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夫との夫婦関係について
長文ですが、お付き合いいただければ幸いです。 また、途中、露骨な表現があるため性のカテゴリーにさせていただきましたが、 内容は本来、夫婦関係（ライフ）にあたると思います。 宜しくお願いします 36才主婦です。小2の子供がいます。夫は47歳です。 結婚して、すぐ妊娠し、それ以来、あまりＳＥＸが好きではなくなりました。 育児疲れから夫への愛情不振、また逆に夫からの愛情も感じられなくなり 一時はセックスレスのこともありました。 しかし、ここ２，３年は育児が落ち着き、夫からの懇願もあり、 平均して月1回くらいのペースで性生活があります。 夫は週1回くらいのペースでしたいようですが、私が心身ともにゆとりがある時に応じる感じです。 セックスレスが改善された当初は、性生活において丁寧に扱われていたように思うのですが 最近、だんだんと夫からおざなりに扱われているようで、精神的に辛いです。 たとえば、一緒に寝ていると、パジャマの上から硬くなった股間を私のお尻に押し付けてきて 『しようよぉ。しようよぉ』と言ってきたり いきなり、私のパジャマのズボンに手を入れてきて、グリグリまさぐったり、 『いきなりやめてよ！』と言えば、今度は乳首をグリグリ・・・ 電車の中で痴漢にあっているような不快感を覚え、哀しくて涙が出そうでした。 （露骨な表現を含み、すみませんが、私の気持ちを理解していただくのに必要かと思いまして、あえて書かせていただきました。） 自分は夫にとって性欲のためだけにあるのではないか、自分がしていることは 愛情のないもの同士が交わっている風俗と変わらない行為なのでは…と思えてなりません。 具体的にもっとソフトにして欲しいとか自分の率直な要望を伝えれば良いということもあるかと思いますが、 夫は10歳以上年上で、私としては、もっとこうして、ああしてというのは、抵抗があります。 また、こちらから要望したうえで、してもらっても、なんだか空々しいというか、ますます白けてしまう気がしています。 また、これも非常に大きい要素ですが、日常の生活からも愛情を感じられません。 私の態度もサバサバとしたものなのでよくないのかもしれませんが 日曜日に、自宅にいてもお互い事務的な会話しかありません。 一方で、夫の良いところは、真面目に働いている点だとは思います。 平日・土曜日・祝日は、朝6時に家を出て、夜10時に帰宅する感じです。 隣県をまたいで仕事しており、車で片道2時間近くの距離を毎日、高速を使って通うなど、大変なこともわかります。 なので一家族としてまた子供の父親としては、大切だとは思えるのですが、 男性としてというか、性生活の対象としては、受け入れ難くなりつつあります。 この関係を改善するために、私がすべき努力とはなんなのでしょうか。 夫婦として愛情が持てないのなら、離婚の準備をしたほうが良いのでは と思えるときもあります。 しかし子供のことを思うと、できる限り離婚は避けたいとも考えます。 つたない文章でご理解いただけるか不安ですが、どうか良きアドバイスを頂ければと思います。 宜しくお願いいたします。
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質問者が選んだベストアンサー
はじめまして、同じく旦那とのセックスに不満を持つ主婦です。 うちの旦那もいきなり私のズボンやパジャマのズボンを無理矢理脱がして前戯も得になく、やりはじめます。 いきなり下を触られても痛いだけなんですよね。 次の日なんてヒリヒリ痛みます。 私も悩んで、どう言ったらいいものかわからず質問した位です^^; 私もなかなか言えないタイプなんです。 でも、皆さんからの回答でやはり言わないとわからないと言う事がわかりました。 言わなかったら前戯がなくても、入れれば気持ちいいと思われているのも嫌ですし…私もこのままだと苦痛になるだけなので、頑張って旦那を傷付けないように伝えていこうと思っています。 うちは、主さんと違ってまだまだ子供に手がかかるので、そうゆっくりとセックスもしてられないですが、ご主人に少しずつでも伝えてお互いに満足出来る夫婦生活になるといいですね。 回答になっていませんがらお互い頑張りましょう☆
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- yucity66
- ベストアンサー率20% (9/43)
No.3です。お礼ありがとうございます。 普段の会話では、セックスの話しはしずらいので、求められた時にもう入れちゃうの～？とか自分からキスを求めたりしてます^^; これでいいのかわかりませんが、何も言わなかったり、しないよりはマシかなと思います^^; 急にアレコレ言うのも無理なので少しずつでいいと思ってます。 あまり参考にならなくてすみません(>_<)
- yucity66
- ベストアンサー率20% (9/43)
No.3です。お礼ありがとうございます。 普段の会話では、セックスの話しはしずらいので、求められた時にもう入れちゃうの～？とか自分からキスを求めたりしてます^^; これでいいのかわかりませんが、何も言わなかったり、しないよりはマシかなと思います^^; 急にアレコレ言うのも無理なので少しずつでいいと思ってます。 あまり参考にならなくてすみません(>_<)
お礼
再度の回答ありがとうございました。 大変参考になりました。少しづつ実行していければと思います。 質問を投稿し、皆さんからの回答をいただけ、自分の中でモヤモヤしていたものを 整理して考えることができました。 思いつめすぎて、あやうく離婚したいと口走るところでしたので助けかりました。 まずは、人として思いやりの心を持つことからはじめたいと思います。 そこから、お互いの良い部分がもっと引き出されることもあるかと思いますし、 関係も変わってくるのではないかとも考えました。 ありがとうございました。
- 11010ko
- ベストアンサー率15% (30/194)
≪男性としてというか、性生活の対象としては、受け入れ難くなりつつ あります≫との告白。女性としての「性」を全うしたいお気持を表して いて、いたく感動します。これがいわゆる熟年夫婦の「離婚」の最たる 理由なんですね。 リストラや減給、将来の職場の不安などから、あなたの夫は、セックス にその捌け口を求めることもあるでしょう。 これは、夫婦であれば、多少の行き過ぎがあっても妥協できるものもあ ります。 急に夫から「オナニーを要求されて・・・」動揺してしまっている妻は 夫の性への執着心に辟易してしまいます。なんで、こんなことをさせる のだろう・・・との思いは、夫への不信感を増幅させます。 男性の絶え間ない≪独りよがり≫のつけは、熟年に差し掛かって、妻か らの【離婚宣言】で、ハタと自らの人生を見詰め直します。しかし、も う、その時点では、取り返しがつかない夫婦の実態を表出させてしまっ ていることに気付くのです。 なぜ、50代、60代になっても、ご婦人は夫婦の絆を清算させるのでしょ うか？ ≪おんなである性≫を無駄にしたくないという思いは、男性側には、到 底理解できない「怨念」にも似た感情のほむらを、感じずにはいられな いほどです。 ≪できららもう一度、この女の性を開花させたい≫ この情念は、いたって自然なこととのように思われます。 女性の切実なセックスの要求を男性側は侮っているきらいがないだろう か？ たいていのご婦人たちは、男性の「勃起力の衰退」とともに、性生活に 断絶を申し出ます。しかし、今ではハッキリと「自らの女の性」を謳歌 するためにこそ、夫ととの離別を決断したい、と宣言し始めているので す。 あなたの将来、どのような道筋で、この索莫とした性生活にけじめをつ けるかは、誰ひとりとして予測はできません。 ただ、私たち男性が考えるほどに「女性の性への執着心」は、淡泊では けっしてない！という事実を想起すべきなんですね。 今のあなたは、何に対して≪我慢≫しているのかを、自らの口の中で咀 嚼してみてください。その≪我慢≫が、夫に対して憎悪の感情を募らせ るだけなら、結婚が出口のない地獄であると思わないで、それを清算す る勇気を持ってください。
お礼
回答ありがとうございます。 皆さんからの回答を参考にして前向きに考えてみようと思います 今回は私の質問に際してお時間をさいて頂きありがとうございました。
- chachada
- ベストアンサー率27% (20/73)
アラウンド５０男性です。 世の中難しいものですね！！ 私もあなたの旦那さんと同じ立場にいますので旦那さんの態度が痛いほどよくわかります。 私は飲みに行くことが多く、何ヵ所かの飲み屋のママさんからアドバイスも受けますのでそれが癒しになりますよ！ 世の中夫婦生活がうまくいっているカップルは 年齢は老若含んで３０％くらいしか無いそうで、よく聞く８０代の夫婦がラブラブなんて話も嘘ではないのですね！ 私の時代はなかったのですが今の時代では性的相性まで結婚前に確認できるそうですが 結婚後どのように夫婦が変化していくかは誰にもわかりませんよね！！ 宝くじと同じで当たった人は運がいいのですね(^_-)-☆ まぁ、あなたのところは失礼な言い方かもしれませんが多少あなたに傲慢さがあるにしてもあなたに妥協性が見られるので 旦那さんと、この件に関しての話し合いをもたれたらいいと思います。 夫婦なんだから本音のぶつけ合いでいいと思います。 こんなことぐらいで別れることなんて考えないほうがいいですよ・(>_<) むしろそういう現場にいた時の旦那さんのほうがその時点は別れたいと思っているのが本音でしょうから！ 運よく金のかからない女性でも見つけたらそっちのほうへ行っちゃうかもしれませんね！ そういうことも含めて本音の話し合いを凭れたら良いかと思います。 ごく一般の夫婦仲です！！ いつまでも子供さんとともにお幸せに
お礼
回答いただきありがとうございます。 そのうえ励ましの言葉までいただき、涙の出る思いです。 このような相談事をする相手もおらず、思い切って書き込みましたが 今は、質問時の気持から前向きな気持へと切り替えつつあります。 皆さんからの回答を参考にがんばってみたいと思います。
- variegata
- ベストアンサー率26% (33/123)
私も同じような悩みを持っています。 私は、主人が初めての人で他に経験がなく比べるものもないのですが、 結婚前は、それなりに色々してくれたりして、感じることもありましたが、 結婚して、子供が産まれお互い父と母になり、家族となってしまった今、 なかなか付き合っていた頃のようにはいかなくなりました。 また、ダンナは行為があまり好きではないようで、一人目妊娠中から出産後もしばらく（2年ほど）レスでした。 最近二人目を考えるようになり、再開しましたが、恥ずかしさもあり、なかなか気持ちも乗らなくて、 ただただ子作りのためだけの行為になっています。 私から誘うということはなく、いつもダンナからで、自分のしたい時ではないから、 なかなか気持ちが向かなくて、どうしてもしらけた自分がいます。 自分にも責任があると思うし、もっとダンナとのエッチを楽しみたいのですが、 どうすればいいのかわからなくて… 生活をしていると、男と女ではなく同居人という感じで、それが急に行為のときに 男と女になれるかというと、むずかしいですよね。 ああしてほしい…というのもああして欲しいの『ああ…』が具体的に何なのかが、 経験のない私にはわからず、されるがままです。 でも、満足できていません。 おそらくダンナも…だから求めてこないのでしょうね… やはり日常とは違う刺激や、日常の中にも化粧や身だしなみ、言動など常に女として意識していないとダメですね。 それは妻だけでなく、ダンナにも言えますが… 下着を変えたり、普段はかないスカートをはいたり、外で食事したり、子供を預けてラブホへ行くなど… あと、私はやっぱり愛情って大切だと思うんです。 男女の愛ではなくなって家族愛だとしても、旦那さんに「いつも家族のために通勤、お仕事ご苦労様」っていう気持ちを、 言葉であらわす、また、旦那さんの好きな料理を作る、服をプレゼントする…など。 やっぱり、自分のために色々してくれたら嬉しいし、愛情もわくと思うんです。 それが、性生活にどう変化するかわかりませんが… ご自分でも色々と気づかれていますよね。 『私としては、もっとこうして、ああしてというのは、抵抗があります』 『私の態度もサバサバとしたものなのでよくないのかもしれませんが 日曜日に、自宅にいてもお互い事務的な会話しかありません』 まずは、そこから改善されてはどうでしょうか？ 相手を変えるにはまず、自分がかわる！です。
お礼
回答ありがとうございます。 気持を理解していただける方からの回答をいただけ、気持ちが少し落ち着き始めました 私は逆に、結婚前の男性経験は少ないほうではないと思います。 それだけに、感情的に、今までこんな扱われ方なんてされたことはない！という思いも大きいです。 でも、結婚して10年目に入りつつありますし、他の人と比べる問題でもないですよね。 ＞生活をしていると、男と女ではなく同居人という感じで、それが急に行為のときに ＞男と女になれるかというと、むずかしいですよね。 そうですね。日常的には男も女も感じない一家族でしかないのに 夜になれば、すりすりと擦り寄ってくるので、ますますイヤな気持になってしまうのでしょうね。 私自身、ベッド以外でも女性として扱われるよう、身なりなど気をつけなくてはいけませんね。 でないと夫にもなにもいえないですしね。
貴方みたいな妻が世の中多いから、世のご主人達は不倫に走るのかしら？ 結婚してすぐ妊娠しそれ以来あまりＳＥＸが好きではなくなりセックスレス。 ここ２，３年は育児が落ち着き、夫からの懇願もあり平均して月1回くらいのペースで性生活。 夫は週1回くらいのペースでしたいようですが、私が心身ともにゆとりがある時に応じる感じです。 要するに、セックスするか？しないか？は貴方次第って事なんですね。 それじゃご主人がおざなりになっても無理ないんじゃないの？ 自分で要望を言うには抵抗があるのか？何も言わずとも判って欲しいなんて無理でしょう。 貴方のこの文章を読む限り、ご主人は一家族としてまた子供の父親としては、大切だとは思えるって言ってるけど、それって生活する為にお金を持って来る人という感じにしか見受けられないですね。 貴方がご主人を、男性として性生活の対象として受け入れ難くなってるのに、自分の事は棚に上げてご主人に求める事は無理でしょう？ ＞この関係を改善するために、私がすべき努力とはなんなのでしょうか。 会話に気を付けるとか、心からご主人に感謝の気持ちを持つとかしたら、ご主人だって気付くんじゃないですか？ 貴方親子が何不自由なく生活できるのだってご主人が居るからでしょう。 それを、当たり前と思ってませんか？ 人って段々贅沢になるからね・・・ 目の前のことに感謝する気持ちが持てれば、自然とご主人にも優しく接する事が出来るだろうし、やっぱり夫婦はきちんと会話して自分の気持ちを伝えないとダメだと思います。 言わなくても判るでしょうなんてありえません。 離婚なんてしたら、今のような生活は無いですよ！
お礼
回答ありがとうございます。 ＞目の前のことに感謝する気持ちが持てれば、自然とご主人にも優しく接する事が出来るだろうし、 ＞やっぱり夫婦はきちんと会話して自分の気持ちを伝えないとダメだと思います。 夫は、このところ忙しさが増してきて、帰宅しても言葉を発することが少なくなっており、 そういうところでの気持のすれ違いも大きいと思います。 思いやりの気持ちを持つことからはじめたいと思います。 ＞言わなくても判るでしょうなんてありえません。 セックスの際、女性を質問にあるように乱暴な扱いをするのは、心身ともに傷付けつることと理解している男性も多いのではと思います。 ただ、夫は言わないとわからないタイプのようですね。 また乱暴に扱っているつもりもないのかもしれませんが。 回答いただいた内容を参考にして、気付いてもらえるよう努力したいと思います。
こんにちは。３０代女性です。 セックスのことって、言わないと分からないんですよ。 だって男性と女性の体って全然違うし、感じ方も全然 違うんですから。 言わないまま「この人は私のことを愛してない」という 判断を下すのは、ご主人にとって酷だと思います。 私も彼とのセックスに嫌悪感を抱いていて、別れようか と思ったこともありました。自分の気持ちを伝えると、 彼は私を苦しめようとしていたわけじゃなくて、ただ無 知なだけだったことがわかりました。 自分で女性の体のしくみを勉強したり、どういうセック スを望んでいるかを知り、それを彼に伝える努力をしま した。結果、別れは回避しました。 ちなみに私と彼は親子ほど年が離れています。 こういうことは年齢じゃないと思いますよ。 その時に私が参考にしたのは、アダム徳永さんの書籍や ブログでした。8月12日のブログには、セックスのこと が原因で離婚の危機にあった夫婦が、離婚を回避したと いう事例が出ているので、何かの参考になるかもしれませ ん。 離婚という選択肢を考える前に、自分の思いを明確にして、 それを「伝える」という努力は怠ってはいけないと思います。
お礼
回答ありがとうございました。 いろいろと皆さんからの回答を拝見し、自分の気持ちについても整理しつつあります。 やはり私としてはセックスありきの結婚生活ではなく、 生活の中での愛情を感じて、その上でセックスがあって欲しい、 ところがその実感もなく、乱暴に扱われ、なおのこと愛情が感じられない、 こちらも愛情がわかないということにつながっているのだと感じています。 日ごろの生活面からも会話を増やす努力をしたいと思います。
- 4550
- ベストアンサー率20% (1/5)
あなたの亭主に対する勘ぐりが酷すぎるような気がします もしあなたに愛情が無いのであれば、あなたを抱く事を選ばずに 風俗に行かれる事でしょう。 「男は愛情がなくても勃起もすれば抱く事も出来るでしょう？」などと 女性は語りますが、それは常に一緒に居る事ない女性に対しての話でしょう。 毎日顔を合わせる古女房に対して何ら愛情も感じないのにセックスに及べる程 47歳の性欲は強いでしょうか？ 質問の文章を読む限り愛情が無いのは逆にあなたの方じゃないですかね？ ＞私が心身ともにゆとりがある時に応じる感じです。 あなたがすべき努力は、もっと心にゆとりを持って毎日仕事を頑張って おられる旦那様に接してあげる事じゃないですか？
お礼
早速のご回答ありがとうございます。 ＞あなたがすべき努力は、もっと心にゆとりを持って毎日仕事を頑張って ＞おられる旦那様に接してあげる事じゃないですか？ なんとなく疲れがたまり、思いやりが持てなくなってしまっているのかもしれません。 心にゆとりが持てる状態が作れるよう、努力したいと思います。 上の一文を拝見して、少し前向きな気持ちになることができました。 ありがとうございました。
補足
夫は一時期、風俗にも行っていたと思います。 性病をうつされたことがあり、それもセックスレスの原因のひとつでした。 また、もし私が夫の立場なら、こんなおばさん体型で、しかも自分に対して優しくもない古女房に 欲情するのかな？と疑問に思うことがありますが、それイコール 私に対する愛情があるのねとは思えません。 しかし、4550さんがおっしゃるように私の勘ぐりが酷いのかもしれません。 もう一度、考えてみたいと思います。
- kwan1234
- ベストアンサー率18% (111/603)
あなたの方に ＞もっとこうして、ああしてというのは、抵抗があります。 ということであれば その抵抗を取り除く努力をすればよいのではないですか？ 抵抗があるということを当然のこととしておいて 現状を変えたいということは 相手に変わってもらいたい自分は変わる必要がないと言っていることです。 しかも相手にどう変わって欲しいのかを伝えていないわけです。 誰が考えてもそれは無理というものですよ。
お礼
早速の回答ありがとうございました。 鋭いご指摘に胸が痛みます。 回答を拝見して、『私がすべき努力とはなんなのでしょうか』と問いかけながらも 本心では、傲慢な気持ちでいる自分を再認致しました。 もう一度、自分自身を省みたいと思います。
お礼
早速の回答ありがとうございます。 サイト内を検索したところ、セックスをしたくない妻に対してのバッシングが 多く目にとまりました。 そのため質問をするかどうか非常に悩みましたし、回答を見るのも怖かったのですが、 少しでも気持を理解していただける方からご回答頂けて本当にホッとしました。 皆さんからの回答を何度も読み返し、少し前向きな気持ちになれました。 自分の気持を伝えられるよう考えたいと思います。
補足
夫は、わりと傷付きやすい人です。それも、私が伝えることをためらう原因のひとつです。 率直に言っても、逆に話がこじれて、悪い方向へ進んでしまうかもしれません。 なので慎重に言葉を選びたいとは思います。 yucity66 さんは具体的にどのような言葉でご主人に伝えていますか？ よろしければ教えてください。