騙されない為にいい方法ありませんか

質問

結婚8年目の30代夫婦です。
夫はやたらと些細なことで嘘をたくさんつきます。
しかもすぐばれて揉めます。

例えば日曜に日曜祝日定休のうどん屋をアリバイに使おうとしたりする感じで頭が悪いというかいきあたりばったりな短絡的な嘘ですぐに不信感を感じさせられてしまいます。

ばれかけた時に必ず大声で怒鳴り散らしたり暴力をふるったり暴れるのですぐ嘘をついているとわかります。

大嘘をついていながらばれないと思っているらしく「全然信じてくれへん！！」と信じようとしない私を非難したりなじったりするのです。

話は婚約時にさかのぼりますが私はパチンコや競馬その他ギャンブルをする人とは結婚するつもりはない、もししているのなら結婚の話はなかったことにしたい、と宣言したところ彼がこれまではしていたけどこれからはもうしないと誓ったのでそれを信じて結婚しました。
私達は見合い結婚のようなもので、彼のほうは私に惚れこんでいましたが私は全然冷めたもので条件が合わないのならなかったことに、という程度の気持ちでした。
ですから本当にギャンブルする人ならば結婚したくないと願っていました。

それなのに夫が外出中、何度電話をかけても電話に出ない、メールをしても応答がないことがだんだん増えおかしいと思っていたらパチンコをしていて電話に出られなかったことが発覚しました。

問い詰めるとこの8年間ずっと続けていてこれからも騙し続けられると思っていたとのことでした。

つい1ヶ月ほど前にもいつものように出勤のふりしてスーツで出かけたが実は休暇をとっていたということがばれたり、逆に休日出勤だと言って出かけて実は遊んでいたことなどが発覚したばかりで、その時にももう二度と嘘はつかないと誓う、言葉で言っても信じてもらえないだろうから態度で示すと言っていたばかりのパチンコ発覚でした。

そもそも「もう嘘をつかない」ということ自体が嘘でした。

2年前にも財布から風俗のメンバーズカードが何枚も出てきたけれどそれは職場の上司にもらったものだと言い張りますがこれは嘘を検証するすべがなく真実は闇の中です。

都度もう二度と嘘はつかない、これからは信頼されるように努力すると土下座したりしますがそのたびに裏切られてきています。
もう信じられません。
というかこれまで今度こそと信じてきた自分が馬鹿だったと悔やまれます。
見た目は冴えない感じで朴訥で真面目で誠実そうな貧相な顔です。
まさか暴力をふるうようなふうには見えませんでした。
人は見かけによらないのですね…
こういう容貌なら浮気や裏切りとは無縁だろうと思って結婚した私に見る目がありませんでした。

今回は婚約時の約束だったということで、さすがの私も頭にきて主人の所持金もカードもすべて取り上げました。
そして必要最低限のお金だけをもたせその日使った明細を示させ使ったぶんだけ補充するというやり方に変えました。

しかし彼は非常にケチで細かいお金までケチろうとする人間なので常に金券ショップなどで切符を安く購入したり10円20円でも稼ごうと手間を惜しみません。

ですから今回のやり方に変えてもきっと領収書の出ない支出(例えば自販機のコーヒー代や飲み会の代金や交通費全般)の部分で実際にはありもしない出費をあったことにして請求しちょろまかしてコツコツと裏金を作るだろうと予測されます。

彼に裏切り行為をさせないためにはお金を持たせないことだと思うのですが社会人生活をしていく上でまったく持たせないというわけにはいかないので困っています。上のようなやり方でコツコツと貯めていかれたら同じことの繰り返しです。

それに既にどこかにお金をプールさせて隠しているのかも知れません。

裏切られないために何かよい案はないでしょうか。

ちなみに私はこれまで夫の身の回りの世話を怠ったことはありませんし
夫自身からも「いつもよく尽くしてくれてありがとう」と言われてきました。自分自身もいつも身奇麗にし夫婦生活もかなり充実しているほうだと思います。
ですのでそういった方面からのアドバイスは今回は遠慮させてください。

もともとは夫を全面的に信じ金銭管理もすべて夫に預けて私が生活費をもらうスタイルで何年もしていました。
最初の5年は裏切られていることも知らず愚かにも夫を信じきって自由にさせてきました。
夫は純真な気持ちで信じて任せてきた私を馬鹿にし続けていたのです。

裏切られないためのテクニック的なことを伝授いただければと思います。

よろしくお願いします。

回答No.20

key00001 · ベストアンサー

再々・・・何度目でしょうかね？(^_^;)

苦悩されているご様子、心苦しい限りです。
ご結婚された状況も、複雑ですね。

でも、結婚って、愛情の多寡だけじゃない部分ってあると思うんです。
だから、質問者様に愛情が無いまま結婚したってのは、大きな問題ですが、致命的では無い様な気がします。

私は、恋愛と結婚は別だと考えています。
恋愛は、１００点満点の愛情でも良いんです。モチロンその方が良いと思います。
でも、そのままの勢いで結婚しちゃうと、破局しやすい様なんですよ。
後は減点しか無いからでしょうか？
結婚すると、恋愛が生活に変わるからでしょうか？

だから、結婚の判断は、愛情だけじゃなく、合否判定みたいに考えた方が、上手く行くと思うんですよ。
恋愛は感情的で良いですが、結婚は合理的に判断すべき部分があると言っても良いかと思います。
理想を１００点満点として「６０～７０点くらいだから」とか、或いは、「長所と短所を比較して、長所が勝る」とか。

極端に言えば、私が良く使うたとえですが、デブでブサイクで、無教養で、おまけにヘアスタイルはちょんまげでも、お相撲さんは、美人と結婚したりしてますからね。
相撲取りと言う社会的地位とか、スポーツマンである点を除けば、ほとんど魅力は無いと思うのですが。

見合結婚なんてのも、合理的な合否判定の典型かも知れません。
ある程度結婚を意識している男女や、結婚ありきで考えている男女が、愛情が募ってと結婚と言うワケでは無く、結婚レベルに有るか無いかで、判断するんじゃないでしょうか？

質問者様の場合も、お見合い結婚に近いのでは無いかと思います。
違う点は、見合結婚より、更に結婚ありきだった点でしょうか？

そういう観点だと、質問者様の合否判定の基準が甘かったか、甘すぎたか、もしかしたら、判定さえしなかったコトでしょう。

本来は結婚以前にすべきであったことを、当時、あまり（ほとんど？）なさらなかったので、今、改めて判定すると、ご主人は「否」の部分が多いとか、質問者様には許せない「否」が有るということですよね。

原因は、こんなトコではないですか？

原因が判っても、結論は、ホントに難しいと思います。
迷った時は、元の位置に立ち返って考えるのが基本ですが。

一つは、「否」の部分を無くすとか減らすとか、いわゆる改善努力であり、ポジティブな解決策ですが、こちらは既に、質問者様が、努力をし尽くした様に思っています。
今後、更に努力なさると言う選択も、無いとは言えませんが、その先に、質問者様にとって、最良の結論があるかは判りません。
最悪の場合、努力が報われず、質問者様の貴重な時間も、多く損ないます。

もう一つは、ネガティブになってしまいます。
今、基本に立ち返って、結婚前にすべき合否判定をすれば、恐らく、「否」の判定になると思います。
この場合、離婚とか、別居とか、かなりネガティブな結論になってしまいます。
手っ取り早い解決策ですが、覆水盆に返らずで、経過してしまった時間などは取り戻せませんから、元の位置に戻れるワケじゃなく、失うモノも多いです。

奥の手が、ニュートラル。
それは、やはり「仮面夫婦」みたいなコトですね。
家庭は家庭で、今のまま。
質問者様は質問者様で、家庭とは別に、幸福を追及。

努力し続けるか、あきらめるか、放置するか、この三択ですね。
どれが良いかなんてコトは、誰にも判りませんが、選択肢を減らす方法だけは、アドバイス出来ますよ。

最初の努力について、いつまでとか、どこまでっていうのを決めれば良いです。
残りの２択は、質問者様が決めて下さい。

お礼

何度もおつきあいくださりありがとうございました。

非常にわかりやすく指針を示してくださりありがとうございました。
私の性格が困ったことにがんばりやさんで投げ出すとか適当に放置するということができない性格で…
どこまでも粘り強くがんばってしまうところがあり、いつまでも同じことの繰り返しが続いていくように思います…

家庭とは別に幸福を追求、というのは甘美な響きですね…

何度も何度も私の問いかけに誠実にお答えくださった回答者様には心から感謝を申し上げて少し時間をおいてこちらを〆めたいと思います。
key00001様のような知的な方とお出会いできてよかったです。
ありがとうございました。

回答No.19

key00001

再々々々のメル友です。（笑）

「愚かな女」などと仰らないで下さいヨ。
私の人を見る目に自信を無くしてしまいますから。

〉やっつけてしまうことが「離婚」であるならばそれをしないことが自己愛、というのがいまひとつイメージできにくいのですが…

その場合の「離婚」が、誰の意思か？っていうことだと思いますよ。
私が達した結論は、どうやら、恋愛には、「自分」と「相手」の、二つの軸がある様なんですよ。

「離婚」or「婚姻の継続」ってコトで言えば、自分が離婚したくて、離婚に向けて努力することは、自分軸＝自己愛であり、自分が結婚を継続したくて、離婚に応じないことも自己愛だと思います。

この反対が、相手に愛情があり、相手のことを軸に考えると言うことかと思います。
相手が離婚を望む場合、相手にとって幸せである離婚をして上げられるし、相手が婚姻の継続を希望している場合は、継続して上げられる。と言うことかと思います。

理想は、お互いに「相手の幸せな顔を見るのが、自分の一番の幸せ」って言う状態だと思います。
こうなれば、お互い、自分の気持ちのまま行動すれば、それが相手の幸せにもなっている様な状態ですから、、これは、二つの軸が一つと感じられる様な状態なんでしょう。

何せ、２本有ったり、１本が理想なんていう、曖昧な軸ですから、「今はどちらの軸か？」なんてことは、簡単に割り切れないと思いますよ。
せいぜい「今はどちらの軸が強いか？」くらいで考えるしか無いと思います。

ご主人が、他の女性と浮気していると仮定して、それを肯定出来ないのは、ご主人への嫉妬か？あるいは、相手の女性への対抗心か？、当然、その両方があっても不思議じゃないです。

また、そんなご主人を、男として受け入れられる場合、愛情で受け入れられるのか、性欲で受け入れられるのかは、区別が難しいと思います。

ただ、受け入れられない場合は、自尊心などであり、受け入れられない場合に限り、「自己愛」が働いていると判断して良いと思います。

総じて言えば、相手を肯定する気持ちが強い・多い場合には、相手に愛情があり、否定的な気持ちが強い・多い場合には、自己愛が働いていると思います。

そういう意味では、今の質問者様は、否定的な部分が多いですから、自己愛モード中ということかも知れません。

もしかしたら、「気が進まないまま」のご結婚ということですから、元から質問者様（あるいはご主人も？）には、自分軸しか無いまま、ご結婚されたのかも知れません。
その場合は、最初から仮面夫婦だったのかも知れませんね。

お礼

私のリクエストにこたえてくださりご回答ありがとうございました。
お礼が遅くなりましたm(__)m
回答者さまが書いてくださった内容を反芻しながら内観していましたもので遅くなってしまいました…

実はこの結婚にはもともと無理がありまして…両親が信仰しているとある宗教でこの彼(彼はこの宗教とは無関係の人です)と結婚するのがしあわせになっていきやすいと勧められてあまり気乗りしないまま半ば妄信的にその神託を信じて結婚してしまったいきさつがあるのです…よく知らないまま興信所などを使って調べることもせず決めてしまった私にも落ち度があると思っています。

彼の側は彼自身の意志で私と結婚したいと思って決めています。
どういうわけか彼は両想いだと思って疑わなかったようです・私は一度も好きだと言った覚えはないのですが…
結婚当初から「俺のことが好きなんだろう?だったら～してくれてもいいじゃないか」という態度で出てこられるのがとてもつらかったです…まさか宗教で言われて好きでもないのに結婚したとは言えませんから…

どうしたらいいのかわからなくなってしまっています…

回答No.18

key00001

再々々です。
何だか、メル友みたいで、少し情が出てきましたかね？お互い・・・。(^_^;)

私は、法律は専門では無いのですが、社会科学系は全般に得意分野で、仕事柄などから、ソコソコ社会経験が豊富なので、お役に立てれば・・・との思いで、生意気ながら、色々、ご助言させて戴いています。

念書や合意書は、公正証書に対して、私製証書に分類されます。
私製証書には、企業間の契約書なども含まれます。当然、法的に有効な、複数者の合意（約束）を証する書類です。

しかし、実質的には「何らかお金を払う」と言う、抽象的な内容のみが有効で、即時強制力は無く、強制力・金額は、司法判断を得ねばならないということになってしまいます。

例えば、普通の鉛筆１本を１００万円で売買する契約書があって、いずれかが「１００万円はおかしい」として、訴訟を起こしたとすれば、この契約は、明らかに市中価格からの乖離が大きいですから、その売買契約内容には不当性があると判断される可能性は充分あります。（もちろん、その契約が締結された背景などは、考慮されますが。）

従い、私製証書である念書は、約束した証拠ではあるけれど、約束の内容の妥当性・正当性について、一方が疑義を感じた場合、法的には別の判断を仰がねばならないということです。
逆に、公正証書の場合は、その名の通り、基本的には内容が公正である点が、公証人によって、事前に検証されたものであり、司法判断を仰がずに、強制執行手続きに移れるほどの、強制力がある証書です。

また、鉛筆などの一般的価格は容易に判断出来ますが、精神的苦痛などは、評価が難しいんですよ。
裁判などになり、司法判断を仰げば、思いのほか安い例が、非常に多いです。

もし、将来、離婚で調停などの係争の可能性があるのでしたら、質問者様の精神的苦痛を立証しやすくするために、心療内科などに通院履歴が有れば、多少は有利になると思いますよ。

私は、基本的に女尊男卑論者なんです。
質問者様は、知性も教養もお有りで、優れた人格の方だと感じています。その様な有能な方が、ご主人様により、苦しまれるのは、大変お気の毒だと思います。
一方で、その様な知性・教養などをフル活用せずとも、普通の一人の女性・主婦としての充足を得、幸福を追及出来れば良いのに・・・と。

ただ、私は、元来、男女が同レベルであれば、男は女性に劣ると考えていますから、特に、質問者様ほどの方が本気になれば、ご主人様を、徹底的にやっつけてしまうことは、充分に可能だと思っています。
これは、質問者様も、薄々はお感じになっておられるのでは無いかと思いますが・・・。

ソコまでなさらないのは、ご主人への愛や情なのか、あるいは質問者様自身への自己愛（自尊心など）なのか、判りませんが、何かがブレーキになっている様に感じてなりません。
その正体を探ってみられたら如何でしょう？

「不倫」などのお言葉もありましたが、もしブレーキが自己愛型でしたら、仮面夫婦をお望みなのは、質問者様なのかも知れませんよ。

お礼

私の厚かましいリクエストにお応えくださり誠にありがとうございますm(u_u)m

大変勉強になるご回答をありがとうございます。
回答者さまの回答数はすごいですね!驚きました。
今回のご説明も大変わかりやすくありがたかったです。
ありがとうございます。

ところで後半にお書きのことなのですが
「徹底的にやっつけてしまう」とは具体的にどういうことをいうのでしょうか？
例えばやっつけてしまうことが「離婚」であるならばそれをしないことが自己愛、というのがいまひとつイメージできにくいのですが…

正体を探るというのは面白そうだと思っているのですが何の正体を探るのかがもうひとつ理解できませんものでご解説いただけると…などと何度も厚かましく回答を請うてはいけませんね^^;

お書きのこととはずれているかも知れませんが時々自分でも思うことがあります。
夫が何をしているのか、もしかしたら他の女性と性行為をしているのではないかと気になって仕方がないのは何なのだろう?と。

私は彼のことがあまりタイプではなくあまり結婚に気が進まないまま結婚してしまったので、自分は彼のことが好きではないとばかり思っていたのですが、
ではなぜ他の女性と関係しているかもと思うとこんなに心が波立つのだろう?それは自尊心?それとも彼への愛?それともただ単に自分の意のままにならないことへの苛立ち?と時々自問自答することがあります。
答えはいつも出ないのですが…

なんだか禅問答のようになってきました^^;あ、ちょっと違うかな。
それから私はお書きいただいたような立派な人間ではございませんm(__)m
嘘つき亭主をうまくあしらえないただの愚かな女です。

ご回答ありがとうございました^-^

回答No.17

zyxxyz

再度失礼します。
私があのような書き方をしたのは、私の前の夫にそっくりだったからです。裁判で離婚しました。

その時でた言葉が本心だとしても、裏切った瞬間にはもう嘘になってしまうのです。

暴力を振るっても、我にかえるとしおらしく謝って見せる。これはＤＶ加害者にはよくあることです。このせいでやり直せるような錯覚に陥るのです。
細かい嘘をつき続け、バレると切れる。ギャンブルに走り嘘をついて生活費まで手をつける。
もう二度としないと言いながら、すぐに嘘をつき暴力を振るう。念書を書いてもすぐに約束を破る。

私は耐えられなかったので、離婚しました、４年かかって。
だからアドバイスできるべき言葉はありません。私は逃げましたから。

だけど一時の言葉や優しさは、嘘や暴力までのつなぎでしかないのです。念書にも法的な効力はありません。（弁護士を立てての裁判で確認しました。）

暴力も嘘も病気と同じ、カウンセリングや治療が必要なのです。そんな悲しい思いをする女性がいることが、私には辛いのです。

不快に思われたのでしたら、申し訳ありません。

お礼

いえいえ不快だなんてとんでもないです。
私のほうこそ申し訳ありません。
こういう辛い時に(おまけに生理前)オマエに責任がある的な回答(回答者様のではありません)を読んだりするとついぶっきらぼうな書き方になってしまって申し訳ありません。
人間ですから自分にまったく非がないなんておこがましいことは思ってはいませんがやはり何も事情を知らないのにどうして!と思ってしまいます。

二度も貴重なお時間をさいて回答していただき恐縮です。

これまでにＤV被害についても何度かこちらで質問させていただいてきましたので(何度か退会してはまた同じIDで登録し直しています・たぶんその時も回答者様にはお世話になったと思います。記憶違いかもしれませんが…)カウンセリングも受けてみたりもしました。
おかげさまで今は暴力そのものは下火になっています。
ただ嘘がエスカレート中です。

回答No.16

MloveR

嘘をつく性癖は、なおらないものだと思います。

だまされないようにするということは、ほぼ不可能ですので、
基本的には「この人間は嘘つきである。必ず嘘をつく」ということを自分自身が信じるということでしょうか。
　嘘をつかれるとだまされたと、通常は思いますね。そうするとたまらなく不快になるわけですが、嘘をつかれた→やはり嘘をついたということで、自分の確信がさらに信頼度を増すことで、だまされた感は抑えられます。
（これは私自身の対処法ですが・・・結局、嘘をつく人間は決して信じないという結果に落ち着きます）

と書いてきましたが、根本的に、ギャンブルや風俗を決して受け入れられないのであれば、離婚されるのが一番の方法だと思います。
　詐欺とおっしゃいますが、詐欺に引っかかったのは、質問者様の未熟さという部分もあると思いますから、高い授業料ですが、これも勉強だったと思うようにされてはどうでしょう。今後の、男性を見る目も養われたのではないでしょうか。
　離婚への道筋をつけるべく、職を探される事を考えてみられては？今すぐではなくても、着々とその方向へ努力されていくことが肝要かと思います。
（不景気云々よりも、自分の人生の舵を切り直す事の方が大事ではないでしょうか）

お礼

ごもっともですね。そう簡単に割り切れればよいですが。

職探しにつきましてはいちおう資格試験の勉強を細々とですが始めています。好不況にかかわらず8年間も何も仕事をしてこなかった無資格の主婦を雇ってくれるほど世間は甘くないと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.15

usagi7577

今日の、２件の質問を読ませていただきました。

「パチンコと風俗は、絶対に許せない」ということですが、今までのことは、許してきたんですよね。

「パチンコや競馬その他ギャンブルをする人とは結婚するつもりはない、もししているのなら結婚の話はなかったことにしたい、と宣言したところ彼がこれまではしていたけどこれからはもうしないと誓ったのでそれを信じて結婚しました。」
今から、なかったことにしては如何ですか？

ご主人は、変りませんよ。あなたが、「ちょっとぐらいのパチンコは・・・」と変われるなら、なんとかなるかもしれませんが、それも無理なんでしょ。
どちらも変る気がないなら、お二人の婚姻関係を継続するのは無理でしょう。
ご主人は、「これからはしないから・・・」と言って謝れば、それで許してもらえると思っています。今まで、そういう育ち方をしてきたのですから、そう簡単に変りません。あなたも、そうですよね。そう簡単には、変われない・・・というか、変る気がないのでしょ。
数年は、騙し騙されながら、二人の生活が続いても、いつかは破綻しますよ。
あなたが変るか？ご主人が変るか？どちらかですよ。でも、あなたがご主人を変えることはできません。ご主人に、変る気がないのですから。

数年後に、夫婦生活が破綻するか・・・今、破綻させるか・・・どちらかだと思います。
嘘をついて、あなたと結婚することができたのですから、嘘をついて、夫婦生活を続けることができると思っていますよ・・・ご主人は。

お礼

なんだか宗教チックな感じですね。
もうそういうのは耳にたこができるくらい聞かされてきましたので多分これ以上私側が努力するのはもう無理だと思います。努力すればするほど彼はつけあがる一方です。
どうもありがとうございました。

回答No.14

misa-on28

はじめまして、結婚20年の男性です。
夫婦間での契約は双方の関係が正常な場合はいつでもどちらからでも取り消せると言うのが民法上の規定です。

たとえば「来年結婚10年目だからスイートテンダイヤモンドの指輪がほしいわ」「わかった」と言う約束が成立しても
次の年に例えば会社の業績が悪くなってボーナスが減ってしまったので
「すまんけど今回はダイヤの指輪は無理だった。プチペンダントで我慢してくれ」となったときに
裁判所が契約を履行しなさい指輪を買ってあげなさい、とはならないわけです。正常な夫婦関係は信頼関係で成り立ちますから、それにいちいち法律が介入するのはおかしいわけです。

ただし、これは夫婦の関係が正常に円満な状態であるからでして、夫婦の関係が破綻した場合には、これは契約をかってに破棄することは出来なくなります。
夫婦関係が破綻する、あるいは破綻にひんしている場合は信頼関係があるとは言えませんから、契約を法律の権威が保障する必要があると言うことだと思います。
（実質破綻した夫婦は他人と同様ということでしょう）

ということは
お二人が正常な夫婦である間はこの契約は旦那さんが一方的に反古にすることが出来ます。
あるいは、これが元で夫婦が破綻するあるいは破綻の危機に瀕する場合は旦那さんがかってに契約を取り消すことは出来なくなります。

ただ、あまりにペナルティが非常識なくらい大きすぎたりすると公序良俗に反する契約は無効になることもあるようですから、これは注意が必要ですね。
http://ysasa.fc2web.com/sanplplpl.html
あたりが参考になるかも知れません。

お礼

misa-on28さん、ベテラン回答者様ですね。
いつも誠実な回答をなさっておられるご様子、こちらの掲示板のいたるところで拝見しております。
ご回答いただいてうれしく思います。

教えていただいたURLはとても参考になりました。
ありがとうございます。
公証役場に持っていくかどうかは迷うところなのですが一応相手方の控えと私の保管用と破られた場合の保存用と3部作成しそれぞれに署名押印はしてもらっています。
懸念しているのはペナルティの慰謝料200万円が非常識にあたるのかどうかという点です。
こればかりはやはり現場でお仕事をされている方でない限りは判断が難しいところですよね。
ただ裁判離婚された他の回答者様が誓約書はまったく法的効力がなかったとおっしゃっておられるので気休めにしかならないのかも知れませんが…

貴重なお時間をさいて私ごときの長い質問文にお目通しくださりご回答くださりありがとうございました。

回答No.13

yaasan

他の方の回答にありましたが、あなたに責任がないとでも？
今更責任の所在など伝わらないでしょうから割愛しますが、自身の問題を解決しようと思わなければ今までの生活は変わらないでしょう。離婚しても再婚しても同じです。

完璧な人間などいないですから、相手の欠陥をどれだけ許せるか、が本当のテクニックでしょうね。

お礼

おっしゃるとおりだと思います。
わざわざ二度もご回答ありがとうございました。

回答No.12

key00001

再々のお礼、有難うございます。

しかし、質問者様の完璧さには、頭が下がります。
もう、申し上げるアドバイスは有りませんが・・・。

> こうなったら目には目を、しかありませんね。

私が申し上げたのは、「目には目を」では無く、どちらかと言えば「ウソも方便」ですヨ。

それに、「目には目を」は、すっかり仕返しの法則みたいに定着しちゃってますけど、本来は「目には目を以て償え」です。

また、余談ですが、「方便」と言うのは、本当の悟りの前に得る、仮の悟りのことで、本当の悟りを得るために、一旦、仮（ウソ）の悟りを得ることは、悪では無いということわざの様です。

何にせよ、ご主人の「仮」の面の夫婦ってのは、確かに全く意味は判りませんが、本当に良い夫婦になることが目的で、一時的に質問者様が、仮面を付けるなるなら、有りだと思います。

でも、仕返しが目的になれば、それは間違いですよね。
冗談だとは思いますが、仕返しで不倫などなされば、質問者様の人格が損なわれてしまいます。それを危惧します。

質問者様が、ご自身の幸せのために不倫をなさるなら、それはそれで、正しい目的ですから、否定はしませんけどね。

お礼

こんな私に何度もあたたかくそして深い深いご意見をありがとうございます。
ほろっと致しました;_;
ちょっと恋に落ちそうになりました。笑

そうですね、目には目を、ハムラビ法典ですが「償え」が正解ですよね。
そんな同じ次元のことをして復讐しても心は晴れないでしょう。

これまでは裏切られても信じる、という心できましたが、裏切られても大喧嘩になっても、私自身の主婦としてのプライドにかけて夫にみすぼらしい格好で外に出かけさせるのは嫌なのでせっせと身の回りのことを整えたりしていたのでそういう姿を見て夫は「まだまだイケる」と思ってたかをくくっていたのだと思います。

「仮の面」というのも難しいものだと思いました。
相手がいいように捉えてしまうので…

「嘘も方便」とは自分を守るための嘘ではなく相手を救うための嘘であれば許されると幼い頃に教わった記憶があります。

夫の嘘はどう考えても自分を守る嘘でしかありません。嘘をひとつつけばまたその嘘をフォローする嘘、嘘に嘘を重ねてぼろが出る。
尊敬のかけらももてなくなってしまいました。

私が念書(誓約書)を作成して夫に署名するよう促した時、こんなものがないと信用できないんだったら夫婦として終わってる!!と抵抗していましたが、こんな紙切れでもなければもう信用できないところまできているという危機感もないようです。

ところで回答者様は法律面にもお詳しいようにお見受けいたしましたが(回答が深いので興味を持ちまして他の回答もいくつか読ませていただきました)この夫婦間の誓約書というのは法的効力はないのでしょうか？もしご存知でありましたらお教えいただけるとありがたいです。
ちなみに懸念している点と致しましては万が一今後約束違反をした場合(風俗店・パチンコ店への出入りの禁止)慰謝料として200万円を支払うこととしている点です。この程度の違反に対して慰謝料が法外に高いので無効にされはしないかと案じています。
厚かましくお願いしてしまい申し訳ありません。
お手すきの時にでもお答えいただければさいわいです。
また法律カテで改めて質問をたてるかも知れません。

今回はいろいろとお話くださりありがとうございました。励まされました。

回答No.11

key00001

Ｎｏ．６です。お礼有難うございました。

他の回答者様との遣り取りも拝見し、質問者様は、やることは充分になさってますので、もう打つ手は無い様です。

> 裏切られないためのテクニック的なことを伝授いただければと思います。

こうなると、一つしかありません。
何も信じないコト。
常に疑うコト。

> 裏切られないために何かよい案はないでしょうか。

裏切られても、良い様に、離婚の準備の蓄えなど、対策しておくコト。
ご主人のウソに関しては、地震などの天災と同じで、「可能性が極めて高い」という前提で「備える」しか無いと思います。

ただ、質問者様が完璧すぎて、一層、ご主人が息抜きしたい気持ちになるのでは？と言う気もしますヨ・・。
逆に、質問者様が、ご主人様の如く、ウソをつきまくるとか、だらしない面を見せることで、ご主人が「オレがしっかりしなきゃ！」と思う様なコトは、期待出来ませんかね？

お礼

冷静で的確なご意見をありがとうございます。

私ももうかなりノイローゼ的になってきています＞＜

私は元来お人よしなのでつい今度こそ立ち直ってくれるはずだよね、私が信じてあげなきゃだめだよね、と思ってしまいそのたびに裏切られて今ではもう常に騙されている気分です。
「○○してないよね？」「してないよ」
「△△行ってないよね？」「行ってないよ」
こんな無意味なやりとりをしてしまいます。
どうせ嘘なのに。前もそう言っていたけどしていたし。
なのに尋ねてしまう…

備えですね。いちおうこの不況なので何か資格でもなければならないだろうと思い法律系の勉強を始めてみてはいるのですがこれがなかなか難しくて…政治のこととか一般教養的な部分が苦手で苦戦しています…
いちおう預金通帳から印鑑からすべて私が隠しています。

そうなんです、もともと私はいちおうよく頭が回るほうなのですべてにおいて考え尽くしてしまうのです。嘘もすぐに見抜いてしまいます。
出身大学も私の出た大学のほうが有名なので(私は気にしていませんでしたが)彼からしたら気になるようでした。でもそれが気に入らないんだったら結婚しなければよかったのにと思ってしまいます。(結婚は私はあまり乗り気でなく夫が強引に運んでいった感じでした)

夫に今回言ってやりました。
なんなら私も不倫でもしてみようか?お互いヒミツがあって互角になれば私も腹が立たないと思う、お互い別々に好き勝手なことしてやりたい放題すればいいんじゃない?って。
そうしたら「そんなの仮面夫婦じゃないか！」とワケのわからないことを言ってました。

自分は裏切っても自分が裏切られるのはイヤってむしがよすぎますよね！こうなったら目には目を、しかありませんね。

回答No.10

yucity66

はじめまして、主さんの気持ち痛いほどよくわかります。
うちの旦那もそうなんです。
暴力は振るいませんが、嘘をついたり何かしら理由を付けては出かけて、隠れて行ってます。
メールは返せるのに電話には絶対出ません。何度裏切られたかわかりません。お金の管理は私がしていますが、勝手にカードを持ち出して生活費を使う。しまいには借金されました。
話をすると、その時はしおらしくなりますが、結局は同じ事の繰り返しです。
怒られるのがわかってるから隠れて行くし、ばれても結局は許すので甘えてるんです。
うちもギャンブル依存以外はうまくいってるので、許してきてしまいました。でも小さな嘘でも精神的ショックって大きいです。日々疑って過ごすのも疲れます。

自分で都合のいい言い訳をつけて行くんです。
普段我慢してるから、ちょっと位とか…
わからなければいいじゃんとか…

騙されないテクニックはないと思います。

きっと旦那さんは主さんが、自分から離れていくわけがないと思っていると思います。
私もここで質問しましたが、離婚届けをもらってきてサインをさせておくアドバイスを受けました。今度同じ事をしたら、出すという覚悟をみせておく。
それでも同じ事をするなら、もう諦めてギャンブルを認めるか、別れるかどちらかしかないと思います。

最後にもう一つ、自由になるお金を主さんに握られてしまった今、借金にも注意して下さい。

お礼

同じです！その時はしおらしくなるけど同じことの繰り返し。
普段我慢してるから、仕事のストレスがたまってるから、同じようなことを言ってやっています。

そうですね。離婚届先にとってきてサインさせておくのも手ですね。
いつも揉めた時にすぐ「俺今から役所行ってくるわ！届けもろてきてやるわ！」と叫ぶので「どうぞ行ってきてください」というのに全然行かないんですよね。
行く必要ない、ここにある、って出したら効き目あるでしょうかね。

借金、やっぱり手を出すのでしょうか…
気をつけます。と言ってこれだけ騙されてきたのだしどうせまたまんまとやられてしまうのでしょうね　苦笑

同じ境遇の方とお話できてよかったです。
ご回答ありがとうございました。