(一応)復縁した元・親友の態度について

質問

今年１月にhttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa4624232.htmlにて、約２年前に絶縁したかつての親友に復縁を持ちかけられ、
困惑したために相談させていただいた者です。
その節はお世話になり、ありがとうございました。

※詳しい事情は上記のアドレスをご参照ください。
あれから、「たまたま会ったら挨拶はする」「たまにならメールの受け答えや話はする」という、
顔見知り・知り合い程度の付き合いをするという結論を出し、
向こうも「いつまででも待つ」と了承しました。

そして今日までに、期間を数ヶ月ほど空けて二度ほど、30分以内ですが、
相手の「ちょっと時間あるかな？話したい」というメールに応えて近況報告程度の話をしました。
(家は近いですし、たまたまこちらも時間があるときだったので出向いたのですが、そうでなければ断ってました)

その前提において、今回質問させていただきたいのは、
私を前にしたこの元親友の態度についてです。

私自身は、まだ「別の次元の人間」だと思う念が強く、世間話程度の話は聞くけど、以前のような深い付き合いはしない(一緒に遊びに行くのは無理)。
あっさりした態度で十分、という気持ちを持っています。
引き続きバッサリ絶縁するという手もありましたが、自分にも「余裕を持って接しなかった」という反省点があるため後ろめたさが残り、
これくらいの付き合いなら納得できると思ったからです。

それに対し相手の態度は、以前仲が良かった頃とほとんどそのまま、どちらかというとそれよりも若干明るくテンションが少しだけ高め、
いわゆる「ちょっと馴れ馴れしい」という印象を受けます。
さすがに私を引き留めたりするようなことはしませんが。
そして二度目に話をしたとき、再び、京都の博物館への誘いを受けまし
たが、もちろん断りました。

ここまでの流れにおいて、私は相手の態度に少し不満を覚えています。
相手が昔のままの(明るい)態度を取るのは、しょげていると私に気を遣わせるのでは、という思いからだろうと推測しているのですが、
私としては、逆に「本当に反省してるの？」という印象を受けてしまい、私の想定している距離を超えているように見え、少し不快に感じられます。
「正直あなたのことなんかどうでもいい」と言ったその口から、よくそんな明るい言葉が出せるな、という気持ちがあるんです。
さらにまた遊びに誘うなんて、私の精神事情を本当に理解してるんだろうか、という疑問もあります。
確かに成人式から半年と少しが経っていますが、半年程度ではそこまで回復しません。もちろんそのことも相手に主張しています。

しかしそこでまた、
仲直りしたいときって昔のままの(明るい)態度を取るものなのだろうか。あるいは、大人しい態度を求める自分って傲慢なのだろうか。
という疑問もあります。

そこで質問させていただきたいのですが。
・復縁したい相手に対して、最初から明るい(昔のままの)態度を取ることって普通ですか？
・大人しい(殊勝な)態度を求めることって傲慢に見えますか？

今回の問題の原因に関して、当時はお互いがお互いをある程度信じていたために何も言わなかった(何も言わなくてもわかってくれると思った)ために、
すれ違いや勘違いが大きかったということも発覚しています。
なので、「あなたのことなんかどうでもいい」という発言に傷ついたのは事実ですが、どちらが悪いとも言い切れない状況です。

ともかく、相手と自分が考えている距離感がそれぞれ異なっている可能性が大きいので、
私の考えや取りたい態度をもう少し相手に主張するつもりではいるのですが、もしそれが一般的に見ても傲慢なら、
そこはもう少し考えなければと思っています。

そのような前提の上で、以上二点に関して、どうお考えになりますか？
ご意見をいただけたら幸いです。
長文を失礼いたしました。

回答No.5

Bsukesan · ベストアンサー

＃４です。私の経験を追記しておきます。
中学時代の友人がサイドビジネスに熱くなったあまり、友情を利用する最悪のチョイスをしたわけ。結果は誰も彼を相手にしなくなった。その後全てが行き詰まり、彼が最後に選んだことは自殺だった。自業自得とは言え、本当に困ったとき相談する相手がいなかった。
私は友人から彼には注意しろと連絡が来てた。だから適当に理由をつけてさけてたんだ。彼の自殺を知ったときしばらくショックだったよ。話し聞いてあげれば良かったってね。極端な話だけど、同じくらいの年齢のときの経験だから。
「長い目で見てください」の理由はそこにあるんです。
私の考え過ぎなら良いんだけど、元親友さん救難信号出してる気がしてね。
しんどい立場に選ばれたと感じるかもしれない知れないけど、あなたが壊れない程度に付き合ってあげて欲しいんだよね。元親友さんが他に頼る人がいれば良いけど、いなければ…。
冷静な判断ができる質問者さんだから、そのつもりだとは思うんですが、答えを出すのは本当に時間をかけてくださいね。

http://www5f.biglobe.ne.jp/~drazo/phrase/phrases/chikushoh.htm

お礼

再びありがとうございます。

自殺、ですか・・・。お辛いことを思い出させてしまい、申し訳ありません。
そういう最悪の事態を全く考えていなかったので、ハッとさせられました。
大学入学まもなくして起こった問題だったので、彼女の学校事情はあまり詳しくはないのですが、私が知っている範囲もそうでない範囲も含めて、どうもうまくいっていないみたいで、もしかしたら私への救難信号なのかもしれませんね・・・。それでもし最悪の事態となったら、たぶん私は「自分が追いやったかもしれない」とかなり自分を責め、今度は何年かけても罪悪感で立ち直れなくなるかもしれません。
潰れない程度に様子を見ようと思います。
私自身も就活開始直前で気持ちに余裕がないので、つい苛立った態度を取ってしまいそうになるのですが。
気づかせてくださり、ありがとうございました。

回答No.7

chiquito

こんにちは、気持ちがすごくわかってしまうので書き込みしてます。

私は親友だと思っていた人にずっと裏切られていたことがありました。
学校帰りにうちに遊びに来ていた時、いつもこっそりうちのお金を盗んでいたんです。

思い返しても、状況的に彼女が犯人以外ありえません。
でも彼女は、私が聞いても
白を切って、うちでお金を盗んでいたことをなかったことにしました。

それから私が彼女を家に上げなくなったせいか
彼女は他の友人の家でお金を盗みました。

額がかなり大金だっただけに大問題になり、
その子の親が向こうの親に電話しました。
ただ、彼女がトイレに行くといってゴソゴソ下で長い間怪しい行動していた
というだけで証拠はありませんでした。
彼女の親も「うちの子は人のお金をとるような子じゃない」と言いました。

数日後、とられた子のポストに金額が減っていたけれど
ごめんなさいという文字が書いた封筒でお金が返ってきました。
その封筒は親ではなく同級生の子の名前宛になっていました。

その返してもらった子は、
お金も返ってきたし、反省してるみたいだから忘れることにする。
前と同じように接してあげてね。と私に言いましたが
私は彼女の明るく馴れ馴れしく接してくる姿を見るたび
反省してたら、もっと自責の思いがわいて私にこんな態度取れないだろう。
全く反省していないじゃないかとイライラしました。
馴れ馴れしくされるたび、心の中で
よくこんな態度がとれるな！一度も謝りもせず
全てをなかったことにしようなんて都合のいい！と怒りが沸きました。

前置き長くてすいません。
つまり、テンション高く明るく接するというのは
昔のことをなかった事にしたいという態度だろうと思います。
彼女は必死に昔のことを打ち消しているんじゃないでしょうか。

まあ、相手をちょっとやっかいに感じてらっしゃるようですので
しんどくならない程度に、ほどほどの付き合いにしておいたらどうでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。

他人の家のお金を盗っていくとは！そんな人もいるものですね。
やっぱり盗んだ側としては、「友達だから」ということで許しを得ようとしているのでしょうが、やられた側としてはたまったものではないですよね。

他の回答者様の回答を見て、だいたい「殊勝にするべき」っていう、少し偏った考えを持ってないかと問われた気がして、うーんと考えていたのですが。
やっぱりテンション高いとどこか怪しいし、過去を打ち消したい思いの現れかもしれませんよね。
No.5の方からいただいた「最悪の事態」のことが今一番印象に残っているので、騙されたと後悔することもそんな事態になって後悔することも、どっちにしてもしんどいだけなような気がして気が滅入っているところがあります。
それでも、「復縁は復縁！」と解釈されたことが本当にショックでした。
ほどほどの付き合いがしたいということももっと主張しようと思います。

回答No.6

elixir_200

・復縁したい相手に対して、最初から明るい(昔のままの)態度を取ることって普通ですか？
相手次第というのもありますが、何か裏があるのでは？と思えてしまいます。

・大人しい(殊勝な)態度を求めることって傲慢に見えますか？
傲慢ではありません。ただ、求めたとしても約束したとしても、最初だけですぐ元に戻るでしょうね。

もう一度信じるのもよいでしょうが、あとで「やっぱり騙されたー」となる人は多いですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

裏があるように思えますか・・・。
他の回答者様からはだいたい総合して「そういう態度もある」という教えを頂いたわけですが、やはり最初から明るいとなると変に見えたりもしますよね。
そして「傲慢ではない」とのお言葉、ありがとうございます。自分にも反省点があるという重みでどうしても自分の側としても考えてしまっていたのでほっとしました。

今回問題は、
「挨拶くらいはする」「たまになら世間話程度は」という程度で付き合うと最初に言ったのに、私の精神状態をほとんど考慮していない面にあると思います。顔見知りって関係って、私はそれほど馴れ馴れしいものではないと考えているのですが、やっぱりこの結論でも「復縁は復縁。元通りにしてもいいよね！」と解釈されることもあるのでしょうか・・・。昔信頼していた人だけに、この依存しきった態度がとてもショックでした。

ただNo.5の方のおっしゃったことに関して、死なれることまでは決して望んでいないので、もし万一最悪の事態になったとしたら、それこそ気に病むどころでは済まない・・・という気持ちもあり、やっぱり私が取っていきたい態度をもっと詳しく説明はしないといけないと思っています。

あとで「騙された」と後悔することも、最悪の事態になって「もっと話を聞いてあげたらよかった」と後悔することも、どちらも嫌なので、凄く微妙なところなんですけどね・・・。

回答No.4

Bsukesan

「彼（女）は病気である。あなたは病気でない」
入院患者のわがままを、聞き分けがないと非難していた看護師、研修医に外国人の教授が言った一言を思い出しました。この質問に出てくるご友人は、その当時精神的に追いこまれて、精神病一歩手前くらいの状態ではなかったでしょうか？
半狂乱になった人間に冷静な判断が出来るとは思えないし、彼女から出た言葉がそんな深い考えから出たものとは思えない。人間虚無的になることってあります。感情に流されて、言ってはならない言葉を言ってしまったのでしょう。
とはいえ一度口から出してしまった言葉だから、その後のあなたの行動を見て、あなたを深く傷つけたのだと、彼女も後悔しつづけたのでしょう。
冷静になって、あなたの心遣いを土足で踏みにじってしまったと、めちゃめちゃ後悔してるからこその、今の彼女の態度なんだと思います。
心の溝を早く埋めたいのでしょう。あなたをまた失う恐怖心があるのでは？それが焦りとなってあらわれている。そんな気がします。

精神的にあなたの方が大人なんですから、長い目で見てあげてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞「彼（女）は病気である。あなたは病気でない」
なるほど、と思いました。
確かにあのときの彼女は尋常ではありませんでした。
喧嘩も何度かしましたが、いずれの場合も私から売った場合が多かったので、これはおかしいなとは思っていました。

だからこそ、反省してるならなぜ殊勝な態度を取らないのかと、そこが疑問だったんです。しかし、焦りゆえに、少しでも私を留めておきたいと必死になっているんですね。本当に昔と全然違う依存性に、こちらも驚いてます・・・。昔は私より懐が大きかったので。
自分とは違う考え方や、極限の精神での思考をもう少し理解していこうと思います。(だからといって極限の精神なら何言っても許されるわけでもないですが)

話し合った結果、どうしても耐えられないようならまた考えます。

回答No.3

gigamax2

私も似たような経験がありますが男です。

質問の答えとしてはお互いの感覚のずれで良い悪いもないです。彼女も当然悪気は無く、反省しつつ以前の関係を取り戻したい心理の現われでしょうし、貴方はすでに距離を置くという選択をした上での心理でしょうから・・・。

自分の場合は貴方ほどに決め付けず、相手に合わせる柔軟な態度で対応しましたが、疎遠になってるわけじゃ無いですが以前の関係に戻る事は無かったです。でも今は同窓会などでは楽しく飲める関係ですよ！

貴方に余裕があるのであればもう少しフレキシブルな態度で接するのもお互いの関係に寄与するのではないでしょうか？臨機応変とは色んなシチュエーションで役に立つときがあるものです。

相手を思いやる事でお互いの誤解が解けるほど、人生で癒しになる事はないですよ・・・。

お礼

ご回答ありがとうございます。

No.2の方のお礼にも書かせていただきましたが、
やっぱり私の「すべき」思考にも問題があるみたいですね。
決めつけですか・・・。客観的に見ていただいたからこそ見えた問題です。ありがとうございます。

自分の受けた衝撃が第一に出てしまっていることから余裕が持てないんですが、相手の気持ちももう少し理解していこうと思います。

回答No.2

kysp1124

私も過去に同じ経験をしていますので返答することにしました。

＞　復縁したい相手に対して、最初から明るい(昔のままの)態度を取ることって普通ですか？
＞　大人しい(殊勝な)態度を求めることって傲慢に見えますか？

これはとても判断が難しいです。嫌な思いをさせられた方からすると相手側の馴れ馴れしさが勘に触るのは当然です。が、友人にしてみれば正式に謝罪をし、復縁に合意した時点で過去は過去。これからは心を入れ替えて明るくしよう！と汚名挽回で逆に頑張ってくれているのかも知れません。

今の時点で問題なのは、ruri7120さんの心が彼女を許せていないことだと思います。残念ながら、それは故意に修正出来ることではありません。いくら「また仲良くね」と合意しても、白々しい感じが抜けないでしょう？　心の底では許せない相手を目の前にするから、相手がどう出ようと何を言おうと癇に障ってしまうのだと思います。

ご自分も反省すべき点があったし、とりあえず「付かず離れずの関係までは戻そう」という努力は立派ですが、「会っても楽しくない」「悶々と考えてしまう」ような状態が続くのなら、やっぱり縁が無かったと締めくくるのが得策と考えます。あとどれくらいの期間、様子をみるかはruri7120さん次第ですね。

冒頭で「私も同じ経験」と申しましたが、私は復縁のきっかけ？を差し出されたのですがパスしました。２度あることは３度ある・・じゃないですが、相手の性分に関して変化が期待できないこと、そして近い将来また同じ嫌な気分を味わいたくないこと、そしてきっかけとなり得た３年ぶりのメールの「ご無沙汰してますが元気ですか？」を見ただけでイラッとした自分に気付いたこと・・、いろいろです。

相手を許せないのは自分が小さいか？と自分を責める必要はないと思いますよ。人の心は日々変化します。色々な人と出会って、沢山のことを教えてもらいながら、それぞれが一番自分の居心地の良い場所を探求していくのが人生です。全世界の全員と仲良くすることは不可能ですから、自分なりに楽しく時間が過ごせる交友関係を築きたいですよね。頑張ってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

やっぱり難しい問題なんですね・・・。
客観的な見方が欲しいと思い、質問させていただいたのですが、私自身が「喧嘩したあとは殊勝に　ならなければならない　」というマイルールを無意識に作っていたようですね。そういう「汚名挽回」的な考え方もあるんですか・・・勉強させていただきました。

復縁を決めたのは、やっぱり昔かなり仲が良かったので、もし今絶縁したら、万一これから何かのために仲直りしたくなっても取り返しがつかないかも、と思ったからでした。
でも、私が勝手に心配した上で「どうでもいい」という発言を真に受けて傷ついたのはある意味自業自得でもあるのですが、やっぱり未だに衝撃は残っているので、そこがどうしても、時間をかけないと許せないんです。
さらに相手の今の態度は、昔よりも若干依存性が高いように見えるので、ちょっとな・・・と思っていたところだったんです。話を一応聞くに、他の人との人間関係がうまくいっていないようなので、私をよりどころにしたいのかなと見受けられまして、現段階ではちょっとだけ鬱陶しいような気もするので・・・。
とりあえずもう少し話し合うなどして、お互いの方向性も確認しつつ、
あんまり合わないようなら考えます。どのみち就職して数年したら家を出てスッキリするつもりではいるのですが。

回答No.1

blazin

それは受け止め方の違いだよね。
彼はその縁が再びつながった事で、以前の貴方との流れをそのまま引き継いで関わろうとしてる。
それに対して貴方は一応はつなぐ決断をしてはみたものの、あくまでこれから中身も含めた関係改善、修復が必要だと思ってる。
その際のウォームアップになるようなやり取りの積み重ね、互いに近くに感じあえるような交流を経てからじゃないと万全には対応できないと。それは貴方の素直な感覚。どっちが悪いとかじゃなくてね。
たださ、客観的に見れば貴方の方がまだ過去からの今を強く意識してる状態。相手はそういういざこざはあったけど互いに非はあるんだし、和解した事でもう過去にして関わろうと言う切り替えがある。
その違いも今はちょっとあるのかもしれない。それはそれで良いじゃない？貴方は貴方のペースで受け止めていけば良い。ただ余りに頑なになり過ぎるような部分は徐々に取って行く事は大事になるけどね。
相手もただ能天気に関わろうとしているというよりは、貴方との暗い過去を、靄を取り払ってリスタートしようよという前向きな意志がそういう対応にさせている可能性もあるからね☆

補足

さっそくのご回答ありがとうございます。

すみません、前回の質問に全てをゆだねすぎて書いていなかったことが少々あります。
復縁、とありますが、恋愛関係ではなく友情です。
私と相手は同性(女・20歳)です。

そこだけ補足させていただきますね；；

とりあえず相手と話し合うことは決めてあります。