結婚する相手として戸惑いがあります

質問

今の彼とは３年の付き合いになります。
相性も合うし、家族を大切にしてくれると思いますし、収入も安定しており、無駄遣いをしたりする人ではありません。
お酒もたばこもしない、友達づきあいもあまりなく、とにかく家族を第一に考えます。

ただ、少し不器用なところがあったり、私が戸惑うのには次のようなことがあります。
電球を換えたり日曜大工的なことをしたりはできない、パソコン関係に弱く、アウトドア関係にはかなり疎い、どこか出かけた時は頼りにならない、地図を読めない、外に出かけることをあまり好まない、海外は嫌い、

もちろん今まで彼しかいないと思って付き合ってきましたが、最近はそうは思えなくなってきました。彼とは全く正反対の彼と食事をして、今までなかった安心感があったことがきっかけです。
また、私の言い方に対してものすごく神経質に注意をしてきます。
最初は直そうと思っていましたが、そこまでひどくないときでも注意を受けるので、最近はこのままだとどうかしてしまうのではないかと不安になります。
もちろん、私の言い方についてお互い話し合い、別れ話になることも多々あるのですが、別れるとなると辛く、結局元通りになり、時間が経つとまた同じことが起こり・・・の繰り返しです。

結婚はもちろん妥協も必要だと理解しています。でも自分の中でなにを優先にして考えていけばいいのかわからなくなりました。
家族を想ってくれること？それなら今の彼は最高の相手です。
でも私が女性でいる上で求めていること（頼りがいがある等）は、彼には求められません。

彼自身も私との結婚は少し考えているようですが、色々と言い合いが絶えないため、踏み切れずにいるようです。
きっぱりと別れて他に相手を探した方がお互いのためなのかもしれないと思ってしまうのですが、決められません。

乱文で大変恐縮ですが、客観的にみて何か感じることがあれば教えてください。少し欲を出しすぎなのかもしれません。
よろしくお願いいたします。

回答No.8

syounan2

バツ一の男性です。結婚してからでは、離婚には多大な時間と労力が必要です。
１）期間を決め、様子見後、今後を決める。
2）とりあえず、別居。クールダウン後決める。
３）早々に分かれる。お互いにイイ相手を絵を探す。
私は、イイ相手に恵まれとても幸せです。お幸せに！

回答No.7

ume1373

個人的には今の彼と別れたほうがいいような気がします。
というのも、前の彼と似てるような気がしたからです。
２年付き合いましたが、言い方というわけではないですが、よくけんかになり別れ話になってはまた元に戻るでしたよ。
頼りがいはなくても、それは質問者さんが持っていればいいことだと思いますが、
言い方でけんかになるのは問題があると思います。
お互い妥協できないんですよね。
だとすると、結婚すると毎日生活を共にするわけですよね。
付き合っているうちの別れ話は簡単かもしれませんが、結婚してからは大変なことになりますよね。
彼は、質問者さんを自分の理想の枠にはめようとしてるのではないですか？
お母さんのようになってほしいとか。

前の彼は私は大好きでしたし、それこそ高収入で安定していて家族思いで、たばこは吸わず無駄遣いはしないし
結婚相手としては理想だったかもしれませんね。
でも、今の旦那さんを選んでよかったと心から思ってますよ。
質問者さんと同じく、全く正反対の人ですが（笑）
収入は低いし、たばこは吸うし、おしゃれがとにかく好きで服とか気づくと買ってくるし。
結婚当初は本当にひどかったので、結婚失敗したかな。と思うほどでしたが、
子供の面倒をよく見てくれるし、何より私のことを否定しない、全て受け入れてくれていること。
そして常に感謝の言葉を言うこと。

よく考えて、理想や世間体というより自分の心で判断するといいと思います。
本当に好きな人だと思う人を選んでください。

お礼

回答、ありがとうございます。
そうですね、今喧嘩が絶えないのなら結婚してから大変なことになりますね。
彼は理想の枠にはめようとしているところ、あると思います。
そうなろうと努力しても彼の理想には届かないようで、私は頑張っているのに！って喧嘩になってしまいます。
この時点でもうダメなのかもしれませんね。
自分の心で判断してみます。ありがとうございました。

回答No.6

cowlon

結婚する人は、一生を共にする人です。
一緒に子供を育てる人です。不安を持ったままこのような大きな決断をしてもいいのでしょうか？

大体、質問者さんの心は結婚の準備ができてないんだと思います。
今は自分が何が欲しいのかをじっくり考える必要があるのでは？

家族思いで、優しい人は夫として素晴らしい人かもしれませんが、頼りないのはいらいらしてきますよ。
恋愛、結婚生活で大切なものの一つはお互いをリスペクトすることだと思います。
質問者さんは彼氏さんをあまりリスペクトしてないように思えます。

今の彼氏は始めての彼氏ですか？

私が以前付き合っていた人も始めての彼氏で、5年ほど付き合っていました。
質問者さんの彼氏さんと似たような感じの人です（頼りがいはありましたけど）。
でも結婚という選択に迫って来れば来るほど．．．不安が．．．
一生この人だけでいいのかな？この人が私に最適な人なのかな？
文句はないくらい優しくて尽くしてくれるけど、なんか結婚を考えると不安になってしまう。
不安を抱きながらも、不安に基づいた喧嘩をしながらも、一人になるのが怖くて、後悔するのが怖くて別れることができませんでした。

私の場合は友達の一言で、彼のことを精一杯愛してあげてないということに気づき、別れました。
後悔はしていません。今は違う人と付き合っています。今の彼も結婚できるかどうかわからないけれど、いろいろな人と経験しながら自分にとってどんな人がふさわしいのかを知っていっている感じがします。

私のアドバイスは別れるべし。
でも最後の決断は質問者さんの役目。
頑張ってください。

お礼

回答、ありがとうござます。
付き合い始めた当初は、彼を尊敬していました。
私にはない部分を持っていて、そこを思えばどんな欠点も目をつむれるという感じでした。
でも結婚となって、具体的に考えてみると彼で大丈夫かしら？と不安になります。
今の彼は初めての彼ではありません。今まで何人かとお付き合いしてきて、その中でも彼しかいないと思って３年付き合ってきました。
将来をよく考えて後悔しないように決断いたします。
ありがとうございました。

回答No.5

bays_star

今、あなたが彼と別れられないのは、
「彼氏がいるという安心感」がなくなるのが怖いだけ。
3年間、彼氏のいる生活に慣れてしまって、
一人になると心細くなりそうで…

でも、もしこれがアタリだとしたら、
勇気を持って別れてみることをお勧めします。
次の男から声がかかって乗り換えるよりも、
その方がカッコイイ。

でも、一人になる勇気を持てるかな？

お礼

回答、ありがとうございます。
別れられない理由は、ご指摘の通りです。
でももちろん大好きだし、彼が他の女性と付き合うことを考えると辛いし、お互い好きなのに別れる理由はないのでは・・・？と思ってしまうことも原因にあると思います。
将来を考えて別れる決断をしたときには、一人になる勇気を持たなくてはいけませんね。
よく考えてみます。ありがとうございました。

回答No.4

-hide-

36歳既婚男です。

あくまで私の意見ですが、
今の彼とは結婚しない方がいいでしょう。

確かに結婚は妥協でもあります。
でもそれはその部分を無視することじゃないんです。
結婚相手に望む「理想」から「許容範囲」へハードルを下げるだけなんです。

＞女性でいる上で求めていること（頼りがいがある等）は、彼には求められません
これはもう許容範囲外ではないですか？
許容範囲外を許容することは「妥協」ではなく「無視＝見て見ぬふり」です。
当然、見て見ぬふりをしただけなので、現実を目の当たりにすると後悔の念が湧きあがってくることでしょう。

後悔先立たずとは言いますが、妥協しても後悔のないようにがんばって下さい。

お礼

回答、ありがとうございます。
「妥協」ということにすべて丸めこんで、都合のいいように解釈していたかもしれません。
ここを我慢したら結婚できるのだから、「妥協」だと・・・。
でも許容範囲外のことは、妥協にならないんですね。
でもそう考えると相手がいなくなるのでは・・・と不安にもなります。
よーく考えてみます。ありがとうござました。

回答No.3

noname#97838

あなたは、3年の付き合いでマンネリを感じ、刺激を求めたくなったのでしょう。
今の状態では、結婚しても上手くいかないのではないでしょうか？

女としての自我が出てきたのでしょうね。
あなたがおいくつの方かわかりませんが、いっそのことその彼と別れて他の男と付き合ってみたらいかがですか？

もちろん、逃した魚は大きかった！という結果になるかもしれませんが、今の状態で、そのような気持ちになってしまった以上しかたないのではないでしょうか？

あなた自身が、女として生きていくことを望むか、世間体を大事にして生きていくのか決断の時ではないでしょうかね。

お礼

回答、ありがとうございます。
年齢は２６歳です。そろそろ結婚を考える時期で、今別れるともう相手が見つからないかもしれない、一生独り身かもしれない、と不安になります。
それに親からは、早く孫の顔を見たいと言われており、そう考えると今の彼と結婚する方がいいのかもしれないと思うこともあります。
でも202957さんのおっしゃる通り、結婚してもうまくいきませんよね、きっと。
世間体を気にしている自分に気付きました。
もう少し自分がどうしたいのかゆっくり考えてみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

noname#91535

こんにちは。
結婚相手に「頼り甲斐」を求めるのは女性としては普通ですよね。
私の夫はパソコンこそ不得手ですが、
新婚旅行で海外に行ったときツアーではなかったので、
ぼんやりした私を連れて一人で何もかもやってくれました。
好奇心旺盛で旅行大好き。
でも別にそんなことは別にどうでもいいような気がします。
大事なのは普段の生活なので。

＞私の言い方に対してものすごく神経質に注意をしてきます

これってちょっと気になりますよね。
揚げ足を取られるっていうことでしょうか？
結婚前から言い争いが絶えないって、結婚したらもっと大変かも。
私たちは結婚前は一度も喧嘩らしきものをしたことがありませんでしたが、結婚後はちょっとした言葉の行き違いで何度も大喧嘩になりました。

家族を大切にしてくれて、経済的にも安定、お酒も煙草もなし。
条件としては申し分ないと思います。こういう人っていそうで
なかなかいないみたいですよね。このサイトを見ていると。
後悔しないようにじーっくり考えてくださいね。

お礼

回答、ありがとうございます。
「頼りがい」については、なくてももしかしたらいいのかもしれませんね。
でも私の言い方がきつくなるのは、彼があまりにも知らないことが多かったり、男としてこうであってほしいということが欠けているため、イライラが口調に出てしまうんだと思います。
でも、自覚しているときは反省するのですが、普通に言っているときでも過剰に反応されるため、言い合いになるのです。
かといって嫌いなわけではないので、別れる踏ん切りがつきません。
よく考えて決断いたします。ありがとうございました。

回答No.1

yukisschan

個人的には、３年でなんとなく付き合っている感じになってしまった気がします。
でも、付き合い始めた時から同じ性格なんですよね。
だとしたらあなたが変わったのかな・・

決めるのは、貴方です。
二つの道は選べないから・・・

別れた方が、辛いこともあるけど、生きている実感はあるように思います。別れないならその決心を固く心に刻んで生きていく必要があると思います。
何年後かに、教えてＧｏｏの意見を参考にしたのが良くなかった・・なんて思わないように、厳しい方だけど、自分で決めてくださいね。

３年の思い出を捨てるのはつらいのはよくわかります・・そこだけは経験者です・・

お礼

早速の回答、ありがとうございます。
お互い似ている性格だから衝突することが多いのかもしれません。
３年の思い出を捨てる覚悟がまだできません。
よく考えて決断します。
ありがとうございました。