不倫？旅行について相談があります （やや長文です）

質問

30代既婚です。初めて質問を書き込みます。
最近まで勤めていた職場で知り合った10歳下の女性と2ヶ月ほど前から食事や映画、ドライブなどを時々楽しんでいました。

相手の女性は現在彼氏がおらず、最初は自分が未婚と思われていて、既婚であることを告げると自分のような相手を探していたと残念がってくれてました。そろそろ結婚を考えていて、良い相手がいたら紹介して欲しいと言われています。

先日温泉の話題をしていて、一緒に行く計画を練ることになりました。
『こういう旅行ってそうでは無くても不倫っぽくないかな？』と訪ねる相手に対して、『大切な友人と思ってるから、ちゃんとケジメをつけるよ』と返答すると安心して旅行に乗り気になってくれました。

最初は相手に不安を与えないためツインの宿を予約していたのですが、値段が高いことを相手が気にしたため相手の希望でダブルの部屋を予約し直すこととなりました。(こっそりこちらが費用は負担するつもりでいたのですが・・・)

いやがることは決してするつもりはありませんが、その場の雰囲気次第では誘惑にまけて一線を越える可能性は否定出来ず、相手の真意はどこにあるのか？読み辛い状況です。旅行の予定までは10日を切っています。その温泉は貸し切り風呂しか無く、一緒に入るのを誘うのも下心が見え見えで抵抗がややあります（汗）

自分はこれまでも時々こういう関係を他の女性ともったことはあるのですが、そのときは既に男女の関係済みで逆に悩むことも少なく今回のような旅行は初めてであり相談させて頂きました。女性、男性の立場でそれぞれ皆さん意見が違うと思われますが、宜しくお願いします。

回答No.11

yuri_yu · ベストアンサー

たぶん彼女と同年代の女性です。

なんか・・・
率直な印象を言わせて頂くと、
卑怯だし、ずるいし、男気がないし・・
なんなのって思いました。。

男性という以前に、人として酷いと思います。

相手の女性の気持ちなんて、探らなくてもわかってますよね？
相手は最初好意を示していたんですよね？

既婚だから彼女にしてとは言えないけど
あなたが好きだから、できる限り一緒にいたいし旅行なんて行けるなら嬉しいに決まってるでしょう。

それを、既婚な事を伝えているし、相手がはっきり本心を言わないからって。
彼女の気持ちに漬け込んで、雰囲気に流されたらわからないって？

わからないなら旅行なんて行くべきではないし、けじめをつける気なら彼女がなんと言おうと別々に泊まるのが大人だと思います。

そうやって、今までの浮気も相手とか雰囲気のせいにして、重ねてきたんですか？

相手が独身なら、はっきり言いますが、相手から誘われようと不倫や浮気の責任は既婚者側にありますよ。

私、本気で恋をして不倫に陥った人達のことは非難しませんし、絶対的に悪いとも言えません。
気持ちだって理解できます。

でもあなたのしているような欲が一番の卑怯な浮気は人として受け付けません。
(最低という言葉は敢えて使いません。公共の場ですし、見ず知らずの方へ使うには失礼なので・・・)

彼女にこの質問を見せてみてはいかがでしょうか。
彼女さん、盲目になっていそうなのですぐにどうにかはならないかもしれませんが
冷静になって考えれば、彼女の方から見切りをつけられるはずです。。

こんな小娘に言われたくないと思いますが
人としてもう少し恥ずかしくない考えを持ってはいかがですか。

年齢に中身が伴っていない程、滑稽なことはありませんよ。。

お礼

お返事ありがとうございました。行間から不倫の経験もお持ちかと思われ（もし違えば申し訳ありません）、同年代の女性の立場からのご意見参考とさせて頂きます。相手に好意があることが分かっているだけに、逆に相手を不安に陥れる可能性を伴う行動は卑怯と取られて当然と思います。

恋は盲目という言葉がありますが、浮気や不倫でも同様に燃え上がっている間は失うものに気を払えない状態となってしまいます。今回は相手を真剣に悩ませる前にそっと身を退くのが賢明ですね。

回答No.8

kenkenkiyo

ズルイでしょう・・(^_^;)

友達面して安心させて、いざとなったら、相手の出方しだいでは一線越えようなんて・・・
だったら、まだ初めから下心丸出しの方が可愛気がありますよ。
たとえ既婚者でも「自分のこと、そこまで好きだったんだ」って、女としての部分では、求められてるって思えますから。

「向こうが言い寄ったから抱いた」なんて、女性からしたら一番卑怯で、ショックな言い訳ですよ。
同情で抱かれるほど、ミジメになるものはありません。

そこまでの気持ちが無いなら、彼女を自分のエゴでゴタゴタに巻き込むのは辞めては？？
「大切な友達・・・」なんて、どの口が言ってんだかって思います。
大切なら、巻き込むな！です。

自分に都合の良い大切の仕方では、問題ありすぎです。

お礼

お返事有り難うございます。自分の意志を持っていながら相手の出方次第で自分の行動を選ぼうとしている現時点で、ズルイと指摘されるのは当然だと思います。

kenkenkiyoさんのご意見の様に、大切の定義が自分主体になっている時点で身勝手ですね。もう一度よく考えます。

回答No.7

noname#119957

卑怯ですね、あなたは、相手にこれから降りかかる災難を予見できていてしかもそれえを自らの手で行うのですか？
あなたは１０歳も年上でありながら、そんな当たり前の気遣いさえもしてあげられないなら旅行なんて計画すべきじゃないと思いますよ。

お礼

お返事有り難うございます。相手に降りかかる災難ですが・・・
恥ずかしながら旅行の計画が出てから気持ちが浮ついてしまい、自分本位で考えてしまっていたため相手への気遣いが足りていませんでした。

相手への気遣いも含め、こういう計画に話を進めないのが常識的な判断ですね。しっかり参考とさせて頂きます。

回答No.6

takasi23

たぶん本気であなたに対して信頼をもっているでしょうから、今回は下手に手を出さない方が良いですね。セクハラというかレイプ的なもので訴えられかねないですよ。

こちらからは絶対に手を出さないという固い決意を旨にしまっておいてください。それで相手の出方によっては臨機応変に対応しましょう。

モテる男は辛いですねー。捕まってしまえば良いのに。笑

お礼

お返事有り難うございます。信頼を得ることは難しく、失うことは容易いことを考えると自ずと行動は限られます。セクハラやレイプまがいは決して考えていません。

固い決意と臨機応変な対応、あとでお互いが辛い想いをしないためにもしっかりと心に留めておきます。

回答No.5

tulipe

＞いやがることは決してするつもりはありませんが

貴方の奥さま（お子様）は、貴方が職場の女性と二人で旅行することを、嫌ではないのでしょうか？

＞ちゃんとケジメをつけるよ』と

でしたら、離婚して慰謝料（養育費）の取り決めをしてから、お出かけください。

お礼

お返事有り難うございます。まだ子供はおりませんので嫁さんに置き換えて考えると、もちろん良い気がしないことは分かっています（この仮定はtulipeさんの真意からは少し筋違いかもしれませんね）。

離婚後の取り決めをしてから出かけるよりは旅行のキャンセルを優先すると思います。

回答No.4

norikhaki

一線越えてもいいやと思ってると思いますが。

お礼

そこは難しいところです。こちらとしてはその場の雰囲気に流されないように心がけるつもりです。お返事有り難うございました。

回答No.3

gontaro999

ツインもダブルも一緒ですね。同室に泊まったらまあアウトでしょ。
何の言い訳にもなりませんよ、って意味で。
まあ、一度切りの人生だしイイんじゃないですか？
本気にならずちゃんと遊びのスタンスを保持できれば。

お礼

お返事有り難うございます。確かに客観的に考えて同室に泊まった時点で言い訳は出来ないでしょうね（そういう意味では別室でも旅行に行った時点で同じだと思います）。

一度切りの人生という意見は自分も良く人へのアドバイスとして使うことがありますが、いざ自分のこととなると慎重になってしまうものです。色々な状況をよく考えようと思います。

回答No.2

blazin

大丈夫ですよ。
ケジメはつけるよとちゃんと相手は伝えてる。
貴方がそういう事を考えていないと思うから、貴方を信頼して、大切な友人だと思えてるんだからね。
貴方も二人きりとか余計な事は考えず、シンプルに楽しんできてください。それがもし出来そうに無いなら、始めから奥様に旅行に行く事を伝えてください。別に二人きりは伏せても、貴方が何処で何をしているかを秘密裏にさえしなければ、貴方も魔が刺す前に我に帰れますから☆

お礼

お返事有り難うございます。暖かいお返事有り難うございます。相手から信頼されている気持ちは痛いほど分かるので、その気持ちを裏切らないようにすることを一番に考えています。

魔が刺すことを予防するために嫁さんに旅行前に伝えることは無理だと思うので、その際は旅行自体をキャンセルすることも考えています。

回答No.1

noname#90505

そういう反社会的でモラルのない質問はやめたほうがいいかと。総スカンをくらいますよ。

お礼

早々のお返事、有り難うございます。確かに仰られるとおり、モラルの欠けた相談であることと分かっています。gadgagaさんのご意見に賛同される方がきっと大勢いらっしゃると思うと、この場に相談を書いたことを不安に感じてしまいます。