同棲解消について。彼女が心配。

質問

去年も似たような質問をさせて頂いたのですが…。

今付き合って約5年、内同棲約2年の彼女がいます。
今月に入り彼女が「もうかかわらないで。」と僕を避けるようになりました。
ちなみに彼女は鬱気味で働いていません。
いつも帰ると寝ているか少し前まではご飯を作ってくれたりしていました。
生活費として毎月一万円渡してくれます。
何が原因で避けるようになったのかがわからず聞いてもまともに答えてくれません。
僕が前々からたまに「独りの時間がほしい」などと愚痴を言っていたことが積もったのかもしれません。
初めは同棲するつもりで借りた部屋ではないので、少し広めとはいえワンルームで独りになれるのは職場のトイレくらいです。
いままで通り仲良く出来ていればなんとか同棲もできますが、食事を用意してもたべず、話しかけても無視です。

こんなんだったら出て行ってくれと言うと、彼女は出る気で、実家に帰るつもりはなく部屋を借りるかルームシェアを探しているみたいです。
収入が無い彼女がどうするつもりかとても不安で、貯金もあんまりないと思います。
僕もストレスで彼女にきつく言ってしまったりしたことを後悔していますが、状況が変化したことに不安と同時に少しホッとしています。

しかしこのまま出て行かすのはあまりに不安で可哀想です。
僕がもう一つ部屋を借りて貸してあげるのがいいですが、そこまでする甲斐性もありません。
一歩すすんだ事に不安でいっぱいです。ご意見が聞きだいです。

回答No.1

lalulalun · ベストアンサー

そこまで心配する必要はないでしょう。
まして実家がありご両親が健在なら、彼女は最後に孤独に
なることはありません。

質問者様が考えるべきは今後彼女の人生に恋人として関わるのか
別れるのかです。
5年も付き合い同棲にまで至ったお二人です。
恋人の最終形はずっと一緒にいる覚悟を決めるか
ほぼ永遠に関わらない覚悟を決めるかどちらかです。
情や罪悪感に流されて中途半端な世話を焼くのは、質問者様の
状況では優しさではありません。

補足

ご意見ありがとうございます。
補足として、
彼女と同棲するようになったのは彼女が両親と弟との仲が上手くいってなく、困った時にいつでも駆け込めるように僕が近くで部屋を借りた経緯があります。
ただこの時点では同棲というより通う感じと僕は捉えていました。

彼女は当時、弟とよく喧嘩をして殴られたり怪我をしたりしていたので、もう実家に帰ることはまず無いと思います。
連絡もとっていません。

そのためいままで無理に実家に帰れともいえず、ずるずる同棲していました。

けじめとして結婚もかんがえましたが、彼女が向こうの家と上手くいってないのに結婚してもとても上手くいくはずがないと思い、とても悩みました。

こればかりは向こうの家族の協力なしには解決できません。

ですので、彼女がでていくにも宛てが無いことがとても心配しています。

回答No.5

kaine0415

別れてしまえば他人です、そこまでの心配は必要ないでしょう。
確かに鬱気味なのには同情致しますが、実際にきちんと鬱病と診断されたわけではなさそうなので私としては甘ったれにしか見えません。

毎月一万円で生活出来る環境にありがたみを感じられない可哀想な人には現実を見て頂いた方が宜しいかと思います。
一生人に寄生して生きていくわけにはいかないのですから。

そもそも質問者さんはもう一つ家を借りてあげるのはなぜでしょうか？
そこまで思うのならば一生このまま彼女と一緒にいればいいと思います。
中途半端に手を出すくらいならば一生面倒をみてあげるべきです。
それが出来ないならばキッパリ別れて二度と会わないそれにつきます。

ストレスがあろうがなかろうが、私だったら彼女にきつく言うのは当然だと思います。
一人の人間として接するならば尚更です、何を後悔する事があるのか不思議です。
甘ったれるなと言うべきです。

中途半端な同情は良くありませんよ。
突き放すなら突き放す、一生面倒見るなら一生面倒を見る二つに一つです。

回答No.4

noname#99227

ルームシェアは、元々友達などではないと無理でしょう。
働いていてお金があれば、探す事も可能かもしれませんが、それがない以上だれもお荷物になりそうな人と暮らすなんてしません。
また、部屋を借りるにしても、保証人はどうするんですか？
実家に頼れないのなら、やってくれる人がいないのでは？
あなたが保証人をすると、結局そちらの家賃も払う羽目になりそうです。なので、保証人にはならないようにした方がいいですよ。

八方ふさがりですね。どちらにしても、彼女が気合入れて頑張る気がないと、そもそも出て行くことすら出来ないと思います。

そのまま見守っていればいいんではないですか？
出て行った後の心配はする必要ないですよ。
多分、出て行けないから。

そして、出て行けるんなら大丈夫です。
それだけの事ができるなら、多分生活もしていけるでしょう。上記の問題をクリアできたっていうことですから。生活力あります。

しばらく、あなたは彼女が居ない積りで、一緒にできる面倒でない家事のほかは、食事も用意せずほっておいて見てください。
その方が自立に向けて彼女も頑張るでしょう。
でも、詫びを入れて助けて欲しいと言ってきたときには、出来たら改めて考えてあげてください。

お礼

ご意見ありがとうございます。
なかなか物件を借りるのは難しいこては本人もわかっているようで、パソコンでルームシェアを探している様です。

ただ赤の他人と住むことは彼女にとってかなりの負担になると思い、とても心配です。

鬱気味ですが、その症状を甘えて出すのは僕に対してだけで、他人には気丈に振る舞うところがあるので、本人が耐えられるかどうかです。
本当は自立出来る状態までサポートしてあげたいのですが、避けられいる以上難しいです。

少し機会を伺って話あいたいと思っています。

僕が完全に彼女を嫌いになるしか方法はないのかなと思ってきました。

回答No.3

noname#94733

すみません、文章を訂正します

ひとりの時間はほとおする→ほっとする
あああのとき→ああ、あの時

回答No.2

noname#94733

同棲したことがない立場で言うのもなんですが、
質問者さんは精一杯のことをしたのだから、もう後は彼女が自分で
選択する人生だとして、離れるのがいちばんだと思います。
このままでは、２人で疲れてしまいます。

私もうつになったことはありますが、ひとりの時間はほとおするものです。そして、ほかにだれかがいると、その人に気を使って、余計に疲れてしまうと思います。
彼女は出る気だということは、もしかしたら働くつてはあるのかもしれません。私も短期バイトや、一日契約など、あまり心理的負担にならない方法で仕事をしてました。お給料前の食事と交通費は悩みましたが＾＾；（日雇いは、交通費が出ないことが多いのです）
彼女の病気がなおったとき、「あああのとき付き合った彼に、申し訳ないことをしたな、良い人だった」と思ってくれると思います。
質問者さんは別れてもまったく冷たくはありません。
彼女の回復を信じて、新しく彼女をみつけて、幸せになってください。

お礼

ご意見ありがとうございます。
僕なりに支えたいという気持ちはありましたが、傷付けることよくありました。
そのことによって鬱が悪化したかどうかはわかりませんが、もしそうだとすれば僕は最低でも彼女が社会復帰できるまでは支える義務があると思っています。
彼女が本当に自立するつもりで出て行くなら心配しないのですが、自暴自棄で出て行くのでは？と思ってしまいます。