浮気をしたのに罪悪感がない ※長文です

質問

５年つきあっている彼氏がいるのですが、最近浮気をしてしまいました。26歳、女です。

彼氏のことは結婚を意識するくらい好きだったのですが、先日、ひょんなことから、彼氏が私との結婚を考えていないことを知りました。（彼氏27歳です）

とてもショックで落ち込んでいた矢先、以前から少し気になっていた男の子とバッタリ出くわし、私から連絡先を交換してしまいました。
彼は会社も違い、めったに会う機会のない人です。こんなタイミングに出会ったのは運命かもしれないと思ってしまいました。
話していると波長が合って、好意を抱いてはいたのですが、彼氏のことが大事だったので、なるべく深追いしないようにと思っていた相手です。

メールを交わすうちに食事に誘われたので、つきあっている彼氏に内緒で、遊びにいきました。
この５年間で、自分から連絡先を知りたいと思ったのも、二人で食事に出かけたいと思ったのも、もっと相手を知りたいと思ったのも、その彼だけです。
彼は、私が彼氏と別れたと思っていて誘ったようですが、まだ別れていないと知ったうえで、キスをしてきました。
彼は、それ以上のことを望みましたが、私は初デートで、しかも彼氏がいるのに身体を許すような軽い女だと思われたくなかったので、拒みました。

セックスはしていませんが、キス以上のことはしました。
それなのに、５年つきあった彼氏に対する罪悪感が、全くありません。
これまで、会社の同僚の男性と食事にいったり、男友達とメールをするだけでひどい罪悪感を感じていたので、自分でもびっくりしています。他の男の人に目を向けることもなく、彼氏だけを思い続けてきたので、ある意味ショックです。

むしろ、彼氏と別れていないのに、誘いに乗ってしまったことで、キスをした男の子に対して中途半端なことをしてしまったという、申し訳なさがあります。
かと言って、相手の男の子が本気で私のことを好きかというと、そうでもないような気がします。

なにか、おかしいですよね。
彼氏のことが好きなら、罪悪感でいっぱいになりますよね。
自分の彼氏への気持ちがわかりません。
５年つきあった彼氏と別れて、最近出会ったばかりの、自分のことをどう思っているかもわからないような男の子を選ぶというような勇気はありませんが、この先、彼氏とつきあっていくべきなのかどうか、わかりません。

私が彼氏を裏切ったという事実は、私の中にずっと残るだろうし、一度別れてリセットするべきなのかなと考えたりもします。
しかし、その際に浮気をしてしまった事実を話すのは、正直ツライです。彼氏を傷つけたくありません。
彼氏は私との結婚をまだ考えてはいませんが、今現在は、私のことが好きで、私が自分のことを大好きだと信じていると思います。
私も、結婚を考えていないとわかるまでは、本当に大好きで、ずっと一緒にいたいと思っていました。

まとまりがなくてすみません。
浮気をしておいてなんですが、私が真面目すぎるのでしょうか。
今の状況に対する、客観的・一般的なご意見をお伺いしたいです。
なんだかよくわからなくて、混乱しています。
状況が状況なので、なかなか人に相談できません。

どうか、よろしくお願いします。

回答No.9

yumyumcup · ベストアンサー

浮気のことは絶対に話すべきではありません。つきあって５年という中で、お若いし、そんなこともあるかもしれません。もちろんいいことではありませんが、大事なことは、この先、浮気癖がついてしまい、たびたびそのようなことをしないように、きちんと自分を戒めることです。罪悪感がすでにないとのことなので、危険です。特にまだ独身ということもあって、どこからが浮気かというのは、とても個人差があることで、慣れてしまうと、ばれなければいいかという考えに、いつでもなりうると思います。
とにかく、今回の浮気は絶対に彼には言わないで、その問題はとりあえず置いておいて、彼との関係について、ふたりでよく話し合うことが大事だと思います。彼が結婚を考えていないことを知り、ショックを受けた質問者さんの気持ち、よくわかります。ですが、結婚を考えていないことが必ずしも、あなたとの関係を真剣に考えていない、または、将来あなたと結婚することはないということと、イコールではないんですよね。５年もつきあっておいてどういうことだと、理解できない気持ちよくわかります。今すぐに結婚したいとかじゃなくていいのに、漠然とこの先には結婚があるくらい考えてないのかって思いますよね。よーく話し合ってみて、彼の考えにこれから先も付き合っていけると思えば、続けていけばいいし、話し合ってみたら考えがどうも根本的に合わなかった思えば、関係を終わりにしてもよし。ただしその際には、５年もつきあっている相手は、それなりにいろんな積み重ねもあり、とてもお互いに信頼できる相手だと思うので、慎重に考えてくださいね。長く付き合っていると、山あり谷ありなので、そんなことのひとつかもしれません。別れた場合、もちろんその後浮気相手さんと付き合うのも自由ですが、すぐに関係を持とうとした時点で、私には信頼性、あなたを思う気持ちに欠ける気がします。
ちなみに私の今の主人も独身時代は同じでした。そもそも付き合うということ自体が、将来このまま付き合いが続いて結婚があることであって、そのくらいの責任感というか、真面目な気持ちで付き合っているそうなのですが、かと言って、付き合っているうちから、将来結婚しようということを、軽々しく口にするものではないと思っているようでした。私も散々不信感を持ったりしてました。好きという言葉も口に出して言わない人で、私が不安だと言うと、逆にこれまでの私への態度でなぜ理解してもらえないのか、ずっと不安に思いながら自分とつきあっていたのかと思うと悲しいと言われました。
質問者さんに、よーく話し合ってもらいたいのは、彼の考えが真面目だとわかっても、そういう考えに質問者さんが付き合っていけるかが問題だからです。ふたりでお互い譲歩できるものは譲歩し距離を縮め、この人はこういう人なんだあきらめることも、とても大切です。でもどうしても理解できないということは、結婚後、毎日顔をあわせる長い年月の中で、どんどん大きくなることもあります。納得するまで話し合って答えを出してください。あまり考えすぎて、思い切った答えを出してしまわず、しばらく様子を見てもいいと思います。
長くなりましたが、最後にもう一度、浮気のことは、絶対に彼に言ってはダメですよ。

お礼

yumyumcupさまも似たような御経緯の上で、結ばれたのですね！
私たちも、きっと、あと5年か10年かわかりませんが、つきあい続ければ、いずれは結婚ということになると思います。彼も、子供が欲しいと言っていましたし。。

ですが、おっしゃるとおり、私が彼の考えについていけるかどうかが問題です。
私は正直、20代の、女ざかりである今を、彼のためだけにささげるのが、もったいなく思ってしまいました。
浮気相手の彼に、強く惹かれるようになったからです。。（浮気相手の彼とは、つきあってもうまくいかないことはわかっているので、むりやりブレーキをかけている状態です。連絡もとっていません。浮気癖というか…、好きなので、また誘われたら断れないと思います。でも、それももうないと思います）

今の彼に、大きな不満はありませんが、心のどこかに隙間があったんだろうなと思います。
そもそも、結婚願望がないとわかったのが、私の引越しを引きとめてくれなかったことにあるんです。私が実家に戻ることになり、遠距離恋愛になるのですが、彼は、私が彼のために実家に戻らないとなると、重たいといいました。

浮気のことは、言わないでおいた方がいいですよね。。
気になる人ができた、というのも、言わない方がいいのでしょうか。。

彼でもなく、浮気相手の彼でもない、他の人を探すのが一番良い気がします。。

どうもありがとうございました。

回答No.10

井上 トロ（@toro_inoue）

自分でも自分の事などそれほど分かっていないものです。
なので自分の心理に対して理由付けをしてみてもそれほど意味はありません。
「罪悪感がないのは理屈的におかしい！」と考えるより「罪悪感がないのは何か理由があるんだろうね」と思った方が楽だし、後々良い事がある気がします。起こった事実を解釈によって捻じ曲げるのではなく、そのまま受け取る事をしたほうが絶対に良いです。
貴方は「彼氏が好き」と「他の男性が好き」は並び立たない(自分は)と思っているようですがそんなことはありません。人間は想像できる範囲の事はできるようになっているのです。

それと、、浮気は貴方の中では特異な事なのかもしれませんが長い期間に浮気をしない人間は実は思ったよりは少数派ですよ。みんな大事な人に影響が無い様にしているだけです。

何が言いたいか上手く伝えられませんが、貴方が何かをしたい気持ちとしてしまった事、彼氏への気持ち、それらは全て「本当」です。どれかを「嘘」にしたい貴方の気持ちもわかりますけど、それは歪な行動です。どこかでボロが出ます。
それを理解した上で、自分がどうしたいのかの結論を考えるべきです。

僕個人的には現時点では男友達に軽率な行動を謝って、彼の所に戻るべきだと考えます。リセットするのは辛いようで楽な選択肢です。こういう状態になったときに２人の関係が改めて問われます。こういうのを乗り越えないと結婚してからが大変ですよ。
もちろん彼と別れてはいけないという意味ではありません。

お礼

＞「罪悪感がないのは理屈的におかしい！」と考えるより「罪悪感がないのは何か理由があるんだろうね」と思った方が楽だし、後々良い事がある気がします。起こった事実を解釈によって捻じ曲げるのではなく、そのまま受け取る事をしたほうが絶対に良いです。

勉強になりました。
彼に、「もう貴方だけを好きでいる自信はない」と言ったあとだったからかもしれません。
また、「浮気は、される人間に魅力がないから悪い。浮気する側は、相手と別れる覚悟をもって浮気すること」というポリシーみたいのがあって、彼もそのことは知っているし（＝浮気は許しませんよ）、私も、これが原因で別れたなら仕方がないと思っているからかもしれないです。
単に、彼より浮気相手の彼が魅力的だっただけなのかもしれないです。

＞それと、、浮気は貴方の中では特異な事なのかもしれませんが長い期間に浮気をしない人間は実は思ったよりは少数派ですよ。みんな大事な人に影響が無い様にしているだけです。

そういうものなんですかね！？
でも、浮気される側の気持ちになると、ツライですね。。

＞何が言いたいか上手く伝えられませんが、貴方が何かをしたい気持ちとしてしまった事、彼氏への気持ち、それらは全て「本当」です。どれかを「嘘」にしたい貴方の気持ちもわかりますけど、それは歪な行動です。どこかでボロが出ます。
＞それを理解した上で、自分がどうしたいのかの結論を考えるべきです。

そうですね。ちゃんと自分と向き合わなければなりませんね。

toro_inoueさまの個人的なご意見も聞かせていただき、ありがとうございました。
私も彼も、争いごとが嫌いで、５年も一緒にいたわりに、話し合いが足りなかったように思います。

回答No.8

karelcapek

今の彼の心を引き付けたいからこそ、罪悪感を感じるのだと思います。
彼の心を引き付けたいという想いが、前ほど無くなってしまったのではないでしょうか。

彼が結婚を考えてないことを知ったので、彼に託していたこれからのあなたの幸せへの期待が壊れてしまい、幸せをどこに託せばいいのか迷ってるのではないかと思います。
しかし心の内を良く知らない浮気相手へ託すことも出来なくて混乱してしまっているのかもしれません。

彼が将来、本当にあなたと結婚をする気がないのか、経済的理由などで時間がたてば結婚する気持ちがあるのか、彼と話し合ってみてからでも遅くはないと思います。
もし彼が本当に結婚しないと分かったなら、彼に見切りをつけ新しい恋人を探し信頼を深めていくことも必要だと思います。

お礼

＞彼が将来、本当にあなたと結婚をする気がないのか、経済的理由などで時間がたてば結婚する気持ちがあるのか、彼と話し合ってみてからでも遅くはないと思います。

きっと、いつかは一緒になりたいと思っていてくれていますが、それが5年後なのか、10年後なのか、私には想像がつきません。向こうもそうなのだと思います。

＞彼が結婚を考えてないことを知ったので、彼に託していたこれからのあなたの幸せへの期待が壊れてしまい、幸せをどこに託せばいいのか迷ってるのではないかと思います。

そうかもしれません。
長く付き合い続けたので、彼にも、私にも、情熱がなくなっているように思います。

どうもありがとうございました。

回答No.7

JackBauerr

彼氏とは別れて全部リセットするのがよろしいでしょう。それしかないと思います。
別に浮気のことは話さなくても良いかと。ズルいかもしれませんが。

お礼

私もそんな気がします。。

ありがとうございました。

回答No.6

dogday

恋人ってなに？浮気ってなに？結婚ってなに？
何をするとはじまって、何をすると終了して、何をすると認定されるの？

私には、結婚したいだけで、誰も愛してないし、自分の幸せ以外、他人の不幸は何も考えないのだな。と感じました。

お礼

＞恋人ってなに？浮気ってなに？結婚ってなに？
＞何をするとはじまって、何をすると終了して、何をすると認定されるの？

しりません。

結婚はいますぐしたいわけではありませんが、自分を犠牲にしてしまうタイプなので、人の幸せよりも自分の幸せを優先して生きていけるよう努力しています。

ありがとうございました。

回答No.5

hanahana34

こんにちは。

真面目すぎる・・・って事ではないと思いますよ。
ホントに真面目な人なら、浮気しないと思うし。
ホントに彼氏さんが好きなら罪悪感でいっぱいになるだろうし。

簡単に言えば、質問者様は５年付き合った彼氏さんよりも、
そのばったり会った少し気になってた人を本気で好きになったのでは？
と思います。
けど、彼氏がいるし・・って心の中でブレーキをかけてる状態で。
彼氏さんが結婚を考えていないってわかった事で、
余計にそのばったり会った人に運命を感じたのでは？とも思えます。

別れるとなると、相手を傷つけたくないってのは所詮無理な話。
浮気したとまで言わなくても、別に好きな人が出来た・・・と
言って別れるのも手だろうし、
そのまま彼氏さんと結婚するかわからない状態で付き合って
行くのも、質問者様次第ですよ。

お礼

＞ホントに真面目な人なら、浮気しないと思うし。

その通りですね。

＞簡単に言えば、質問者様は５年付き合った彼氏さんよりも、
＞そのばったり会った少し気になってた人を本気で好きになったのでは？
＞と思います。
＞けど、彼氏がいるし・・って心の中でブレーキをかけてる状態で。
＞彼氏さんが結婚を考えていないってわかった事で、
＞余計にそのばったり会った人に運命を感じたのでは？とも思えます。

それもあります。
ですが、彼氏のこととは別に、浮気相手が私のことを真剣に考える望みがなさそうなので、忘れようとしています。

すべて私次第ですね。
どうもありがとうございました。

回答No.4

sumerogi3

魔が差したのでしょう。浮気の相手は質問者さんをセフレにしたいだけかもしれません。忘れましょう、浮気の相手は。消しましょうアドレスを。別に彼氏に言うことは無いと思います。彼氏とのことは別に考えた方がいいと思います。

お礼

そうですね…。
彼氏のこととは別に考えます。

ありがとうございました。

回答No.3

kasanyo

相談者様は結婚したいのですか？

もしそうであれば、結婚する気持ちがない人と
いつまで付き合っても、悲しいばかりじゃありませんか？

彼がいずれは結婚する気持ちがあるのであれば
今回キスをされた方とは距離を置いてもいいかと思いますが
彼がまったく結婚する気持ちがないっていうなら
彼とは別れて、

今回キスをされた男性に
ちゃんと付き合うかどうか、確認して今後のお付き合いを
考えたほうが宜しいかと思いますよ。

微妙なお年頃なので、ちゃんと結婚できる人と
付き合うように、ちゃんと言葉にしたり、言葉にしてもらったりして
あやふやな付き合いは辞めましょうね。

お礼

今すぐ結婚したいという気持ちはありませんが、彼の気持ちがわからないまま、待ち続けるのはツライです。

気がつけば、微妙な年頃になってしまいまいました。。
このまま今の彼氏とつきあい続けて、取り返しのつかない年齢になってしまうのが、恐いです。

どうもありがとうございました。

回答No.2

matukaze7

あなたは結婚がしたいんですよ。

そのことを（自分自身に対して）正直に認めてあげればもっと自然に恋愛できると思います。
それに、結婚が気持ちの地盤になっているのなら、今現在のあなたの心境の変化も何ら不思議なことではないと思いますよ。

彼は「まだ」あなたとの結婚は考えていないみたいだけど、「いつか」は結婚について考えるかもしれない。
けど、今のところあなたとは結婚するつもりもないのにあなたと付き合っている彼に対して、何となく温度差を感じてあなたの彼に対する気持ちが冷めてしまったのではないでしょうかね。
そういうことはよくあることですよ。

かといって浮気相手の彼のほうもあなたに彼がいることを知った上でキス以上のことを求めてくるとは、少し警戒が必要な相手かもしれませんね。
拒んだことは正解だったと思います。
浮気相手が運命の人でなかったとしても、このことで今の彼との関係を見直す良いきっかけにはなると思いますよ。

２６歳、まだ若いですが、そろそろ将来のパートナーを真剣に見据えた交際をしていきたいものですよね。
結婚するなら本当に今の彼でいいのか、とか、自分にとって相応しいパートナーとはどんな男性かとかをこの機会によく考えてみてください。

結婚は好きなだけではできませんし、条件さえ整えばOKという問題でもありません。
タイミングや絶好の相手を逃さないためにも、常日頃から鍛錬して男を見る目を養っておく必要がありますよ。

恋愛をしたい時期から結婚をしたい時期へと移項したのだと思います。
そういう年頃になったということではないですか。

お礼

＞あなたは結婚がしたいんですよ。
＞そのことを（自分自身に対して）正直に認めてあげればもっと自然に恋愛できると思います。
＞それに、結婚が気持ちの地盤になっているのなら、今現在のあなたの心境の変化も何ら不思議なことではないと思いますよ。

考えたこともありませんでしたが、そうなのかも知れません。
周りがバタバタと結婚していっているので、焦りはあります。

＞彼は「まだ」あなたとの結婚は考えていないみたいだけど、「いつか」は結婚について考えるかもしれない。
＞けど、今のところあなたとは結婚するつもりもないのにあなたと付き合っている彼に対して、何となく温度差を感じてあなたの彼に対する気持ちが冷めてしまったのではないでしょうかね。
＞そういうことはよくあることですよ。

matukaze7さんのおっしゃるとおりです。
よくあることなんですね…。
実は、来月から遠距離恋愛になるんです。
私が実家に帰る形なのですが、彼はそれを推奨するんです。引きとめもしません。引きとめることにより、責任を負うのがイヤなんだそうです。それがわかった時点で、別れるべきだったのでしょうか？
私もいますぐ結婚というのは早いと思いますが、それにしても今だけを見てつきあい続けるのは、困難です。

＞かといって浮気相手の彼のほうもあなたに彼がいることを知った上でキス以上のことを求めてくるとは、少し警戒が必要な相手かもしれませんね。
＞拒んだことは正解だったと思います。
＞浮気相手が運命の人でなかったとしても、このことで今の彼との関係を見直す良いきっかけにはなると思いますよ。

そうなんです。浮気相手が私に本気だとは思いませんし、彼氏以上に先の見えない相手です。
ですが、彼との関係を見直すきっかけを与えてくれた、大事な人だと思っています。

なんだか本当にためになるご回答をありがとうございました。
自分では気づいていませんでしたが、結婚を強く意識しているようです。
ゆっくり考えてみようと思います。

男の人を見る目に自信がないので、不安ですが…。

ありがとうございました。

回答No.1

kenta1118

私が真面目すぎるのでしょうか。。。？？？ですね。

他の男性に少しでも気持ちが傾いたのなら彼氏とは終わりにしたらどうでしょう。だって婚約してるわけでもないんだし、まあ5年といえば永すぎた春ですね。彼氏に結婚の意志がないのなら、次に乗り換えるも良し、とにかく貴方は自由なのですから。

お礼

私も、これが「長すぎた春」というものなのかなと思います。
自由、ですね。。

ありがとうございます。