許せますか？

質問

私・19歳　姉・20歳

姉と喧嘩をして縁を切りました。原因は姉の身勝手な言動です。

姉は祖母の家で生活をしているのですが、姉の至らなさで祖母との仲が険悪になり、距離を置かせる為に３月から二人暮らしをしようという話をしました。
姉は喜んで話に乗ったのですが
「家は探しておいて」
と、全てを私に任せてきました。
いつもそういう役を任されていたので条件を聞いたら、私と姉の職場は同じ市内にあるのですが、どうしても職場とは反対の市外に家を借りたいと言われ、私は車の免許を持っていないので、アルバイトを辞めることにしました(ＪＲ通勤だと遠すぎるので)。
「バイトだからお金が～」と言われていたので、シフトも増やしました。

それなのに、
「そんなに急がなくてもいい、お金も心配だし、あんたは仕事どうするの？」
とメールがきました。

私は引っ越すつもりで、お金が必要だからと働く時間を増やしたし、市外に引っ越すからとバイト先にも３月で辞めることを宣言しています。
姉の言いたいこともわかりますが、配慮の少なさに腹が立って、少し強めの文章でメールを送ったのですが、無視。翌日には何事もなかったかのようにメールが来ました。
また腹が立ったので私も無視して、３週間くらい経ちました。
まわりに連絡をとるよう諭され、
「何で私が怒っているか、わかる？」
とメールをしたら
「よく覚えてないけど、とりあえずごめん。一緒に暮らすのは無理そうだから一人暮らしするわ。」
と返事が返ってきたのです。
その後のやり取りも酷いもので、「私は３月で辞めると言ってしまった」というと「憎いなら殺せ」などと言うのです。いくら私が妹とはいえ、そこまで言われると怒りはおさまりません。あまりの酷さに縁を切ることを宣言、アドレスも電話番号も拒否して削除。一切私の前に姿を現さないと姉も言いました。

ところが、祖父の法要で集まったのですが、帰ってから私の鞄に姉からの手紙が入っていることに気付きました。
内容を要約すると、

・私が悪かった。
・あのときはどうかしてた。
・傷付けるつもりはなかった。
・本当は仲良くしたい。
・(妹)が大好き。
・許してほしい。

正直なところ、許せる自信はありません。というより、許してあげられません。
今まで色々と振り回され、今回のように喧嘩をしてお互いに言葉を交わさないこともありました。それでもたった一人の姉妹だから、と許してきました。わがままな姉ですが、なにをされてもそう考えてきました。
ですが、ここで許してしまっては同じことの繰り返し、という思いが強いのです。
祖母との仲も良くなる兆し、努力も見えません。いきなり変わるのは無理な話ですが、私が許せるほど姉は変わっていないのです。

縁を切ってから３ヶ月程経ちます。頑なに「許さない」と決めていた心が、今、揺らいでいます。
私は許してあげるべきなのでしょうか？あなたなら許せますか？

ご回答、よろしくお願いします。
長文、乱文失礼しました。

回答No.14

satihito · ベストアンサー

こんんばんは。

私なら許しません。

許さないといってもあなたは他の血縁の方まで縁を切るつもりはないようなので、冠婚葬祭などで顔は合わせるでしょう。
なので、気軽にあれこれ頼まれないように距離をとるのが良いとおもいます。
わがままな行動に振舞わされて、多分、疲れたんだと思います。
3ヶ月たって疲れた記憶が緩和されてきたので怒りが持続しなくなって心が揺らいでいるのだろうと、思います。

こういうことに血縁は関係ありません。
許し続けると、あなたとお姉さんとの「疲れる関係」はずっと続きます。

今回に関しては、どちらが悪いとは言えないと思います。
たとえ元がお姉さんとおばあさんのケンカから、二人暮らしの話が出たのだとしても、二人で綿密な計画を立てないうちに行動したのだし、お姉さんは状態の報告をもらっていながら「よくおぼえてない」とかいうし、どっちもどっちです。
ただ、あなたのせっかくの申し出に喜んでのっておきながら、たいした説明もせず計画の進行中に手のひらを返したのですから、あなたが気の毒です。

お礼

ご回答ありがとうございます。

絶縁状態は解くべき、ということですよね。でも許したわけではないから、ある程度の距離はあってもいい。
そうですね。疲れました。まだ私は姉を許せないのかと。こういう風にずっと考えるのも。
身内だから何をしても結局は許してもらえる、という考えを持っているようです。それを、許せないこともあると知らしめる為にも、許さない方が良さそうですね。

回答No.4

publicpen

それは許さなくていいと思います。なんかで見たんですが、ＤＶ件数は年間１０万件らしいです。表に出てない分を含めると数倍にはなるでしょう。
ＤＶ的な行為未然の、あなたのお姉さんとあなたのような関係は
もっと多いと思います。

・できればムカつかずに生きたい 田口 ランディ
・差別と日本人 辛 淑玉 野中 広務

など読んでも感じますけど、「家族だから」と言うのはかなり言い訳の要素になりそうだと思います。↑は酷いお父さんだったみたいですね。
切り捨てる必要はないけれどかなり意識的に距離を取るといいと思います。距離を取ることで逆にいい関係になれるみたいですし。
僕も家族の一部と仲悪いですよ。一緒に住んでいないし、話もしません。向こうは気にしてるみたいですけど、こちらはすごくラクになりました。
やはりあなたのお姉さんと同じような感じ、もっと言えば酷い感じでしょうか。何年もそういうことをされて「どうしてだろ？」と思ったんですけど、他人にはやらないわけです。つまり「家族だからいいだろ」ってのがあったんだと思います。これは口で何度言っても分からないので実力行使のような事態にしています。で面白いのはどうも向こうに被害者意識があるんですよね。自分がやったことに対しては悪気がない、と言うか正当化してしまうようです。
そういう状態でこちらから赦すわけもないので・・・あとあきれてるような感じ、と言うか家族なのでどうしても必要な面もあるわけで現実に即してやっています。
個人的にはずっとラクになりましたね。
家族無しでもやってけますよ。変に家族やって刑事事件などになるよりいいでしょう。
あと先達を見てると病気や結婚などで劇的に関係が変わったりするみたいですよ。１年後か１０年後か分からないけど、そういうのを待ってもいいんじゃないでしょうか。（例えばずるい話ですけど、例えばお姉さんが結婚しますよね。そうすると旦那さんのこととかで悩んだりも絶対あるわけです。でもそういうのは友達にはいいにくかったりします。また育児の悩みも絶対にありますし、時々は誰かに預かって欲しかったりもする。でも家族以外には頼れない。そういう状態になって初めて家族の重要性に気付いたり・・）などね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ご回答が重複しているので、こちら１つにお礼を書かせていただきます。

DV的行為未然ということは、DVになりかねないということですよね？こんな身近なところに潜んでいたとは・・・。
それと、publicpenさんの考えが私と同じで驚きました。私の姉も、私だけではないのですが、身内にはそういう態度なのです。真剣に話すと口数が極端に減り、相槌は打つものの意見は言わない。被害者意識が強くて、「私は私、個性と認めてくれない家族が悪い。どうせ私が何を言ってもわかってくれない」とまで言う始末です。
自分から家族を突き放すのに、誰かの手が必要になると急に媚びてきます。
他の家族は「いつになるかわからないけど、いずれ自分のしてきたことを後悔して、改心してくれるはず」と言っています。それを待った方がいいのですかね・・・。

回答No.3

publicpen

許さなくていいと思います。なんかで見たんですが、ＤＶ件数は年間１０万件らしいです。表に出てない分を含めると数倍にはなるでしょう。
ＤＶ的な行為未然の、あなたのお姉さんとあなたのような関係は
もっと多いと思います。

・できればムカつかずに生きたい 田口 ランディ
・差別と日本人 辛 淑玉 野中 広務

など読んでも感じますけど、「家族だから」と言うのはかなり言い訳の要素になりそうだと思います。↑は酷いお父さんだったみたいですね。
切り捨てる必要はないけれどかなり意識的に距離を取るといいと思います。距離を取ることで逆にいい関係になれるみたいですし。
僕も家族の一部と仲悪いですよ。一緒に住んでいないし、話もしません。向こうは気にしてるみたいですけど、こちらはすごくラクになりました。
やはりあなたのお姉さんと同じような感じ、もっと言えば酷い感じでしょうか。何年もそういうことをされて「どうしてだろ？」と思ったんですけど、他人にはやらないわけです。つまり「家族だからいいだろ」ってのがあったんだと思います。これは口で何度言っても分からないので実力行使のような事態にしています。で面白いのはどうも向こうに被害者意識があるんですよね。自分がやったことに対しては悪気がない、と言うか正当化してしまうようです。
そういう状態でこちらから赦すわけもないので・・・あとあきれてるような感じ、と言うか家族なのでどうしても必要な面もあるわけで現実に即してやっています。
個人的にはずっとラクになりましたね。
家族無しでもやってけますよ。変に家族やって刑事事件などになるよりいいでしょう。
あと先達を見てると病気や結婚などで劇的に関係が変わったりするみたいですよ。１年後か１０年後か分からないけど、そういうのを待ってもいいんじゃないでしょうか。（例えばずるい話ですけど、例えばお姉さんが結婚しますよね。そうすると旦那さんのこととかで悩んだりも絶対あるわけです。でもそういうのは友達にはいいにくかったりします。また育児の悩みも絶対にありますし、時々は誰かに預かって欲しかったりもする。でも家族以外には頼れない。そういう状態になって初めて家族の重要性に気付いたり・・）などね。

回答No.2

blazin

直ぐにイエスノーで対応しなくても良いんじゃない？
伝えるべきは、お姉さんなりの改心なり反省は伝わってきてると。
それは感じると。ただそれを素直に受け止められない自分もいるという事。そういう自分をしっかり整理してこれからのお姉さんの目に見える変化を感じてこそ受け止めたいと。
それには時間が掛かりますと。しっかり伝えるんだよ。
今直ぐ解決しちゃうと、お姉さんはそれを良い事にまた元に戻らないとは言えないでしょ？将来的に見たら勿論受け止める余地はありますよと。でもそれは簡単なことじゃないんだという事。
それは貴方自身のこれまでも思いを伝える意味での時間でもあるからね。許す方向で良いと思うけど、時間は掛けた方が良い。
その期間の中で本当に変わろうとしてる相手を感じたら、貴方は自然に許す方向に動いていけるんだから☆

お礼

ご回答ありがとうございます。

許してほしい気持ちは伝わってきたのですが、いまいち誠意というか、なんだか簡単に許してもらえると勘違いされているのではと、勘繰ってしまいます。
一生なにがあっても許さないとまでは思っていないし、姉自身がその部分を変えるように努力をしてくれれば(またはそれを私が感じれば)いい方向に向かっていけるのではないかと、私も思います。

回答No.1

remonpakira

謝っているのだから

許して、、距離を取るではどうでしょう？

姉妹だから仲良くしないといけないわけではないので
距離をとる。。
でも冠婚葬祭で顔をあわせることも多いだろうから
仲直りはする。。

でどうでしょう？一応謝っているんだし

お礼

ご回答ありがとうございます。

許して距離を、ですか・・・。それでは解決しないような気がします。距離は今の状態で充分とれていますし、「とりあえず」許すような形にはしたくないです。
軽く許してしまうとそれまでなので・・・。