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別れて正解ですよね？
２８歳女性です。 最近２年以上付き合っていた同じ歳の彼氏と別れました。 付き合い始めてすぐに半同棲→同棲となり、約２年間一緒に暮らしました。 今から２か月ほど前に同棲解消し、わたしは実家で暮らしていました。 別れた原因ですが、電話でのなにげない会話の中で彼との将来が見えづらくなったためわたしが見切りをつけた感じです。 わたしは、実家に祖母がひとりぐらししています。 両親は早くに離婚し、それ以来ずっと祖母と２人で生きてきました。 ２４の時、実家を出て２年間ひとりぐらしをし、その後今の彼と２年近く同棲し、現在は実家に戻っている状態です。 祖母と離れて暮らしている間も祖母のことが気がかりで、たびたび時間を見つけては食事や洗濯・掃除など身の回りの世話をしに実家に帰っていました。 わたしは祖母が大事ですし大好きなので、将来結婚してからもこうして世話をしに毎日通ってあげたいんです。 祖母が住んでいる（というか今はわたしも住んでますが）実家は祖母の持ち家ですので、彼女はここから出るつもりはないそうです。 なので、わたしが結婚しても一緒についてくることはありません。 それなら実家の近く（近所じゃなくても市内など）に住んで、毎日通ってあげたいんです。 だから彼には、結婚したら●●市（わたしの地元）に住んでね、と今までも冗談まじりではありますが話していました。 しかし彼は勤め先が都内なので、わたしの地元からじゃ遠くなるので絶対嫌だそうです。 この前電話で話した時も「絶対●●市になんか住みたくない」とはっきり言われました、笑いながらですが。 そこで思ったんです、この人と結婚したら祖母を見捨てなきゃいけないんだ、と。 都内に家を買いたいとか言っていたので、「じゃあ毎日都内から実家に通えっていうの？！」と言ったら「前から●●市には住まないって言ったじゃん」と言われました。 わたしの状況と、家族のことをぜんぜん考えてくれてない、こんな人じゃ結婚なんてできないって思いました。 もっと言うと２８にもなって貯金０だし。 彼は大学の学費ローンをずっと払っていて、早く完済したいため自由になるお金はほぼ全部その支払いに回していたようで、だから貯金がないとのことでした。 それにしたって、大学を留年したのは彼の怠慢だし、その留年した分（１年間）の返済だけなのに、それのせいで貯金がいっさいないって言うのも無謀な気がします。 それに、わたしが何かで悩んで相談したり、複雑な家庭問題で悩んでいたりしても的確なアドバイスができるような人ではないし、ただわたしの名前を呼んで抱きしめるくらいしかしてもらったことがありません。 なんだか頼りない人だなぁとか常々思っていましたが、それでも優しいし細かいことを言わない人なので付き合って来れました。 でもやっぱり今回の件で、将来性が見えないと思ってしまいました。 その電話の最中、わたしが「一生●●市に住んでなんて言ってない、おばあちゃんだって永遠に生きるわけじゃないんだから」とわたしも言いたくないことを言ったのに「そんなん知らねぇよ」と一蹴されたのでさすがにそこでキレてしまい、わたしが怒鳴り散らしたので彼も大声を出して怒鳴り合いになりました。 わたしはおばあちゃんが死ぬまでの間、わたしの地元で住んでほしい旨言っただけなんです。 それもわかってた、と言うのですがわかってた割に上記のような発言。 カッとしたのもわかりますがさすがに傷つきました。 彼はもうずっと仕事が多忙で、最近は精神的にもヘロヘロになっていたので話した時期も悪かったとは思います。 「正直貯金もないし仕事もどうなるかわかんないし結婚なんて考えられない」とはっきり言われてしまいました。 お互い２８歳・・・ 貯金も０でわたしの家族の件もちゃんと考えられないような彼。 わたしの相談ごとにも乗れないし、そんな時頼れない。 これはもう見切りつけなきゃって思いました。 彼の意見としては今はまだ結婚なんて考えられないのにわたしの地元におばあちゃんが死ぬまでだとしても住むなんてことは今の時点では考えられない、と。 本当に結婚を考えるようになったらそれについてもうちょっとちゃんと考えられるかもしれない、と。 でも３０で結婚してたいとか言ってたくせに、２年きった現時点でそんなことを言っててさらに貯金もないような男。 見切りをつけて正解ですよね。 その時はカチンときていたし、彼に対しての失望感もかなりのものになってしまったので腹いせに「あんたって本当生きてる価値ないと思う」と言ってしまいました。 そんなこんなで現在に至りますが、こんな男、別れて正解ですよね？ それでもあの時別れるほどのことはなかったのかと何度も考えてしまいます。 よかったらご意見など、お願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
まずは、貴女に対して苦言。 いくら彼に対して不満があり失望したからといっても彼を罵倒するのは端から見て気持ちの良いものではありません。 ＞貯金もないような男 貯金が無くても必死に頑張って努力し生きている人はたくさんいます。そういう言い方は貯金の少ない人全てに対して失礼です。 ＞「あんたって本当生きてる価値ないと思う」と言ってしまいました。 文章を読む限り、彼がそれほど酷い人間だとは思えません。単なる価値観の違いだと思います。にもかかわらず存在そのものを全否定するような言い方はいかがなものでしょうか。貴女が彼と過ごした2年間さえも否定する事に繋がります。何より「生きてる価値がない」なんて誰に対しても言うべきじゃありませんし、貴女自身の品位を損なう発言です。 さて、貴女がお祖母さんの事を大切に思うのは素晴らしい事だと思います。結婚した後もお祖母さんのそばにいてあげたいと思う気持ちも当然です。 でもそれを男性に押しつけてはいけません。貴女の希望を男性が受け入れるのが当然と思ってはいけません。それは単なるわがままです。 貴女の大切なお祖母さんは彼にとっても大切である事は間違いありません。でも彼にとってはあくまで「貴女のお祖母さん」であり、お祖母さんの為に彼の仕事や生活を犠牲にする事は難しいでしょうしその義務も無いと思います。 貴女が忘れてはいけないのは結婚生活とは共同生活だという事です。2人が助け合い相手を思いやっていかなければなりません。お祖母さんの事も、貴女は最初に結論ありきで彼にそれを強要しようとしていますが、それではだめなのです。2人がお互いの考え方、希望、現実全てを考慮し、話し合って決めなければいけません。譲る所は譲る、どうしても無理だという場合は別の方法が無いか考える。そういう姿勢が貴女にも、そして彼にも欠けているのだと思います。 貴女が彼と別れるかどうかは貴女が決める事です。 でも、現時点で別れてしまうと後で後悔するんじゃないかなとは思います。 あと1つ貴女に聞きたい事。 「貴女はお祖母さんの為なら、結婚する事を一生諦めてでもお祖母さんのお世話に全てを捧げたい、そういう気持ち、覚悟があるのですか？」 もし貴女自身にそこまでの固い決心、覚悟があるのであれば立派ですし彼に対して強く物を言う資格もあります。 でももしそうでないなら他の人にもそんなに犠牲を強要すべきではありません。
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- takakita
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既婚者♂です。 ご質問者様の言い分だけなら別れて正解です。 結婚は、二人だけの問題ではありません。 そのバックグラウンドもひっくるめて考えなければなりませんので、その辺でお互い歩み寄れないなら結婚しない方が無難です。 貯金に関しては、同棲中に彼氏に対して指摘し、二人で改善しなかったのですか？ ご質問者様が何のアクションもしないでその様な発言はどうかと思います。 少し自分の発言に対して反省すべき点は反省し、彼に謝った方がいいですよ？ もしかしたら、やり直せるかも知れませんしね。 伊達に二年も一緒に暮らした訳じゃないでしょ？ （はじめとは矛盾してますが…）
お礼
バックグラウンドもひっくるめて考えなければなりませんので、その辺でお互い歩み寄れないなら結婚しない方が無難です。 ＞そうですね。歩み寄れないわけでもないとは思いますけど。 貯金に関しては、同棲中に彼氏に対して指摘し、二人で改善しなかったのですか？ ご質問者様が何のアクションもしないでその様な発言はどうかと思います。 ＞それは確かにそうですね。同棲中にわたしも２人のお金をもっと貯金すればよかったです。わたしにも非はありますね。 少し自分の発言に対して反省すべき点は反省し、彼に謝った方がいいですよ？ もしかしたら、やり直せるかも知れませんしね。 ＞そうですね、謝らなければいけない部分はあったのでそこはきちんと会って謝りたいです。 伊達に二年も一緒に暮らした訳じゃないでしょ？ ＞ええ、なんだかんだ仲良く暮らしてましたし。 う～ん、もう少し考えてから結論出すのも悪くないかもしれないですね。
- winngu11
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う～ん・・どうでしょうか。 難しいですね。 まず、言っておきたいのは、結婚というのはすべて捨てて出てくることなんですよ。 きっとあなたはおばあちゃん子というか、あなたがおばあちゃんが心配というよりはおばあちゃん離れしてない状態なんだと思うんですよね。 で、それを結婚の条件にするのはお互いにフェアじゃないと思うんですよ。もちろん、おばあちゃんが病気だとか、危篤に近い場合は別ですよ。 ちょっと厳しい言い方になってしまうのですが、結婚をする時におばあちゃんの近くという条件を入れると、かなり難しいと思ってください。 私が今の主人と出会った時は、本当に主人は貯金とか持ってなかったですよ。でも、お金と結婚するわけじゃないしね。 結婚してから、節約もして、お金も貯めて、なんとかマイホームも買いましたよ。 年齢が年齢ですから、まだまだこれから経済的なことも考えて、二人で協力してお金を貯めるのです。違いますか？ 夫婦になるために、また、その生活を裕福にするためには、片方だけの努力じゃだめだと思いますよ。 私はあなたの彼のことを詳しく知りませんけど、ローンだって時間はかかったけどちゃんと払ったのでしょう？ 留年したのは彼が悪いのだろうけど、ちゃんと卒業もしてますよね？ 私も母が結婚前に重篤な病気にかかったんですよ。 それで、会社も近所だったので近くに住めてよかったんですけどね。 もう母は亡くなってしまったのですが、今度は主人の父母が立て続けに倒れてしまって、主人は月に一回くらいは見舞いをかねて何キロも先の実家に行ってます。 一応お父さんのほうは倒れても入院はせず、今は食事だけヘルパーさんについてもらってますよ。 何も無理をしなくても、認められればヘルパーさんも頼めますしね。 私が実家に近くなかったとしても、たぶん主人と同じことをします。 たまたま私の場合の実家は近かったですけど、反対でもたぶん同じことをしてたと思います。 まぁ、だからと言っていまさらもう別れた彼と復縁しなさいと言ってるわけじゃないですけどね。 ただ、今までと同じ感覚で異性に接すると、同じ思いをするよということです。 投稿されてる内容の中の、あなたの彼に対する言葉はいくら腹が立ってるとはいえ、言いすぎです。 最後の、「生きてる価値がない」は人様に対して使う言葉じゃありません。恋人だからこそ、気づかわないといけないんじゃないでしょうか。 一緒に住んでると、馴れや甘えも出てきます。 そういう馴れを時々見直して「他人様」という感覚をいつももたないといけませんよ。 家の中に礼儀がないと、結果的に家庭の雰囲気は悪くなります。 それは夫婦でなくても親子でも一緒です。 それだけ言えば売り言葉と買い言葉で彼だってあなたの希望を全否定して当たり前です。 うちもセックスレスではないですけど、やはり仕事が疲れると夫婦関係はやはり少ないですよ。でも不満に思うことはありませんよ。 相手が疲れてるのに無理を言っても仕方ないですし。 私的には、名前を呼んで抱きしめるくらいでも充分幸せですね。 お互いに完璧ではないので、足りないところはお互いに補えばいいのではないですか？そのための夫婦なんだし。
お礼
結婚というのはすべて捨てて・・・ おばあちゃん離れしてない状態・・・ ＞すべて捨てる？それは相手次第じゃないでしょうか？なんで自分の身内を見捨てないといけないんですか？ 確かにおばあちゃん離れはしてないし一生できないでしょうね。 それを結婚の条件にするのはお互いにフェアじゃない・・・ おばあちゃんが病気だとか、危篤に近い場合は別・・・ ＞最初から家庭環境が違うんですからフェアなわけがないんです。 それもふまえて付き合ってきたんです。 フェアな相手としか付き合えないならとっくに別れてるはずです。 祖母は心臓が弱く、寝たきりとは言いませんがそれに近い状態です、それに高齢ですし、とてもひとりで暮らせるような状態じゃありません！ 結婚をする時におばあちゃんの近くという条件を入れると、かなり難しい・・・ ＞そうですかね？わかってくれる男性もいると思うんですけど。 主人と出会った時は、本当に主人は貯金とか持ってなかった・・・お金と結婚するわけじゃない・・・ ＞でもあるのとないのとじゃ大違いじゃないですか？いろんな意味で。 備えあれば憂いなしです。 年齢が年齢ですから、経済的なことも考えて、二人で協力してお金を貯める・・・ 裕福にするためには、片方だけの努力じゃだめ・・・ ＞確かに。でも男にはしっかりしてほしいところですけど、そういう部分は。 ローンだって時間はかかったけどちゃんと払った・・・ 留年したのは彼が悪いのだろうけど、ちゃんと卒業もしてますよね？ ＞まだ完済してません。 卒業はしてます。 何も無理をしなくても、認められればヘルパーさんも・・・ ＞絶対他人になんか祖母をまかせたくありません！！！ かわいそうすぎる！！！ 身内のわたしがいるのになんで他人を入れないといけないの！って感じです。 「生きてる価値がない」は人様に対して使う言葉じゃありません・・・ ＞それはホントに同感ですし、反省してます。謝ろうとも思っています。 買い言葉で彼だってあなたの希望を全否定して当たり前です。 ＞はい、その通りです。 仕事が疲れると夫婦関係はやはり少ない・・・でも不満に思うことはありません。 無理を言っても仕方ないですし。 ＞無理は言ってません。 疲れててもする男性もいるし、ただでさえ淡泊な彼に不満爆発でした。
別れて正解だと思いますよ。 要は、あなたは彼よりも祖母が大事なんでしょ？ 彼はそれが嫌なんでしょう。 まったく向いている方向が違います。 彼氏は、あなたの祖母想いの気持は痛いほどわかっているんでしょうけど、やはり自分を一番に見て欲しかったんじゃないでしょうかね。 あなたのその気持ちが理解できる男性とめぐり合えたらいいですね。 がんばってください。
お礼
要は、あなたは彼よりも祖母が大事なんでしょ？ ＞ええ、それは確かに。 彼はそれが嫌なんでしょう。 ＞そうでしょうか。別に彼はそういう嫉妬はしてないと思いますが。 あなたのその気持ちが理解できる男性とめぐり合えたらいいですね。 ＞なんだかいろんな意見を聞いて、少し気持ちが揺らいでます。 やっぱり彼とやり直したほうがいいのかな～なんて。
- cc19725
- ベストアンサー率10% (3/30)
既婚男性です。この文を読んでいると、あなたと彼とは合わないと思います。彼はあなたの気持ちに応えられるだけの能力が備わっていないように見えますから。 ですから、別れて正解だと私も思います。 ただ、気になるのは貯金について。 ＞もっと言うと２８にもなって貯金０だし。 ＞それにしたって、大学を留年したのは彼の怠慢だし、その留年した分（１年間）の返済だけなのに、それのせいで貯金がいっさいないって言うのも無謀な気がします ＞貯金も０でわたしの家族の件もちゃんと考えられないような彼。 ＞でも３０で結婚してたいとか言ってたくせに、２年きった現時点でそんなことを言っててさらに貯金もないような男。 彼の貯金についての話が４回もでてきました。貯金があることは良いことなのでしょうが、２８で貯金が無いことをそこまで攻めなくてもよいのでは？世の中、今の不況のせいで、就きたい仕事にもつけない、仕事も見つからないような方々は、特に地方などに、たくさんいらっしゃるのですから。
お礼
既婚男性です。この文を読んでいると、あなたと彼とは合わないと思います。彼はあなたの気持ちに応えられるだけの能力が備わっていないように見えますから。 ＞そうです、彼はわたしの理想にはそぐいません。 貯金があることは良いことなのでしょうが、２８で貯金が無いことをそこまで攻めなくてもよいのでは？ ＞なんでですか？ もう３０近いのに、３０で結婚してたいとか言ってるのに貯金０って言ってることとやってることがあまりにも噛み合ってないですよ。 仕事にもつけない、仕事も見つからないような方々は、特に地方などに、たくさんいらっしゃるのですから。 ＞仕事に就いてる人なんですからお金には困ってません。 それに都内ですし。
- arupusuno
- ベストアンサー率41% (5/12)
正解だと思います。 ＞そんなこんなで現在に至りますが、こんな男、別れて正解ですよね？ ＞それでもあの時別れるほどのことはなかったのかと何度も考えてしま＞います。 確かに別れる経緯は色々お互いに問題があったかと思いますが、 そんなのは別れるときは誰だってそんなもんだと思います。 それよりもまず、経済的に頼れない人とは結婚なんかできません。 そろそろいい年ですし、一生のことなので、急いで別の人探して下さい！ 素敵な人と結婚しておばあさま喜ばせてあげてくださいね＾＾
お礼
そんなのは別れるときは誰だってそんなもんだと思います。 ＞ですよね。別れてしまえば過去ですし。 それよりもまず、経済的に頼れない人とは結婚なんかできません。 ＞ですよね。すごくそれ感じます。 そろそろいい年ですし、一生のことなので、急いで別の人探して下さい！ ＞ホントいい歳ですよ。でも今は男に失望気味なのも正直なところです。
母子家庭のような環境で育ち親代わりの方が祖母で高齢であれば それは心配ですよね。 ただ近年の離婚率の高さと少子化による影響で 今後は益々こうした問題が多くなってくると思われます。 親が子供に望むことは何でしょうか？ 子供の幸せではありませんか？ 貯金がないからと何度も書き込んでいますけど それを理由に自分は正しかったのだと思わないことです。 売り言葉に買い言葉で別れてしまった感は拭えないんです。 男性は好きな人の愛情が例え自分達の子供に注がれていたとしても 嫉妬してしまうものです。 これらを総合すると彼の気持ちが見えてきませんか？ 貴女がどうしても別れたいと思うのなら 何も言うことはありません。 でももう一度冷静に考えて、それから決めても宜しいんじゃないですか？
お礼
母子家庭のような環境で育ち親代わりの方が祖母で高齢であれば それは心配ですよね。 ＞そうです、心配だしすごく大事な存在です。 貯金がないからと何度も書き込んでいますけど それを理由に自分は正しかったのだと思わないことです。 ＞そうですかね、結婚する相手に経済力がないのはだいぶ痛手だと思いますが。 売り言葉に買い言葉で別れてしまった感は拭えないんです。 ＞それはありますね。でも遅かれ早かれこうなったとも思うんです。 これらを総合すると彼の気持ちが見えてきませんか？ ＞彼はそんなくだらない嫉妬なんてしませんよ。 でももう一度冷静に考えて、それから決めても宜しいんじゃないですか？ ＞そうですね、もう１度よく話し合う必要があるとは思っています。 でもまだ別れて数日でお互い未練があり、冷静な判断などできかねると思うのでしばらく連絡を取らずにいようと思っている次第です。
- xyzonly
- ベストアンサー率0% (0/8)
あなたに質問したいのですが 彼は、あなたのためにデート代を捻出したり いろいろとお金をかけたのではないですか？？ もし、そーなら 彼が一生懸命あなたにつくした思いと時間が 一瞬で消滅したことになるのですが...
補足
それはお互い様じゃないですか？ わたしの気持ちや思いも一瞬で消滅しましたよ？
- blacka
- ベストアンサー率18% (8/43)
相手に貯金がないわけですし、結婚してもイバラの道って感じがしますから、分かれて正解だと思います。 ただ、私個人の意見として受け取っていただきたいのですが、貴方の肉親は貴方だけのものです。 結婚したからといって、家計図では家族になったとしても彼がすぐにお婆さんを「家族」として愛するということはまずないでしょう。 ほんのちょっと前までは他人だったわけですからね。 自分の親は自分で面倒みるしかないんですよね・・結局・・・。 勘違いだと申し訳ないのですが、この文章を読むと結婚相手に自分の親のために相手の主張を考えず、負担を与えるもしくは妥協させるのは当たり前という感じがしてきます・・・。 もし結婚するということになったとしても、彼は当然貴方を食べさせるために仕事を優先することになるでしょうしね・・・。 貴方にとって、お婆さんがどれだけ大切なのか文面から見てよくわかります。 しかし、彼もそうとは限らないのです。 それに・・・仮に貴方が彼と結婚して、彼にも貴方でいうお婆さんと同じような人がいたとしましょう。 彼はその人のことがすごく好きだから、毎日家に通ってあげたい。 けれど、毎日のペースで通うには、できるだけ近い町に引っ越さなければならない。 しかもその町は貴方のおばあさんの家からは遠く離れている。 「その条件をのんでくれよ！」と頼まれたら貴方は「はい」といえますか？ 彼もきっと仕事の通勤大変だからそこ都心に行きたかったのだと思います。 ひどい言い方かもしれませんが、両立できないことを互いに主張し、どちらも譲る気がないとなれば、別れるしかないでしょう・・・。 別れて正解とかではなく、「別れるしかない」と思います。 正解は間違いか？といわれればそれは貴方の気持ち次第ともなりますが、この場合は正解でしょうね・・・。 偉そうなことを言って申し訳ありません。 あくまで参考程度に・・・。
お礼
今回の件に関してはおっしゃるとおりだとは思います。 でも他にも不満はたくさんあったので、この件だけ解決したとしてもまたどこかで悩むと思います。 だから結果論として、別れて正解だったんじゃないかと思っています。
- ikaihsot
- ベストアンサー率37% (289/771)
別れて正解だったとは思いますが、それは「こんな男」だからではなく、 お二人がお互いのことを思いやる気持ちに欠けてしまっているからです。 質問者さまがお祖母さまを心配される気持ちは痛いほどわかりますが、 そのことでご実家のそばで暮らしたいと考えすぎてしまい、 彼のことを思いやる気持ちに欠けていたように感じます。 彼が都内に住みたいと考える気持ちも尊重してあげるべきだったと思いますよ。 お互いが自分の望みを一方的に言い合っているだけではぶつかるのが当然です。 お互いが「私は、俺はこうしたい」と言い張るだけで、相手の気持ちを無視していますよね。 双方が自分勝手すぎ、相手への思いやりをなくしていますよね。 「じゃあ都内から毎日実家に通えっていうの？」といわれれば、 「じゃあ地元から毎日都内に通えって言うのか？」と言い返したいのは当然な気がします。 ご自分が毎日都内から実家に通うのはいやなのに、 彼が毎日遠くから都内に仕事で往復するのを強要しようとするのはなぜですか？ それについては大変だとは感じないのですか？ お祖母さまのことが心配なのは百も承知ですが、 このままでは一番悲しむのはお祖母さまな気がします。 お互い思いやりがあれば、「そうだね、おばあちゃん心配だよね。でも俺も毎日の仕事のために都内にすみたいから、 それじゃあその中間地点の○○市で家を探そうか？」「仕事だもんね。大変だよね。じゃあお互いが 半分ずつ譲り合って○○町で探すようにしようか？」と 考えられれば、すべてがうまくいったように思いますが そうした思いやりを抱くことが出来ない同士なんですから別れたのはしょうがないかもしれませんね。 文章を読ませていただくと、彼の精神的な幼さももちろん気になりますが 質問者さまも「私が」「どうして私のことを考えてくれないの？」と 自分ばかりが被害者になっていると考えているように思われます。 これではうまくいかないのは当たり前かもしれないと感じました。 思いやりというのは鏡をみているようなもので、相手を思いやってはじめて 相手からも思いやりが伝わってくる、という感じです。 どうして私のことを考えてくれないの？と感じるということは、 自分がそれだけ相手のことを思いやっていない時なんですよね。 今後は地元でどなたか、質問者さまのお祖母さまに対する 愛情をわかってくださる方に出会えるといいですね。
お礼
確かにおっしゃるとおりですね。 結婚も決まってない段階でこういう具体的な話を彼がヘロヘロな時にしたのもわたしの思いやり不足ですよね。 でも今の段階でも２年以上付き合っていたのだからこういう話しあいに応じてくれてもいいんじゃないかと思ってしまったんです。 でも貯金もないしsexレスだし朝起きれないし悩み相談にものれないしじゃあやっぱり無理だと思います。 でも思いやりの大切さはよくわかりました。 今後にいかしたいと思います。
- HKmamaKLN
- ベストアンサー率24% (23/95)
正解はないと思いますが、あなたが正解だと思うなら、ここで聞いてないでしょうね。 迷いがあるんでしょうか？ たぶん、他人に聞くときにはそうなんだと思います。 けれど、どんな別れにも意味があると思います。 彼がおばあさまのことを、あなたのことを考えてくれないのだとしたら、どこかでまた同じようなすれ違いがやってきます。 ＞的確なアドバイスができるような人ではないし う～ん、ただ聞いてほしいって場合も多いですからね、ただあなたの場合は、あわなかったのでしょうね。 彼も案外、おまえもおれのこと、考えてないじゃん、と思っていたかもしれません。 意外にも結婚をあせっているのに、自身がまだそれに向けた準備ができない焦り、それをあなたが理解しない。。。そう思っていたかもしれません。 ＞早く完済したいため自由になるお金はほぼ全部その支払いに回していたようで 誠実だと思いますけど。。。 お互い、タイミングが悪かったですね。 ２８、まだまだ。 いつになっても結婚なんて、ぜんぜん遅くはありませんよ。
お礼
迷いも少しだけありましたし、話を誰かに聞いてほしいという気持ちもありました。 祖母の件だけではなく、他にも朝ぜんぜん起きれないだとか、sexレスだとか不満は山ほどありました。 だからいずれどこかでまたすれ違うでしょうね。 そう、ただ聞いてほしいんじゃなくアドバイスが欲しい子ですわたし。 あ～、もう嫌。 婚活、頑張ります～（笑）
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お礼
貯金が無くても必死に頑張って努力し生きている人はたくさんいます。そういう言い方は貯金の少ない人全てに対して失礼です。 ＞確かにそうですね。 でも結婚を考える相手が２８にもなって貯金０って結構不安にもなりますよ。 文章を読む限り、彼がそれほど酷い人間だとは思えません。単なる価値観の違いだと思います。にもかかわらず存在そのものを全否定するような言い方はいかがなものでしょうか。貴女が彼と過ごした2年間さえも否定する事に繋がります。何より「生きてる価値がない」なんて誰に対しても言うべきじゃありませんし、貴女自身の品位を損なう発言です。 ＞それは私も言い過ぎたと思っており、時期が来たら謝るつもりでした。 わたしはカッとなるとかなりひどいことを言ってしまう人間なので今までも相当いっぱい彼を傷つけたと思います。 「貴女はお祖母さんの為なら、結婚する事を一生諦めてでもお祖母さんのお世話に全てを捧げたい、そういう気持ち、覚悟があるのですか？」 ＞祖母のために結婚をあきらめる必要がまずないです。 その言い方だとまるで祖母がお荷物のような扱いですね。 祖母か結婚、この２つに１つって言う考え方はどうも納得いきませんしちょっと違うと思います。 なのでそこまでして一生をささげる、とかそういう大げさな考え方は持っておりません。 また、持つ必要もないと思います。 むしろ祖母がそれで責任を感じてしまうと思われます。 それは嫌です。