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夫婦の信頼関係
結婚２年目です。これ以上の人はいないと思って結婚しましたが、半年前から夫の本性を知り、何とか結婚生活を立て直そうと苦労しています。内容は以下の通りです。 消費者金融の借金が発覚 額は小さいですが、ギャンブルが原因で結婚前からずっと継続していました。さっさと家のお金で返済し、肩代わりはいけないので夫がお小遣いから家に返済している状況です。夫は大変反省していますが、 私の疑心暗鬼はおさまらず、時折、お店の駐車場に確認しに行ってい ました。先日、仕事といってましたが、胸騒ぎがし、探しに行ったら ばったり駐車場で会ってしまいました。夫は「ちょっとよっただけだ から」と必死に弁解していました。 嘘をつかれるのが嫌いだと何度も訴えましたが、コソコソとされるので夫が信じられなくなり辛いです。夫は私が知らなければいいと思い、借金も内緒にしていたそうですが、大事なことを言ってくれないという、私の存在が何なのか寂しくて・・ 夫の性格として嘘を平気でつくのが辛くなりました。 随分、忘れようと努力して何もなかったように振る舞っていましたが、ストレスがたまるとまた掘り返してしまいます。 夫にはしつこく言われるのがつらいようで、私も責めた後とても後悔します。 何度も話し合った結果、夫の言い分は・・ (1)何でも疑われるのが嫌 (2)家にいてもプレッシャーを感じ居心地が悪い (3)怒られるから何も言えない (4)ギャンブルするときにいちいち言わないといけないのか（嘘つくくらいなら言ってから行けば、と私がお願いした） 私が責めてしまってそういう思いをさせてしまったことに反省し、「ギャンブルするなら知らない方がいいから、いちいちいわなくていい。」と昨日提案しました。どうせ嘘をつかれるくらいなら知らない方がいいし、もう借金はしないと信じるしかないと思いました。 夫は「私のために嘘をつく」と言います。私はそうじゃなく自分が責められないように嘘をついていると思います。 借金や数ある小さな嘘で傷つき、夫という人がどういう人なのか分からなくなったのに、夫は自分を守ることしかしていないと思います。 でももう考えると不安になるので、詮索や束縛をしないことにしました。 ただ、私も強くないので、誰か優しい人にふらっといきそうで自信ないです。 一度、信頼関係が壊れるとお互い取り戻すのに苦しいですね。 何とか元通りになれるよう、色々試行錯誤しているところです。 いい提案やアドバイスがあればお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
質問者さんの「イヤ度」は、文章からは相当きていると感じました。 ギャンブル依存症とかご存知でしょうか。 あれをよく知らないのに「借金だけはダメ」とか「少し控えて」とか言ってても 相当進行した皮膚ガンなのに、バンソウコウと消毒のみしてるようなもんで ちょっと対処がしきれてないような気がします。 http://www.geocities.co.jp/SilkRoad-Oasis/3875/ ほかにもギャンブル、借金依存のページを参考にされるとよいです。 また、質問者さんのしているのが「肩代わり」ですよ。 お小遣いで払わせても、それには利子もつかないし 大元が完済されているという「保障」が彼に与えられてるんですから。 世間の厳しさや法律的な責任からは、とりあえず庇護してしまったでしょう。 質問者さんが返さなければ、それはどこまでも「彼個人の借金」でしたし。 直接返すのと、家族に返すのもぜんぜん違いますよ。 でも、「利息がもったいないから・・・」という目先を優先する家庭が多い。 だからそれを「肩代わりするな、甘やかしたらもう次がない」と言うんです。 利息で得しても、本人の立ち直りの機会を逸するほうが痛いという意味で。 しっかり、依存について認識されて 根本解決に向けて歩まれたほうがいいと思います。 確かに、そこにいたるまでは質問者さんも相当ハードな思いはされるでしょうが・・・ また、離婚を計算に入れたり、離婚も辞さないという姿勢も 案外大事なことだと思います。
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- cabin504
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借金がなくなれば、又借金をすると思います。 ギャンブルで借金をする男は、救いようがありません。不治の病なんです。本当は、そんな男性と付き合ったり、結婚したりしたら絶対いけないのですよ。もう遅いですが・・・。 治ることありませんので、それを承知で、どうするかは？自分の判断で・・・。
お礼
そうですか・・・ 借金を結婚後に知ったのが馬鹿でした。 色々試行錯誤しながら、たくさんのご意見を参考にしながらがんばっていきます。 ありがとうございました！！
(1)何でも疑われるのが嫌 (2)家にいてもプレッシャーを感じ居心地が悪い (3)怒られるから何も言えない (4)ギャンブルするときにいちいち言わないといけないのか（嘘つくくらいなら言ってから行けば、と私がお願いした） 1～3までは状況しだいで、両方ともが考えなきゃいけない部分もあるのかなと思います。 もちろんそうさせたのはご主人ですし、非はご主人であることには変わりないですが。 これから先、修復するためにはお互いが考えなきゃいけないと思いますね。 （あくまでも状況しだいです、文章だけではすべてがわかるわけではないので） ただ4はいただけませんね。 ギャンブルするのになぜ言わなきゃいけないか？ 結婚してるんだから当たり前でしょう。 ふざけんな！！と言いたい位、同姓として腹が立ちました。 人それぞれ考えがあるでしょう、いちいち出かけるのに行き先をいう必要ない、そういう考えもあるでしょう。 それは、借金もせず自分の小遣いの範囲内で自分の甲斐性でやる人の言うことです。 そこはきちんと言いましょう。 今までの経緯を考え、ギャンブルにのめりこむとまた借金しそうで怖いと、だからちゃんと言ってくれといわなきゃダメです。 私は出かけるときは必ず行き先を言います、いちいち行動を束縛されたくないということもあるでしょうが、やはり後ろめたい気持ちがあるから言いたくないのではないでしょうか。 詮索や束縛をしない、一見良いことのように思えますが。 破滅の序章です。
- twostep111
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(1)何でも疑われるのが嫌 (2)家にいてもプレッシャーを感じ居心地が悪い (3)怒られるから何も言えない (4)ギャンブルするときにいちいち言わないといけないのか（嘘つくくらいなら言ってから行けば、と私がお願いした） 上記、すべて、旦那さんが都合いいようにしてる言い訳ですね。 借金をする人って、余程の事がない限り 治りません。 ここで、代理弁済すると、甘やかすだけの結果になって しまう場合もあります。 ご主人のご両親交えて話し合うなど、有効かもしれません。 しかし、一度崩れた信頼関係を取り戻すには かなりの努力が必要なのは 言うまでもありません。
お礼
＜一度崩れた信頼関係を取り戻すには かなりの努力が必要なのは 言うまでもありません。 そのようですね。今でも十分苦しいです。 その言葉の意味を夫自身がどれほど感じているかです。 「これからは償いをしていく」と言ってくれたのですが、私に優しくすることみたいです。 そうではなく、「私の心の底を見てほしい」と訴えましたが、理解してくれているかは分かりません。 本当の愛とは何でしょうか？ よく考えます。 大きな器で夫の甘さを受け入れるしかないと達しました。 ご意見ありがとうございました。
- umemomi
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確かにサラ金に手を出してまでギャンブルするなんて情け無い人間だと思いますよ。 嘘を付くとかの前に借金でギャンブルなんて者は以ての外ですね。 嘘とか云々の前に借金ギャンブルについて、もっと話し合うべきだと思いました。 場合によっては、旦那か貴方の両親にも言って問題にするわよ！的に大々的に責めるべきでしたね。 借金してギャンブルするような考えの人間だから色々な嘘もつく羽目に陥るんですよ。 まだ新婚さんなのに酷ですが、本当に信用ならない人間だと思いますので、今のままで監視を厳重にするべきだと思います。
お礼
ありがとうございます。 借金については、もう懲り懲りというほど話をしました。 結局は、旦那曰く「自分は弱いんだ」と。 人間は問題が生じたときに、どう対処するか、そこにその人の真価が問われると思うから、私は今後のあなたを見ている。と言いました。 でも疲れました。 また行ってるんじゃないか、旦那が話していることがどこまで本当なのか、と詮索するのは辛いのです。 話をする度、旦那を追いつめるのでお互いきついのです。 旦那は耳にたこができるほど、私の話を聞いているから、あとは信じるしかないかな・・と。 ご意見ありがとうございました。
Ｘ 来るべき第二ランド Ｏ 来るべき第二ラウンド
Q、夫婦の信頼関係をいかに築くべきか？ A、夫の否定面との妥協なき戦いの末に築かれるもんです。 ＞でももう考えると不安になるので、詮索や束縛をしないことにしました。 これって、「敗北の論理」ですよ。 ＞嘘をつかれるのが嫌いだと何度も訴えましたが、 ＞コソコソとされるので夫が信じられなくなり辛いです。 これって、「敗者の嘆き」に過ぎません。 ＞夫にはしつこく言われるのがつらいようで、私も責めた後とても後悔します。 これって、「敗北の論理」ですよ。 なんで、ギャンブルに狂って借金をする夫の否定面と正面切って戦えないのかなー？ 「戦わずして勝利はありえない」－これは、夫婦関係にでも言えることです。 ＞さっさと家のお金で返済し、夫がお小遣いから家に返済している状況です。 なーんだ、結局は代理弁済をしているじゃありませんか？ これじゃ、まず、確実に２、３年以内に新たな借金が発覚しますよ。 この親族一丸となった甘やかし体質を改めるのが先決ですね。 夫の育成は、(1)賞賛、(2)無視、(3)阻止の使い分け次第です。 で、賞賛や無視も大事ですが、キッパリとした阻止も大事中の大事です。 「夫の否定面との戦いに勝利するまで一歩も引かない」という強さがあるか無いのか？ 来るべき第二ランドってのも見据えて、腹を括るしかないですよ。
お礼
ありがとうございます。 確かに「敗北」です。 借金に関しては、何度も時間を掛けて話し合いました。 今度したら離婚だとも言ってあります。 「パチンコに行くときは堂々と行って。コソコソされるのが嫌だから」と言ったのにもかかわらず、２回は車を見かけました。 「あーやっぱり。」と思って１回は「どうして嘘をつくの？」と激しく問いただしても「自分の車じゃない」と。でも話を流しました。 それからは「行ってくる」と言ってくれてたから範囲内であればと思い「どーぞ」と送り出したりしていました。 でも先日はばったり会ったので、何故黙って行ったか聞いたら「家に返済するお金を稼ぎに行った」とか「私が返さないと怒るから何とか返そうと思って」という理由でした。 お金を稼ぎに行く時点でこの人は病気だと思い、旦那の両親に事実を話して、怒ってもらおうとも思いました。（まだ躊躇していますが） 真の人の気持ちが分からないのかな・・と幻滅して干渉を止めようとしましたが、甘いみたいですね。 貴重なご意見ありがとうございました！！
お礼
ありがとうございます。 ギャンブル依存症は以前も調べてみたことがありました。 今回教えていただいたサイトは初めて見ました。 私は共依存のようです。 全てを支配しようとしていたので、諦めもありますが、無関心になってみようと思いました。 本人が自覚しない限り依存症は治らないし、何度も話し合いを重ねた中でも依存症の話をしていました。しかし自分は違うと思っているようでなかなか抜け出せないのだと思います。 このサイトは何度も読み直してみたいと思います。 早く楽になりたいです。 貴重なご意見ありがとうございました！！