結婚を足踏みする彼と別れる？

質問

29歳の女性です。いつもお世話になっています。
結婚前提にお付き合いしている男性（32歳）に関してアドバイスいただきたく書き込みました。

付き合いは２年弱、同棲して１年です。
東京～大阪で遠距離恋愛を経て、私が彼の家に引っ越してきました。
その際、結婚前提ということでお互いの親にも挨拶しています。
彼のご両親の方が、「同棲するなら期限を決めて、それでやっていけそうなら結婚しなさい」とのご意見をいただき、彼が期限を１年と決めました。

もう期限は１年少し過ぎてますが、まだ彼からのプロポーズはありません。
仕事の忙しさ、自分自身の未熟さなどから結婚をためらっていることは知っていました。そして多分、私に対する気持ちも彼は見失っているのだろうということもわかっています。
仲は良いですし、家の中の雰囲気が悪いということもありません。ただだからこそ、彼は見失っているのだと思っています。
一緒に住んでいる以上、遠くから引っ越してきて友達も家族もいない土地に、カンタンには「出ていってくれ」とは言えないでしょうし、決定的なことでもなければ別れには至らないと思います。

けどだからこそ、少し辛いです。
仲も悪くないし普通に一緒に生活していけているけど、１年も値踏みされてまだ答えが出ないって……もう、私への気持ちを見失っているとしか思えないんです。

お互い結婚の話題には触れないようにしていたのですが、昨日たまたまそういう話になる機会がありました。
そのときの彼の言い分が、
「親から結婚のことを言われるが今は無視してる」
「今は仕事も忙しいし、余裕がないから考えられない」
「いいところもあるし悪いところもあるし、まだ判断つかない」
「失敗はしたくないから慎重に考えたい」
「一年も一緒に住めば大丈夫かと思ったけど……」
「俺もまだ未熟者だし、責任の重さを考えると進めない」
とのことでした。

私は半年ほど前に、彼と結婚したい気持ちが固まった旨は伝えています。返答は貰えずじまいで今に至ります。
愛されていないというわけではないのでしょうが、近くにいすぎてもうわからなくなっているのかもしれません。

結婚前提のお付き合いから、お別れ前提のお付き合いに気持ちをシフトしていくべきかも知れない……私はそう思うようになりました。
彼のことは好きだけど、結婚のことで負担をかけたくないし、別れを切り出されたときに心の準備をしていた方がいいだろうという逃げかもしれませんけど……。

結婚に対して足踏みする彼。
結婚の有無を聞いてくる両親。
私はどうすればいいでしょうか？　まだ、彼をそっとしておくべきでしょうか？
私から見ると彼はきちんとしていますし、申し分のない男性です。未熟者だと彼は言いますが、だったら結婚は成熟しないと出来ないものなのか？未熟であることの何がいけないのか？と思ってしまいます。
彼はマンションを購入して持ち家ですし、仕事もきっちりこなしていますし、世間一般的には問題のない方だと思います。

私は彼の何を理解してあげて、どうしたらいいでしょうか……。
彼のために距離を置くべきなのか別れるべきなのか、それとも我慢強く待つべきなのか？

男性、女性のご意見広くお待ちしています。
気持ちがマイナス方向にしかいかなくて参ってます……。

回答No.12

noname#119180 · ベストアンサー

No10です。
同棲を解消した経験有りです(^^;)
私の両親が彼との結婚に反対していて、その説得と冷静になろうとの判断で実家へ戻りました。籍が入っていなかったとはいえ、気分は完全な『出戻り』でした。
今まで共に生活をし、身の回りの世話をしていた相手と離れる事になり、その喪失感は覚悟していた以上でした。半年経った今もたまに情緒不安定になります(汗

私達は会おうと思えばいつでも会えるので、結果的には互いの結び付きが強くなりました(現在も親に反対されながら交際しています)。

しかし、これが遠距離だとどうだったか…。
多分、私はその心理的負担に耐えられなかったと思います。
親によっては『娘を傷ものにされた』と彼への心証を悪くする場合もあるかめしれません。

ウィークリーマンションには二週間程住んでいました。安い部屋だったので防音がイマイチでしたが、プランによっては快適な部屋もあると思いますよ。
女性の利用者も結構見かけました。

お礼

何度もありがとうございます。
やはり、同棲解消後って結構精神的にダメージがあるものなのですね……。
家事をずっとこなしていたので、私がいなくなったらそのあたりで彼も寂しく思ってくれるかな？と想像していましたが、自分のことまで想像が至りませんでした。世話をしていた相手がいなくなっただけでもそれだけ寂しいものなんですね……。

私が彼との同棲を決めたのは、「この人とは長く遠距離できないな」と思ったからでした。あんまり連絡にマメな人じゃなかったですから。
だから、また遠距離に戻って交際と言うのは考えられませんね……。
私が出戻ったとしたら、確かに私の親の心証はかなり悪くなるでしょうし。

少しウィークリーマンションを調べてみたのですが、やっぱり都内だと高いですね＾＾；
都内勤めの都内住まいなんですが、都内のウィークリーマンションを探すと家賃だけで給料ほぼ飛びそうです……。
そんなによい給料をもらっているわけではないので……＾＾；
住むとしたらもっと都心から離れた遠いところになっちゃいそうです。
色々考えなきゃですね。

回答者様も、その彼と幸せな結婚が出来るといいですね！

回答No.7

qualheart

ぐいぐい彼を引っ張っていってしまえば良いと思います。
彼はきっとかなりの慎重派ですから、待っていては埒があかないと思いますよ。

個人的は、彼はご質問者様のことをちゃんと愛していると思います。
ですが、彼自身がどれくらいの「愛している」という気持ちがあれば充分なのかと、悩んでしまっているように思います。
「愛すること」について、彼はマジメすぎるくらいマジメに考えてしまっているんでしょう。

本当は、人が人を愛す尺度なんて人それぞれで、何を持って「愛している」と実感するかも人それぞれなんだと思います。
それに、「愛してる」なんて感情はそもそも四六時中感じられる物ではないと思っています。
あるふとした瞬間に「愛している」と感じるものなんだと思います。

今は彼自身にそれを判断するような基準が存在しないから、愛していないのではと悩んでいるんだと思います。
わたしも同じように悩んだ時期がありましたよ。

今は、ごく単純に「守りたい」と思うことが「愛している」ということなのだと感じています。
あなたなりに、「愛」を疑問視している彼に対して、「そんな大袈裟に考える必要はないんだよ」って言ってあげてください。

もちろんそれだけで解決するわけではないですが、気持ちや考え方の変化はとても大切です。
お二人にとって良い方向に進むよう、心よりお祈り申し上げます。

お礼

なるほど……！
同棲解消がほとんどのご意見で出る中で、「引っ張っちゃえばいい」は考えもしなかったです。
まぁ、私自身が相手を引っ張るタイプでもないので……それが相手の重荷になったらどうしようとか考えちゃうし。

回答者様が仰るとおり、彼自身、結婚に至る「愛」を測りきれてないのだと思います。
私もどうして昨日、「そんな深く考えてたらいつまで経っても誰とも結婚できないよ」と言わなかったのか……。
彼の意見を私が尊重しすぎているのかもしれませんね。

確かに彼は前に「クソ」がつくくらい真面目ですし、慎重すぎて動けないきらいもあると思います。
そんな彼に同調するのではなく、彼の考え方に変化を与えてあげられるくらいの器量が私にも必要なのかもしれませんね。
それが同棲解消であるのか私が彼を説得するのか……。

……彼を説得するのが先でしょうか？
それがダメなら同棲解消……これが順番としては正しいのかな……？

ハッとするような回答、ありがとうございました。

回答No.6

noname#184449

既婚４０代前半のおっちゃんです

「結婚前提の同棲」

色々な意見がありますが、私は疑問です。
結婚て「きっかけが重要」だと思うんです。
平たく言えば「お互いのテンションが高い時」でないと、なかなか前に進みません。
特に決断力が無い男性や慎重な男性は「同棲の延長上にある結婚」て決断しづらいと思いますよ。何故なら、「同棲」て男にとって最高のシステムだからです。

結婚で発生する義務・責任はゼロで、可愛い女性が家に居て、料理・洗濯等の身の回りの事もやってくれて、なおかつＳＥＸまで付いてくる・・・。
極端に言えばこんな感じですよね？

こんな「居心地のいい最高のシステム」を経験しちゃうとなかなか「結婚」て考えづらい（考えたくない）のではないですか。

確かに結婚て「婚姻届」を出せば法的には成立しますが、実際は両家・会社への挨拶・報告、結婚式の打ち合わせ・準備から式、新婚旅行の打ち合わせ、新居準備（引っ越し・家具・日用品の買出し）等、越えなければならない事が膨大にあります。
女性はそれでも憧れがありますから高いテンションでこなすことができますが、ハッキリ言って「面倒くさい」と感じる男性がほとんどでしょう。

ご質問文に書かれている彼の発言から、このような結婚に対する「負の部分」を避けたい、面倒くさいという気持ちが見て取れます。
会社でもよく既婚者から「結婚は墓場」という話が出ますからね。そんな同僚の話を聞いているうちになんかテンションが落ちちゃったんじゃないですかね。彼。
ただ、決してご質問者様への愛情が冷めたという事ではないと思います。

ここは一旦同棲を解消しては如何でしょう。
決して「別れろ」という事ではありません。お互いが今後を冷静に見つめ直す事が必要だと申し上げているのです。
確かに、同棲を解消すればしたでご質問者様も色々大変なのはわかります。
しかし、このままの状態が続けばおそらく「現状は何も変わらずただ時間が過ぎるだけ」か、彼かご質問者様どちらからともなく「別れ話」が出る可能性が高いと思います。

そんな「最悪の結果」が出る前（お互いを嫌いになる前）に、ちょっとした「休憩」をする事で改めて「見えてくるもの」もあると思います。

「心機一転」をお勧めします。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞「結婚前提の同棲」
＞結婚で発生する義務・責任はゼロで、可愛い女性が家に居て、料理・洗濯等の身の回りの事もやってくれて、なおかつＳＥＸまで付いてくる・・・。

まさにその通りだと思います。
同棲のシステムって、限りなく男性に有利で女性に不利だなと、同棲する前から分かっていたはずなのに、実際にしてみて身を持ってわかるようになりました。

ただ、どちらかといえば彼の方が結婚願望は強く（私と結婚というより、結婚そのものに対する願望が強いです）、結婚式にも憧れを抱いているようでした。だからこそ理想が高く、失敗を恐れ、慎重になりすぎている……というのが私から見た見解です。
結婚の準備が面倒くさいから……と言う理由ではないような気もします。

うまく生活を続けて１年経ったら自動的に結婚だろうな……と考えていた私が甘かったですね＾＾；
同棲を解消して普通の恋人同士に戻るの、いいかもしれないと思い始めてきました。
一人でこちらで過ごす術を探ってみたいと思います。

ご親身で的確なアドバイス、ありがとうございました。

回答No.5

noname#136164

＃１さんと同じ意見になるのですが、私も別れる必要はないけれど、同棲は解消した方が良いと思います。決断する期限も過ぎたのですし。

同棲していることで、却って彼を優柔不断にしてしまっていると思います。責任を背負う二人の生活よりも、責任のない二人の生活の方が心地が良いのでしょう。

お互いを見つめ直す為にも、距離を置くことをお勧めします。

お礼

やっぱりそうですよね……。
同棲解消、ですか……。
別れる必要はないとの意見が多く、いかに私がマイナス方面にばかり事を考えすぎていたかがわかりました。
今すぐに同棲解消は無理ですが、幸いにも彼との仲は悪くないので、このままの生活をしばらく続け、いつでも同棲解消できるような準備をしておこうと思いました。
普通の恋人状態に戻るのも考えてみれば悪くないですね。
今は、顔をあわせるのが当たり前の状況ですから、ドキドキもないですし……。

たまに会って、きちんとデートとかしたいです。
ご回答ありがとうございました。

回答No.4

monimoni01

＞「いいところもあるし悪いところもあるし、まだ判断つかない」
＞「一年も一緒に住めば大丈夫かと思ったけど……」

この部分がものすごく気になります。なんなんだろ・・・・。
質問者さまに対しての望みが曖昧ですよ・・・ね？

＞私は彼の何を理解してあげて、どうしたらいいでしょうか……。

彼は忙しい方のようですが、落ち着いて結婚へ踏み出せない具体的な気持ちを聞き取ってみてはいかがですか？

質問者さまの気持ちが落ち込んでいると　凹むことを言われてしまうかもしれません。
ですが、「じゃぁ一体なにが問題なのか」が見えない状況で待つのはもっと辛くないですか？別れるにしても　曖昧な別れほどツライものは無いように思うのですが、いかがでしょうか。

結婚生活を送るということは、様々に発生する問題点を共に考え共に解決するという作業がたくさん待っていると思うのです。
今ここで不明瞭な点をクリアにできないとなると、今後一緒に生活していくとしてもスッキリできない日々が待っていると思います。

直接的な回答になってなく、申し訳有りません。

お礼

いいえ、ご親身にありがとうございます。
確かに曖昧な別れほど辛いものはないかもしれません。お互い嫌いでもないし別れる理由もない……ただ、彼にとって結婚する理由も見つかっていないのでしょうね。
彼は多分私より結婚願望は昔からあって、結婚式も絶対挙げたいみたいです。そういう「理想」が高いからこそ、その理想に到達するまで納得がいかないのかもしれません。
変に完璧主義なのかもしれないですね。

このままだとダラダラ同棲が続いてしまいかねませんし、どこかできっちり線引きをしないといけないですね……。

「今は仕事が忙しいから」と言われると余り深く突っ込めないのがむずがゆいです。
確かに仕事大変そうですし、自分の結婚のことなんか後回しになりますよね。

あまりしたくはないですが、同棲解消しかないのかな……と思ったりしていますし、そういう意見が多いですよね……。
彼も真剣に考えてはいるようですので、もう少し待ってみてもいいでしょうか……。今月いっぱい仕事が忙しそうだし。

回答No.3

vivi1017

同棲っていいようで難しいですよね。
常にいつもいられるし、したいときに出来る。
彼女が家のことをしてくれる。
でも、生活になるので、お互いの嫌な面も目に付く。

いろんな部分で彼は、あなたを好きだけど、でも、結婚するほどの
愛情なのかな？とわからなくなってるんでしょうね。
だって、結婚って、同棲がずっと続くようなものですから。

他の方も書かれてますが、一緒に住むのは辞めて、
距離を置いたほうがいいとおもいます。
距離を置くといっても、同棲をやめるだけで、普通の恋人同士に
戻るんです。
そうすることでお互いの大事さとか、愛情をまた確認できるかも
しれません。

お礼

そうですね、同棲って難しいです。
同棲は女性のほうが不利益だとよく言いますが、その本当の意味を身を持って知りました。
別に掃除婦や慰安婦扱いされているとは思ってませんけど……そばにいると見えなくなるものもあるし、男性にとっては結婚という責任を負うより同棲の方がよっぽど気が楽でしょうから……。
１年も一緒に住んでまだ何も見えないというのは、もう無理なのかなとか思ってしまいました。

同棲解消、考えてみます。
ただ実家に帰ればいいという問題でもないのでいろいろ大変ですし、出来ればしたくないですけど……＾＾；

相手に結論を委ねるというのは、本当に辛いですね……。
私としては彼と結婚したいと思うのに。
やっぱり、同棲解消が正解ですかね……。

ありがとうございました。

回答No.2

reisha

自分の意見はないの？

自分が結婚したいなら、自分からいうべき。
言ってもらいたいなら、そうなるように仕向ければよい。
結婚したくないなら、自分からでていけば良い。

貴女には自主性がまったく感じられない。
そんなだから、彼は答えを出せずにいるのでは？

お礼

ご回答ありがとうございます。
結婚をしたい旨は半年前に伝えていますし、変わらず好きなことは態度で示しているつもりです。
でも、結婚結婚と迫ると男性は引くかな……との思いもあり、私のほうも一歩踏み出せずにいるのは確かです。
私は確かに相手に合わせるところがあり、自分の意見を殺すところがあると思います。
もっと主張するべきなんですよね……。

今は彼が仕事で忙しく、今の状態で私との結婚のことをねじ込むと相手に余裕がなくなってしまうという懸念もあったし、彼自身そう昨日も言ってました。「負担になるなら考えなくていいよ」とも言ってしまいました。単なる強がりですね……。
今月いっぱい仕事がキツイみたいなので、これからのことは来月くらいに話し合うといいかもしれないですね。

的確なご意見、ありがとうございました。

回答No.1

takako99

近くに居るから見えないならば、一旦物理的距離を置いてみてはどうでしょう？
一番手っ取り早いのは同棲解消です。
別れ前提ではなく、気持ちを見つめなおす為の前向きな前進です。
2人で居る事と、1人で居る事の良し悪しを今一度確認し合えば答えは出やすいんじゃないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですよね……私も昨日は「距離を置く？」と何気に口にしていました。
そうしたいわけじゃないですが、それが一番いいと思ったのかもしれませんね……。
彼は「距離を置くっていったって、ここを出て行ってどこに行くの？」とは言ってましたが……私は「どうとでもなるよ」と答えてそれでその話題は消滅していきました。
困ったことに同棲解消するなら私は新しく住む場所を用意せねばならず、色々時間かかりそうなんですよね。でもそれを視野にいれて動いていこうと考えています。
けど別れるのであればいずれしなければいけないことですし……。

私の気持ちは固まっているのに、辛いですね。
どこか泊まるところ探さなきゃ……＾＾；
その方向で考えてみたいと思います。