- 締切済み
離婚
結婚して7年、子供なし40代です。 3ヶ月ほど、口を利いてくれません。 何か質問しても、「あ～」とか すごくめんどくさそうにしか答えません。 ３ヶ月くらい続いています。 ちょうど３ヶ月ほど前に、夫から「別れて欲しい」と いわれました。 理由は、仕事が自営業なので、不景気で収入が足りなくなり このままだと、ワタシが希望している子供も持てないので 今なら、やり直せるから収入が安定した人と再婚するほうが ワタシにとっていい事と思ったそうです。 ワタシは、子供は欲しいですが、離婚しようとまでは 考えたことがないからといいました。 今の状態だとただ、家事をやらせているだけで かわいそうなので、もっと自分の好きなことを やればいいといいました。 それから、口を利かなくなりました。 ワタシは家事も好きですし、好きにいろいろ やらせてもらっているので、 そんな心配は要らないといいました。 夫のことは嫌いではないのですが、 二人だけしかいない家庭で 会話がない状態にいるのがとても辛いです。 そんなに夫が嫌なら別れたほうがいいのでは ないかとも思うようになりした。 今まで、特別仲が悪かったわけではないのですが、夫は常に ほかの女性とお付き合いをしていました。 このことは、許しているわけではないのですが、 100歩譲って飲み込んでいました。 今も仲の良い女性がいるようです。 とても楽しそうに会話をしているところを聞いたりすると 悲しくなります。 今の状態は家庭内別居で他人とルームシェアしているようです。 夫が他人にしか見えなくなってきました。 もう、修復は不可能なんでしょうか？ アドバイスお願いいたします。
- nekoneko10
- お礼率100% (6/6)
- 夫婦・家族
- 回答数6
- ありがとう数8
- みんなの回答 （6）
- 専門家の回答
みんなの回答
- precog
- ベストアンサー率22% (966/4314)
>皆さんに喧嘩や怒りをぶつけるように云われますが、 大事なのは「あなたの論理」を相手にぶつけることです。 >それに、夫は口が達者で絶対に負けるのがわかっています。 本当は勝つのが目的ではありません。夫婦の間で喧嘩に勝っても利益にはなりません。喧嘩する前にこれ言っちゃうと良くないんだけどね。 >うまく言いくるめられてしまいます。 いいんです負けても。必死で訴える何かがあれば。相手が飲み込もうが飲み込むまいがかまいません。相手はあなたの言葉を忘れられないから行動に影響します。 >喧嘩ができないとなるとやはり修復は難しいのでしょうか。 大事にしすぎて絆が浅いんじゃないかと思うんですよ。だから、修復すべき元の姿自体がないのではないかと。 絆が深いと思うのなら、そちらから攻めればいいでしょう。 >一緒にいる意味がわからないってことは >一緒にいなくてもいいってことなんですかね 「一緒に居なくても良いじゃないか?」という問いにNoと答えられなくなるという意味です。 ひとつ聞きたいんですけど、あなたは別れてもいいんですか?
- peri1005
- ベストアンサー率33% (610/1798)
なんで女がいるのに飲み込んできたんですか。 過去のことをいってもしょうがないですが、文面から見ると、どう考えてもご主人は貴方様に飽きているようにしか見えませんよ。 これまで甘やかしてしまったから、つけあがっただけだと思いますよ。新しい女がいるのだったら、くれてやったらいかがですか？ ただしタダじゃやらないでくださいね。 可哀相ですけど、貴方様がいくら想ってもご主人には聞く気がない。 いまの段階では、これ以上の修復はむずかしいかもです。 ただ、離婚するなら証拠固めておいて、慰謝料はもらいましょう。ご主人から言い出してきているのですから、何もなしで引き下がるのはいけませんよ。 もう少し強く出られるようになったほうが良いと思います。 よくお考えになってください。
お礼
アドバイスありがとうございます。 話し合いを試みようとしても 逆ギレされて逆に言いくるめられて 負けてしまいます。 口では絶対にかないません。 やはり他人様から見て、修復が難しいと 感じられるのは、悲しいことですが きちんと受け止めて前に進みたいと 思います。 ありがとうございます。
怒りを出す事です、それで何が気に要らないか分かると思います。 離婚以前の話が成立していないので、先ず相手の意図を掴む作業をする事です、不景気で機嫌悪いならその愚痴も聞こうと言う話にも振られます。 質問者さんも聞いて居ないし旦那も話していない、これでは居候２人になりますけど・・・・ 喧嘩も嫌、これでは離婚に話進まないから仕向ける事では無いですか？ 修復も言葉如何です、何で不満なのかが見えないですその現実に背を向けるから浮気に走るんですけど、怒りを出す事です。 女が居るなら不倫に怒りを出すとか、先ず仕向ける事です。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに、居候が二人です。 ただ、怒りをぶつけるのが苦手です。 怒れません。いろいろ質問すると 逆ギレして、とても怖いです。 口では絶対に勝ち目がありません。 現実からずっと背を向けてきたことが 今の状態になってしまったのですね。 仕向けることですか・・・ もう一度良く考えて見ます。 ありがとうございました。
- precog
- ベストアンサー率22% (966/4314)
喧嘩してみたらどうですか? >このことは、許しているわけではないのですが、100歩譲って飲み込んでいました。 この辺が原因じゃないかなぁ。 絆が薄いと一緒に居る意味がわからなくなってきますよね。
お礼
回答ありがとうございます。 皆さんに喧嘩や怒りをぶつけるように 云われますが、 今までに、喧嘩したことないんです。 飲み込むことしかしたことがありません。 それに、夫は口が達者で絶対に負けるのがわかっています。 うまく言いくるめられてしまいます。 喧嘩ができないとなると やはり修復は難しいのでしょうか。 一緒にいる意味がわからないってことは 一緒にいなくてもいいってことなんですかね ありがとうございます。 よく考えてみます。
- nemuchu
- ベストアンサー率52% (1828/3483)
元々、浮気OKで、大人２人ではたいした家事もないのに専業主婦でございますと食わせてもらって小遣いもらって、後の時間は好きな事している妻なんて、 言い方はとっても悪いですが、夫からの愛がなくなればもうそれは「労働条件のやたら良い家政婦」でしかないでしょう。 いままで収入の良かった時期は、妻という名の「家政婦」が家で好き勝手しているのを養っていても気にならなかったけれど、 収入が減ったのでそれが嫌になってきた。という事では？ ＞今の状態だとただ、家事をやらせているだけでかわいそうなので、もっと自分の好きなことをやればいいといいました。 これは、普通に考えたら「不景気で家計がきつい。お前も働いて家計を助けてくれないか？」という遠まわしな要求だったのでは？ それに対し ＞家事も好きですし、好きにいろいろやらせてもらっているので、そんな心配は要らないといいました。 と、トンチンカンな寄生根性丸出しの返答を返したので、愛想をつかされたのでは。 専業主婦やるなら、夫の愛を常につなぎ止める努力をするか、もしくは専任家政婦としてのプライドを持って 自分がいなくてはこの家は立ち行かないというくらい立派に家を切り盛りするべきであって、 どちらも中途半端だったので、「愛情がなくなった」「収入が落ちた」等という理由で体よくクビにされそうになっているんじゃないかなあ。 ただし、「妻」という立場はもちろんただの家政婦よりも遥かに多い権利を有します。 質問主さんの場合もし離婚という事になれば「浮気して質問主さんの貞操権を侵害した旦那からの離婚の申し出」という事になりますので、 旦那さんからの慰謝料バッチリ貰って、財産分与もきっちりさせて離婚しましょう。 また、当然、旦那さんの浮気相手からも、貞操権侵害で慰謝料とれます。 旦那の浮気相手への慰謝料請求は、離婚しなくてもできますので、離婚したくないなら旦那の事は責め立てず、 浮気が発覚するごとに、浮気相手の女性に慰謝料請求するようにしていけば、 そのうち旦那がいちいち浮気相手から「あなたの奥さんから慰謝料請求されたんだけどどーしてくれるの！」と攻め立てられるのが嫌になって、浮気止めますよ。 法律の相談や、家庭についての愚痴・相談は下記へ 法テラス： http://www.houterasu.or.jp/ 婦人相談所： http://www.fukazawa-office.com/riko/fujin.htm
お礼
回答ありがとうございます。 耳が痛いです。 確かに「労働条件のいい家政婦」です。 家計が大変なので助けるために働いています。 家計はワタシの収入をあてています。 事業で足りなくなった分もワタシの貯金から 補填しています。 そういう状態が続き夫も辛いのだろうと 思っています。 主婦として完璧だったかと云えば 確かに中途半端だったかもしれません。 ただ、家のことを何もしない夫に 文句を言ったことはありません。 が、不満には思っていました。 そんな気持ちを感じ取って 愛想つかされたんでしょうか。 ありがとうございました。 よく、考えてみます。
- 井上 トロ（@toro_inoue）
- ベストアンサー率18% (155/818)
旦那さんは発展の無い夫婦関係に飽きたのではないでしょうか。 ＞今の状態は家庭内別居で他人とルームシェアしているようです。 もしかしたら旦那さんは以前からそう感じていたのかもしれませんね。 質問者様が別れる事に抵抗がないのであればそうされる事をお勧めしたいところです。ただ旦那さんを変えたところで子供の問題は変わりないですよね。 どちらにしても急ぎを要する内容でもないと思うので、ゆっくり考えたり話し合ったりして結果を出してみられた方が良いと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに夫は このまま一緒にいても何も変わらない もっと違う何かで進んで行きたい このようなことを云っていました。 常に発展していくことは大切なことですが それよりは常に同じ日常を維持することのほうが 大切だと思っているのですが・・・ そんなところでも夫と価値観が違ったのでしょうか。 別れることに抵抗がないのであれば そうすることを勧めるとおっしゃっていただきましたが よろしければもう少し詳しくアドバイスいただけると うれしいです。
お礼
precogさん アドバイスありがとうございます。 喧嘩をするってことは単純に怒りをぶちまけるって ことではなくて論理をぶつけるって事なんですね。 すいません。うすっぺらくしか受け取ることができなくて。 ワタシは別れたくはありません。 一緒になったのだから、どんな形であれ一緒にいる覚悟でした。 しかし、今日も、部屋に丸めてある洗濯物を片付けようとすると 「自分でするからいい」といったきり後は一言もしゃべりませんし、 ワタシが話しかけても聞こえないふりをしています。 そんなに嫌なら、夫が望むように別れたほうが 良いのではないだろうかと考え始めました。 夫が嫌そうな顔を見て生活するのがつらいのです。 ワタシと別れることで夫が楽しく幸せに暮らせるのなら それもありなのかなと。 ただ、結論を出す前にきちんと向き合ってみようと思います。 話を聞いてもらえないようなら 手紙を書いてみようかとも思います。 もしかしたら一方的になるかもしれませんが precogさんの云うように今の気持ちをぶつけてみようと 思います。 いろいろ話を聞いていただいてありがとうございます。 やってみます。