夫との性生活

質問

子供が生まれて一年。
妊娠中からセックスレス状態でした。
主人は性欲は普通で特に強すぎるわけではなく、特にセックスに興味のない私に無理強いはせず育児をする私を暖かく見守ってくれていると思っていました。
産後三ヶ月してから、言い出せない夫の代わりに私から夫婦生活の再開を切り出しましたが断られました。
最近分かったのですが、そのころから浮気をしていたようです。
先日ふとしたことから浮気がばれ、夫を問いつめました。
本当に私以外愛していない、泣きながら訴えます。
離婚を切り出した私に、離婚だけはしたくないと。
浮気の理由は母親となってしまった私に対してどのように接していいか分からず、セックス自体したいけど手が出ず、性欲だけを満たすため自分に好意を抱いていた手近の女性と体だけの浮気をしたと言われました。私の体が子供のものになった気がする、出産で変わってしまった体を見るのが怖いと。
まじめが取り柄の彼、本当によい旦那、よいパパです。
彼のことは大好きです。でもやっぱり浮気は許せない。
どうしたら元の性生活に戻れるのでしょうか。
もう離婚しかないのでしょうか。
それとも浮気を許しながら生活を続けるべきでしょうか。
考えをお聞かせください。よろしくお願いします。

回答No.7

imotih

質問者様の出産で変わってしまった体を見るのが怖い　
ってひどいですね。
そんな事を旦那様に言われるなんて、かなりのショックだと思います。
でも本当に質問者様以外愛していないと、泣きながら訴えている
なら、今回はその涙を信じて許してあげてはいかがでしょうか。
私は女性ですが、根本的に男性の性欲って女性とは違い理性を
失うほどというか、とにかく物凄いらしいです（個人差あります）。
だから男性の体だけの浮気ってなかなか女性は理解できないの
ですが、他に（浮気以外）問題が無いのであれば結果的には
許してあげるしかないと思います。
お子さんもまだ小さいですしね。
元の性生活に戻るのも、時間が解決してくれるのではないでしょうか。

回答No.6

appolon14

質問文を読んで旦那さんは、正直なんだなあと思いました。
奥様もそんなご主人をきちんと冷静に見つめられてご主人の良さを認めているので、離婚は考えなくてもいいように思えます。
浮気については男性心理と生理からすればやむをえないようにも思えます。ちょっとオーバーランしてしまった感じですね。
妊娠中～出産後のＨ再開時期までは他の行為でご主人の性欲を満たしてあげなければならない時期にあたります。特に奥様もその点、配慮しなかった場合は、やや痛みわけと考えてはいかがでしょうか。
妊娠中は流産の恐れを感じたり、出産後はＨの対象とは思えない時期が確かにあります。Ｈの再開はいきないり合体まで持っていかず、普段の生活での手のふれあいなどからはじめ徐々にスキンシップを深めていけばやがて自然に出来ると思います。できれば、お互いが「ごめんね」と言いながら「ぎゅっ」ができると、Ｈ再開は更にスムーズに行くと思います。きちんと旦那さんを見つめることが出来ているし、いろいろな気遣いもできる方のようですから、きっとうまくいくと思います。雨降って地固まるです。人生長い。おだやかに、しなやかに、がんばりましょう。

回答No.5

noname#58227

２児の父親です。
妊娠前までは普通に夜仲良くしていましたが、（性欲は強いほうです）
妻が出産した時から、妻とセックスしたくなくなりました。
私の中で、妻が女性ではなく母親になってしまったのです。
妻からは何でしてくれないの？男の人ってしなくても平気なの？って毎晩
言われましたが、出来ませんでした。
きっと本能なのでしょうか？（女性からなにかホルモンの変化があるのかもしれないですが）
半年もすると自然そんな感情はなくなりました。
今では、私が求めても、あの時しない時期が長かったから無いことに慣れてしまって、セックスしたくないと言われています。(TдT)

浮気を肯定する訳ではありませんが、
旦那さんの気持ちわかります。性欲がコントロール出来なかったのでしょう。
でも今回の事できっと気付いたと思います。
浮気をする事でとても多くのものを失う事を。

浮気をした事は絶対に許してはいけないと思います。
でも旦那さんをもう一度信じてあげてください。
性のほうでは、浮気でする愛の無いセックスより、あなとする愛のあるセックスのほうがとてもよい事を、教えてあげてください。
実際罪悪感あるセックスなんて実は気持ちよくないものです。射精はするけど…
そうすればあなた以外考えられなくなりますよ。
男って案外単純ですよ。

回答No.4

hiro8012

私は男ですが、私の妻も数ヶ月前、出産しました。
いまだに妊娠中から現在まで、セックスレスです。
男の立場から言わせていただきますが、正直つらいです。
性欲はどうすることも出来ません。
真剣に体だけの浮気も考えたことがあります…
ですので、正直に申しますと浮気したくなるのは、十分に理解できます。
(頭ではもちろん悪いことだとは思っていますが、一人でするのも限界があります…)

しかし、質問者様のご主人様の’出産で変わった体系を見るのが怖い’と言う部分は理解が出来ません。
体系が変わるのは、自然なことで仕方が無いのですから。
(かと言って、女性が自然なことと割り切って、少しでも元の体系に戻すように努力しないで、言葉は悪いですが一般的に言う’おばさん体系’のままですと、浮気もしたくなります。)

離婚もお考えのようですが、ご主人様の浮気をやめさせ、一度だけ許してあげてはいかがでしょうか？

ただ、次にした浮気を場合は離婚だと釘をさしておくのもいいと思います。
反省をしているときに言うときが、一番聞いていますので。^^；
また、離婚をすれば、そのお子さんはどうしますか？
子供は、やはり親が必要です。
子供が’自分を愛してくれているんだなぁ’と、一番感じることが出来るのも、本当の両親です。
(私は産みの母と育ての母が違います。)
(育ての母には父との子供もいますが、やはり私と自分の子には接し方が違いました。)
(小さい時から、心にキズを負ってきました)
なので、子供には絶対に両親が必要だと思います。
簡単に離婚を考えるよりも、子供の幸せためにも、何よりお二人の幸せためにもよく話し合ってください。
離婚は、話し合ってもどうしようと泣いとき、旦那が何度も言っても同じ過ちをするときでも、遅くはないと思います。

回答No.3

henmiguei

育児に大変なときにとんでもないことになりましたね、ご主人の気持ちも判らないでは有りません、と言うのも元々貴方が余りセックスが好きでなかった事が浮気の原因の一つになっていると考えられます、元々セックスが好きでなかった貴方の心に気づいていたのでしょうね、多分浮気相手のほうが奥さんよりセックスの具合が良いのでしょうね、夫の浮気のきっかけの最多は妻の妊娠中だそうです、元の生活に戻るには大変な努力が必要だと思います、「母になった貴方に触れるのが怖くて」と言うのは便利な言い訳に過ぎません、とにかくお二人で十分な話し合いが必要ですね、重要なのは”子どもの母と父”だと言う立場を良くわきまえた話が重要です。

回答No.2

noname#206137

結論から言います。
浮気を続けながらの生活は絶対避けて下さいませ。育児をする上で貴女様のお身体や精神的なメンタル部分が必ず良い状態で育児が出来ないと思います。それは、お子様にとって、貴女様にもとって良いものではありません。
離婚は頭の隅に置いておいて、ご主人様の考え方を変えて行ける様にしたら良いと思いますよ。
妊娠して出産し、身体の体型が変形しいくのは、むしろ自然で仕方ありません！
貴女様の身体が子供さんのものになった気がする。。。これは、出産を得て赤ちゃんが産まれてくるのですから、ご主人様には「妊娠・出産」という意味が幼く理解されている様に感じるのですが！

お父さんの自覚・忍耐（貴女様への思い遣り）が成り立つ様にお二人でもう少しお話するべきですね。
それから離婚を考えても良いのでは？！
母親になった貴女様は変われません。
ご主人様は貴女様のどこをお好きになって結婚され、子供を持つという事に再度確認されてみましょう。
元の性生活には時間がかかるかも知れませんが、やはり、ご主人様の考え方を変えないと・・・！と、私は思いますね。夫婦なのですから何度でも話合ってみましょう。そしたら、道が切り開けるかも知れません。

回答No.1

tt-bay

育児だけでも大変な日々なのに、大変つらい思いをされていることと思います。
離婚するしないという問題と、夫婦間のセックスレスについてどうするかという問題が、質問者様の中でごちゃごちゃになっていると思います。これは、ちょっと切り離したほうがよいと思います。
まず、夫の浮気についてどうするか考えましょう。
＞まじめが取り柄の彼、本当によい旦那、よいパパです。
彼のことは大好きです。でもやっぱり浮気は許せない。

許す、離婚するということについては結論をあせらずにゆっくり考えてみてください。小さなお子さんをひとりで育てるとなればそうとうな苦労が待っています。それなりの覚悟がいります。当然結論までにはそうとうな時間を要するでしょう。ちょっと夫とは距離をおいて実家に帰るとかどうでしょうか？他人からどうこう言われるより自分で結論を出したほうが後悔しないと思うし、のちの人生にプラスに働いてくれると思います。おつらいでしょうが頑張って考えてみてください。

その上でもし、旦那のことを許せるとなって普通の生活を再開できたときにセックスレスについて考え、夫婦で話し合いをすればよいのです。
浮気して許せない旦那との性生活を悩むより、ひとつひとつ解決していく方向で考えてみてください。