14歳年上の彼と結婚するか悩んでいます

質問

私27歳
彼41歳です。

まだ付き合って1年経ちませんが、今後、同棲→結婚という流れを考えています。

趣味、価値観が合い、彼のことはとっても好きです。
ただ先のことを考えると不安です。
彼は自由人なので（そこがすきなのですが）今までお金を貯めては海外へ行くという暮らしを繰り返していました。なので、現在も、正社員ではなく派遣社員です。お金の心配が一番大きいです。彼が首を切られたら次の仕事はみつかるのか不安です。根性がある人なので何が何でも稼いできてはくれそうですが、今後、体が衰えてくるのでそうは行かなくなるのではという心配もあります。
私自身は養って貰おうという気はありませんが、現在転職活動中のフリーターで、働く予定ではありますが先は見えない状態です。
金銭的に脆弱な二人で、将来が不安です。

●不安要素●
1彼が定職につく気がなく今も派遣社員なので、今後のお金が心配
2彼のほうが先に死んでしまうのではないか
3両親の了解を得られるか（かなり頭の固い親です）
4結婚生活が介護生活になるのが早いのではないか
（もうすでに体力もだいぶ落ちているし、多少ぼけています。見た目も白髪やメタボ、とかなりおじさんです。生まれつき体に弱い部分があって、昔ばりばりののスポーツマンだったといえども、心配です）

心配や不安という言葉をたくさん使ってしまいましたが、よろしくお願いします（＞＜）
実際結婚している方にアドバイス、大歓迎です☆

回答No.3

rapisupyon · ベストアンサー

第三者としては、定職についていない男性が家庭を持つことは非常に不安ですし、信頼できません。
また、彼が年上なのですから、寿命どおり行けば彼が先に死ぬのが当然だと思います。

私があなたのご両親なら、結婚には反対すると思います。
親から見れば、命がけで産み、育ててきた大事な大事な娘の人生と命を託すには、非常に心配で信頼できない相手です。
結婚生活の現実を知っているからこそ、親としては反対すると思います。

ただ、最後は、何事もあなた自身の覚悟だと思います。
ありのままの彼を全て無条件に受け止め、あなたの全てで彼の全てを責任を持って背負っていく覚悟が出来なければ、結婚は無理だと思います。

娘が本気で腹をくくり、相手の全てを背負って、どんなことをしても結婚し幸せになる・・・と強い決意をすれば、親は認めざるを得なくなるでしょう。
でも、娘本人が迷っているようなら、絶対に反対します。

結婚は、恋愛とは雲泥の差です。
同棲と結婚生活とも雲泥の差です。

恋愛中の今は、価値観が合う・・ということに、視点を向けることが出来ますが、結婚後２４時間３６５日のシビアな生活の中では、些細な価値観の違いや育ちの違いに目がいきます。
そして、それが夫婦間の問題となり浮上してきます。

だからこそ、価値観が合う、似ている・・・ということよりも、価値観の違い、育ちの違いなどの互いの違いに目を向け、違いをどれだけ受け入れて、歩み寄り、労わりあう努力ができるのか考えたほうが良いかと思います。

結婚とは、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、歯を食いしばって必死に大切な者、家庭を守りぬくことです。
だからこそ、不安や心配があるのは当然です。
どんな人と結婚しても、１分先が分からない以上、不安要素は付き物です。

そして、結婚生活は状況がドンドン変化し、それに伴い、互いの感情も変化していきます。
彼が、今のままの人間である保障はありません。
もっと成長した人間になるかもしれないし、もっと堕落した人間になっていくかもしれません。

そういうもの全てをひっくるめて背負う覚悟をするのが、結婚です。

もう少し彼と付き合って彼を見極めることも必要ですし、彼と腹を割って向き合い続ける中で、あなたの不安や心配が１つ１つ安心に変わっていくこともあるかもしれません。

どうしても彼が好きなら、もう少しだけ時間をかけてはどうですか？
正直、１年ほどでは相手のことを分かった気でいるだけの状態です。
何十年連れ添った夫婦でも、初めて発見することがたくさんあるのですから。

彼の考えや彼の気持ちも大切ですしね。
彼が、本気であなたと結婚したい・・・と思えば、彼もあなたの気持ちを受け止め、何かしらの変化をすると思いますよ。

お礼

深いご意見をいただきありがとうございます。
良回答にさせていただきました。
一文一文、すばらしくて一つ一つにはコメントできないのですが、
例え彼と結婚しなくても、このご意見をしっかり留め、生きていきたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.8

noname#99227

いやあ。。。

女性が年下の場合、年齢差結婚のメリットはほとんどの場合、経済的、精神的な安定であるのに、あなたはかなりのチャレンジャーですね。
若々しい精神の持ち主で、あなたと遜色ない方のようですが、41でそれは社会経験と責任を持った事がない軽さに他ならず、しばらく一緒に生活すれば早晩それは露呈するでしょう。

同棲は止めた方がいいです。
女性にデメリットが多すぎますし、彼にはあなたを養う甲斐性はありません。あなた自身もそれを一番に心配しているのに、彼にすがろうとするのは、弱いもの同士の傷の舐めあいではないですか？

まず、あなたが社会の中できちんと場所を作りましょう。
それがないから、易きに流れたくなるのです。
社会で働き、いろんな経験を積んでしっかりした男性を見れば、彼に足りないものが良くわかるはずです。

一緒に暮らせばますます物理的に離れられなくなります。それは多くの場合、足枷でしかありません。あなたの未来を自分で選べるように、まだ自由でいるべきです。
彼との未来ではなく「あなたの未来」をまずしっかり考えてください。

お礼

まずは「私の未来」をしっかり考える。
本当にそうですね。自分がしっかりしていないと正しいパートナーも選べない。
ありがとうございました。

回答No.7

domesso

年齢は関係なく、派遣社員と言う時点で親御さんは反対されると思います。

どちらが先に死ぬとか介護生活が、というのは年齢が離れているから若い方に必ず降りかかる、とは言い切れませんよね。
可能性がどちらかと言えば高い、くらいで。

同棲→結婚、というのはお２人同じ考えでしょうか？
質問者さんおひとりで考えていらっしゃるのでしょうか。

もしお相手が本気で質問者さんと結婚されたいなら定職に就くでしょうけど、
今までそうやって自由に暮らしてきた40過ぎの男性は、正社員で就職、というのはかなり厳しそうです。

質問者さんもフリーターということですが、まずはご自身がきちんと定職に就いて、一人でも生きていけるくらいの基盤を作られてから、
結婚をお考えになった方がいいと思います。

どれだけ若くてちゃんとした仕事に就いている男性と結婚したとしても、
必ず幸せになれるという保証はないです。
質問者さんのお相手の場合は高年齢で職が不安定、と条件的には厳しいですが、
質問者さんが本当にお相手が好きで、一緒にいたいと感じ、
お相手が働けなくても自分が食わせていける、介護もできる、
という覚悟ができたら頑張れると思います。
不安要素を挙げたらキリはないですよ。覚悟の問題だと思います。

ただ、今の不安な状態でご両親にお話しされても反対されてしまう可能性が高いと思いますので、
不安要素を全部クリアできてから同棲、結婚とお話を進められた方がいいと思います。

ちなみに私の夫は将来飲食店をオープンするのが夢で現在修行中です。
給料もたいして良くないです。
もし飲食店をオープンさせても、うまくいくかどうかの保証なんてないです。
ただ、この人なら必ず成功してくれるだろうし、
ダメでも何が何でも稼いできてくれるだろう、
と信じて結婚しました。
若干ギャンブルですが・・・。
私は30歳ですが、夫がお店をオープンさせ、軌道に乗せるまでは仕事をいしてフォローするつもりです。
子供もそれまではお預けです。
周りに反対されてもアホだと言われても、あなたがいいと思ったらいいんじゃないでしょうか。
苦労しても一緒にいられて幸せなら、それでいいんじゃないでしょうか。

じっくりお考えくださいね。

お礼

覚悟の問題、確かにそうですね。
実際、旦那さんを信じきっているdomessoさんのご意見、とても心に染みました。
ありがとうございます！！！

回答No.6

star55_

既婚の女です。

１．
質問者様が大黒柱になって働く気があるなら大丈夫でしょうね。
２．
うーん。高確率でそうなるでしょう。
３．
それは質問者様でないとわからないんじゃないでしょうか？
ご両親が反対しそうか、彼氏さんが反対されてもあきらめないか。
４．
最初のうちは介護はないと思いますよ。
でも、結婚前半は彼氏さんのご両親の介護と子育て、次に質問者様のご両親の介護、子供の手が離れたら彼氏さんの介護、が待っていることが容易に想像できますね。

アドバイスとしては、少しでも心配、不安と思っているうちは結婚は考えないほうがいいと思います。
そして、結婚は一人ですることではありませんので、彼氏さんとよくよく話し合う必要もあるかと思います。

お礼

4.の回答が自分がなんとなく想像していただけのことを明文化してくださり、本当に介護人生になる恐れがあるなと実感しました。
不安なことをまだ彼と話し合っていないので、話し合ってみます。
ありがとうございます！！

回答No.5

fullname

私は４３歳既婚者です。二人娘がいます。
あなたの不安はすごく当たり前のことだと思います。

＞1彼が定職につく気がなく今も派遣社員なので、今後のお金が心配
→お金は重要です。いくら愛情があってもお金がなければ生活できません。
＞2彼のほうが先に死んでしまうのではないか
→ほぼ間違いなく彼の方が先に死にます。
＞3両親の了解を得られるか（かなり頭の固い親です）
→了解を得るのはかなり難しいと思います。親の立場からすれば、定職もないような派遣社員と結婚して娘が幸せになれるとは思いませんから。
ただし、相手が若くて夢に向かってがんばっているのであれば話は別です。同時に金銭的にも自立して他人(親・親戚・恋人)に迷惑を掛けていないことが必要最低条件です。
＞4結婚生活が介護生活になるのが早いのではないか
→４０歳を超えると体力はかなり落ちます。冷たい言い方かもしれませんが、介護生活になるくらいでしたら死んでくれた方がお互いのためにも良いのかもしてませんね。

娘を持つ親の立場からすれば、あなたはまだまだ若い。早く今の彼と別れて新しい彼を見つけることをお勧めします。（参考意見ですから）
みんな人生一度きりです。悔いのないように人生楽しんで・悩んで・苦しんで生きましょう。私はとても今の生活に幸福を感じていますが、悩みや苦しみもあります。だからこそ小さな幸せも大きな楽しみになります。

お礼

普段、娘さんを持つような方からお話を伺うことはなかなか出来ないのでとても参考になります。
きっとうちの両親も私の恋愛を見たら、同じ気持ちになるでしょうから・・・。
ありがとうございます！！

回答No.4

kentaulus

楽しいのは新婚の数年間。
徐々に「嫌な部分」が増えてくると思います。
その時になって離婚を考えても良いですが、
どうせならもっと安定した職業の相手を今から探して
乗り換えておくべきでしょう。
三十路越えでX1だと、再婚も難しくなりますから。

お礼

＞＞楽しいのは新婚の数年間。
とても参考になります。
ありがとうございました！！

回答No.2

noname#104430

こんにちは。３０代既婚女性です。

夫も自分のことを「自由人」と称して好き勝手に生きている
ので、人事ではないと思って回答させていただきました。
ちなみにそろそろ別れようと思っています。

同棲→結婚　の流れを考えてらっしゃるのが、質問者さんだ
けではなく彼もでしたら、お二人で今後のことを話し合うの
が一番いいと思います。その上で、「話し合い」ができず、
彼が一方的に「俺は自由人だから自分の生き方を変えるつも
りはない」と言うのでしたら、残念ながらやめたほうがいい
と思います。

話し合いの結果、彼が結婚すると共に今までの自由人気質を
改める、との決意をするのでしたら、彼の今後をしばらく見
守ってもいいのではないでしょうか。

同棲→結婚　の流れを考えてらっしゃるのが、質問者さんだけ
でしたら、まず彼に結婚の意志があるのか確かめた方がいいで
す。もしかしたら「俺は一生自由に生きたいから結婚するつも
りはない」と思っているかもしれません。
(うちの夫みたいに結婚して自由な暮らしがしたい、という人
もいるので、その辺はよく見極めた方がいいですよ)

まず、質問者さんの心が揺れ動いている状態だと、ご両親を説
得するにしても説得力に欠けると思います。

お礼

話し合いはしっかりしてくれる彼なので、しっかり話し合おうと思います。
両親には、自分と彼の気持ちがしっかりしてからですね。
ありがとうございます！

回答No.1

noname#102089

＞彼のほうが先に死んでしまうのではないか
あくまで一般論ですが、４０歳男性の平均余命は４０年。
対して２５歳女性は６１年、３０歳女性は５６年。

２７歳女性の平均余命は「間を取って５９年」と考えると、２０年ぐらいは「未亡人」になる可能性があります。

厚生労働省・平成２０年簡易生命表より（日本人の平均余命）
http://www.mhlw.go.jp/toukei/saikin/hw/life/life08/

また結婚→出産を考えた場合、
来年第１子が生まれたとしても、その子が成人した時点で男性は６０歳を越しています。
この先、国内の経済状況がどう変わっていくかはわかりませんが、
教育費が最もかかる（であろう）大学生の年代にその年齢だと、かなり厳しいと思いますよ。

お礼

なんとなく、先立たれるだろうな、との思いはありましたが、具体的に統計からの数字を教えてくださり、とても参考になりました。
ありがとうございました！