お互い相手がいますが・・・

質問

はじめまして。

私には三年以上付き合い同棲中の彼がいます。
彼は来年海外で事業を始める為、タイミングの良い時期に結婚してついていくつもりでした。
しかし、好きな人が出来てしまい気持ちが揺れています。
相手の男性は既婚者で、半年前に知り合い、その直前に結婚したばかりです。(新婚ですが奥様とは三年以上お付き合いをされています。)
お互い、想いがあり頻繁に会うようになり連絡も毎日のようにとっています。
しかし相手は既婚者ですので、明かに不倫という関係(キスや身体の関係)には、この状況では絶対になりたくありません。
また、相手の男性も深い関係を誘ってくることはなく、でもお互いに恋愛感情があるのはわかっている状態です。
お互いに相手がいることを知っているので、どちらからも口に出しては言い出せない。けれど二人で過ごす時間・繋がっている時間は増えています。。

私自身、同棲中の彼に対する気持ちは家族のようで、大切に思う気持ちはあります。
もし彼がいなくなったら悲しいし寂しいと思います。浮気相手の彼が現れるまでは、今の彼以上に気が合う人・一緒にいて過ごしやすい人はいないと思っていましたし、この人と一生添い遂げるんだろうなと考えていました。ただ最近、亭主関白気質な彼にうんざりしている部分が多少あるのも確かです。
そして、浮気相手の彼が現れてから、今の彼の嫌な部分を見てしまうようになり、昔とは少し気持ちが変わってきている事も・・事実です。大切な人ではありますが。。

今では、既婚者の彼へ気持ちが傾いてしまっています。
しかし、子供がいないとはいえ既婚者の男性が離婚を選ぶのは色々な要因が絡み容易い事でないとわかっています。

もしあと半年、一年早く出会っていたら・・最近はそんな変なことばかり考えてしまいます。

この先、今の彼について海外へ行き結婚するのか、既婚者の彼への気持ちを貫くのか。
常識的に考えれば前者ですが、迷っている私がいます。

何でも構いません。
怒って頂くことも覚悟のうえで投稿致しました。
アドバイスを頂けましたらと思います。

毎日胸が苦しくて苦しくて、、、
自分でもバカな気持ちを持ってしまったと悩んでいます。。

回答No.10

03241960

今年結婚２５年を迎える予定の主婦です。
揺れ動くお気持ち、よ～～くわかります。
人生にありがちな問題が、いま発生しているようですね。

でも、第三者が感じたままのことをお話ししてしまいますと、
今の彼がちょっとお気の毒。　新しい彼と知り合って半年ですか。
半年って時期的に一番盛り上がっている時だと思いますし
今の彼に対して不満が出てきてしまった、というのはおそらく
一種のマリッジブルーのような現象だと思うんです。

来年は海外へ進出、そして結婚もして・・と、具体的に将来が
決まってきてしまっていることに対して漠然とした不安とか
本当にこの人でいいのかしら？　と、ちょうど何処か心のすみで
不安に思い始めた時、新しい彼がスっと、心の隙間に住み着いて
しまったのではないですか。

こう言っては失礼ですが新・彼だってもっとずっと長く
親密に付き合ってみたら意外な欠点が露呈するかもしれませんし
知っている期間が今の彼よりもずっと短いという点で
つまり新しい彼はボロを出す（ごめんなさい）チャンスがいまだ
少ないということになります。　ですからトータルで考えて
今の彼が新しい彼に劣っているという結論を出すのは客観的にも
正しくないと思われます。

また、新しい彼はまだまだ新婚ですね。　その状態で既によその
女性と、深い関係にはなっていないものの、恋愛関係？に
陥ることが出来る、これは一種の才能です。普通はもうちょっと
結婚生活が煮詰まってきてから（倦怠期とか・・）起こるはずの
現象がこの方の場合もう既に起きている。　ということは将来も
再犯？の可能性が高い。おそらくこの方は結婚したあとでも
女性にモテる自分を追求したいタイプなのでしょう。それか、
そこまでの計画性はないけれどとにかく次々人を好きになってしまう
根っからの恋愛体質かも。　

とにかく結婚後もそのように常に心が躍動しているような
人ですから、女性から見ても非常に魅力的に映る
ことは十分想像できますが、おそらく本質的にはかなり
きまじめなタイプの女性である質問者さんがこういう男性と
付き合って、あるいは結婚して、これを長い目で見た場合
本当に幸せで安定した気持ちでいられるかどうか・・・
これはちょっと心配です。

第三者がどうこう言える問題ではありませんが、どちらかの男性と
別れた場合、質問者さんがより一層後悔するのは今の彼との
別れではないかと・・・なんとなく感じます。それでも結婚は
一生の問題ですからよくよくお考えになったほうがいいですね。
場合によっては、荒療治ですけど今の彼とも一旦同棲生活を
解消し、ひとりになって考え直してみるとか。

それにしても今の彼の欠点が亭主関白気質程度であるのなら
これはもうまったくカワイイものと言いますか、許容範囲じゃ
ないでしょうか？　３年も同棲してこんな程度の欠点と
言うのはもう欠点なんかないに等しいとさえ言えると
思いますが如何ですか。

新しい彼の、現時点ではまだまだ全然発覚しえない
欠点がこんなものでは済まない恐れもあるのですから・・
っていつのまにかやっぱり今彼の応援をしていることに
気付きました。　とはいえ、新しい彼への恋愛感情も
無理に押さえ込むことも出来ずお辛いですね。

いっそ、私のことどう思ってるの？　と新・彼に
尋ねてみては如何ですか。その答えによってまた
考えも変わってくる・あるいは定まるかもしれませんよ。

３

回答No.9

occhan57

失礼します、当方既婚者♂です。
この手のご相談を拝見するたびに思うのですが、ご質問が事実だとして現実的な面から意見を申し上げます。

ご質問にも明記されていますが「結婚を前提として同棲」しておられるのですね？つまり同棲中の彼も、そのように信じていらっしゃるものと推測しますが、その場合「内縁関係」もしくは「事実婚の状態」となりますよね？
同棲中の彼としては、ご質問者から「不当に内縁関係の破棄」を告げられた場合、慰謝料を請求することが可能になります。

そして、ご質問者様が目出度く既婚者の彼と結ばれた場合（法律上「不貞行為：浮気のこと」と定義される状態）、同棲中の彼からは、ご質問者様と既婚の彼に「不貞行為」に対する損害賠償が請求できることになります。
同じように、既婚の彼の奥様からも「不貞行為」に対する損害賠償、その他「夫婦の婚姻関係を破綻させた原因者」として、様々な慰謝料が請求されることになります。

つまり、ご質問者様は莫大な請求を突きつけられることになります。

「そんなこと、とっくに分かってるわ。もう準備済です」とおっしゃるのなら、何も申しません。どうぞご自由に。「将来を誓い合った彼を足蹴にし、新婚家庭の彼を寝取る」などと言う破廉恥な行為は、私たち団塊の世代にはまったく理解出来ません。

失礼しました。

回答No.8

yayoi0908

お二人ともとお別れという、選択もありますよ？

>けれど二人で過ごす時間・繋がっている時間は増えています。。

体の関係がないとはいえ、奥様にバレたら信じてもらえないように思います。
奥様、新婚でウキウキな時でしょうに、旦那のしている事をしったら…。
なんとも。。。

>この先、今の彼について海外へ行き結婚するのか、

で、あれば、今の彼への不満を彼と話し合うことはできませんか？
何か解決策はないものでしょうか。。

>既婚者の彼への気持ちを貫くのか。

彼が奥様と離婚するまで、お一人で過ごす…ということですよね？
寂しくないですか？
新婚さんですし、そのうちお子様もできるかもしれませんし…。

これ以上傷を深めない為に、あわないほうが良いのでは？
戻れなくなりますよ。。

参考URL：

http://www3.atwiki.jp/sare/pages/57.html

回答No.7

noname#83920

なんとなくですが。。。
勘違いでしたらすいません。
質問を読んで感じたのが、質問者さんも相手の人も
なんとなく今の運命から逃れようとしているのでは
ないかと思ってしまいました。
貴女は結婚に対する不安、相手は結婚生活の飽き。
違いますか？
もしそうだとしたら、誰と結婚しても同じだと思います。

お礼

回答ありがとうございます☆彼は結婚生活がどうなのかわかりませんが(まだ新婚ですが)・・、私はその彼と出会うまで結婚相手は今彼に決めたと思っていたしむしろ結婚を楽しみにしていました。しかし彼と出会って変わってしまいました(>_<)

回答No.6

noname#86338

すごく分かります。

気になる人が出来ると余計に、
今の彼のいやな部分が目についてしまうんですよね…

その、気になる方と
「決定的な話」をしてみたらどうでしょう、
具体的な今後のこと。

浮気って、浮気心というか、
どっちなんだろーって
ふわふわしてる時が一番楽しいから、
それでちょっと目がくらむ部分はあると思います。

そういうときは
無理矢理現実にひきもどすか、
「今が楽しいだけ」と割り切るかにしています

お礼

回答ありがとうございます☆とても良い方法だと思います。確かに今のふわふわした関係が一番楽しい時ですよね。これが具体的に行動に移す場面になったら・・本当の気持ちがお互いはっきりする気がします。

回答No.5

natu56

これは誰にでも起こりうる、気持ちの揺れですね。どんなに真面目な方でも、本質的に一途な方でも、家族やパートナーを裏切るのが嫌いな人でも、このような感情に襲われた人を何人も見てきました。
行動に移した人、グッと堪えた人、それぞれなら、行動に移して見事に破滅した人、堪えて正解だった人、未だにどこかで後悔している人、それぞれです。真面目に回答しようとすれば、このような相談には、あなたが思うとおりに行動してくださいとしかいいようがないのが現実です。
ただ、これだけは言いたいのですが、行動に移したら、その後何が起ころうとも自分で責任を持ってください。気持ちを抑えて今の彼についていくのなら、仮に旦那と不仲になったとしても、今回のこととそれとは完全に切り離してください。過去に拘る人は前に進めません。「これからどうするか」という発想をできる人だけが、破滅しかけても持ち直しています。
最後に、真剣な質問者さまに失礼を承知で一言。なんとなく、文面に違和感を感じたので。あなたがそこまで思いつめるほどに、本当に「浮気」の彼があなたに好意を持っているのかよく見極めた方がよろしいかと思います。口で好意を伝えられたわけでは無い以上、ひょっとしてひょっとすると、彼はあなたをただの気の合う友達として見ていないとも限りませんよ。結婚して奥さんとの絆も確かなものになったし、女友達と会うくらいいいだろうみたいな。あなたの気持ちが盛り上がり過ぎて、解釈を間違えている可能性は０とは言えません。あなたが既婚の彼を選んだ時に、相手に「えっ？そんなつもり無かったのに」などと言われたら、笑い事ですみませんからね。絶対的な根拠はある、失礼な、とお気を悪くされたら、大変失礼しましたm(--)m

お礼

回答ありがとうございます☆
そうですね、自分で責任をとる・・・凛として進まなければなりませんね。
実際私も、まさか自分が浮気(深い関係ではないですが、気持ち的に浮気ですよね)に足を踏み入れることになるとは夢にも思っていませんでした。まさか、、なんで(-_-;)という感じで。一途だと思っていたのでびっくりしています。でもだからこそ割り切れず本気になりかけていて不安です。。既婚の彼とは直接的な事はほとんど話しませんが、話す内容やメールが明らかに友人の会話ではないので間違えているという事ではないと思います(^^;)

回答No.4

syousa999

他の人に好意を抱いてしまったら、今の彼の嫌なとこが目立つように
なるでしょうね。
人と人との出会いは異性関係無く偶然ではなく必然です。
なぜ今その既婚者の彼と出会ったのか・・・を考えるのです。
今の彼と結婚を本当にして幸せになれるのかな　とか
別れて仮にその既婚者の彼との付き合い方でも悩むでしょうけど。
・既婚者の彼との未来を取るか（保証の無い不安定な日々ですけど）
・全く別の新しい人との出会いを取るか
・今の彼との生活を気持の整理をつけて結婚するか

このどれかでしょうね。
既婚者の彼を選んだ場合は、その奥様から慰謝料請求があるかもしれません。
覚悟してのお付き合いになります。
今の彼と・・・嫌になった部分より良い部分を見てあげられるかに
かかってきます。
そして全く新しい出会いを・・・これが一番すんなり行くのかなって思います。
もちろん彼、そして既婚の彼に対しては傷つける事になるかもしれませんが、
一度嫌になった部分を抱いたまま結婚は無理でしょう。
またその部分より良い部分を・・・と思うのですが１度気持が離れ
かけたのを元に戻せる自信はあるかな？
既婚の彼に対しては　これは先が無い話しなので別れが遅いか早いか
の問題ですからね。
どの道を選んでもきっと後悔はするでしょうね。
全く新しい出会いを・・・と選んだとこで、すぐ出会えれば良い
でしょうが、中々出会えない場合、今の彼と結婚していれば
・・・（別れた場合はそう思うと思います。）
既婚の彼とも会うだけなら・・・と思うでしょう。（ドロ沼確定です）
自分の人生なんだから後悔しないように・・・
いや今回の場合は　どの道選んでも後悔するかもしれないので
自分が苦しいのは仕方ないとして、彼、既婚の彼に迷惑のかからない
選択をしてください。
試練なのかもしれません。
試練とは乗り越えられる人にしか与えられない神様からのプレゼント
だとどこかで見ました。
この試練を乗り越えられら、今よりもっとステキな女性になれると思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます☆確かに、このタイミングは何かの試練か意味がある出来事なのかもしれません。既婚者の彼に子供がいればスッパリ諦められたと思うのですが、あと半年早ければ何かが違っていたかもという変な発想が浮かんでしまいます。恥を承知で正直な自分勝手な意見(本能のままの意見)を言えば、既婚者の彼が奥様と別れるならきっとそちらに行ってしまいます。別れないなら彼の事は忘れるよう胸にしまいこんで今の彼と一緒になります。きっと今彼の嫌な部分は夫婦として生活する許容範囲というか、誰と結婚しても生まれる程度の不満なのだと思います。しかし、既婚者の彼の方が私にとって魅力的な男性(生き方や性格が)です。こんな自分勝手なことを考えてしまいます。
この試練、乗り越えなくては進めませんよね。素敵な大人になれるよう、本能だけでなく頭でもよく考え対処しようと思います。

回答No.3

MOMON12345

浮気って病気みたいなものなのかなと思うことがあります。
治りにくい病気。

質問者様が既婚の彼と一緒になったとして、既婚の彼が浮気する可能性は否定出来ませんよね。
その時に泣かない覚悟があるのなら新彼を奪っても良いかも知れません。

新彼が離婚してくれるか、離婚出来るのかも分からないですが、賭けてみるのも質問者様次第、だって独身なんだから。

進む道は2つではなく3つですね。
新彼と付き合う
旧彼に戻る
一人になる

今なら旧彼に戻れますよ。

お礼

回答ありがとうございます☆
私もご指摘の部分(浮気はくり返す)は、正直考えます。既婚者の彼と万が一上手く一緒になったとしたら、そこは覚悟しなくてはいけないな、と。その不安を背負って過せるかというのも考えなくてはいけない部分ですよね。

回答No.2

ash_fxdash

自分は、後者がお勧めかな・・・
なんか楽しいことが待ってる気がするし。

まぁ、自分で選択しなさいな！
誰を好きになろうが、自分で決め、そして後悔しない
ことです。どっちに転んでもあなたの人生っす！

お礼

回答ありがとうございます☆そうですね、最後は自分なんですよね・・・。後者がおすすめですか。既婚者の彼が奥様との関係をすっきりするのなら、ありかとは思います。楽しそうかはわかりませんが(^^;)

回答No.1

shubal

不倫の相手の方は、あなたとセックスもせず、奥さんとも３年間も交わりがない。いったいその人は性のはけ口をどう処理されているのでしょう。彼に聞いてみるか、もしくは想像してみてください。ご自分でしごいていらっしゃるのでしょうか？それとも奥さんと３年間関係がないというのは彼の嘘ではないですか？男はそのような嘘に罪悪感を持たない人がほとんどです。おそらく彼は妻ともあなたとも性交したいのだと思います。まず間違いはないと私は思います。

それと、あなたには異性と純粋に恋愛する社会的倫理感がないように思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。
読み間違えられたのかと思いますが、
奥様とは三年以上お付き合いの後ご結婚されたという事です。

宜しくお願い致します。