・・・倍増します。 人が憎む行為はそれはそれは冷酷な感情だけど 人が出来る一番の仕打ちって 関心がないってことなのです。 ご存知でした？ 貴方にとって関心ごとは 自分が 出て行く・・・ことかどうか・・・ですよね・・・ その前から病気の相談や 会話というべきものがあったのに 貴方には関心がなかった・・・ これ夫婦にとっては致命傷・・・ 主体が自分なんです。 言葉がわかりにくいけど 俺がどうした俺はこうしている。 俺は俺は・・・ 言い訳は 俺は・・・です。 じゃあ 原因や責任になるとお前がそうだから お前がお前が ・・・ になっていませんか？ 貴方は受身で 充分だと思います。 ことが 起こったときに 家族を守れる そういう実感や信頼を回復する・・・ことが大切なのでは？ 貴方出て行ってよ・・・ といわれたら 「何を言うか・・・ 俺がいないと誰がお前達を守るんだ・・・」 でいいと思います。 そして 家具やモノを買うときには お前の好きにしたらいいよ。 と譲る・・・ まずは突っ走るだけでなく いろんなことを交通整理してみませんか？ もっというなら「キミの邪魔にならないボクの人生」について 考えてみてください。
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こんにちは。 人は変われるものです。 ですが、変わりたい、変われたらいいなという中途半端な気持ちでは変われません。 絶対変わる！という決意が必要です。 変わったら何かを得られる。何かを得るために変わろうと思うのでは変われません。 妻の気持ちが軟化するなら変わりたい。のですよね？ 自分が変わっても妻の気持ちが変わらなければ意味がないと思っていませんか？ そんな中途半端な思いで変われるほど自分を変えるということは甘くありません。 代償を求める甘さがある限り変われないのです。 自分に甘い人間は変わるなんてことできません。 質問者様が変われば家族を取り戻せる可能性がありますが絶対ではありません。 変わらなければ可能性は０です。 変わることを選択したとしても、ご自分の努力を認めるよう奥様に要求しないでください。それまでの努力が無駄になります。 ご自分のために努力するのです。 他の誰にも代償を要求してはいけません。 できますか？ できないのであれば今すぐ家を出て、奥様を解放してあげてください。 それが質問者様が奥様に対してできる最良の思いやりです。 原因はご自分でわかってらっしゃいますよね。 それなのにどうして変われないか。 自分が一番可愛いからです。 まずは、「俺が」の考え方を改めることをお勧めします。 一旦別居して変わる努力をしてはいかがでしょう。 現在一緒にいることは質問者様の自己満足であり、奥様を苦しめる行為です。 まずはここから「俺は」の考えを変えてみては？ 離れてから、本当に変われたら、再度話し合いをすればいいのではないですか。 有言不実行は何よりも信用されません。 まずは行動を。
お礼
そうです自分が一番可愛いです。離れることについては何で俺が…という思いがどうしてもあります。 自分のために努力するのであり代償は求めるつもりはありません。 ご意見ありがとうございました。
- siiina
- ベストアンサー率8% (1/12)
出て行ってというより、どうして離婚だと言わないのでしょうか？ 奥さんの方も少し変だなと思いました。 もしかしたらle_vantさんに依存し過ぎた部分があるのでしょうか。奥さんは専業主婦で、生活が不安定になるのも恐れているとか。 結婚して育児に専念するとたまにそういった不具合が招じますね。 だから本当は離婚したい程追い詰められているけれど、離婚しない。っていう具合に受け取ってしまいましたが、出て行け＝離婚なのでしょうか？ 離婚では無いのなら、出て行くにしても最低限の話が必要ですね。 出て行けば生活が成り立ちそうになければ、嫌でも今の生活を続けなくてはならないし、確かにle_vantさんが言うとおりle_vantさん自身の性格を直しておく必要がありますね。 とりあえず出て行けの権限は無視して、それ以外で何か従う事があれば奥さんに教えてもらい、その指示通りに従えば暫くはなんとかなるのではないでしょうか。その間に、奥さんはこういう事を望んでいたんだ、と納得すると結構な進展になりますよ。
お礼
奥さんには、手に職もあり、別れて、私なんか必要ないと言われています。 とりあえず出て行けを無視し続け、何も変わっていないので怒りが頂点に達しているのです。 奥さんからは「どうしたの」「どうしたらいい」とまず聞くことからはじめるとは言われています。しかし、聴けていませんので聴くようにしたいと思います。ありがとうございました。
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7257)
>私は変わることにより一緒に居たいのですが、すでにこの状態になって半年が経つこともあり猶予を与えてくれません。 どうしたものなのでしょうか。 ものすごく、自分のことでないような「日本語」として感じるのが第一印象。 >私としては、反応的で文句や怒りの多かった態度を改め、 これって、具体的にはどのような【行為・行動】を指し示しているのでしょう? 【反応的で文句や怒りの多かった態度】というのは、 少なくとも、相手言動に対して、すぐに、怒鳴り散らす。 あるいは、実際にそういうことを言うと殴るぞという恫喝をする。 実際に殴る。 あるいは、伝説のちゃぶ台返しをやっちゃうとか。 だから、食卓の雰囲気がおかしいのでは? 【反応的で文句や怒りの多かった態度】というのは非常に不思議な印象のある日本語表現です。 自分にとっての当たり障りのない、婉曲な表現をア・エ・テ選択して 叙述されていませんか? 自己保身ですね? >心安らぐ家庭になるように主体的に働きかけ自分を変えて行きたいとできることからやっているつもりですが、奥さんに言わせると何も変わっていないどころかひどくなっているとのことです。実際、変われていないのでしょう。 昨日までの鬼のような人が、 今日から「笑って、話しかける」という行為をしたら、 昨日まで恫喝されていた人は、「この笑顔の下で次は何をしようとしているのだろう」と思うのがフ・ツ・ウです。 ねずみの実験にもあるのですが、短時間に電気刺激を与え、 次にまたくるということを繰り返すと、二度とこなくても その時間ごとに、不安な様子をします。 【奥さんに言わせると何も変わっていないどころかひどくなっているとのことです。実際、変われていないのでしょう。】 これですが、「あーソウカイ、お前たちはそう考えるんだね。」と いうことを面白くも、たのしくないという態度、 自分は勤めて我慢をしているんだというオーラを出しながらいうなら・・・デスガ、 昨日も、一昨日も、恫喝するようなことをしていた人が言えば、 「アー次に怒鳴り声が降って来る」と、思うでしょう。 何かを、あなたは確実に「隠蔽」している。 更にいうなら、生活費を十分出しているとも思えない。 出て行けということなら あなたの「収入」を奥さんはあてにしていない。 いらないのです、あなたの存在も、あなたの収入も。 だから、出て行ってといえる。 あなた自身が自分の「隠蔽したいこと」から目をそむけている限り 変わりません。
補足
厳しいご意見ありがとうございます。 今の夫婦関係では当たり前ですが、何をしても受け入れてもらえません。別にあたり障りなく「隠蔽」しているわけではありません。怒鳴り声を上げたことも、相手を拘束したこともあります、それは殴っているに等しいと思います。受け入れてもらえないことへの怒りはあります。 自分の怒りを消化しないと、態度は変われない、怒りに向き合えと言うことですか。
＞奥さんはかなり精神的に追い込まれてきていて、私が居ると胸がバクバクするそうですし、寝言でも怒りの叫びを上げるような状況です 過呼吸で息が出来ない、動悸もある心身症出ています。 心療内科とかは通院していないんですか、ストレス障害を感じますが、旦那追い出してどうこうなる課題ではないのに・・・ 何をのんびり構えているんでしょか、即刻病院へＧＯでは有りませんか・・・
お礼
私が出て行っても与えられたストレスの影響は残るのですね。 注意したいと思います。ありがとうございます。
- kokkochann
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寝言でも怒りの叫びって 奥さん精神的に病気の域まで、追い込まれてるんじゃないですか・・ 多分もう、貴方の顔を見るのも嫌で嫌でたまらないほどに・・・ 私も今一人顔も見るのも嫌な人間がいます 会社の同僚さん この人、何度教えても、メモも取らず しごとをなかなかおぼえられなかったばかりか 面倒な仕事や自分が困った事態になったらそれを人にまるなげ それでも、まわりは、何とかと思い、優しく接してたんだけど 本人ぜんぜん気がつかない・・・ すごく、自分に甘い で、どうなったかというと、周りの態度が自然きつくなる 仕事も丁寧に教えないようになる しんどくて、誰かに助けて欲しいと思っても みんなそんなときは、知ってて、その人無視するか、そばはなれるようになりました。 で、彼女はようやくきずきだしたのです 自分のしてたことが、まずかったんじゃないか でも、やっぱり、怠け心、すぐ人に甘えるなさけない性格 すぐに変わるわけも無い、きずきもまだまだ低いし 要するに、心の能力のすごい低い人なんですね で、今は手遅れ状態です きずいて反省すれば、じゃ、相手がよしよしとすぐに受け入れてくれるかというと、そんなわけが無い かのじょ、職場のもてあまし物、嫌われ者状態です 彼女が、この先会社で自分の立場良くしていこうと思ったら ちょっと大変なんじゃないかなと思います。 何でこんなこと書いたかと言いますと コミュニケーションて、相手があることですから よく、自分も変われば相手も変わるなんて言いますけど それは信頼関係がまだいくばくか有ればの話で 信頼関係、限りなくゼロになっちゃうと いまさら、反省されても、変わられても かんけいなーい、これ以上かかわりたくないし・・ですよ 一度失った人間の信頼関係は取り戻すことはすごく難しい まず、取り戻せないと覚悟した方が良いくらいと考えることが 自分も生きてて、しばしば思うことです 私は、人の信頼を失ったら、 自分が信頼に足る人間になれるようにしていく、それしかないと思うし 努力したからといって、その人の信頼が取り戻せるかというと、難しいと思ってる。 その人が、深く傷ついてたり、嫌な思いが心にしみこんでたら 結構長い期間、それは心に残り、嫌な思いさせられた人の名前聞くだけでも、過去の嫌な記憶が、心に良くない影響与えるということ自分も経験してるので・・・ まぁ、自分もきっと、人を傷つけてる 偉そうなことばかりいえるとは思ってないのです だから、私も、去るものは追わずと思ってます 嫌な思いさせられたうえに、おわれてごらんなさい 相手は、もっと嫌な気持ちになる・・・ できれば、奥さんの意向に沿うか そっとしてあげることが一番いいと思います
お礼
今まで人の気持ちを顧みず好き放題してきたんだから、今回は私のことをきいてよと言われています。黙っているとじゃーもう別れてと言われます。別れられないなら居なくなってくれと言われます。 俺は変わっていこうと努力しているんだから認めて欲しいという、気持ちの押し売りをするのではなく、相手の痛みを相手と同じように感じることから、はじめたいと思います。 貴重なお話しありがとうございました。
たぶん、質問者様と似たような性格の元夫……私は奥様ほど追い込まれては おりませんでしたが、家庭内の雰囲気がなんとなくわかります。半年が経つ とのことですが、そうなってから意識的に、家族との時間を増やしたのでは ないですか？ 質問者様としては改心した自分を認めてほしいと思って会話 にも気をつけているのだと思いますが、その、意識して積極的に関わろう！ という態度そのものに「バクバク」されているということに気づいて下さい(汗)。 本当に変わりたいと思っていらっしゃるなら、相手(妻子)に意識を向けずに 放っておいてあげて下さい。わかりやすく言うと「瞑想」していて下さいと いうことです。 コミュニケーションがうまくとれない人って、相手と上手に関われないという だけでなく、ひとりになるのが怖いっていうか、自分の存在なくなってしまい そうで耐えられなくなるんですよね、きっと。「ひとりでいる」ということが 上手になればいいんです。本当に変わりたいと思っているのなら、そこから！ 自分ひとりの空間をしっかり演出できる人になって下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 奥さんから文句を言われることを恐れ、黙って積極的に関われていない状況が精神的負担をかけているのだと思います。 「ひとりでいること」が上手になるとは、相手に依存するのではなく、主体性をもつと言うことでしょうか。
- yukai1515
- ベストアンサー率12% (32/255)
奥様をここまで 追い込んでいる原因・・ がイマイチわかりにくいのですが ガミガミオヤジでも 本当に心の根っこの優しい人はいるし、家族から見た 貴方のよさって 本当に 無いのかな・・・ 対処療法では お互いが疲れます。 顔色を伺うのも 伺われるのも・・・ 今まで自己中でやってきましたか？ 子供や奥さんの要望を聞き入れてきましたか？ 何に喜び 何に悲しんできましたか？ 家族の人生最大の危機に 貴方は何か出来ましたか？ そして家族を守ってきましたか？ そこに 愛はありましたか？ きっと奥さんは うわべでない 貴方の心の目が家族に向いているか・・・ 知りたいのでしょうね・・・ 貴方がガミガミ行ってしまう原因はなんなんでしょうか・・・？ 仕事の感覚の人間関係を家庭に持ち込むと家族はつらいです。 実際わたしも部下扱いされていましたから・・・
補足
早速の回答ありがとうございます。わかりにくいとのことですので補足させていただきます。 奥さんを追い込んでいる原因は私の「思いやり」の無さでしょう。 気ままに長期滞在する母に、共働きで負担がかかるので長期は無理なことと予定を知らせて欲しいことを、申し訳なさそうに伝えるなど、奥さん家族の立場で毅然とした言い方をしないために、「私が悪者になった。」こと、奥さんが病気の相談をしている時に寝てしまったこと、旅行の計画を奥さんの確認なく先に実家に知らしてしまったこと、等々「ないがしろにされてきた」という思いがつのってしまったのだとおもいます。 こんなことになるまで気づいていませんでしたが「自分勝手」で、家や家具なんかも奥さんは納得していなかったのに独断で決めてしまっていたようです。 与えられるものに反応して文句を言い、自ら喜びを与えることをしてこなかったと思います。今も言われたことを文句を言われないようにやっているだけだと思います。 愛は無かったわけではないと私は思っていますが、家族に対する深い思量が足りなかったのだとおもいます。
- miyabi0101
- ベストアンサー率23% (15/65)
ひとつの「区切り」がないまま、ダラダラと変えていこうとするのは無理・・・っていうか、無駄なような気がします。 人間はそこまで強くありません。 「けじめ」がないまま、本当に変われますか？自分にまだ甘えがありませんか？ 出て行って、別居状態で日曜だけ会う。 これも一つの「区切り」であり「けじめ」でもあり、また離れてる方が相手の『変化』が非常に分かりやすくなります。 しかし、金銭的な問題もあるでしょう。 この場合、とある日を変えてしまうんです。 「話がある」と夜に家族を集合させ（ご飯の時についでではなく、改めて集合させる） そこで今のご自分の話（主観的な内容ではなく、事実に見合った話）を聞いてもらい、最後に土下座ですね。 懇願するしかないでしょう。 子供は土下座する父親なんて見たくないし、見てしまった後は確実に父親の味方要素が出てきます。 母親は今まで想像も出来なかった旦那さんの態度に心を動かされます。 しかし、これはただの「区切り」でしかないですので、その後の努力は忘れずに・・・。でもその努力はきっと相手に感じてもらえる努力に変わるはずです。 それでもダメだったら、貴方と奥さんはもう関係は破綻していると諦めた方がいいと思います。
お礼
早速の回答ありがとうございます。 口先だけで変わる変わると言って、全然変われていないので、人は変われないものだという容認する甘えがあるのだと思います。 どういうところが足りなくて、どうしていくのか、家を出るにしろ猶予されるにしろ、「区切り」をつけるべきだと思います。 信頼関係のあるいい家族になりたいのですが、具体的どうすると言うところを思いやりをもって考えたいと思います。ありがとうございました。
- juicyapple
- ベストアンサー率33% (1/3)
中３の女子です。子供からの目線で回答させて頂きます。 私の母が父のせいで壊れかけていたら、父につい嫌悪感を覚えてしまうと思います。いくら自分の父だからといって、憎んでしまいます。でも、やはり絶対に居なくなってほしくはありません。父はずっと私のパパであり、私は父を１００％愛しているからです。父は必要だから。私にとって、弟にとって。母とは親友の様に近くて心から愛しています。母には幸せで居てほしいし父にも家族からの愛情を感じてほしいんです。自分が少し我慢か気まずい思いをして二人がまた理解しあって思い合ってくれれば、私は幸せです。 私にとって家族も友達も大切です。友達とは何でも喋れて、からかいあえて、一緒にいて楽しいぃ！と思えます。そして家族は絶対に裏切らない、命に変えても自分を守ってくれる味方です。 話がそれましたが父親として出て行かない方がいいかと。奥さんに頼みこむしか無いと思います。お子さんが本当に望んでいるのは両親からの、そして父と母同士の愛かもしれませんよ。
お礼
早速の回答ありがとうございます。 子供が望んでいるのは父と母同士の愛、その通りだと思います。 しかし、変わらない私を許してくれそうにありません。
お礼
まるで奥さんから言われているようでドキッとしました。 奥さんからたびたび言われていることです。 俺は…してる、お前がそうだからうまくいかないとよく言っていますね。 ことが起こったときに家族を守れるそういう実感や信頼を回復する… まさにそういうことが大切だと思います。 交通整理ですね、譲るところは譲る。譲れないところは譲らない。 「キミの邪魔にならないボクの人生」について考え実践してみます。 力強い意見ありがとうございました。