子供をおろさせるのも愛？産みたがる女が身勝手？

質問

こんにちは、私は21歳の大学生の女です。

数日前、セックス中にゴム外れ、それに気付かず中に射精しました。
相手は24歳、社会人です。
まだ確定ではありませんが、妊娠したかもしれません。
彼はどうするか自分で決めてほしいと言いました。

私はできたらおろしたくありません
大学をやめてでも産みたいと思います。

しかしわたしの友人（同じ年男）に相談したところおろすことを勧めました
今の自分では経済力もない、生まれてくる子供のことを考えろと
相手だってまだ社会人2年目、養えれない。
私のことを考えてるんだから、おろせ、おろすことも愛なんだと。

確かに彼は一部正論だと思いました。
私も今まで自分に子供ができたらおろすと思っていました。
ですが、いざ自分の体に命があると思うと、それを殺すのは本当に怖くて辛くて仕方ありません。

男性がおろすことを勧めてくることは愛ですか？
産みたがる女のほうが身勝手なのでしょうか？

回答No.15

3dgsv · ベストアンサー

きつい意見も多いようですが、今は過去の過ちをどうこう言われても
一切気にする事はないですよ。
まずは現在直面してる問題だけを考えて下さい。

＞男性がおろすことを勧めてくることは愛ですか？

そんな事は愛でも何でもありません。
それこそ身勝手で人間としてあるまじき言葉ですね。
中絶して傷つく女性の気持ちが分からない男に相談しても無駄です。

中絶の手術のビデオを見ると分かりますが、
胎児を取り出すために器具を入れると胎児は逃げ回ります。
もう既に危険を察知する能力があり、殺される苦痛を味わうと言う事です。
中絶はレイプの場合と母体が危険な場合以外は殺人行為です。
彼の発言は『殺せ、殺すのも愛だ』と言ってるも同然ですよ。

＞産みたがる女のほうが身勝手なのでしょうか？

全然身勝手ではないです。人間として女性として自然な事ですよ。
ただし、産む事により体や精神が危険な状態になる時は無理はしないで下さい。

養えれないから産むのが身勝手って考えは一体なんでしょうかね。
そんな理屈が通るなら、産める人などどこにも居なくなりますよ。
こんな先行き不透明な世の中、資産のある人でも、
この先どうなるかは分からないのですからね。

＞私はできたらおろしたくありません
＞大学をやめてでも産みたいと思います。

素晴らしい事です。せっかく人生の大きな目的を持って
進学されたのに、途中でやめるのはつらい事でしょうね。
遊びたい為に中絶するような馬鹿な女性が多い中、
若いながらしっかりした考えを持ってます。

あなたのご両親も立派な方なのでしょうね。
その気持ちを大事にされる事を願ってやみません。
幸い彼が『どうするか自分で決めてほしい』と言ってるのですから、
堂々と産む事を伝えて彼にも責任を負って貰うのが一番いいでしょう。
少なくとも女性の心の傷も理解できずに楽したい為に中絶だけを勧める馬鹿な男より彼はずっと誠実ですよ。

社会人二年目とか、そんな事は関係ないです。
彼はお金が足りなければ残業でも副業でもして稼ぐのが当然です。
それでもダメならあらゆる手段を使って援助なり借金なりで走り回るくらいはするのです。
初めは苦労するかもしれませんが、産んで良かったと思う時が来ますよ。頑張って下さいね。

お礼

ありがとうございます。
すごく嬉しかったです、これからたくさん大変なことがあると思いますが、頑張っていける気がします。
本当にアドバイスをしてくれたことに感謝します。

回答No.20

kurinkuran

参考になるかどうかはわかりませんが・・・

私は現在一児の母ですが妊娠中は、主人との不仲で何度もおろそうと考えました。
毎日のように怒鳴られ叱られ、これ以上は無理だと思い、自分も命を絶とうと考えていました・・・
でも、お腹の命は生きているのだと思うと、やはり出来ませんでした。

女は、子供が出来ると強くなります。
笑った赤ちゃんの顔を見ると幸せになれます。
今は産んで良かったとつくづく思います。産む前は小さな子供が苦手だった私でも、今はそう思えます。

子育ては色々大変な事もありますが、孤立無援な状態ではない限り不可能なんて事は無いと思います。
お金だって市によって、ちゃんと出産手当とか補助金だってあります。
今時、出来ちゃた婚は当たり前のように溢れてますし、学生が出産というのも珍しい時代ではありません。
産みたいと思うなら産んでいいと思います。

あと、お友達の意見はあまり参考にするべきではありません。
自分のことではないのですから、基本的に無責任な意見です。
それに、『あなたがそう言うから、おろしたのよ？』と、言われても、そのお友達だって困るでしょう・・・決断するのは自分で、相談するべきは彼氏と両親だと思います。

どうぞ頑張ってください。

お礼

ありがとうございます。

辛いことがあったんですね。
しっかり考えていこうと思うことができました。

回答No.19

noname#91926

私は中絶の経験があります。
同じく大学生の時でした。相手は3つ上の社会人。
すごく悩んだし、結婚も考えましたが。。。
でも、今はその人とはお付き合いしてません。
6年同棲しましたけど。

当時は、すごく罪悪感でいっぱいになりました。
自分の中に、新しい命があるってすごいことなんです。
エコーの写真も、今も持ってます。
なんてことしたんだろうって、未だ思います。
でも、生むのも中絶するのも、本人の意思一つなんです。
どちらが正しいかは、ないと思います。
自分の気持ちがどうなのか、だけです。

今、私は仕事を必死にしてます。
特定のお付き合いしている人もいませんが、今は仕事をしているのが一番楽しいです。
きっと、家庭を持っていたらできなかったことです。

全くアドバイスにもなっていませんが、この先後悔しないような選択をしてください。
お相手とも、きちんと話あって、納得のいく結果をだしてほしいと思います。

お礼

ありがとうございます。
なんだか一番リアリティーを感じるアドバイスでした。
とても辛い経験をしたんですね。
私なりに考えて決断しようと思います、貴重なアドバイスありがとうございます。

回答No.18

aya-ne

人一人の人生がかかわってくる大事な問題なので軽率なことも言えないですが、質問者様が産みたいのであれば産んでいいのだと思います。
もう二人とも立派な大人です。社会人2年目だろうが
生まれてくる頃には3年目ですよね？

というか、おろすことも愛って・・・すごいなぁ。
かなり都合のいい言い訳ですね。殺せって言ってるようなものです。
生まれてくる子供のことも考えることも大切だと思います。
でもまず、そんなくだらないことしか言えない友人より、
彼氏様に相談すべきです。
彼は賛成してくれるかもしれません。あなた様の子でもあり、彼の子でもあります。
充分に話し合ってください。

検討を祈ります。

お礼

ありがとうございます。

かなり都合がいいと思いました、ただそれを愛だと自信満々に言い張る彼には驚きです。
しっかり話し合って、決めようと思います。

回答No.17

giri2life

そいつはただの世間知らずの知ったかぶり野郎ですね。
子供を殺すのが愛なんて馬鹿げてます。
あなたも母親なんだから、アホな男に相談しないで自分で決めてください。
経済力、学校とか理由があるかも知れませんが、中絶は基本的に殺人です。
中絶の時、赤ちゃんはお腹の中で逃げ回るんです。
そしてハサミでバラバラにされちゃうんです。

赤ちゃん殺す位ならセックスすんなって言いたいですね。
腹を決めてください。

お礼

ありがとうございます。
しっかり考えます。

回答No.16

peri1005

友人の男性がいったのは「愛」ではございません。貴方様が出産することについて、どのように考えてやっていくのかを考えたときに、中絶したほうがいいのでは、と意見されたまでのことと思います。

環境が全く整っていない状態では、出産は厳しいことはみな承知の上であって、やむなく中絶されていく方も大勢いらっしゃいます。そういう方々に対して、中絶するなと頭ごなしで言うことはσ(o^_^o)にはできません。どんな事情があれ、中絶するということは母親にとってはむごいことなのです。我が子の命を奪うのですから。

もし、こどもとしっかり生きてゆくという覚悟があるのなら、ぜひ出産するべきです。厳しいこともいっぱいあるでしょう。泣きたくなる事だってあるでしょう。でもそれを乗り越えてゆこうとする貴方様の姿勢には頭がさがります。

24歳の方・・・おなかのこの父親とはよく相談してください。産むという意思をハッキリ出して、支援してもらいましょう。社会人2年目であっても問題はありません。要は育てるために協力してもらうことが肝要です。ゴムがはずれたことを知らなかったとはいえ、責任は十分にあります。

よくよくお話しの上、決定されることを望みたいと思います。

回答No.14

eizip2006320

>男性がおろすことを勧めてくることは愛ですか？
産みたがる女のほうが身勝手なのでしょうか？

私は60すぎのオバサンですが、それが男性の愛だとは思いません。
しかし産みたがる女（質問者さん）が身勝手かといえば身勝手だと思います。
子供はrinko222さんが育てるのであって、rinko222さんのご両親、周りの方々が育てるわけではないでしょう？
rinko222さん自身が学生で中退してもいい、育てたいって、そこまで援助したのは誰ですか？
ご自分で勝手に大きくなったわけでもないでしょう？
男性側が胎ろしてくれというからには男性側の援助や協力は受けれないということですよね。
子供は本来であれば男性と女性が結婚し家族を作る、子を作るという共同の意識のもとで作るわけですよね？
男性側は欲しくない（理由はどうであれ）
女性は産みたいはすでに最初の共同の作業（性行為）の延長から考えると双方に溝が出来ているわけですよね？
なので女性側が子供が出来たから生みたい、は気持ちはわかりますが無謀かつ身勝手（子供から見たら）でしょう。

離婚している私が言うのもなんですが子供に親は必要ですよ。
rinko222さんも生活がどのくらい大変か本当の意味でなに1つわかっていません。
これから何十年も一人で子供を育てられますか？
安易に子連れ結婚も出来ませんよ？
子供のために全てを我満できますか？
他の人が若い人生を楽しむ。
自分のためにお金を使っておしゃれして自分のために時間を使う。
これを夫となるべく人からの援助も協力もなく21の学生のrinko222さんが本当にわかっていると思いません。

男性が悪いのが当然ですが、女性も産む権利があるからといって本来の父親の反対を押し切って生むのは子供に、人生に何かの歪が生まれるのは当然じゃないでしょうか。
共同作業の相手が降りたのです。
rinko222さんも降りたほうが自然かなとは思います。
不幸な子供になる可能性、リスクは親として少しでも回避するべきではないですか？最低限、それが求められませんか？

お礼

ありがとうございます。
とても参考になりました、ありがとうございます。

回答No.13

sawadahana

こんばんは。

＞男性がおろすことを勧めてくることは愛ですか？
女にしてみたら、愛じゃなくて、身勝手な責任逃れです。
友人さんの発言は、当事者じゃないからわかってないだけ、なアドバイスだと思います。

＞産みたがる女のほうが身勝手なのでしょうか？
無責任な男にしてみたら、身勝手になるのかもしれません。
ただ、まともな男にしてみたら、愛と感じるんではないでしょうか。

＞私はできたらおろしたくありません
＞大学をやめてでも産みたいと思います。
愛って、理屈じゃなくて、自然に湧き上がってくる感情じゃないでしょうか。
お腹の子を愛しいとさえ思えないのなら、おろすことが愛なのかもしれませんが
愛しいと思うのなら、子供にとって、おろすことは身勝手でしかないでしょう。

彼は、本当に質問者さんに丸投げ責任逃れだけで、「自分で決めていい」と言ったんでしょうか。
産むのは女性なのに、男性に決められるのも、嫌ですよね。
彼も同じように、怖いし、動揺しているんでしょう。
彼の本心をまず、きちんと聞いて、自分の本心も伝えることが、先じゃないでしょうか。
それから、自分のお母さんに打ち明けてみては。
友人じゃなく、もっと身近な人にSOSを出して、自分ひとりで抱え込まない方が良いですよ。

個人的には、妊娠したかもと直感したときの、最初の気持ちが
自分にとっての後悔の少ない、正解だと思います。
参考になれば。

お礼

ありがとうございます。
参考になりました。よく考えてみます。

回答No.12

tatapopo

・男性がおろすことを勧めてくることは愛ですか？

愛ではないと思います。

お友達は、
「育てられないに決まってる」という前提で、
それならおろしたほうがマシだ、と思っているんだと思います。

おろすことが「愛」なわけがありません。

言葉のあやみたいなもので、
質問者さんを説得しようと思っての言葉なのかもしれません。

・産みたがる女のほうが身勝手なのでしょうか？

もし、お友達が言うように、
「育てられないに決まってる」というような状況で産むのは、
身勝手だと思います。

物事を深く考えず、
現実を見ないで「どうにかなる」と楽観的に考えて、
無責任に身勝手な行動をとるのは、簡単なことです。
それは悪いことだと思います。

命に関わることですから、
ちゃんと考えるべきです。

自分のこと、まわりのこと、赤ちゃんのこと、
すべてを丁寧にきちんと順を追って考えると、
身勝手を行うのがどれだけ困難な事かわかります。

でも、それをすべて承知の上で、
覚悟して、責任をもって、
身勝手をするのなら、良いと思います。

お礼

ありがとうございます。
しっかり考えて、決断を出したいと思います。

回答No.11

noname#138477

そもそも、妊娠の可能性を考えずに性行為することが身勝手だと思うのですが・・、そのことはお考えにはなりませんか？
　文面にある事故は、当然ありえることだと思うのです。

　他の方の回答にもありますが、「社会人２年目＝養えない」ではないと思います（彼の給与その他生活状況や彼と質問者様の倹約努力次第で可能な場合もありえると思います）。また、文面には書かれていませんが、質問者様または彼のご両親はご健在で経済的にも問題ないのであれば、子育ての助力を仰ぐ選択肢もあります（その場合、質問者様達夫婦と子供が別れて暮らすことはありえます）。ご両親が駄目なら他の頼れる親族はいませんか？

　彼が話した「はどうするか自分で決めてほしいと言いました」が、出産を決意した場合、結婚して経済面でも全力を尽くす趣旨であるなら、それ程問題がある発言には思えません。女親に最終的決定権があるのは、かなり一般的な考え方だと思います。

・男性がおろすことを勧めてくることは愛ですか？産みたがる女のほうが身勝手なのでしょうか？　
　　条件設定なしで問われても回答はありません。はっきり言えるのは、育てられないのに出産するのは身勝手だと言うことです。
　既述のとおり、当面育てられないだけなら、代替手段があれば、他人に頼るのもありだと思います。

　ご両親に相談することを勧めます。その際、出産を希望することを主張するのは差し支えないと思います。

お礼

ありがとうございます。
参考になりました、よく話し合います。

回答No.10

jimmy35

あなたの環境が整っていれば、産んでもいいでしょうね。

(1)相手とあなたの環境が経済的に子供を養えるだけの力を持つ事（環境なんですから親が支援を確約するのなら、それも含めて結構です）
(2)相手とあなたが子供と一緒に成長（と言えば言葉はきれいですが、要するにおっさんおばはん化）する覚悟がある事（子供を育てるのに、楽しみながら育てられるのは相当の経済力と時間を作れるだけの環境が必要です）
(3)もしくは(2)の域までにあなた方が成長し切っている事

最低条件これだけの条件は必要です。

でも、ここの質問の中に扶養家族の手当が入れば彼の収入はこれだけになり、あなたがパート等の労働を産んだ後に行えばこれだけの生活プランが組める等の計画めいた事が書かれていないのが気になります。（要するに(3)はないと判断できます）産んでからの現実面はどうしようというのでしょうか？「ボロを着ても心は錦」はモノがなかった事を経験している私（45歳）より30歳程度年上の方ならできることなんですよ。

お礼

ありがとうございます。
参考になりました！