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恋愛したかった、でも自分以外は好きになれない。
彼女いない歴＝年齢の二十代後半男です。 就職を期に実家を出てから彼女獲得（悪い言い方ですね）を目指して色々と動いてきましたが、 好きになれる相手が見つかりませんでした、というか今までの人生で本気で好きになった人はいませんでした。 本当にここ半年くらい仕事が手につかなくなる位悩んで精神的にもかなり疲弊していたのですが、 ふと気付いたのです、「俺って自分が一番好きだからな」と。 いや、むしろ好きというよりは「俺を好きな奴は俺しかいないんだな」という気持ちです。 思えば高３で進路を決める際に「頑張らないと将来はホームレスだぞ」と思ったり、 周りが給料を遊びに使いきる中で「独りの老後は寂しいから」とこまめに貯金をしたりと 昔から「自分はひとり」だと薄々感付いていたような気がします。 実家を出たので人恋しさから恋愛を求めてしまいましたが、本当は自己愛の塊な人間だったのです。 確かに合コンに行って女性に相手に気に入られるように三枚目を演じるのや、 相手を思いやったり親切にしようという気持ちは世間の常識ではあっても辛いものでした。 逆に自分の為に見た目を気遣ったり、資格の勉強や筋トレをして自分を磨く方が有意義だったのが事実です。 自分にしか興味がないから今までも損得勘定でしか動けなかったなと気付きました。 相手に興味がないんだから、そりゃ恋愛なんか無理に決まってるわと気付きました。 「自分を愛せるのは自分だけ」「他人は必ず裏切るもの」という考えが自分でした。 だから他人には興味が持てない、逆に他人に興味を持たせることにしか関心がなかったのです。 今は恋愛に未練はありますが、あくまで自分を満たす為だけが目的です。 「好きになったって好かれるわけじゃない、無意味」という損得勘定が根本にあります。 だから、他人を思いやったりする気持ちは自分にはないのでしょう。 まず恋愛は100％無理です。 自分以上に好きになれる相手なんてこの世に存在しないのですから。 ただ社会生活上支障はないのでこのまま生きて行こうと思います。 恋愛も三十路を過ぎれば自分に縁がなかったものとして受け入れられそうな気がします。 今さら10代のような損得勘定なしの恋愛は無理で、結婚ありきの心理戦がメインになるでしょう。 損得勘定ありきでしか生きられない自分には無意味でしかないです。 自分でも何でこんな風になってしまったか分かりません。 幼い頃からプライドの塊みたいな子供でした。 自分を守れるのは自分しかいないと思っていたのかもしれません。 そんな自分が一番知りたいのが「人恋しさ」を消す方法です。 もっと今以上に自分だけを好きにならないとダメでしょうか？ また、世間から見ると「可愛そうな人」扱いなのも重々承知です。 批判的な回答をされてもコレが自分なので傷つくこともないでしょう。 もうここまで来てしまったら変わりたくても変われないです。 何か一言頂けますか？ 流石に両親や家族には相談できそうにありません。
- wipeboy
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質問者が選んだベストアンサー
みんな自分が一番好きなんだと私は思います。 人に親切にしたり、合コンで三枚目を演じるたりするのだって、そういう自分がいいと思うからするんだと思うんです。 もちろんそれだけじゃないけど。。 自分が好き！と思える自分でいること。 それを貫いていれば、出会いは必ずあります。 自分を大切に思えない人が、他人を大切になんかできないですもん。 進路の決め方も、貯金をしようとすることも、とても堅実でいいことだと思います。 男性はプライドが高いくらいがいいと私は思うし。 他人は必ず裏切るって思ってるのは、裏切られた時のショックを小さくするための自衛策でもあるんじゃないかなぁ？ 私も他人は（たとえ親でも）信用できないって思って生きてきたけど、 本当にこの人は裏切らないんだ。って人が現れたら自分でも驚くくらい「この人を大切にしよう」って自然に思えるようになったから。 男性は何歳になっても出会いさえあれば結婚できる！ 私の勝手な研究結果ですが、自分は自分しか愛せないってタイプの人は、この人！って人に出会うと何故かピーン！とくると思うんです。 ピーンとこないうちは気にせず、期待せず、でも諦めずで。 人恋しさを消す方法はありません！ 同性でも気の合う友達をつくって遊ぶ、趣味を楽しむ、早く寝る。。くらいしか思いつきません（＞＜） でも彼女を見つける目的じゃなくても、出会いはたくさんあった方がいいと思うので 新しい趣味とかボランティア活動（自分好きには向かないかぁ）とか、行動の場を増やしてみてもいいかもですね！ 変わらないでそのままで！もっと自信をもって大丈夫！ ・・・なんて偉そうにすみませんでした。
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- youchan37
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レスありがとうございます。補足致します。 パーソナリティ障害(人格障害)は精神病ではありません。 又、貴方のことをパーソナリティ障害であるとすら言っておりません。 パーソナリティとは「性格・個性」の意味です。 実際にパーソナリティ障害で苦しんでおられる人がご覧になっている 可能性があるということも含め、申し上げました。 まさしく精神病でないものを精神病と呼び、精神病を増やすことはお止めください。 貴方は、今以上に懐疑的になる必要があろうかと思います。
お礼
ありがとうございます。
- O_tsu_kid
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40間近、独身女性です。 失礼ながら、私と良く似てるな～と 読ませて頂きました。 「人恋しさ」を消す方法ですが、 私も長年探していますが、見つかりません。 夜は特に募ります。 今のところの解決策は； ・アルコール ・体力的に疲れ果てて、寝る ・何か芸術的作品で昇華させようとはかる （未だ為らず） でも何よりも兄のアドバイスが有効でした。 それは 「夜暗くなってから考え事をするな」 というものです。 解決策があるようなテーマなら良いですが、 我々の悩みには、満足できる答えなんてその場では 出ないですからね。どうどう巡りです。
お礼
ありがとうございます。 確かに夜に考えれば考える程悩みは深みにはまる気がします。 疲れて寝てしまうくらいが良いのかもしれませんね。
- youchan37
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パーソナリティ障害(人格障害)はご存知ですか。 「障害」といっても、偏りが強くなれば障害ですが、それほどでもなければ性格傾向です。 私は素人ですから診断する力はありませんし、元より貴方のことを人格障害者だとは思っていません。 ただ私自身が自己愛性パーソナリティであり、長年これに関ってきました。 それで、そういった経験を通してご質問文等を拝見すると、貴方にも自己愛性パーソナリティを感じるのです。 以下の本を読んでみませんか。何か見つかるのではないかと感じています。 岡田 尊司 著 "パーソナリティ障害がわかる本" 株式会社 法研 (出版)
お礼
ありがとうございます。 前からこのサイトで「専門家でない人間がカウンセラー気取りで他人に対して病名を出して精神疾患や人格障害を語る」ことに対して私はすごく懐疑的です。 回答者様がそうとは言えないのですが、悪戯に精神病を増やしたくありません。 ご心配頂いたことは感謝いたします。
- k5656
- ベストアンサー率0% (0/1)
まさに俺じゃん！！（年齢も近いし・・・） 回答らしい回答じゃないかもしれないですけど、 気になったので・・・ 僕も彼女いない歴＝年齢だけど、確かにつらいよね！！ 自然と思いやれないもんね。 行動する前に計算が入ってしまうみたいな・・・ wipeboyさんには当てはまらないかもしれないけど、 僕が自分自身感じたのは、そういった（相手を思いやれていない 自分がいることを自覚し、そんな人間は恋愛なんて、できない）って、 気付き、考えている時点で優しい（甘いというべき？？）、 不器用な人間なんだよ。 すくなくとも、僕自身は自分のことをそう思っています。 wipeboyさんの過去に何か、人を思いやれなくなるような出来事が あって今のあなたがあるのかもしれないし、 もともと、感情の薄い人間だったのかもしれない・・そこは 僕には分からないですけど。 １００％（本気）になれなくても、３０％でも、いいなと 思える人つきあって、自分の中での思いやれるっていうレベルに まで達せなくても、その1割の思いやりでも、持って、 人生を今より少しでも楽しく（レベルを上げるといいますか） すればいいのではないのでしょうか。
お礼
ありがとうございます。 よく見返りを期待するな、等と言うけども、そんな聖人がホントにいるのかと疑いたくなります。 同時に見返りが期待できない相手に対しても毎回本気で接してたら変な言い方ですが「気持ちの余裕がもたない」です。 結局は自分にとって有益な人にしか優しくしたいとは思えないだけですが。 本気になると裏切られたショックが大きいので、回答者さんのおっしゃる30％が良いのかもしれません。
お礼ありがとうございます。 貴方は優しい人だと思いますよ。 幼い頃に、貴方が求めるだけの愛情を周りから与えて貰えなかったから、自分の価値というものが分からないのかもしれませんね。 そして貴方の親や周りの人間も、無条件に愛情を注ぐことを知らなかったんでしょう。 貴方自身に問題がある訳でもないです。 世の中には、貴方の存在を受け入れてくれる優しい人間もたくさんいますよ。 貴方が他人に心を開く事で、道は開けてくると思います。 心を開いた事によって、貴方から離れていく人間もいれば、貴方と親しくなっていく人間もいます。 それが「縁」というものでしょう。 自分を偽っている限り、他人は敵としか思えない。 ありのままの貴方でいいんですよ。「人恋しさ」のある貴方でいいんです。もう自分の心をごまかさないでください。
お礼
再度の回答をありがとうございます。 親には育ててもらったことは感謝してますし、周りに今さら恨み辛みを言ったところでどうしょうもないし、 何より自分が被害者ヅラで生きるのはプライドが許せないので他人のせいにはしたくないですね。 「縁」がなかった、というのは「なるほど」と思いました。 心を開いて拒絶されると何とも自分が損した気分になりますが、 「縁」だと考えて去る者は追わずといった風に思えば楽かもしれませんね。
人恋しさを消す方法。。。私だったら、男女を問わず数多くの友人を作ります。 →その一人一人ともう一歩深い付き合いをします。 →さらに人間不信が加速→人恋しさのかけらもなくなるかも。 でも、人と人との関わり合いって＝迷惑の掛け合いって割り切っちゃえば、もっと気楽にやってける気がするけどな。
お礼
ありがとうございます。 昔から自分に「親切の押売り」みたいな感情がありました。 「こんなにしてやってるのに！」って思っちゃうんですよね。 まぁ向こうもそう思っているんでしょうが。 人と関わりすぎると傷つくことが増えるだけで得することがなかった気がします。 これも損得勘定ゆえですかね。
- takas223
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自分がすきというより、人自体が嫌いなんでしょう。 人恋しいと内心で思いながら、自分の理想がいないわけなんでしょう？ 理想以下の人はめんどくさい、、、足手まといはいやだ。 理想以上の人は、プライドに傷がつく、自分が攻撃されているよう。 それが本心じゃないの？ あなたの理想なんているわけがない。完璧な人間なんていないのですから はっきりいいます。 つまらないプライドほどいらないものはないです。 付き合うほうも疲れます。 私の旧友にそういう人がいますが、自分で手を差し出してほしいと暗黙の了解で言っておきながら、手を差し出すと払いのける、、、 こんなやつに誰が好き好んで近づこうとします？ 今は、間に異性の友達を仲介するようお願いしてます。 その友達に悪いんですが、、、その子も大事な友達なので、、、わかってくれてます。 そんなやつですが旧友なのでね。 そういう人に限って、自信がないし、かといって自分がある程度アドバイスをするだけでムカッとする。 なぜか？自分の考えがないからです。 対抗する言葉がないからです。 今までの人生の中でプライドが邪魔して経験すべきことを経験していないから。 考えて見てください。 あなたは「教えてください」とか最近言葉を発したことがあるでしょうか？ まぁ、拝見すると、、、あなたに自分を変える勇気はなさそうですから、、、 結局、その質問自体も、こんな自分を認めてよとしか聞こえてこないのです。 あえて言うなら、あなたには文通がいいんじゃないかな？ メールじゃないです。文通です。 相手の顔も何も知らない信頼できる相手、何か矛盾しているようですが、、、 それがいいと思う。 あなたの知らない人と、あなたの裸の心を出すいいきっかけになるといいなとは思いますがね。 こんな時代に文通なんて？ ま、それでもいいですけどね。
お礼
何を人の回答を先読みしてるのか知りませんが・・・ あなたの個人的な感情（友人への怒り）押し付けないで下さいよ。 何でも決めつけて楽しいですか？
ご心境、お察しいたします。 私もそばにいる異性といったら、身内だけという４０代、薄毛・不細工・小太り・運動神経ゼロ・貯蓄ゼロ（うわー、自分で書いてて最悪）なおやじです。 人恋しさを消す。つまり孤独を感じないようにするのは、意外と簡単です。何かに打ち込めばいいのです。趣味であれ、仕事であれ、「その事を伴侶にしてしまう」訳です。今となっては、赤の他人である女性を迎え入れて家庭を構築するのは、私もそう感じていますが無理（よほどの共通点でもあれば話は別ですが）と推察されます。 であるならば、自分サイコー道を極めるのが筋でしょう。周りを気にしないでいいのなら、たとえ「気色悪い」「アホや」とののしられていても全く気にならないものです。一人を楽しむ。いいと思いますよ。 恋愛／結婚が必ずしもその人の人生に幸福をもたらしているかといえばそうでない事例も良く見かけます（話題の某有名芸能人などは確実に男にひきずられて暗黒面に落ちた代表例）。人生は選択によって成り立っている、「捨てる」「やめる」事を決断できないとダメ、とはぼくの高校時代の校長の訓話。恋愛できないという選択をしたのだから、その選択を生かした人生設計をしていけばいいのです。一度きりの人生。深く考えないで、刹那的に生きるのもいいんじゃないでしょうか？以上、ご参考までに。
お礼
ありがとうございます。 何かを得るためには何かを失わなければならないとは良く言いますね。 人と関わって損をするだけなら温もりを捨てる代わりに安息を得る手もありますね。 そういうものなのでしょうね。
お辛い気持ちお察しします。私は彼女いない歴＝年齢38歳ハゲチビブサイク男です。彼女が出来ないってホント精神的に苦しいし寂しいですよね。結局は容姿外見の良い人しか恋愛は出来ないのが現実なんです。３０代に突入しても彼女ひとり作れないのではかなり厳しいでしょう。私も約２０年以上に渡り彼女欲しい気持ちを持ち続けいつかは春が来ると信じて頑張ってきましたが、もう３８歳にもなりましたが全く女性に恋愛対象として見られず毎日毎日『恋愛したかったなぁ』『彼女とデートしてみたかったなぁ』『何でこんな寂しい人生になってしまったんだ』と考えてしまいます。ホントに人恋しいですよ。季節が冬になるとさらに寂しさは倍増します。私もそんな気持ちを紛らわす為に習い事を始めたりしましたが、彼女が出来ない限り寂しいという感情は決して無くなりませんよ。やはり容姿外見を磨き彼女を作るしか人恋しさから解放される方法は無いと思います。私のようなハゲチビブサイク３８歳にはもう恋愛や結婚は不可能ですから諦めの境地に達してきています。今の女性達は男性の理想がケタ違いに高く並大抵の男性はすべて恋愛対象外になる時代ですからね。質問者様もとりあえず何か恋愛以外の楽しみを見つけてみればまた気持ちは変わるかもしれませんよ。
お礼
ただあなたの自虐自慢にとってつけたようなアドバイスなら結構です。
貴方は本当に自分が好きですか？ 自分が好きな人は、他人にも心を開きますよ。 他人は裏切るものだと思ったりもしませんよ。 自分を好きな人は、他人にもありのままの自分をさらけ出せます。 貴方は幼い頃からプライドが高かったと書いてますが、幼い頃に、本音をぶつけられる相手はいましたか？貴方が辛いとき、涙をふいてくれる人はいましたか？いなかったから、貴方は自分で自分を守るしか無かったのでしょう。 本音は「もっと自分を見てほしかった」筈です。 子供の頃の自分に聞いてみてください。 自分の中にしまい込んでいる何かがあると思います。
お礼
ありがとうございます。 自分のこと好きではないですよ、語弊ありましたね、すいません。 自分とずっと付き合っていかなきゃいけないんだから好きだと思ってやらないと不憫だからです。 これでも昔は人に自分を出してた時期がありましたね。 ただ、受け入れられなかったんですよね。 子供なんて残酷だからちょっと違うものを集中攻撃しますよね？ 自己否定されすぎて疲れちゃったんでしょうね、当時の自分。 受け入れてもらえないことに慣れすぎて、関わること事態が面倒なんです。 他人なんざ人を傷つけてナンボですよ、もちろん私もそうですし。
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お礼
ありがとうございます。 否定的な回答しか来ないと思っていましたので少しホッとしました。 本当に心から信用できる人が現れるのは期待しませんが、人生は楽しみたいと思います。